Prikaze iz kutije u očima starijih generacija.
- Stevo, đe ti je mali? Oćel nam pomoć da pokoljemo ove krmke?
- Joj, ne pominji mi ga.
- Što bolan?
- Čitav dan igra nekih bakača, krokodila i sranja.
- Ma igr'o bi ja njemu po leđima.
- Ma i to sam probao. Ništa ne pomaže. Samo te spodobe igra i sportsku prognozu ćera, presipa iz šupljeg u prazno. Počeo sam vatru ujutru tiketima potpaljivati.
Način na koji mladi bračni parovi određuju budućnost djece. Jebeš knjigu, zna se od čega se živi. Ili igranje u kineskoj drugoj ligi ili pjevanje u Gold produkciji. Zato, čim prohoda, klinca u praznu sobu, u jedan ćošak loptu, u drugi mikrofon, i mirna Bosna što se tiče finansijske sigurnosti.
- Au brate, čujem juče da je onaj Jovan Perišić uzeo 5000 jevreja za svirku neku veče u disku... Jebo te Bog, đe ide ovaj narod?
- Nema druge, nego malom u ruke ili mikrofon ili loptu... Puca priča po čaršiji da kapiten Mladosti ima 3 milje marona... Za te pare ima da irgetuješ cijelo ljeto na mješalici, majku mu...
Opis izuzetno promiskuitetne žene!
- E a jel ti znaš onu malu Božanu što radi u onoj kafani u Starom selu?
- Ma, đe neću znati, pa ta se troši ko slvavske smokve...
- E pa zato te i pitam, i ja sam čuo, pa reko' ti sigurno znaš... ipak si ti dolje inventar!
- Jes', mala je abonentica, nije karo samo ko nije ni tražio...
Nevjerica na prizor uporne ekipe zgubidana sa ćoška, profesionalnih derača klupe. Pije se vazduh i uporno bleji, valjda da će im zbor stanara dati posebni orden za zasluge.
Vazda neka graja a često i svađa sa grupom sa susjednog ugla, zapišava se teritorija pa hormoni divljaju.
- Ko su vam ovi momci, kad sam dolazio bili su tu, a evo ih i sad?
- Vise tu povazdan, kao da ih neko plaća da čuvaju zgradu.
- A čujem da je bila i neka tuča sinoć?
- Ovi isti, izbiše jednoga, unakaziše ga kao da im je neko platio da to učine. Da samo malo od te volje usmjere na nešto pametno, đe bi im kraj bio.
Poentirati na nekoj oblasti koristeći se bogatim iskustvom stečenim mukotrpnim radom u određenom domenu. Imati dovoljno prisebnosti i samopouzdanja da suptilno povučeš pravi potez u pravom trenutku kako bi okrenuo vodu na svoju vodenicu. Biti galantan i hladnokrvan u najtežim trenucima.
A: Kako si uspeo!? To niko nije znao da uradi!!
vozač: Šta bre kako. Pa ja ovu cisternu sa govnima vozim već petnastu godinu. Znam da kad počnu ventili da klopoću, da se na crevu poprečilo govno epskih dimenzija. Onda sačekam malo da počne da uji motor, pronađem đe je začepilo i drknem ga iz sve snage pajserom, i ono prođe.
A: Vauuu. U maniru prekaljenog golgetera čoveče!
Baš ništa, svašta i nešto. Sitnica i nevažna stvar.
- Kupi i bocu vina, kad već ideš u prodavicu.
- 'Oćeš kaberne ili merlo?
- Isti matrak, koje god uzmeš.* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Idem u prodavnicu da kupim hleb. 'Oći li i bocu vina uzeti?
- Koji će mi matrak kad ne smijem da ga pijem. Uzmi mi sok neki, negazirani.* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Uloviste li štogod?
- Jesmo matraka, kao da smo u lavor zabacili udice.* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Đe ćemo za novaka, dragi?
- Kakav novak, kakvi matraci, 'leba nemamo da ijemo a ti bi u hajku!
Švercovani Ronhill
A: Maćori, šta će ti ova šahovnica na cigarama?
B: Pa bre vidiš da je švercovan.
A: Aha, a što ne uzmeš one sa našom markicom?
B: Pa braćori, em što je jeftinije em što ustaše ne zarade ni dinar od mene.
A: Eh da je još takvih kao što si ti... Đe bi nam bio kraj.Osoba A je kasnije postala slavni lerdi a osoba B premijer Crne Gore.
Baš, baš pretjerano pijan. Pijaniji od Tome Zdravkovića na snimanju spota.
- Alooo, džaneri, šta to radite sa tim kontejnerima, pleme vam krvavo???!!! Miči to sa ulice i guraj nazad đe ste našli! I dokumenta ovamo, odma'!
- Evo, evo, vratićemo ih na mjesto, htjeli smo se malo našaliti, neće se ponoviti!
- Znate li vi da se za ovakve budalaštine ide kod prekršajnog sudije?
- Nemoj molim te kod prekršajnog, mi smo ti već prekršeni!
Opravdanje notornog alkoholičara kad ga ukućani uzmu na rešeto, jer je posrkao sav alkohol iz kuće.
-Milorade odider ovamo!
-Šta je ćaća?
-Šta ti meni šta je, jebem li ti sunce bogovo! Đe je rakija iz onog malog bureta?!
-Ne znam, očiju mi.
-Lažeš mrcino, to si ti pošljokao sa onima tvojima ajvanima sinoć!
-Sapela me današnja neđelja ako jesam! Ma to je ono bukovo bure popilo, meni je bilo odma sumljivo.
-Jebem li ti sunce krvavo ako te još jednom vidim blizu podruma, ima da te nema!
Ogromni sjeb koji, kao takav, moze biti samo posljedica neke nevjerovatno retardirane stvari koju smo uradili a nismo ni bili svjesni..
-'Alo Memo kako ti bi sinoc, si đe izlazio ?
-Eee buraz, Memi se posrecilo sinoc..
-ooo, jesil to nesto prasno aaa ?
-Znas onu Milojku sa velikim sisama, e bas nju ..
-Joooj brate, pa gdje ces nju, jebote lebac.. Pa ona cak nije ni zensko, Milivoj se zvao prije nego sto je pojeb'o neku Afrikanku i od nje dobio Sidu..
-........
Najčešće pitanje koje postavljaju roditelji jedni drugima kada se sretnu u knjižari.
- Pa đe si ti Stevo, nema te?
- Evo, svratio da kupim knjige za školu.
- Lijepo, lijepo. Nego, koji si razred?
- Ova starija treći. Ova mlađa će sad u prvi.
- Svaka čast, pa sa srećom.
- Hvala Rade. A ti? Koji si ti razred?
- Ma ja svratio za paklo spajalica, onaj moj ponavljao, valjaće mu knjige od prošle godine.
Izraz kojim se nekoj osobi stavlja do znanja da sa njenim sposobnostima nije moguće savladati prepreku na koju se nameračila. Upotreba je najčešce vezana za fizičke obračune iako se može sresti i u drugim situacijama.
A: Brate, noćas ulijećem onom Vidaku. Ima glavu da mu polomim.
B: Je l' ti ovjerena zdravstvena? Pa đe ćeš kamenjem na Rusiju?!
-------------------------------------------------
A: E brate, žurim na ispit pa se čujemo noćas.
B: Jesi samo iz te skripte ućio?
A: Da.
B: Ðe ćeš bre sa kamenjem na Rusiju?! Ovo ti je završni ispit čovječe.
Put koji će te odvesti preko 7 gora, preko 7 mora, iza 7 brda i na kraju u pičku materinu- svuda samo ne tamo gdje si krenuo. Ima da naiđeš na zmajeve i jednoroge, na patuljke i na leteće divokoze koje se hrane mrmotima, možda naletiš na brđane iz Pogrešnog skretanja, naićićeš čak i na jebene Japance usred neke planinčuge ali na cilj stići nećeš!
A krenuo si prečicom....
-Đe je taj Zubin Potok više?! Oni seljaci rekoše, odma tu iza onog krša, a to je bilo prije 2 jebena sata?? Dokle više da idemo koje pizde materine?!
-Vid' eno ga neko! Aj pitamo njega! .... Izvinte jel ovo put za Zubin Potok??
-Nani o itte imasu iru ka??
-A daj čoveče! Vozi nazad! Idemo kući, jebeš Zubin Potok i ovu Transsibirsku železnicu, pun mi je kurac seljaka i njihovog smisla za humor.....
Usklik olakšanja prouzrokovan prevrtanjem želuca na morbidne, neželjene, ali istinite činjenice koje krase pojedine delove ovog putujućeg globusa.
- Tamo u Južnoj Americi se ljudi nerealno lože da ubijaju ljude i životinje, da ih seckaju na komade, još to snimaju i kače na internet... Za njih je deep-web dobar dan!
- :gulp: Živela Srbija!
____________________________________- Komšija, sto godina! Kako je na baušteli? Je li dobro k'o što se priča?
- Ma šta bre, ne mo'š alkohol da okusiš kako valja, ljudi ne prave slavlja, čim napraviš omanju buku eto ti komunalne, svi nešto smrknuti kao da im se ne živi... Al' zbog para, mora se!
- Selo moje lepše od Pariza! Prokleta je Amerika! Ma živela Srbija!
- Jebeš ti to kada banka, izvršitelji i ostala banda bez milosti penetriraju u tebe, zar ne? A tebi preostaje samo da im se natrtiš, 'nako, s osmehom, jer im drugom valutom ne možeš platiti.
- I to što kažeš.
Nejebica. Ali ne obična, ravničarska nejebica koja može da se piše i izgovara kako ijekavski tako i ekavski. Ne, ovo je mučka, krajiška nejebica, ona od koje pati mečka kad se u proleće probudi iz sna željna spavanja. Ona nejebica zbog koje ratovi počinju i završavaju, ona nejebica koja je prisutna kad u selu čak ni koze nema, a kamoli slobodne ženske.
- Đe ćeš sine?
- Odo` u opštinu da im nešto rečem! Opet su međ` sobom podijelili državnu zemlju, a na nas ni kamenom da se bace!
- `Ajde, `ajde, povezi onaj IMT, nemoj Džondirom - znaš da nemaš dozvolu...
- Mile, što ga pusti da ode, ub`će nekog!
- Ma nek` ide, mož` bit` naleti na neku opajdaru usput u gradu pa ga malo prođu bijesovi. Ko će ga vakog trpit!
Mitsko biće koje nikada niko nije ni čuo ni video, ali je definitivno od njega nešto pročitao. Fantomsko stvorenje veoma slično Jetiju, Čupakabri ili, pak, Deda Mrazu; iako, naime, nema i najmanjeg dokaza da postoji, svi u njega veruju.
Elem, nastanjena na područjima oko Četa i Foruma, ova endemska vrsta ( koja to ustvari i nije ) se već godinama svojski trudi da ostavi kakav - doduše, virtuelni - trag o svom postojanju i slavnim trsiteljskim poduhvatima ali živog primerka koji diše i pije pivo do dana današnjeg NIKO ( pa čak ni jebeni Ber Grils; prim.prev.) nije ni upoznao a kamoli proverio njegov navodni pastuvski CV, a sumnjam da će se to promeniti i do onog dalekog trenutka u budućnosti kada za sto i kusur godina našeg dragog i voljenog Kaizena poput Volta Diznija budu zamrzli u jebeni kriogen, u nadi da će se kad-tad pronaći lek za smrtonosnu boljku koja ga je zadesila. Ipak, na ovom mestu bi valjalo - i to najviše iz razloga optimalnog trajanja ovog teksta - nabrojati par stidljivih primeraka koji se onako muški trude da ponesu tu laskavu titulu Jebača sa Vukajlije...ali me u tome sprečavaju pravila auto-cenzure koja sam nametnuo samom sebi ( koja mi, između ostalog, ne dozvoljavaju da govorim i o izvesnom autoru šarmantne pojave i štekarske fudbalske prirode i njegovoj "energetskoj" avanturi ). A i mogu nekako BEZ tih osam 'iljada minusa. Ne računajući duple naloge, razume se.
Treba, doduše, razumeti te hrabre ljude. Verovatno inspirisani ličnim seksualnim avanturicama ostvarenim širom virtuelnih društvenih mreža, ova gospoda su, prirodno, očekivali da svoj nepobitni dečački šarm iskoriste i na sajtu vrste Vukajlija gde bi do izražaja svakako došao i njihov isto tako dečački humor. E sad, da li zbog toga što to Bog nije dozvolio ili je, pak, Đavo navratio do Žargonauta i rešio da tamo i ostane, tek, pomenuti pristup je kod ponosnih, tvrdoglavih i izuzetno zajebanih Vukajlijašica naišao ( i dalje nailazi ) na neprobojan zid sačinjen od fora, fazona i igrica koje se obično završavaju sa sada već paradoskalnom rečenicom "Ne, nećeš jebati." Jer, u tome možda i leži glavni razlog nemogućnosti postojanja kreauture iz naslova - mi muški smo na Vukajliji konačno naišli na sebi ravne. A to je čudovište koje smo sami stvorili...idioti...
Džoni Kurajber: A ja, brate? Jebote - a JA?!?!
Txe Prof: Šta sad ti 'oćeš, Kurajberu?
Džoni Kurajber: Pa, JA jebem, bre! JA sam taj famozni Jebač sa Vukajlije!
Txe Prof: Nisi, brate. To je ljubav a to se ne računa...
Fetiš za određene osobe, iz neobjašnjivih razloga.
Bakica ( Odaje tajni recept): I tako, pravila sam uštipke sa šipak džem, a danas mi dolazi unuka sa nekim drugaricama ima da im pravim palačinke, ali one MOJE, sa tri jaja malo vode brašna, 2 kašike šećera u zames, ulja tri kapi, da se ne lepi za tiganj, tajni sastojak malo soli, i margarin ovaj, dobro jutro..
Nadrkani kretenoid ( biznismen): Zvrrrr.. Alo! Đe si ti mrčo? Šta kažeš, 100 kila, a? Pazi, da tu robu doneseš tu i tu, kako smo se i dogovorili, nemoj da te sanjam! Ako nešto zajebeš ima da te ubijem sa onim mojim pištoljom, magnumom 357 dobro CZ isti kurac, u svakom slučaju to ću ja da prodajem lično, da milion dinara, to jes evra, jeste, oću, bemveom dolazim, a možda i poršeom, videću... Aj mrčo moj! Ljepotice ( kasirka), šta mi radiš ti?
Radnik: Zdravo, kako ste vi? Aj probajte ovu karticu... Neće, aj ovu... Ajoj. A na ovoj bi trebalo da ima 500 din.. Neće, a.. CCcc.. Plata nije legla jebi ga, kako bre oni misle da narod živi sa 20 iljada, bre radim ko konj tu i tu, a plate nema li ga nema, em kasni... Aj evo imam nekih 1000 din, zadnje u novčaniku, i to čuvam za ne daj bože... Jojj zemljo Srbijo...
Osnovac: Teto dajte mi cigare. Ti pušiš?! Pssst, eno mi ga tata, ne sme da zna! Ok ( teta namiguje).
Klinac: Dajte mi za voliko para krem bananica! Marko sine šta su ti rekli da kupiš? Pa hleb i mleko, ali ja ću im reći da je nestalo, a vi mi dajte krem bananice. Evo ti hleb, i pet bananica, a ti reci da je mleko nestalo. Fala vam komšinka.
Žena koja rađa pojedinačnom brzom paljbom.
- Što je novo, kume?
- Trojke, kume!
- E vala, svaka čast! Još kad je na svadbi vidjeh znao sam da će ti kuću napuniti! Visoka, kršna, ko strana od Lovćena! Samo slušam nevjeste đe kukaju, teško ovo, teško ono, a ova tvoja ne pita ništa, ne priča ništa, svoj posa' i ko repetirka, bum, bum, bum!
- Ma kakva, more, repetirka, AK ful automatska! Okinuo samo jednom, iskočila tri komada!
Prirodna evolucija muškog primerka Papuče. Ekstezivna metamorfora nastala pod višegodišnjim uticajem tlačenja na poljuljani ego subjekta, gde se partner pretvara u jednog od subjektovih roditelja. Evolucija je agresivno progresivna ako je subjekat bio slabić i pre simbioze sa ženskim organizmom.
- Đe je Dušan?
- Stuhar?
- Da.
- Ne da mu Stuha napolje, kaže navodimo ga na loš put.
- Koji kurac? Pa idemo na kafu, za boga miloga.
- Ne znam tebra. Vidi s njom. Ne da mu da izađe dok ne položi što mu je ostalo sa četvrte.
- E u kurac. Pa šta mu je ona, žena ili mati?
- Zavisi od situacije.
Podrugljiv izraz koji se koristi za lika kojem treba preko pešest godina da završi školu.
A: Je li stari, đe ga je Aco? Nijesam ga 100 godina viđeo.
B: Ma po cijeli dan u školi, a kad dođe kući igra dotu i sve tako.
A: Pa čekaj još nije završio?
B: Ne brate. Drugi pao pa došao kod nas u odjeljenje a sad ga i mi šišamo 2-3 godine.
A: Šest godina uči stari. Ka' da studira medicinu brate.
B: 'Ladno će da specijalizira za domara dok završi.
