Pitanje oca posle kog moraš da ideš u prodavnicu.
-Oćeš da me poslušaš nešto?
-Šta treba da kupim?
Politički koretna zamena za nećeš jebati.
- "Brate šta misliš, da l' će mi dati ako je malo pritisnem?"
- "Buraz, veruj mi - sa njene strane prema tebi neće biti ništa od dativa."
- "Ma boli me patka, ako neće milom, onda s vilom!"
Ono što Lokica svaki put kaže Eni Popov u Plesu do snova ladno je zajebavajući. Ena jeste nekako smanjila glavu al je ostao vrat ko u Tajsona. Inače se isti ili sličan sklop koristi kad neko nešto promeni u svom izgledu, frizuru recimo, pa nećeš da mu ili joj kažeš da je njesra već da je kao drugačije. Može da glasi i "ako se tebi svidja..."
Izjava utehe svakog studenta koga je mrzelo da izvadi hranu iz torbe koju mu je poslala majka, pa se hrana ubuđala ili usmrdela od predugačkog stajanja na toplom.
- Evo, ima pita sa mesom, šta misliš jel dobra?
- Pa ne znam, jel ovo zeleno sa strane neki sastojak ili...
- Ma nije mu ništa, dobro je, stavim u rernu na dvesta i ubije sve bakterije ako ih uopšte ima, mada ne bi trebalo, šta, samo 3 dana je u torbi, ali zatvorenoj...
Pitanje koje sredovecna gospoda u godinama kada taman prestaje da im se dize, pa ne mogu - a imaju shta, postavlja decacima u pubertetu kojima se dize na 2 minuta al nemaju shta.... Posto samo pitanje nije dovoljno besmisleno a odgovor je krajnje ochekivan, postoji i mudra poshtapalica (vidi primer).
NAPOMENA: Svaki muskarac u zivotu ovo prozivljava dva puta. Prvo kao propitani a godinama kasnije kao propitivach...
- Sine, jebes ti nesto???
- Paaa slabo...
- Eee nema slabo... Il jebes il ne jebes!!!
Rečenica koju je lepo čuti ali ne baš od svakog.
- pa gde si ti sinko, nisam te video par godina?
- evo deda Trišo, specijalizirao sam ortopediju preko.
- pa bravo, svaka čast, uvek si najpametniji od sve dece iz komšiluka.
- sad sam u žurbi deda, al' evo ti moj broj, ako ti zatreba nešto slobodno me nazovi.
- šta oćeš bre, da slomijem kuk? na meni da se vežbaš? m'rš bre u pizdu materinu.
.
.
- šta ima novo matori, šta radiš, gde si?
- evo torima, postao sam zamenik direktora Novog groblja, evo broj, pa ako ti zatreba nešto slobodno me nazovi.
- jedi bre govna.
.
.
- dobar dan, ja prodajem vijagru, ovo je moj broj, ako vam nešto treba slobodno me nazovite.
- šta koji kurac da te zovem, daj odma' 5 pakovanja.
Kada nema originalnih delova ili kada je popravka nemoguća,kod nas se pribegava umetnosti budženja.To može da radi stručnjak,ali često i potpuni amater i tupan.
Lik:Brate otpala mi sajtna sa kola šta da radim,moram po ribu za 5 minuta!
Lik2:Nešto ćemo da nabudžimo!
Pojam brzo i lako obavljenog posla.
Kada je krenula akcija zamene ličnih karata i pasoša novim, biometrijskim dokumentima, krenula je i kampanja objašnjavanja prednosti ovakvih dokumenata:
- Ako se opredele za ličnu kartu sa čipom, naši građani će moći mnogo brže i lakše da izvrše izmenu podataka. Na primer, ako neko menja adresu, to je procedura koja traje par minuta...
Ovaj deo izlaganja ’pi-ara’ policije je na mene ostavio poseban utisak. Osetio sam čak i neku vrstu pritajenog ponosa što naša država ide krupnim koracima ka delu razvijenog sveta gde to već funkcioniše besprekorno.
Naravno, požurio sam da izvadim nova dokumenta, tim pre što mi je LK isticala 20.1.2009., a pasoš petnaestak dana kasnije.
Desetak dana pre isteka LK, odem u MUP, uplatim tričavih 4.000 za vađenje LK sa čipom i novog pasoša i taj dan ne stignem na red. Ništa strašno,imam još dovoljno vremena.
Sutradan se dogodi isto, a i narednog dana.
Konačno, posle sedam pokušaja, 21.1.2009. uspem da dođem na red, ali ne mogu da predam za oba dokumenta, jer mi je istekla lična karta. Mogu samo za LK, a kad je dobijem, onda ti podaci mogu da se koriste i za pasoš, pa mi ne trebaju ni uverenje o državljanstvu, ni krštenica. Super.
Posle 20-ak dana, lična karta je gotova, i uspevam da je podignem iz trećeg puta. Ali, ne mogu tada da predam i za pasoš, jer je pao sistem.
Konačno, posle samo 2 (dva) pokušaja, dospevam na red za predaju pasoša, ali ne mogu ništa da uradim, jer je u međuvremenu poskupela neka taksa i treba da doplatim 40 dinara. Uplatu nisam tada mogao da izvršim, jer šalter za uplate više nije radio. Sutradan sam ipak uspeo, nizom neverovatno srećnih okolnosti da obavim i to.Osećam već olakšanje. Ipak me je Bog pogledao.
Za podizanje pasoša, nije mi trebalo više od 4 pokušaja. (U to ne računam detalj kada sam telefonom pitao da li je pasoš gotov, oni mi rekli da jeste i da odmah dođem da ga podignem jer nema gužve. Odmah sam otišao i stvarno nije bilo gužve, ali ni mog pasoša. Na koverti je pisalo moje ime i prezime, ali unutra je bio pogrešan pasoš, razlika u prezimenu u jednom slovu.)
Konačno sam sve obavio, i naravno osetio ogromno zadovoljstvo i olakšanje.
A onda, trebalo je da promenim adresu u novoj LK.
Samozadovoljno sam se smeškao u sebi što sam bio pametan i odabrao LK sa čipom. Sada će se pokazati prednost mog odabira.
Popunio sam i uplatio formular za izmenu adrese i odložio izmenu za neki drugi dan, jer je nešto bila gužva na šalterima.
Onda sam, iskusno, otišao jednog subotnjeg popodneva, kada je u redu bilo samo petoro ljudi.
Stao sam u red bez nervoze, čak sa osmehom. Dok su se drugi patili da podignu svoja nova dokumenta, ostavljali otiske i potpisivali se, gubili živce i nervirali se, ja sam blaženo posmatrao njihova nervozna lica i zamišljao kako će oni koji su u međuvremenu pristigli u red iza mene biti zapanjeni kojom brzinom ću obaviti sve.
Posle 90 minuta, došao sam na red, i šta da vam kažem: i sam sam bio iznenađen vremenom provedenim na šalteru, a kamoli oni iza mene. Izmenu adrese u novoj, čipovanoj LK sam obavio za tričavih 20 minuta.
Jebala vas vaša biometrijska lična karta sa sve čipom.
Kulturan način da odjebete neku osobu.
- Brate, aj vidi završi mi za onu malu, čuo sam da si dobar sa njom?!
- Aj videću nešto brate, pa ću ti javiti...
Nešto što se neće desiti sve dok i žene ne budu mogle leti da trknu do radnje bez majice.
Nije sve na svom mestu.
-(gleda kroz prozor) Pazi što ova mala izlazi iz Fićinog ulaza.
- Hmmm. Vidi stvarno. Nešto mi smrdi tu...
-Jao možda su moje čarape, nisam ih skinuo 3 dana.
- ...
Izraz koji može biti dvosmislen u tom pogledu da u jednu ruku može značiti da imate problem sa probavnim traktom jer malo konzumirate tečnosti i vlaknaste (kuvane) hrane a cepate u fast food-u pa zbog toga kenjate blokove i cigle. U drugu ruku može se okarakterisati kao tipična rutina jednog džankija na horsu koji zagreva kašiku i smesu pre nego što je ugura u venu.
Keva: Sine hajde spremila sam ručak, čorbu i đuveč.
Sin: Ali kevo pohas'o sam malo pre gurmansku.
Keva: Jesam ti rekla da ćeš pokvariti stomak i creva, da mora nešto i na kašiku?!
Sin: Važi kevo.------------------------------------
Džanki1: (obraća se Džankiju 2) Alo buraz bani kod mene na gajbu, stiglo mi je kilo šećera.
Džanki2: Ajde brate, stižem.
Džanki1: Jel imaš brate malo smejanja?
Džanki2: A pusti to brate, daj 'ljač, mora nešto i na kašiku...
Batali to. Mani se ćorava posla. Ostavi se toga, Sizife sine!
- Brate igram ti ja cs pre neki dan, i lupim čet'ri heada jednim metkom, zamisli! Koji sam profi!
- Brate imaš trijest godina, idi jebi nešto.
Citiram. Sad bi taj i taj rekao to i to.
Šablon za udvaranje devojkama. Trik za zauzimanje visokog, poštovanog položaja u društvu. Samoubistvo u slučaju greške u navođenju. Pametanjaković u pokušaju.
Potreba da se uzdigneš u očima drugih svojom elokventnošću, time što ćeš koristiti rečenicu iz filma/knjige sa namerom da ispadneš veliki pozavalac filmova i literature davajući lep savet. Najavljivanje sagovorniku da je rečenica koja sledi ukradena, da je vrlo moguće naići na nju na nekom od american teen sajtova koji su napravili pravi circle jerk postovanjem.
-Ćao mala.
-Pa ćao Zoki, nisam te videla još od...
-Znam, od osnovne. Pa šta ima?
-Ma ništa, dosada, faks i to. Upravo me ostavio Milan.
-Šta? Vukli ste se od osnovne do faksa zajedno?
-Da.
-Sad ću ti reći nešto što je Kafka rekao: ''Ljubav nije problematična baš kao ni auto. Problematični su vozač, putnici i ulica'' , tako da se ne nerivraj, pusti majmuna, verovatno je on kriv, ipak si ti neverovatna...
-Hm...
-'Oćemo da odemo odavde?
-DA!
---------------------------------------------------------------Ne mogu da se pomerim, pravi sam lenjivac!
-Što ću ti reći nešto što je moj psihijatar rekao: ''Da bi postao vredan, moraš se odreći slatkoće lenjosti''.--------------------------------------------------------------
-Ima da se ubijem!
-Što?
-Pogledaj na šta mi se svodi život! Pogle'!
-Ovaj mali retardiran, ide na balet, i sluša Mocarta! Ova kuva pasulj svaki četvrti dan! A ova, nema je po ceo dan kući!
-I?
-Pa ništa, idem se ubiti.
-Sad ću ti reći što je rekla Lila Culpepper odnosno Naomi Wattsh u jednom od filmova: ''There's too much beauty to quit.''
Način na koji političari izbegavaju da odgovore na pitanja na koja ne žele da daju odgovor!
- Dobro pitanje, a da ja vas nešto pitam!?
Parola koja važi od našeg doručka do obilne večere U GOSTIMA na koju smo pozvani !
Šta ćemo za ručak danas?
Ma kakav ručak Debeli,kad idemo u goste na večeru? Pregrizi nešto malo do večere, da zavaraš stomak i to je to.
Pitanje koje se upućuje kada vas saleću svakojakim tabletama protiv bolova i mučnine ne znajući da je sablasno bledilo na licu prouzrokovano uskraćivanjem hrane kojem ste se izložili usled praktikovanja mentalne gimnastike i činjenice da varenje, ma koliko povoljno uticalo na krvotok, loše utiče na mozak.
- Šta je bilo sine što si tako ubledeo? Je l' ti muka? 'Oćeš ove tablete za povraćanje il' ove protiv bolova?
- Ma batali to, imaš nešto protiv gladi?
- (oglašava se baba) Imam sine, pasulj od juče prste da poližeš.
- Taj rad baba. Uvek nešto dobro u tvojoj kuhinji.
- Ti znaš da kod mene nema da nema, može samo da zafali.
- Naravno da znam, ipak si ti moja baba.
Ono što je po mišljenju starijih osoba osnovni dodatak alkoholnom piću na nekoj žurci.
- E, idem ja na žurku vidimo se, ćao
Bakuta: Ee, sine nemoj da piješ pivo, pij sok!
- Dobro baba, u redu je!
Bakuta: I pazi da ti ne sipaju nešto, nemoj da piješ iz čaše nego sam otvori flašu i pij iz nje.
- :smoren do beskonačno izlazi iz stana:
Tuš hladnom vodom. Dokaz da neki ljudi nemaju obzira, a ni saosećanja. Možda su navikli da ih poljubiš u dupe i izmasiraš ih toplim uljem kako bi palo neko praštanje. Što je najtužnije, ovim izrazom će se okititi najčešće oko nekih banalnih stvari, kada je jedno "izvini" zaista i dovoljno.
- Dobar dan, izvinite, mogu li da uključim mašinu?
- Devojko, zašto kasniš?
- Izvinite, uspavala sam se.... (pogled na sat koji pokazuje 11:03, ŠKK kakvo kašnjenje?)
- Tvoje izvini mi ništa ne znači. Daj to ovamo.
- (da nećeš možda i da ti obrijem pizdu kad sam već dole?)
Ultimativni nabijač na kurac svih onih koji su uspešni i majstori u svom poslu.
- Pogle' slepce kako lik svira!
- Ovaj spava sa gitarom, zato nije ništa jebo, zato što ovako svira.
- Eee sine taj je jebo više nego sto ćemo ti i ja ikad!
- Jeste kurac! Tutnuo ga u rezonatorsku kutiju, jedino ako je tako jebo..
