Na finjaka, izokola ukazati sagovorniku na to da ima neki problem pipave prirode. Voditi ga razgovorom do tačke samospoznaje i uočavanja toga tako da on sam bude taj koji će to izgovoriti. Ili bilo kako dati na znanje da je shvatio. Primenjuje se u situacijama kada saznanje može biti stresno po sagovornika ili, još češće, bolno po nas zbog mogućnosti ubijanja glasnika.
- Tebra, je l' ti se dešavalo da ti komp trokira, posebno na nekom određenom sajtu?
- Pa, ono, jeste... Najčešće neki bag u sistemu ili na samom sajtu. Kaži mi konkretnije.
- Vidi, Fejsbuk me baš nešto drka. Sam mi briše prijatelje.
- Aha. Dešavalo mi se to u jednom periodu, znam.
- Kad?
- Dok sam imao devojku.
- Kakve to ima vez... Aaaaa! Ovaj, da menjam šifru?
- To, i odmah kontaktiraj druge potencijalne kandidatkinje za to mesto jer, čim to budeš uradio, moraćeš još štošta da promeniš.
Rečenica kojom počinje svaka druga priča o saobraćajnom skenjavanju.
- Čujem slup'o si rešoa? Si bio cirke?
- Ma, jesam bio pijan, al' nisam nešto brzo vozio... kad iz suprotnog pravca, traktor u punoj brzini...i kažem ja njima, par piva...i na sudu...bio tamo neki Mile stari robijaš...al' eto, prođe i to.
Znači, kurac! U svakom slučaju, hvala ti što si hteo da mi izađeš u susret, ali jebiga, nisi bio u mogućnosti da to i uradiš. Poštujem.
- Rode, pomagaj! Treba mi tri soma hitno da kupim ćaletu lekove za srce i pritisak.
- Uf, rode, znaš da bih za tebe dao sve, ali juče sam sve pare potrošio na radnike što su mi sređivali ogradu i garažu, imam još samo trista dinara, ako ti nešto znači.
- Neka, rode, hvala ti, znam da bi mi dao da imaš. Moram da idem, vidimo se.
Pet minuta kasnije
- Halo, naručio bih četiri porodične pice, ako može?
- Naravno, za sat i po gotovo. Samo mi dajte adresu gde je ta žurka da Vam dostavimo, hehe.
- Ma kakva žurka, palim ujutru za Minhen, pa mi ostali neki dinari da potrošim, dobro ako pojedem i tri parčeta. Đure Jakšića 60.
Aktivnost imanentna osobama u trenutku međusobnog razgovora.
Ono što obično radimo kada nas neko pozove.
-Halo!
-Ej ćao! Gde si? Šta radis?
-Evo, na tamo, na ovamo, pa ništa.
Postoje ljudi, ocigledno, koji ne mogu da spavaju ako nesto ne procitaju. Savremen oblik ovog izraza je: ne mogu da zaspim ako ne proverim facebook, vukajliju, mail, you tube, itd. Kod mene npr. slucaj je da ne mogu da zaspim ako ne cujem neku muziku, barem jednu kvalitetnu pesmu, a onda onda mogu na spavanje...
D: Brate u poslednje vreme ne mogu da zaspim ako ne odgledam neki film...
Ono što ostane od plazme, kad ponudiš drugarima da ne bi ispao cicija.
Rečenica koju uputiš ortaku bilderu na pitanje "'oćeš da ti lupim jednog mošu?" pre nego što te pošalje u invalidsku penziju i polomi ti ruku.
Šomi(ima obim bicepsa pola metra): E, des matori, šta ima? E, aj' molim te da ti lupim jednog mošu?
Paja: Bolje nemoj, baš sam se nešto vezao za svoje kosti..
Šomi: Dobro, dobro..Koja si pica..Aj' zdravo..
Izraz koji se u slengu koristi za nešto što nije zadovoljilo kvalitet ili što nije ispunilo očekivanja. Suptilan način da kažeš da je nešto šit.
Izraz pretplaćen za skeptike i horde nevernika, koji ovim ciničnim komentarom bez protekcije od svačijeg samopouzdanja mogu da naprave pepeo.
-Kakav je onaj novi Klunijev film? Nisam ga gledao.
-Ništa naročito.
------Aaa, vid mi nove patike, baš šmekerske, a?
-Šta znam, ništa naročito.
------Kakav sam bio, reci?
-Ništa naročito.
------Kakve defke bre ima taj StrajaKg?
-Ništa naročito.
Nisam uopšte MISLIO.
- E, draga...
- Kaži, dragi...?
- Ovaj, vidi, nešto sam razmišljao...Kum i ja smo pričali pre par dana i ima taj neki lokal na Makišu, kod šljunkare...Misl‘m, to je nekada bila kafanica pa je izbio požar...ne, prvo se gazda obesio zbog dugova pa je onda izbio požar...ali kad bi je sredili bila bi k’o bombon...
- Slušaj, Dragoslave...Oprostila sam ti tvoju rodbinu iz Like, svadbu pod šatrom ‘mesto u „Metropolu“ i to što si promašio porodilište kada sam ti rađala sina. Progutala sam tvoje automobile, motore i bušne, kradene čamce. Svarila sam čak i tvoje roditelje sa sve slikom Tita na zidu i pljuvanjem moje familije samo zato što je moja, ali...Ako i dalje budeš nastavio da razmišljaš ubiću te istim onim trofejnim pištoljem kojim mi je tvoj otac pretio kada nisam htela našeg sina da nazovem po njegovom „djeda Manetu“! Jasno?
- Da, draga...
Moralni princip devojke sa nedostatkom samopouzdanja.
Ono što kaže Zemunac sinu u novom BMW-u,kojeg mu je kupio za 18. rođendan.
Sin:-Ćale legendo,svaka čast! Car si!
Otac:-Sve za mog prvenca.
Sin:-Aj,da tebe prvog provozam! Red je!
Otac:-Ajde,oko tatino!
Posle minuta vožnje kroz naselje,omladinac je navuko makinu na 2 glave.Matori koči nogama po patosu bengule zapomaže,nije više tako srećan,dok je naslednik van sebe od sreće.
Sin:-Šta kažeš,matori,ala vuče!Švapska makina,matori!Legeendooooooooo!
Otac:-Polako,pizda ti materina,kočiiiiiii!Niko nas ne juri.Nismo ga ukrali.
Kultna scena iz filma Lepa sela lepo gore. Situacija koja predstavlja svaku odsutnost od stvarnosti. Momentalno prekidanje dotadašnje teme i okretanje drugog lista. Ponekad može biti izazvana neupućenosti u datom momentu, a nekada jednostavno uzrokovana raskidom sa stvarnošću. Ono što je sigurno, jest da je vezana za ljudsku muku i nemoć.
Lik jedan: Ma daću ti na čekanje, pa kada skupiš isplatićeš mi ostatak.
Lik dva: To zvuči pošteno.
Lik jedan: Onda smo se dogovorili.
Lik tri: Hoću i ja da izjavim nešto za dnevnik. Pa znate li vi da sam ja u tu firmu uložio najbolje godine svog života. Mladost celu. I onda mi kažu da sam tehnološi višak. Mamu im jebem...
Rečenica kojom prekidamo nekog ortaka koji udavi nekom svojom baronijom.
- I brate, juče ti ja nađem neku likušu studentkinja, krenemo tu mi neku priču, skontamo se fino, kad zove kod nje u stan, kaže nema cimerke otišla kući za vikend. Izlazi ona vidim malo ide levo, desno. I ja uzmem njenim kolima da nas vozim u stan, ono novi mercedes! A meni tek 3. čas vožnje bio juče. Sednem ti ja, namestim nju na suvozača, vežem i krenem, znaš onaj pravac kod bazena? E tu ti ja opičim stotku i taman da skrenem..
- Ee, je l' imam ja nešto plavo ispod vrata?
- Ne brate, što?
- Pa ti me udavi pička ti materina! Gde ti da voziš stotku kretenu jedan, a kamoli neku ribu bogatu da zbariš!
Kiseli odgovor gostu,ili maloj deci koja vam prvi put dođu u stan i razbiju nešto veoma vredno.
Iako ste rekli da to nije ništa,uglavnom nas boli duša za izgubljenim predmetom...
Životno geslo kojim se vode bodibilderi.
To je ono što ti pred ispit kaže kolega ili koleginica - najveći štreber, za koje znaš da će da razvale ispit, dok ćeš ti da padneš kao zrela kruška. I to obično govore kad ih niko ništa nije pitao, samo zato da bi te iznervirali.
Pre pismenog ispita:
Koleginica štrebos: Jesi učio nešto?
Ja: Pffšš... Izlazim, pa šta bude.
Koleginica štrebos: Joj, ja ništa ne znam! Sve mi se ispomešalo! Tako mi i treba kad učim 5 dana pred ispit!
(a svi dobro znamo da već dva meseca niko ni g.motkom nije mogao da je istera iz stana)
A na ispitu... Gledaš ona pitanja, prebrojavaš koliko možeš da uradiš, da znaš da li ima dovoljno za prolaz ili da batališ odmah. Češeš se po glavi, osvrćeš se, gledaš ljude. Baciš pogled na onu koleginicu, ona već popunjava poslednju rubriku sitno pisanim slovima, ustaje i prva izlazi napolje. Posle je vidiš na spisku gde joj se desetka cakli pored.------------------
Pre usmenog ispita:
Kolega štrebos: Jesi učio nešto?
Ja: Pffšš... Onako.
Kolega štrebos: Jao, čoveče, ja prešao samo 10 ispitnih pitanja, ništa bre ne znam! Idem na sreću.Onda izađe kolega da odgovara, izvuče pitanja, odgovara bez pisanja koncepta, cepa 300 reči u minuti, profanka mu postavlja potpitanja iz drugih oblasti, sve čovek zna. I fusnote. Izlazi napolje srećan i zadovoljan.
Posle prozivaju mene, žvrljam po papiru za koncept, crtam čičaglišu, menjam pitanje, muljam nešto...***
Posle ispita me sačeka onaj isti kolega.
Joj, čoveče, jesi video ono, sve me pitala ono što znam! Ovo mi je najsrećniji ispit. A samo sam tri dana učio! Šta si ti uradio?
Ono što uz namešten osmeh izgovorimo kad nas neko slučajno u prolazu mune na ulici u rebra ili nagazi svom snagom i samo ukratko promrmlja "Izvini" pre nego što odjuri dalje laktajući se.
Ultimativni izgovor za skretanje sa jedne teme na drugu. Često korišćen u bezizlaznim situacijama.
- Ajde ti meni reci Markoviću, koliki je kvadrat broja osam?
- (sebi u bradu) Na kurcu te nosam.
- Šta si rek'o!?
- Ništa ništa profesore.
- Marš na mjesto!!! Jedan!!!
- Šupičku materinu!
- Šta reče? De ponovi, nisam te dobro razumio.
- Ništa ništa profesore. Ja sam mentalno oboljelo dijete pa mi tako često izleti koja riječ iz usta.
________________________________________________________________- Znaš...hik...moram da ti priznam...hik...da je tvoja žena...hik...stvarno zgodna riba...hik!
- Ali...hik...moja žena ima...hik...140 kilograma...hik! Pa tako da i...hik...ne razumijem...hik...šta si htjeo da kažeš...hik!
- Ništa ništa...hik. Sunce ti jebem...hik...jes' jaka rakija...hik...čim sam počeo...hik...ovoliko da buncam...hik!
- Šljiva brateeeeee...hik!
Izraz upotrebljavaju osobe koje ništa neće uraditi za džabe.
Ortak 1: E, puno hvala za film...
Ortak 2: Ništa ''hvala'', nego ti sutra da mi doneseš one stripove...
