Materino nenajavljeno krečenje. Dođeš kući, sve se bijeli..nigdje postera na zidovima!!
- Matiiiii đe mi je Beckham,Gerrard, Zidane, Raul, Pamela Anderson, Džena Džemeson i ostali sportisti???
Ja tamo, sve stalaže obložila mojim idolima! GERRARD na polici na balkonu, vreća krompira na njemu, ZIDANA prepolovila da moRe luk pokrit.. na RAULA se voda prosula i iskrivio se poster,pa mu usta ko da ga promaja uhvatila...
A Pamela i Džena izderane na 1000 komada uz poruku "Jebale ti one mater"!
Najebo si druže ako čekaš da ti neko izrazi zahvalnost i divljenje tvom liku ili djelu. Vrijeme je kićenja tuđim perjem , i snalaženja preko tuđe grbače. Dok je hljeba preko pogače svima je dobro. A dobro i narod kaže „odnekud se mora početi“, pa zašto ne od vrha? Danas pohvaliti nekog znači reći za sebe da si loš. Narod je nezahvalan.
Ne treba ni živjeti za nečije ejvala niti se može od toga živjeti, jebi ga, šta god radiš- radiš za sebe, ali je fino kad neko dadne pohvalu da znaš da se nisi džabe potrudio. Mnoge zagrnuše i utabaše u vječnoj postelji a niko im ne reče kakvi su za života bili. Nije to fino.
U polutami nekadašnjeg disko kluba , za šankom stoji rmpalija u teksas jakni ispod koje je roze majica, kratka suknja nebesko plave boje k'o dres Lacija i crvene štrample...
-Đe si Jovanka, jedino sunce moga sumornog dana i otkud dvocifren broj ljudi u tvom, toplotom i srdačnošću ispunjenom, ugostiteljskom objetku, ne bude nas 7 ni za Novu godinu, boktejebo ne bi nam dali ni fudbalsku utakmicu da odigramo?
-Đe si Milorade, ne pitaj me ništa, ne znam kud gonim, bila plata utovarivačima rezane građe, maloprije iščupaše džuboks, neki mali došao pustio nekakve sindikalce, ne znam ti ni ja, veli to se sad sluša, kad ga ne istrgaše, jedva sam ga otela, ostala mu patika... Nego šta je sa tobom, što si ti potono, izgledaš k'o Atilio Lombardo?
- Ma ćuti, jebe me šef k'o sansku kozu, radim , trudim se , sve mu ja odrađujem. Juče otišao u sedam na posao u jedanaest noći se iskobeljao iz papira. Oči mi gore nego kad na TV1000 gledam ima li đe pičke. Sve to u redu, nego konjina ona bravarska, da ne vrijeđam ljude, otišao direktoru i rekao da je on to sve sredio, ovaj mu dao još sto maraka. Mene ni pomenuo nije, da je makar fala rekao i pivu mi platio, ni to. Kupio međed nešto školice, stranka ga ubacila, ma šta da ti pričam. Bona, ja sam Roni O'Saliven a on je Dejan Milićević, razumiješ ti to? Tačno mi dođe da napustim ono posla, da se idem zagegati na krušku.
- Ne znam šta bih ti rekla, odoh pišati...
Nakon pet minuta izlazi Jovanka sva unezvjerena...
-JESI VIDIO KO JE IZAŠAO IZ VECEA, JESI VIDIO KO JE IZAŠAO IZ VECEA? JE LI?
-Ma jok, šta ti je ženska glavo, koji ti je kurac?
-E to i mene interesuje, pojeba me neko ne vidi ko je, jebem ti sunce žareno... Jebo sestru svoju, zamisli ljudi kakvi su, dadnem mu pičke i on... ccc... e moj Milorade, dok ti neko kaže ejvala osta glava ćelava. Oš još jednu na moj račun?
Dobiješ bitku a izgubiš rat.
- Ooo, čujem Jošo da si ot'o Turkinju kad smo prekjuče napali karavan.
- Bježi jado ne pitaj me ništa.
- A što čoče, daj reči što bi?
- Eto znaš i sam da me stara Stanojla odavno goni da se ženim, i kako ođe kod nas u ovom kamenjaru ne ostade čestita čeljadeta ništa mi ne osta drugo no da otmem Turkinju. I tako dok vi pljačkaste začelje đe je 'rana i džebana ja ti nasrnem na čelo đe je sve sam najljući janjičar zašjeo...
- Au junaka! I što bi onda?
- Zvižde mi kuršumi oko glave, zvekeću sablje, urlaju janjičari i vrište derviši al mene ko da sam šejtan goni naprijed, vaistinu i nije šejtan no mi još u glavi ona Milica Grdojeva što me odvukoše prošlog četvrtka da je zagledam. Ja grdnije đevojke u svom vijeku ne viđeh, na to što je grbava no tri zuba u glavi nema, kad mi se nasmija a mene eto nešto presječe ovđe preko pola...
- Dobro čoče šta bi s Turcima, pogibe li tamo međ' njima?
- A ne budali, kako ću poginut' kad me eto šjedim s tebe, nego ti ja ko što reče zagrabih naprijed i usred onog meteža dočepah jednu krupniju oko pasa, metoh je na rame i utekoh.
- Uuu, šta učinje Jošo, o tom će se pjesme pjevat' na godinu!
- E ja bi vidiš više volio da se ne pjeva, vučem ti ja nju tako gorama, otima se cura ko šejtan no sam je ipak savladao.
- A no što će tak'i junak!
- E, no što će, tako ti ja nju dovuko' kući, razmoto' je, kad ono unutra ne bi Turkinja no Turčin, malo sitniji pa mu i brke obrijali nesoji da se ne ošjeti kroz ona sukna, grdno li me zajebaše oca im očinjeg a ja još glavu lupam đe je potjera.
- I što onda bi crni Jošo?
- A što bi bilo, tako mi je krv navrzla u glavu da je sad stvarno Turkinja, no što!
Domaća rakija šećeruša. Nije bitno da li je šljivova, jabukova, kruška ili slično. Bitno je da je u procesu alkoholnog vrenja (fermentacije) stavljena veća količina šećera koja ubrzava vrenje I samim tim se dobija kasnije veća količina alkohola, ali daleko lošijeg kvaliteta(vise metil alkohola). Zbog svoje efikasnosti u napijanju(dovljno ti je par čašica I da ti se sve zamanta u glavi) narod joj dade ime snajperka. Gađa direktno u glavu. U nekim dijelovima Hercegovine zove se još I Manitulja.
-Đe nam je ovo Coa? Nema ga od sinoć?
-Ćuti, išo ti je kod burazera, a on mu izgleda poturio onu snajperušu što onda ja I ti pismo kod njega..
-Auuu..on je onda poginuo sinoć , nema mu dva dana spasa.
-Eto nam taman oružije da zaustavimo invaziju Rusa..
-Jes,kakva crna votka, od od Zdravkove snajperuše nema ječeg oružija.
Ni nema ih mnogo. Uglavnom se sve odnose na seks ili alkohol ili oba pomešano. Tekstovi Turbo-Folk pesama govore o teškim socijalnim problemima kao što su: snalaženje na javnim mestima u alkoholisanom stanju ili kvantitet i kvalitet seksualnog odnosa. Najčešće prvu vrstu pesama pevaju pevači a drugu pevačice. Izdovjiću nekoliko izvođača i za svakog po jednu pesmu:
Kao prvo, obradiću Sanju Đorđević koja izvodi pesmu "Svetlo crveno". Tekst pesme ide ovako:
"Svetlo crveno u mojoj sobi je
To je svetlo zeleno da noćas imaš me
Mala kamera neka snimi sve
Sutra bićeš deo moje seks kolekcije"
Očigledno je da se u ovoj pesmi radi o seksu i to ne o bilo kakvom seksu već seksu uz atmosferu obojenu u crveno, što dodaje kvalitetu. Poruka refrena ove pesme je sledeća (bez šminke, bez metafora):
"Prazna mi je gajba, dođi da se jebemo, ja ću da te snimam dok me karaš pa ću sutra da se samozadovoljavam uz taj snimak".Sledeća pesma je "Anonimna" od čuvenog i iskusnog pevača Slobodana Vasića! E, ovde već imamo i prisustvo alkohola u krvi. Naravno, i seks je tu, opet, ne bilo kakav! Ovaj seks je anoniman i zaboravljen, jedino što je ostalo od njega jeste "Anđeo u krevetu". Tekst prve strofe ide ovako:
"Još uvek mamuran
Sve mi nejasno u glavi
Da l' je noć il' da l' je dan
Neka mi neko javi
Pored mene anđeo spava
Ne znam šta će tu
U mom krevetu"
Ovo nam govori o pesnikovoj pismenosti: "Da l' je noć il' da l' je dan". Kapiram ja da je to tako zbog "pesnikove slobode pisanja", ali stvarno zvuči bez veze. Nego, sama srž, poruka ove strofe je sledeća:
"Sinoć je bio dobar provod, našljokao sam se kao stoka. Sada se rastrojen budim i skapiram da pored mene leži dobra pička! Kako to da sam ja seljober odveo takvu ribu u krevet (verovatno je i ona bila narokana)? Nema veze, makar sam je overio!"I poslednja pesma, kao vrhunac ove definicije, za posmatranje je "Hotel Casino" izvedena od strane najveće domaće estradne umetnice Jelene Karleuše! Ona je previše vruća za metafore, stoga, ona ih ni ne koristi:
"Napravi mi sina
Pod svetlima kazina
Biće dete sreće
Sve će da mu ide
Svi će da mu zavideNapravi mi sina
Pod svetlima kazina
Biće milioner
Biće smrt za žene
Kao ti za mene"
Iz gore priloženih strofa vidimo da Karleuša veoma direktno i bez ustručavanja izjavljuje svojoj simpatiji da želi seks na licu mesta.Ono što povezuje ove tri pesme jeste SEKS! Zato, deco, imajte seks sa svime i svakime, sa kondomom ili bez - potpuno je svejedno, jer seks je smisao života!!!
Čest povik psovke u Crnoj Gori. Majka je zamjenjena ocem i tako je nastala navedena psovka. Koristi se u raznim situacijama i momentima kao kod dokazivanja istinitosti neke tvrdnje,koja je često i laž, i dr.
- moj đjed je onomad imao 300 volova, ja ti kažem. Pola Crne Gore su popasli, sve đe vidis kamen tuda ti je moj stari Dimitrije prošo
- ne seri Stanoje, u nas je vazda kamen bio
- da mi jebeš oca ako nije tako
- ma jebeš ti mog oca ne vjerujem ti!
- eee, neka onda, samo da znaš ja nikad nijesam lago!
Kako mislima, tako i pokretima ponavljati jednu te istu radnju, ne nalazeći ništa novo; iako je cilj sasvim suprotan - potraga za rešenjem. Dakle, vrteti se u krug sa namerom da se reši, tebi u tom trenutku - nerešiva enigima.
- Da joj priđem ili ne? A šta ako ima dečka? A i ja imam devojku... Ako priđem koju takiku da koristim? I da joj se ne svidim, samo ću dobiti korpu, šta je to? - ništa, razmišljao je u sebi. Pa opet on u sebi, da joj priđem ili ne? A imam devojku, ne smem joj to raditi. A možda i ona ima dečka, pa ću korpu da dobijem, ali to je ništa... I tako u nedogled opisivao je krug.
- Šta je ona tražila sa njim? Moram to da je pitam, pričali su celo veče. Ali šta je loše u tome što su pričali? - ništa! - vrteo se po sobi sa namerom da je pozove na telefon - ali sramota je biti ljubomoran, ali opet šta je ona tražila sa njim? Šta je loše u tome što nu pričali - ništa! Buncao je u sebi opisivajući krug kako mislima tako i koracima po sobi.
- Ako joj bacim po faci, razmažem sminku nateraću je na suze, pa će da se naljuti, ali to je zadovoljstvo! Možda je i njoj zadovoljstvo. A mogu i po sisama. A? Bolje po faci! - Ali naljutiće se. Uostalom šta ima loše u tome? Ništa! A šta ima dobro u tome?! Svašta, sa moje strane. Da joj bac... :svrš: U kurac! :ode sve u kondom:
Izražava nečiju fenomenalnu sposobnost da obavlja neki pos'o. Priroda ga je nadarila talentom i skilom i niko mu nije ravan u tome što radi. Brzo, efikasno, bez mane - prosto vrijedno divljenja.
Kao i Milo, koji je svojim, ...hmmm.... genijalnim menadžmentom cigaretama recimo, uspio da upadne u Top 20 najbogatijih svijetskih predsjednika, skupivši veće bogatstvo od Sarkozija i Obame zajedno.
Pro.
-Rikn'o mi Golf, ne znam koji mu je....
-De, odšlepaćemo ga do Pere Zupčanika. On zna sa mašinama k'o Milo sa cigaretama, opraviće ga dok si rek'o karburator.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Čoveče, puk'o sam sto tri'es evra sinoć. Igrao poker sa Milovanom i Dragutinom. Odrao nas Milovan, a još je i bio p'jan k'o guzica.
-E moj ti... Pa đe si našao sa Milovanom da se kartaš?! On sa kartama, k'o Milo sa cigaretama. Dobro si ti cipele sačuvao....
Najomiljenije mjesto (a ujedno i jedina kafana u krugu od 50 km) lokalnih mještana (uglavnom pjandura) u mnogim seoskim područjima na našim prostorima. Prostire se na prostoru od nekih 12-ak metara kvadratnih,gdje su smješteni improvizirani šank, tri stola sa po dve stolice sa ceradnim stolnjakom. Radi non-stop, čak i za Božić, Vaskrs itd.
Kiki: E stari, đe si ti čovječe bože, e ‚ 'ajd navrati kasnije do Ruže da popijemo po jednu.
Miki: E buraz ne mogu stvarno sinoć sam išao sa ovim svojim u Šikoviće, u onu diskoteku, sabio sam se sinoć, umro bi kad bi pomirisao alkohol...
Kiki: 'Aj barem dođi na bozu jednu, što si takav?!!?
Miki: Ma kakva crna boza budalo, tamo je u vazduhu 3.5 promila povratio bi kad bi prisao na 100m...
Poslednji apel oca sinu da podigne svoje dupe i uradi nešto korisno!
- Ajmo se još malo zaletiti da ovo iskopamo, da nam ne ostaje za sutra!
- Joj, ne mogu više, mrtav sam umoran... jutros sam u devet ust'o, a sad je tri sata!
- Ajd, ajde, stavi kamen tu đe stojiš, ljenguzo, ode dan u noć....
- E'o ako baš moram... (jebem ti tvoje kanale za vodu, dabogda sve cijevi ispucale, k'o da je imaš zbog nekog voditi u pizdu materinu više i selo i stara kuća i sve nek se nosi dođavola...)
Dokučiti suštinu.
- Druže, što je ono na tablu te piše profesor?
- Ono ti je integral, jadan, nijeste u srednjoj učili integrale?
- Ne... Ja mišljah da je ona kučica za smokve, na to mi liči. Ja sam ti seosko dijete, kakvi integrali, dobro sam i tablicu množenja naučio.
- Ne zajebaj nego nauči to. Niko te ođe neće pitat okle si nego što znaš.I tako... Tek druge godine studija saznah đe je korzo...
Način kojim iskusne žene svjetuju mlade naraštaje da daju pičke na svakom koraku dok ih život nije prošao. Da ne bude, po onoj staroj pitaće te starost, gdje ti je bila mladost.
- Đe si mila, kako si?
- Evo, teta Marija, gura se nekako, od danas do sutra pa dokle ko doćera...
- A ima li neki mlad i jak, a? Ajde reci svojoj komšinki...
- Ma slabo, nema se vremena, radim od jutra do sutra.
- E slušaj ti mala, ne ide ta cipela na tu nogu, proći će te godine ni u čemu. Nego da se baciš ti u promet, gre'ota je nešto imati, a ne dati.
- :Zabezeknut pogled: Dobro, dobro, poslušaću Vas...
Kada jebeš dvije pacijentkinje, al jednu duže razvlačiš po krevetu pa se stvara utisak da ona i leži na tvom odjeljenju dok ordiniraš sa svojim ukrućenim dautogluom.
Žena: opet si je 'spavao', vidiš da sam dobila spondilozu, ne dižem glavu od ovih završnih računa, pa gde će ti duša, rospijo jedna!
Muž: Ma nisam bre, to je ona mala od tvoje kume sa vjenčanja, nju sam samo ambulantno ljubnuo i to je to( heehe), šalim se , pa gde ću dete 28 godina, đe bi mi duša...
Žena: U pakao, il u ono tvoje raspadeno podneblje, dakle pakao!
Filozofski pogled na svijet koji se zasniva na tome da i najgore, najodvratnije i najgluplje stvari mora neko da radi. Šta god se tebi činilo nepotrebno, retardirano ili bolesno, nekome je jednostavno u genetskom kodu da to odradi i još da uživa u tome, jer nema svrhe buniti se. Jebi ga, pravilo univerzuma je takvo i svijet jednostavno ne bi funkcionisao da nema takvih ljudi. Hvala im.
-Još uvjek mi nije jasno zašto Mare jebe onog debelog skrndelja? Pa majku mu, može on i bolje.
-Opušteno brate, mora i to neko, balans univerzuma je u pitanju....-Jebo te, đe ste njega iskopali da ide sa nama na pijanku!? Pa znate da povraća posle piva i po! Ima da nam usvinji sve, pa da čistimo cijelu noć.
-Mora i to neko. Ne bi bilo u redu da svi pijemo, uživamo i jebemo, ne može, jebi ga....
Završni argument i obrazloženje onih, koji su sve strane interneta shvatili kao blagodeti.
A: Znam kad ću da umrem. 18. 2. 2054. Nemam još puno majkumu. Ali makar ću sve da zaršavam na vrijeme.
B: Oćeš da se ubiješ to?
A: Ni dao bog. Kako ću u raj? No sam vidio.
B: Ne baljezgaj.
A: Ne baljezgam. Vidio sam na internetu!A: Je li znaš ti da u Americi kad si vodoinstalater, samo kažeš,' Pa možemo da se dogovorimo' i svaka oće da te jebe?
C: Ma brate, đe si to vidio?
A: Vidio sam na internetu!
Svojevrsna diverzija. Gore navedeni izraz koristimo kad nas neko smori pitanjima zašto ne vozimo više kola i pri tom traži iscrpnu dijagnozu kvara na voljenom nam četvorotočkašu. Tad obično kažemo da mu je otišao ajnšlag cincilator, pri čemu smarača zbunjujemo i dobijamo kritičnih nekoliko sekundi da se izvučemo iz neželjenog razgovora.
Inače je ajnšlag cincilator rotaciona geblanga za pumpanje ulja u defufnu. Ili su bar meni tako rekli.
Smarač: Đe si brate, a? Opet autotabanovićem jel'? Šta ti je sa onom trojkom? Nema ni pola godine kako si je kupio.
Vi: Ma pusti, duga je to priča...
Smarač: Šta bre duga? Crk'o a? 'Oće to kad ne znaš da voziš, je*i ga. A šta mu je reci? Meni je stric najbolji majstor u gradu pa da ga oćeramo tamo, a?
Vi: Otišao mu ajnšlag cincilator znaš!
Smarač: A?
Vi: Žurim, čućemo se.
Ovaj izraz se koristi kod izuzetno nemirne i živahne dece,sklone raznim,nekad i ne tako benignim nestašlucima.Izraz potiče iz Ličke Krajine,iz vremena kad su konji bili osnovno prevozno i radno sredstvo,pa su kao takvi morali da se pripreme za rad,vuču kola,odnosno da se osedlaju.
Dolazi košija u dvorište pita mog ćaću:Đe ti je maći?
-Pizda ga materina znala,tu je bio.Šta je napravio?
-Ma,djetinja posla,pušio u sjenu,pa malo uvatilo,oću reći zapalio mi jedan omanji stožić.
-E,moj dobri rođo,đavo je to,ne bi ga vilama osedla.Za sjeno se ne sekiraj,platiću ti štetu,a njemu ću jebati milosnu majku,samo dok ga nađem.
Eto,tako je nekada bilo,dok su se deca "vilama sedlala",odnosno vaspitavala.
Preneti odgovornost i gorući problem na drugo lice. Ratosiljati se balasta. Uvaliti kosku i to onu oglodanu, funjarski, intenzitetom sisice.
- Brate, oću da ti se izvinim za sve... eto, cimali smo se oko Marine skroz bezveze. Jbg, bio sam zagrižen, al' sam shvatio da si ti u pravu... nemam ja šta tu da tražim. Za tebe je idealna... pa neću naše drugarstvo da dovodim u pitanje...
- Hehehe, dobar si majke mi, doooobar. Al' za malo! Sad kad je trudna meni loptu da prebaciš, a?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
pacijent: Doktorka, znate ja sam odnedavno počeo da uzimam Sildenafil citrat. Da li postoje neki štetni efekti, mislim u kombinaciji sa ovom mojom standardnom terapijom? Imam utisak da mi izaziva dijareje. A možda je to i zbog infekcije kandidom?
Dr: Mmmmm... Evo mladi kolega, naš stažer, će vam to sve lepo objasniti. Kolega!
skoro Dr: Da. (Mamu ti jebem raspalu!) Pa vidite... Sad tu imamo nekoliko mogućnosti ali i individualne razlike... :bla, bla, žešća improvizacija:
Datum u Zakonu određen kao poslednji dan za zamjenu guma na drumskim vozilima. Ako se potrefi subota, sve je idealno za obavljanje ove ozbiljne rabote kojoj se pristupa odgovorno i muški temeljno. Dogovoriti s vulkanizerom termin, ujutru natovariti zimske gume, odvesti auto, pričekati uz kafu da bude gotovo i vratiti se kući je krajnje gej. Neka pravila se moraju ispoštovati jer zimska zamjena guma se obavlja jednom godišnje kao krmokolj, prvomajski uranak i slične zajebancije.
Vrijeme roštilja, sača, ražnja, ljetnih turnira malog fudbala je odavno prošlo, slave se još nisu zahuktale, tako da ovaj datum pada u pravi čas da te izbavi od jesenje čamotinje. U toku radne sedmice, samo potvrdiš akciju sa svim drugarima koji imaju četverotočkaše, ništa posebno ne dogovarate jer ćete to u subotu ujutro na kafi. Na toj kafi se skupljate oko 9, nema potrebe ranije, što je još jedna blagodet ovog praznika. Naravno, to se samo formalno zove kafa, a uobičajeno je da se spiči po ljuta, može i vops, neko usput podere burek, a najhrabriji sprže i spravu. Tu se časkom dogovori kod kojeg vulkanizera se ide, malo se opriča o gumama, petnaeske, šesnaeske, Debika, Tigar, Mišelin, niskoprofilne, felga, balansiranje, pizda materina...uglavnom dosadne i nebitne stvari. Ostala priča je uobičajena prđevina o sportu, politici, ženama, kreditima i predstojećem krmokolju što i jeste poenta čitave akcije. Družba.
Nakon kafe se ode do vulkanizera (svi obavezno kod istog), civilizovano se stane u red, pa se guzice uredno presele u prigodan ugostiteljski objekat u sklopu Autoservisa "Žile". Tu više nema glumatanja, alkohol se otvoreno naručuje bez obzira što podne još nije ni blizu, a ovi koji su započeli na kafi već mjerkaju konobaricu. Ako već daje vječno zamazanom Žiletu, ko zna... Red je da se sačeka dok svi ne završe, nekog možda treba negdje odvesti, dovesti, usput skočiti do mesnice da uzmeš plećku koju će žena popodne da prituri u rernu s krompirom. Nakon svega, svi vozite ljetne gume u garaže, pa se odmah nakon toga žuri u kladionicu prije nego počnu Švabe u pola 4. U kladži, bar po jedno točeno. Posle toga-proizvoljno. Nećeš se ogriješiti o ekipu ako tad odeš kući, daš ženi plećku da sprema i zahrčeš u 15tom minutu Sanderlenda.
- Đe si ti sve mu jebem, čekala sam te sat vremena da okačiš zavjese, oprala sam jebiga... Znaš da ne mogu da dovatim, evo sad se zgužvale.
- Dal si normalna, koje kurčeve zavjese, meti opet nek se vrte...Znaš li ti koji poso sam odradio danas, utovari istovari, odvezi dovezi, posle ajde po Mićinog Golfa, on bolestan, pa u mesnicu, pa opet kod vulkanizera, pa u garažu...Ponekad stvarno nemaš mjere.
Tačka gomilanja utemeljenih sirovina koji učestvuju u masovnoj tuči.
- Kako prođe vikend?
- Uff, šuti... Ja i Šone pravili zijan.
- Šone Minkica?
- Pa čuj, s obzirom na ono od sinoć, ne bi' baš rek'o da je minkica. Dobro smo se borili sa ruljom.
- Gdje ste bili?
- * Ticijano, Osojnica. Jebeno mjesto, likovi nose lance od motorki u džepovima, čakije su išle k'o djeca u školu. Obmotaju se žicom jedno 3-4 puta da ih ne raspori neko. Odmah kraj diskoteke je put, jednog momka su držali na terasi sat vremena i čekali da naiđe auto da ga bace na put.... Pičetina žalosna, 6 riba 4 zuba, katastrofa, ali se lako ogrebati za snošaj zato što su mahom kurveštine. Kako završiš posao u šumi tako bježi kući dok ne saznaju da vas nema, ne gine ti nož u bubreg. Stoka.
- I šta se desilo?
- Ma Šone bac'o fleške nekoj brđanki i odjednom se stvori guta.
- I vi dobijete po pičci?
- Malo morgen. Katanaćo, rođače! Dvojica su mi neletjela samo tako.
- Vidim i tvoje oko je naletjelo na nečiju ruku, hnjo hnjo.
- Ori, ori, naorat ćeš!
