Jednom će neko za serijskog ubicu da mi kaže: ''Pa jes' da je to poremećeni manijak čiji je ceo život bio agonija besmisla i da će da skonča na električnoj stolici, ali baš ga briga, probio se, izašla mu slika u Kuriru!''

1)
Laki:"Jebote, kako Maja obigrava oko tebe, a nas ostale gleda k'o buđav hleb!"
Neša:"Brate, sve mi je neprijatno zbog toga..."

2)
Miša:"Matori, uvalio si se u tu Agenciju, imaš platu 2 soma evra, a ne radiš ništa!"
Sale:"A narod gladuje? Šta da ti kažem brate, sve mi je neprijatno!"

-Maćori, otkud ti ovako rano u busu, vraćaš se iz izlaska?
-C, idem na šljaku. Zaposlio sam se ima već 2 nedelje.
-Ti si se zaposlio? Pašće sneg.

-----------------------------------------------------------------------------------------

-Brate, nećeš verovati koga sam juče video u pandurskoj uniformi, Voju.
-Voja panker, postao ker? Pašće sneg.

------------------------------------------------------------------------------------------

-Tebreks, jesi čuo da se Neša ženi u subotu?
-Ne seri? Pаšće sneg!
-Hehehehe, pa ‘ladno stvarno i hoće. Ščuo prognozu za vikend?

-------------------------------------------------------------------------------------------
-Sinak, provali – neko je definisao sleng na Vuki!
-Pašće sneg!

Neša:"Maćori, je l' ti ono beše imaš ćerkicu?"
Gojko:"Kakvu ćerkicu, jeb'o te život?! Imam dva sina! Ma šta dva sina, imam 4 metra sinova! Ne znaš da l' ih je teže nahraniti, il' obući!"

Napomena: U ovom slučaju 4 se čita čet'r.

Neša: Odoh ja jesti. Hoćeš i ti?
Tanja: NE! Ne ulazi tamo! Doš'o je onaj čiča što ne zaklapa.
Neša: Stevo?! Ajooj, beži, beži brzo! Evo, izlaze! Zatvaraj vrata!
Čiča: Ooo, gde ste junaci, moji miljenici? Pa ja vas ne vide' od Božića. Znate li vi kako sam se ja vas uželeo? Bio sam ja svudan, ali mojih junaka se uvek setim. Hteo sam doći ranije, ali nisam mogao, čiča bio zauzet. (Priča pola sata) Eeee, da je meni vaših godina... Mi smo harali selom, krali višnje, trešnje, kukuruz brali. Kako smo samo bežali, niko nas uhvatiti nije mog'o. Svi išibani bili od trave. A nismo se žalili, nismo smeli. Pentrali se po zidovima, drveću. Eeee, kad dođeš na te visine, pa te niko skinuti ne može... A vi? Vi samo tu sedite. Pa ja da čukam toliko po onim vašim računalima do sad bih bio inžinjer i to belosvetski.
Neša: Ali, čiča, kad ste vi bili mladi, nije bilo kompjutera.
Čiča: Ih, ja da sam hteo, ja bih i to izmislio!
Tanja: Ma dobro ste vi, čiko, otišli u politiku. Praksali se u detinjstvu.
Čiča: Tako je dete. Pametna si ti cura. (Priča pola sata) ... Ma je li, kako to misliš: praksao se u detinjstvu?

1)
A:”Bio sam juče sa Tanjom u šopingu. Počeli smo pripreme za venčanje. Nego šta čekate Vesna i ti?”
B:”Izvini. Digresija. Gde ćete na letovanje ove godine?”

2)
Šef:“Opet ste nešto zabrljali! Sad je zvao Mija da me napušava.“
Zaposleni:”Digresija. Šefe, kaže mi Neša da ste “uboli” 10.000 u kladži. Koje ste parove igrali?”

1)
Neša:"Laki, jesi li video Srkijevu novu makinu?"
Laki:"Nisam još, al' sam čuo da ide k'o nevreme!"

2)
Mare:"Batice, kupio sam novi bajs."
Goksi:"Je l' neki firmiran?"
Mare:"Nije, al' ide k'o nevreme!"

A: E, je l' idemo večeras kod Neše stiliste na žuraju?
B: Si normalan, bre, koji ćemo moj kod tog fegeta???
A: Nemoj da si mali, čovek se samo druži sa ribama, biće pičke k'o salate.
B: E, onda idemo, možda nam se i posreći.

sutradan...

C: Momci, je l' prc'o ko šta?
A: Ma jok, brate, one ribe nas totalno iskulirale, počeše da se žvalave međusobno. Al' nas zato Neša nije iskulirao, celu noć je pričao o nekim roze patofnama koje nosi njegova čivava.

- Ćale, ne diraj pečenje! Zvao sam Nešu Kineza da ga servira...
- Što da ja ne serviram, tri`es godina serviram pečenje za slavu i sad je neki Kinez bolji od mene?
- Mani se ćale, Neša ga složi k`o tangram - očima da jedeš!

1)
Laki:“Brate, šta ovo vonja?“
Neša:”Ne znam matori. Meni je zapušen nos, pa ne osećam!”

2)
Goksi:”Uh, batice, al’ se Anja namirisala, ne mogu normalno da dišem!”
Mare:”Hmmm brate, meni je zapušen nos pa mi je taman!”

1)
Laki:”Batice, ‘si vid’o, neko iz Kanjiže osvojio na LOTO-u 5 miliona evra!?”
Ljuba:”Brate, i to može da se potroši!”

2)
Mare:”Vidi ovo batice, Mesi zarаđuje 100 hiljada Evra dnevno. E, to je plata!”
Neša:”Brate, i to može da se potroši!”

1)
Na četu:
Ona: “Kako izgledaš?”
On:”Kao kupatilo, sav sam u pločicama!”

2)
Neša:”Batice, nemoj sutra da me ispališ krvi ću da ti se napijem!”
Ljuba:”Brate, ne brini ništa, a za svaki slučaj moram da te upozorim - ja sam kao kupatilo, sav u pločicama.”

- I dobro, pričaj mi, čime se baviš?
- Profesionalni sam igrač Dote.
- To baš zvuči kao nešto ozbiljno... jao, kako mene smara kad mi ovako ostane šećer u dnu hladnog nesa, zaboli me ruka kad želim da ga izdrobim.
- Daj meni, ja sam ekspert.
- Baš si džentlmen.

Ćale: (Upada u sobu k'o manijak, i kreće da se dere)
Šta ćeš ti još ovde, bre, vid' kol'ko je sati!!!
Ja: Maaaa... Nemam prvi čas, bre, čo'eče, pusti me da spavam...
Ć: A... Dobro onda... (Izlazi iz sobe)
Ja uzimam mobilni koji stoji do kreveta, pogledam... U JEBOTE!!!

- E, Sale, pazi k'o ulazi.
- Šta, ko?
- Ma gledaj kod vrata.
- Šta da gledam, jebote?! Sve je crno u radijusu dva i po metra. Ko je ušao, jesi ti p'jan?
- Ama pogledaj malo bolje, ''to crno'' je đembela Milica.
- Aaa, a jebote? Brate, šta je ono?!
- Ćuti, moronu, nemoj da te čuje! Znaš da je Dragana isprebijala.
- Nije ni čudo. Njena ruka k'o moj torzo. Što ga je mlatila?
- Ma Dragan je muvao onu malu Aleksandru. I ona reče da je najbolje da idu na dupli spoj, da povede nekog ortaka za Milicu. A Dragan ni pet ni šest kaže da ne zna koga bi poveo, jer Milicu mogu trojica da jebu, a da se ne sretnu. Onda mu je Milica spucala kroše i ubacila ga u kontejner.

- Je li, je l' onaj tvoj momak ima istetoviranog isusa na plećki? Nisam mogla da ne zapazim kad sam vas slučajno, ovaj, prekinula...
- Misliš kad si slučajno donela kolače u pola dva noću i zaboravila da kucaš?
- Neću ja da se mešam... Nego, da on nije neki sektaš, manijak i šta ti ja znam?
- Ima istetoviranog Džona Lenona, zaboga, veruje u slobodu duha i življenja...
- A, pa sve je to lepo... A da ti ja dam ipak onu moju amajliju da ti nosiš, mislim za ne daj bože?

1)
Laki:”Ovde se skreće za Krletov plac, ali put je malo lošiji pa bi možda mogao da se parkiraš.”
Neša:”Batice, nema potrebe, auto mi je kao koza!”

2)
Ljuba:”Brate, pazi ivičnjak je visok pola metra!”
Srki:”Ma ništa ne brini, vidiš da mi je "makina" kao koza.”

1)
Neša:"Jebote Bog kakva freska, do jaja je!"
Aca:"Brate, kontroliši se, ne psuj u crkvi, pogotovo ne Boga!"

2)
Na fudbalu

Peca:"Sinak, kontroliši se malo, slomićeš mi nogu!"

3)
Na slavi

Muž:"Hmf, što je dobro pečenje!"
Žena:"Kontroliši se malo, jedeš k'o da nisi jeo nedelju dana, a i ta rakija ti je već druga!"

1)
Laki:“Batice, jesi li za neko pićence?“
Sale:“Hvala, nisam brate, popio sam već 2 piva na prazan stomak, pa me je malo uhvatilo.“
Laki:”Pa popij jedno kratko da presečeš!”

2)
Neša:”Uh, brate, al’ me boli stomak!”
Srki:”Batice, nije ni čudo, kad si pojeo kilo pečenja na prazan stomak!”