Drevni način unošenja vitamina D koji se koristio pre no što su revolucionarno izmišljene AD kapi. Danas se uglavnom ne koristi, osim u nekim ruralnim sredinama te je ostao samo kao sinonim gadosti i nečega odvratnog.
Aplikacija mu je bila posebno interesantna. Budući da ni jedno dete nije htelo svojevoljno da ga uzme, majke u saradnji sa lekarima izmislili su "nosno bezkiseonični zahvat". Obavljao se u strogo kontrolisanoj sredini tako što bi majka svome čedu zapušila nos i kada bi ono počelo da se guši bez kiseonika sasula mu punu supenu kašiku ulja niz grlo. Tada se naravno nije znalo da ljudi ne mogu da dišu i gutaju u isto vreme pa je proteklo dosta meseci pre nego što su je usavršili i izbegli nepotrebna zagrcnuća, povraćanja pa i davljenja. Iako je metod bio efikasan danas bi ga, sasvim neopravdano, osporile mnoge organizacije za zaštitu prava dece i protiv nasilja u porodici.
Ne razumeju srpski mentalitet.

Rupa nad rupama. Gora nego ona četnička gde je pevačica obdarenija bradom više nego gosti. Najraznovrsnija klijentela posećuje ovaj objekat od suštinskog značaja za stanicu. Od tetkice iz tvoje osnovne koja tutka duvan i rizle, do lika koji po autobusu proklinje Hafnafjordur i učenike specijalnog odeljenja tehničke škole koji nastupaju u 2. azerbejdžanskoj ligi.

Pogledom na trošne zidove shvataš šta to znači prljavo bela boja. Kroz oveću rupu može se videti Moldavka koju ne dotiče što je vidiš dok obrađuje debelog brku sa flajkom vinjaka u ruci. Ispostaviće se tvog vozača. Konobar radi, pored regularnog, i posao kuvara, pevačice, perača suđa i nosača kofera. Najčešće sedokos, izgužvane košulje i žutih brkova, koji još imaju tragove duvana Jugoslavije.

Mesto gde možeš Đavolu da prodaš dušu, gde možeš i da kupiš par komada. Predstavnici svetske zdravstevene organizacije sumnjaju da tu još egzistiraju kuga i velike boginje. Polno prenosive bolesti se dobijaju u dodiru sa vazduhom. Da, može da se dodirne. Bolje odvesti komšiju ovde i ostaviti ga, nego ga zvati u lov. Lou kost karta do toksikološkog odeljenja.

Glavni srpski prozor (ili portal) koji nudi alternativni pogled na svet kulture i informacija. Sa sličnim projektima deo neprofitne humane organizacije koja za cilj ima okupljanje ljudi oko ideje da je sve jedan Veliki Šou (možda čak i familijarni). Obožavan od velike većine Srba, uporedo sa islamom se ubraja u glavne religije, ali najjače među njima jer prema statistikama mnogi vernici uopšte ne prestaju da se mole i žrtvuju svoje vreme, obrazovanje i pamet zarad Pink TV-a.
Nudi bogat asortiman proizvoda emisija obrazovnog sadržaja, poput španskih sapunica, hrvatskih sapunica, srpskih sapunica, srpsko-hrvatskih sapunica, korejanskih sapunica, ruskih sapunica, abisinskih sapunica, britanskih sapunica, brazilskih sapunica, argentinskih sapunica, presijskih sapunica, indo-iranskih sapunica, vizantijskih sapunica, vijetnamskih sapunica, staroegipatskih sapunica, kineskih sapunica, bantu sapunica, svahili sapunica, venecuelanskih sapunica, slovenačkih sapunica, francuskih sapunica, nemačkih sapunica, islandskih sapunica, indonežanskih sapunica i ma kakvih sapunica, te raznovrsnim dnevnicima koji se trude da nam pomognu da budemo u toku sa svim događajima dana - obeleženi raznim brojevima od 1-100, epitetima (nacionalni, verski...). Bitan i uticajan deo programa čine i reprize.

Doping u prošlosti.

Ekvivalent dežurnom pajkanu u svakoj zgradi! Uvek je tu i uvek je spremna za svaki vid organizacije, papirologije, i skupljanja novca za raznorazne gluposti među kojima su i novi interfon jer stari šuška, (a u zgradi ima ljudi koji ne čuju dobro i stari su, a žive sami) plaćanje majstora za kanalizaciju(uz šta besplatno dobijate i posetu majstora lično i to baš onda kada žurite da napustite stan), zamenu brave u podrumu(iako ga vi ne koristite) i mnoge druge. Baba u kućnom savetu uvek zna ko se u zgradi razvodi, ko se udaje, a ko ženi, ko se vratio kući mrtav pijan u zoru, da li je Mirkino dete vaspitano i ako nije zašto nije a svo znanje i iskustvo stekla je pažljivom opservacijom u prvim borbenim redovima - naslonjena na gelender!
Kada baba u kućnom savetu umre, na njeno mesto dolazi naslednica, često dobra drugarica pokojnice koja nastavlja sve to istom rutinom ali na gelenderu nekog drugog sprata!

Stara metoda mucenja, poreklom iz Kine (gde se najvise i primenjivala).
Unesreceni ima tu cast da bude vezan i da mu danima, na zadnjem delu vrata, ispod potiljka, kap po kap pada voda. U zavisnosti od izdrzljivosti, nakon odredjenog vremena, pretezno nekoliko dana, zrtva ima osecaj da joj umesto kapi na vrat pada kamenje, a u zavrsnoj fazi ima osecaj da se cela stena obrusava na glavu...

Ovih dana istorija se ponavlja. Bezvredne papire će uskoro izbaciti u opticaj. Grad juri "200 na sat" a nigde ne stiže. Parola "Ne, brže od života" nije urodila plodom jer "Motori" ne čuju od buke i tvrdoglavosti. "Mjesec lopov" nikada neće prestati da krade a ni bacanje starih "cigli" na njega ne može da ga zaustavi.

Zauljili smo previše naše krvne sudove pa nam je ponovo teško da svarimo jabuku. Zasladili smo život kilogramima šećera i dobili insulin za koji se nema para a koje su potrošene na pakle cigara da bi se i pluća obradovala. Teško je narodu koji se privikava vodi sa manje soli i ulja. Kažu umreće. Neka, naćiće se neke humanitarne organizacije koje će se pobrinuti za svoje bolesnike koji traže ponešto i za jetru da je ne poštede a za kamen u bubregu će lako. Odlazak u mračne delove grada i u obližnje kockarnice će taj problem da reši.

Nostalgičari padaju u trans zbog poznatih mirisa u vazduhu, zbog lepih trenutaka koje ponovo doživljavaju i dive se urednim polupraznim rafovima u prodavnicama. Otišli su da slušaju stare pesme.

Bolje rečeno da se obavlja dužnost broj 2 u klonji dok pričaš sa nekim na telefon.

Neobicno iskompleksiran i isfrustriran covek.Posto je skontao da u rodjenoj zemlji vise niko ne zarezuje dva posto ono sto on prica,morao je drugu zrtvu da zadovolji svoju frustraciju i povredjeni ego. Srbija je kao stvrorena za lecenje jednog takvog coveka.Zamislite zemlju koja mu se klanja do zemlje i pristaje na svakakve budalastine koje dolaze iz organizacije za koju radi za neke pitaj boga kada i kakve beneficije.On tada postaje Bog i radi stvari za koje bi u rodjenoj zemlji veoma brzo postao persona non gratis kako to lepo kaze Sojic.Sastajanja sa Zurkolicem,podrska gej paradi,vucaranje sa kojekakvim nevladim organizacijama,lupanje cuski u gotovo svakoj situaciji u kojoj oseti potrebu,postavljanje uslova,davanje lekcija iz lepog ponasanja,kreiranje raznih planova budalastina,tandara mandara.Sebe predstavlja kao zastitnika i inkvizitora ljudskih prava iako je uglavnom slep za ono sto se desava u zemlji iz koje dolazi.Uglavnom mi se dize pritisak kad vidim istog na Tv-u kako se smeska....

Georgije Žbun je najstariji poznati potomak dinastije Žbunova. Rodjen je u jednom budistickom selu blizu Himalaja. Kada je imao samo 5 godina proteran je iz Azije zbog pravljenja kobnih planova o pokoravanju sveta i formiranja lanca brze i nezdrave hrane danas poznatog kao McDonalds. Utociste nalazi u Americi u kojoj odmah dobija kljucnu ulogu u politici i ishrani celokupnog stanovnistva. Nakon malo vremena dinastija Žbunova pocinje da vlada Amerikom a amerikanci postaju najdeblja nacija. U zelji da pokori svet prvo se okrenuo evropi koju je odmah stavio pod svoju kontrolu. Jedina zemlja koja je imala hrabrosti da se suprodstavi Americi bila je mocna Srbija.Srbija ne samo da nije zelela da se pokori americi nego je i odbila da jede hranu iz McDonalds-a sto se moglo videti na ulicama Beograda 21 februara 2008 godine. Georgije Žbun je odmah zatrazio od evropske unije (novoformirane teroristicke organizacije) da smesti vojsku na Kosovo da bi unistio srbe. Tako na srpsku teriroriju stizu KFOR, UNMIK i ostali teroristi. Medjutim Srbija odnosi bobedu na Kosovu i rusi dinastiju Žbunova. Evropska unija se rusi a Srbija dobija kljucnu ulogu u politici evrope.

Izraz koji koristimo kada zelimo da nekoga pozurimo,a takodje moze se i koristiti "S' kim ides"

Nagovestava produzenje studiranja za par godina. To je neminovno, jer on nije sposoban da ukroti svoje nagone. Knjiga ga gledano zakonima fizike odbija kao magneti istog pola. Za sve drugo je jako zainteresovan. Razne drustvene mreze i mesendzeri za njega su uvek offline jer on naravno UCI! Ali ce zato cesto izaci notifikacija koju muziku slusa, koju igricu igra, o cemu razmislja dok UCI. Student sklon porocima je idealan za raznorazne organizacije, zelenih, zastitnika svega i svacega jer kad stavi naocare u obuce kosulju deluje jako ozbiljno, a i tamo moze da prica o cemu hoce i svi ce ga shvatati ozbiljno i mahati rukama gore (kao kad pokazujete da ste ludi ali ne u organizacijama to znaci PODRSKA), ili mahanje rukama dole ako se ne slazu (a to je uglavnom samo ako kritikuje sadasnje stanje sa kojima se ni ostali ne slazu ali su takodje pripadnici vrste navedene u naslovu). Nikada necete dobiti priznanje da je on 'batalio' fakultet jer to nije ni istina uostalom, on je drustveno 'jako' aktivan, doduse radi za dzabe, ali to je drustveno korisno!

Gestikulativni sleng. Znači, jebaću te kad-tad.

Najluđa japanska manga, kojoj su Naruto i Bleach do kolena. Glavni junak je Alukard, koji je zapravo pseudonium za Drakulu, kojeg je zarobio Van Helsing i sklopio pakt sa njim da lovi druge vampire za njegovu Hellsing organizaciju. Radnja mange se smešta na kraju 20. veka u Londonu gde je Alukard moćan lovac na glave koji tamani svakog vampira ili drugu demonsku pošast bez problema. Njegov gazda je potomak Van Helsinga, Integra za koju biste u prvim epizodama pomislili da je muško. Priča počinje kada Alukard spašava policajku Seras Viktoriju od poludelog vampira, ali je u procesu i samu čini vampirom, i time započinje njeno upoznavanje za zakonima kojima je ona vezana i svetom gde pripada. Alukardov prijatelj je još i batler Valter, koji je poznatiji kao Anđeo Smrti, ali je sada ostareli batler koji sa vremena na vreme odluči da malo uskoči u akciju. Njegovi najveći protivnici su Anderson, katolički sveštenik koji je genetskim inženjeringom stekao beskonačnu regeneraciju i član Iskariotovog Reda, još jedne grupe koja lova beštije, i ne podnosi britanske protestante. Još jedan veliki protivnik je vođa Milenijuma, preživele nacističke organizacije koja pravi armije vampira i zombija, koji je zapravo poludeli robot.

Kanal o kome bih pisao ipak pozitivno, iako ima veliki broj znacajnih mana. Podjimo prvo od njih. Na ovom kanalu necete gledati ni jednu utakmicu direktno. Ne znam zasto, najverovatnije sto ljudi nemaju mogucnosti da se izbore za dozvolu da prenose neku ligu. Danas se sve vise komercijalizuje, licitiraju se kuce, trosimo pare da se ukljucimo u kvizove koji imaju proste zadatke, ali se mi nikada necemo javiti, to je sigurno. SMS poruke su naravno tu, pa kome se bacaju pare da kaze kako zvezda pamti Bari i Tokio, a partizan Saletovu trojku i vaterpolo, nek izvoli. Ipak, ovde mozete cuti i ponesto dobro. Emisije koje se bave aktuelnostima i problemima u fudbalu i kosarci gde se dovode bivse legende iz ovih sportova, zanimljive reportaze sa utakmica i intervjui igraca, ali i stare utakmice jugoslavije su svakako dobra strana ovog kanala. Neke emisije o manje popularnim sportovima ili nizim ligama mogu biti cesto dosadne, ali je i to ipak za respekt, jer kakvi god da su, to su nasi sportovi i nasa liga. Kad dodamo razne organizacije u kojima SOS ucestvuje, koje promovisu sport, a kritikuju drogu, mozemo reci da je ovaj kanal ipak potreban socijalno devijantnoj Srbiji.

Čistač.

Pripadnik Đangove kriminalne organizacije koga zovu samo kada je došlo dotle da ni njegovi pucači Đasmin i Ajet, ni njegove nindže Đole Đogani i Baki Bi Tri, ne mogu da reše problem koji je nastao. Finalno rešenje.

Emer je i počeo svoj životni put kao čistač. Zaposlio se kao klinac u Gradskoj čistoći gde je metlom mlatio ulice glavnog grada, a zatim i kao čistač u srednjoj mašinskoj školi gde je stekao osnovna znanja o preparatima kojima se čiste mrlje i tragovi što mu je kasnije itekako značilo u karijeri koju je izabrao.

Pošto je radeći u školi zarađivao daleko iznad romulanskog proseka, ubrzo je počeo da se kocka, pije i nemilice troši, pa su tako došli i dugovi. Pare je pozajmio od Šabačke ciganjske mafije, za koju se znalo da dugove ne prašta, već ih uvek naplati. Pobegao je u Italiju, gde je njegov smisao za uklanjanje tragova vrlo brzo primetio Đango i tako je počeo da radi za njega.

Danju je radio na ringišpilu, noću je uklanjao tragove krivičnih dela koja su Đangovi ljudi vršili po Milanu, samo da bi još više napredovao u organizaciji, pa je počeo i da uklanja Đangove neprijatelje i to na njemu svojstven način, bez tragova, bez svedoka.

Najčistiji Romulanac na svetu. Boluje od fobije prema bakterijama i nikada se ne pozdravlja ni sa kim.

Vrlo mukotrpna i prilično skupa obaveza. Ovde se misli na aktivnost, koju vrši osoba “zadužena” da prebroji da li ima dovoljno ljudi za termin rekreativnog fudbala ili košarke. Ukoliko nema, od “organizatora” se očekuje da obezbedi potreban broj ljudi, tako što će naći zamenu za sve stalne članove ekipe, koji su opravdano sprečeni, od kojih se dobar deo njih javlja u minut do 12 da otkaže. Za ovaj deo organizacije on ima, “sve vreme ovog sveta“, na raspolaganju, od trenutka kada ustane do početka termina. Telefonske troškove snosi sam, a poželjno je da ima što veći krug rekreativno-sposobnih prijatelja. Posle termina “organizator” trpi kritike od ostalih igrača nezadovoljnih “karakteristikama” (kvalitetom, ponašanjem, vaspitanjem, lepotom, stilom…) zamena. Sledeći korak je prikupljanje novčanih sredstava za termin. Jedino što je sigurno, je da nisu svi doneli pare, tako da “organizator”, hteo-ne hteo postaje i sponzor rekreacije. Ako ste pomislili da se muke tu završavaju, zaboravljate one, inače stalne članove, koji otkazuju od tog termina za stalno. Tako vam je zagarantovana “zabava” u traženju novih stalnih članova do sledećeg termina (koji ne mora biti za 7 dana, ako igrate više puta nedeljno), a posle sve Jovo-nanovo.

Kao što onaj ko ne zna da peva, peva glasno, ko ne zna da piše koristi ukrašen font, ko ne zna da priča koristi ruke, tako i onaj ko ne zna ništa koristi ovaj jezik da izgleda pametno.

Nisam znao! Možda sam i znao, ali sam zaboravio. Možda mi je to promaklo u moru informacija koje primam svaki dan. Nemoj mi uzeti za zlo, jer statistika kaže da u jednom danu primimo više informacija nego srednjovjekovni ljudi za čitavu godinu.
Preinformisan sam pa mi nedostaje informacija. Koji paradoks!

Gusle su instrument uz koji su opjevana junačka djela hrabrih nam predaka. Da bi zaslužio tu čast da ti se ime pominje uz karakterističnu jeku struna, morao si u najmanju ruku skratiti za glavu kojeg Turčina, pogađati kroz prsten jabuku i pod oblak orla iz moskovke (Vlado Šipčić stajl), dići u vazduh koju ugarsku jedinicu, eventulano uludo izgubiti glavu zarad ponosa ( pop Milo stajl).
Pošto se u guslama ne pominju sise i guzice, niti junačka djela mećanja bobana u vaginu, zlobnici će reći da ih je lakše svirati nego slušati.
Kako su različite humanitarne organizacije zabranile sječu turskih glava, a ugarsko carstvo se odavno raspalo, kriterijum za naslovnog junaka guslarske pjesme je značajno devalviran.
Danas ćemo počastiti frazom da će završiti u guslama, onoga koji u našim očima učini neko zajebano djelo tipa izvlačenja iz makaza, jebanja dok druga puši, pobjede u kafanskoj tuči.