Naziv za Srbiju koji nam dolazi iz turskog, gde ovu zemlju zaista zovu Sirbistan (sa „i“), ali bi izvorno poticao od indo-iranskog, gde „stan“, znači „zemlja“, „stajalište“, „uporište“ odakle mi imamo glagol „stati“, a Englezi „state“, Franci „etat“ itd. Eto, Srbi još tu „stali“, a ovi drugi se „održavili“, da se tako duhovito izrazim, sve se smeškajući u sebi, zadovoljan svojom sposobnošću povlačenja paralela...
Ali neću da se tako duhovito izrazim, jer ću tako ličiti na sve one arafat-dukatlije i mladobudne aktiviste političkih partija koji koriste ovaj izraz za Srbiju zato što misle da su skapirali stvar. Zato što su pročitali par knjiga i što kao gledaju vesti, a onda nastave da gledaju i šta ide posle vesti. Zato što im je pričala keva kako ju je šetala šalteruša kada je išla da im prijavi ispit. Zato što mase u busu smrde a oni znaju šta je dezodorans. Zato što imaju internet kao prozor u svet, a nemaju konkretna umeća kao vrata u taj isti svet.
Jer „Srbistan“ je kao fora, hahaha, kapiraš, to nam govori kako je Srbija isto ko Istok, Centralna Azija jebote, što automatski znači raspad i propast, despotiju i prćiju. Da se razumemo, a) Srbija jeste kurac od države iz mnogih razloga o kojima sada ne vredi raspravljati, biće ovo ionako poduža defka i b) ako se rodiš u nekom „stanu“, u 90% slučajeva umesto cucle odmah dobiješ glavić u usta, koji samo raste kako i ti rasteš. Ali, poenta je u tome da kada kažeš „Srbistan“, kažeš da je ovde isto kao tamo, a time samo pokazuješ koliko pojma nemaš o tome kako je stvarno tim ljudima i koji je jebeni zgoditak na planetarnoj lutriji biti ljudska jedinka bele puti u državi sa kontinentalnom klimom i kakvim-takvim zdravstvenim osiguranjem. Zato me zajebi s tom "forom", jer ako još jednom to negde čujem/pročitam, ima da odlemim načisto!
----- VESTI IZ SRBISTANA ------
Zasnovane na apsolutno istinitim događajima iz raznih "stanova".
Ko ne veruje mošsejebe, a može i da pogleda slike ili da gugla.
--------------------------------------„Predsednik Boris Tadić je danas otvorio renovirani Aerodrom „Boris Tadić“, posle radova od tri meseca, tokom kojih je aerodrom bio zatvoren za saobraćaj. Okosnica ovih napora renovacije je, naravno, niz od 23 biste predsednika Tadića, po jedna na svakom ček-in terminalu, delo akademika Sofronija Lopičića – tragično nastradalog ubrzo po završetku ovog magnum opusa, prilikom nebezbednog brijanja na obroncima Fruške Gore.“
„I upravo nam pristižu prvi nezvanični rezultati izbora iz poslednjih izbornih jedinica, Brus, Kovilovo i Čajetina… I da, stranka Predsednika Tadića “Boris Tadić – Bori se za Budućnost Srbistana” je i u ovim srezovima ubedljivo pobedila, doduše sa svega 97% glasova zahvaljujući određenom broju nevažećih listića koji, uprkos brojnim uputstvima preko medija i na samom licu mesta glasanja, nisu bili zaokruženi krvlju. Ipak, sve ukazuje na to da ovo neće biti dovoljno - da obori ukupan procenat glasova za stranku Predsednika na republičkim izborima ispod prognoziranih 99%.”
„Služba za informisanje Predsednika je informisala Predsednika da je narod Srbistana zahtevao da mu Predsednik podari, na polzu i veselje, monumentalnu građevinu koja će biti uzor slobodnog sveta i zavist svih neprijatelja Srbistana. U tu svrhu, i sa srećom naroda na umu i u svome širokome srcu, Predsednik je došao na epohalnu ideju da zapušteni prostor Deliblatske peščare konačno bude iskorišćen u skladu sa njegovim potencijalom, te je na tom mestu naredio izgradnju Ledene Palate sa hiljadu trista osamdeset devet klizališta koja će biti otvorena trista šezdeset pet dana u godini i opremljena robotskim instruktorima klizanja američke proizvodnje."
„Uzimajući u obzir činjenicu da je naš Predsednik biće suštinske dobrote i neizmerne unutrašnje luči i mira, čiji dolazak na čelo srbske nacije je značio konačno rasterivanje viševekovnog mraka, Nacionalni Savet je pred Predsednika izneo novi predlog ovekovečavanja Njegovog nemerljivog doprinosa budućnosti i sjaju Srbistana. Sa suzom radosnicom u oku i drhtajem u srcu, čast i radost nam je obavestiti svekoliko srbistanstvo da je Predsednik odobrio projekat novije, još impoznantnije statue svoje ličnosti koja će stajati na Trgu Republike Srbistan u Beogradu, na mestu nekadašnjeg „narodnog“ „pozorišta“! Novi monument će biti remek-delo umetnosti i umešnosti: u prirodnoj veličini od 62,3 metra i, kako bi bolje odrazio neuhvatljivu harizmu Predsednika, obložen 24-karatnim zlatom! U osnovi će biti postavljen mehanizam koji će omogućavati rotaciju statue u skladu sa napretkom Sunca po nebesima - simbol napretka Srbistana ka nebesima pod rukovodećom svetlošću Predsednika!"
„Srbistanska Akademija Nauka i Umerenosti je, kao reakciju na nedostižne kvalitete najnovijeg sonetnog venca kojom je celu naciju juče neočekivano, u sred sednice Akademije, obradovao Predsednik i Otac Svih Srbalja, proglasila svu drugu literaturu ikada napisanu suvišnom i predložila Predsedniku ukidanje Narodne Biblioteke, kao i trenutnu zamenu sve literature u obrazovnim ustanovama svih profila Predsednikovom novom, dopunjenom zbirkom pesama. Predsednik je rekao da će razmisliti, a onda se njegov dobroćudni grohot zaorio zamuklom mermernom dvoranom Akademije, posle čega je rekao da se samo šalio, naravno da ćemo odmah zameniti."
„U okviru svog nenajavljenog pojavljivanja na stomatološkom simpozijumu u Novom Borisovu, koji je iskoristio da sa svekolikim srbistanstvom podeli svoje najnovije remek-delo, epsku poemu „Opet pet puta putem putovah“, Otac Svih Srbalja je pronašao trajno rešenje za karijes i paradontopatiju! Pogledajmo snimak.
Otac Svih Srbalja i Doživotni Predsednik Boris Tadić: „Kao mlad u Sarajevu, gledao sam pse kako žvaću kosti. Jeste li nekada videli psa koji ima paradontopatiju? Pametni ste, Srblji ste, znate šta vam je dalje činiti, ja sam rekao svoje.“
„Vesti iz kulture i opšte percepcije stvarnosti: Matica Srbistanska je prihvatila predlog Boga Oca Svih Srbalja i Drugih da se, u čast njegove Svete Majke Nevenke, imenice „hleb“ i „april“ preimenuju u „Nevenka“, počevši od ovog trenutka. Slede vesti iz privrede: vekna nevenke od pola ljubomira će od sutra poskupeti za tri borisa..."
Rešenje gotovo svih problema ružnjikavih, nezgodnih, plitkoumnih udavača. Novi život. Ej! Novi život! Nema viže orlušine, nema više daskanja i lopatarenja. Ne! Savremeno doba i savremena medicina je proizvela vrhunsko rešenje za sve slučajne i manje slučajne greške prirode, ta-da - estetsku hirurgiju. Ali. Hej, pa da, naravno, ima ono ''ali'', da-da, svakako. Ali je isto tako uslovno-posledično proizvela da to sve mora i koštati. Truć. A ške?! Nema! Ali hej, hej, hejj ne očajavajte dame, zapravo buduće dame, ima rešenja i za vas!
Plastičar!
Najčešće bivši student medicine, neshvaćen, ugnjetavan i marginalizovan zbog svoje neshvaćenosti ili neshvaćanja gradiva, jebem li ga.Odbačen od školstva odlučan da i on odbaci isto i krene svojim putem. Bateljesku faks kaljan u kojekakvim klanicama i prčvarnicama dok jednog dana jednostavno nije shvatio da je on tu zbog višeg cilja i tako prestaje traćiti svoj život i odlučuje odlučno krenuti u ostvarenje svog sna: lepota za sve! Polako započinje prvo sa laganim krpenjima naravno na svoj način, pa onda polako dolaze nosine, sisurdače, dupeta, transformacije i vojla estetski hirurg je rođen! Dobro nije baš estetski. Hm. Dobro nije baš ni hirurg, ali ono jebem li ga odradi pos'o.
-I gospođo Milena konačno možete pogledati vaše nove grudi.
-Jao divne su! Sa-vr-še-ne!
-Samo da napomenem trebali bi da izbegavate sedenje na čvrstim površinama i ne bi bilo poželjno nositi tange bar prvih par meseci dok silikon ne legne i naravno umal da zaboravim trebali bi da jedete lakšu hranu, ne znam kako će se vaše nove grudi nositi sa :khm, khm: stolicom.
-Ma ne brinite dokore! Sve za mog Slavišu! Rekao mi je da ne voli dupe i da obožava sise a ja volem da ispunjavam sve želje mojoj mici. :trrrt:
-Paz... Odoše.
------------------------------------------------------------------------------------------------
:ding-dong:
-Nećemo ništa da kupimo! Bež bre!
-Ali.
-Nemojte vi meni ali gospođo! Znam ja sve te vaše Kirbije, Ceptere, tandara-mandara. Mante me se, nemam ja para za to.
-Ali samo...
-Ma okan' me se ženo božija!
-Ta-ta! To sam ja!
-Milane, sine?!
-Da! Tata upoznaj mog novog oca dr Rudolpfa.
Softver koji je obavezan dodatak na svakom računaru sa windowsom. Glavni efekti antivirusa su: zauzimanje većeg dela hardverskog resursa, usporavanje sistema, onemogućavanje servisa Interneta (Denial of Services), blokiranje Internet konekcije......Na kraju će vas Antivirus osloboditi virusa na sledeći način: svojim malicioznim delovanjem nateraće vas da formatirate sistemsku particiju ili ceo hard disk
Povuci me za kurac, bre! I ne laprdaj više.
Devojka: Jao, ljubavi, bla bla bla, truv truć...
Dečko: E dušo, aj uspori malo i podigni mi ručnu, nisi odavno.
Omiljeni automobil u Srba koji ga opisuju pridevom "nepoderiv", naročito ako je dizel.
- Tata, tata, kad ćemo da kupimo golfa VI?
- Sine, kad izadje golf XI.Ako nekog ne volite i želite da ga smaraju telefonom mesecima samo objavite mali oglas sa njegovim brojem telefona i tekstom: " Prodajem
golfa II dizela, u dobrom stanju, prvi vlasnik, prva farba. Povoljno, može dogovor."
Keve koje imaju fejsbuk, WoW akaunt ili akaunt na nekoj onlajn igrici tipa Ikariam, Travian...
Retke su one koje na fejsbuku nemaju tonu slika svoje dece,kerova, mačaka i muževa.
Takodje je retka pojava da ne oderu gomilu muškaraca u WoW-u.
Podrazumeva se da poznaju internet rečnik koji nesvesno praktikuju u stvarnom životu.
-Kevo, odoh ja kod ortaka da pikam dotu.
Keva: Lol, Rofl, nemate pojma.
-Oćeš li 1 na 1 možda?
Keva: LMAO, Sine ako me dobijete,ti dobijas permanentni ban iz ove gajbe a sad odjebi imam rejd da odradim...
Verovatno najpoznatija pucačina, kojoj je dovoljan kompjuter star deset godina i solidna internet konekcija (al' za novije verzije)...
Ono što je dobro kod nje jeste što možete da igrate piratsku varziju bez problema, kao original, ali je jedna od mana što vas zarazi tako žestoko da nećete ustajati sa kompa nekoliko dana...
Postoje planovi da se kanter uvede u mirovne svrhe, da se pucanje sa ulica i borba, prenesu na borbe terorista i antiterorista u zamračenim igraonicama...
U našim vozovima naravno ne postoji, i molimo Boga da se nikad ne uvede. Poznavajući vožnju vozom kroz Srbiju, ne mogu a da ne pomislim na katostrofu koju bi bežični internet izazvao. Količina rasturenih porodica i odvratnih komentara na društvenim mrežama bi bilo ogromna.
Posle 6 sati vožnje koja je trebala da traje 2, izlaziš mrtav umoran bez snage da se nekome najebeš mile mame, oteturaš se do kuće i uroniš u san.
Sa wirless-om
Posle 1h - #Konačno krenuli sa staniceee, sve je lepo, planine su prekrasne, jedva čekam da ih vidim prekrivene snegom.Posle 3h - #Malo smo usporili, al’ ok, stižemo uskoro.
Posle 4h - #Ovo metalno govno opet stoji! Ukrštamo se na svakih 5 minuta. Jebem majku svima!!!! Puši ga Djilasuuu! I ti Daačiićuu!
Posle 6h - #Konačno stigli na jebenu stanicu! Ovim se zvanično odričem brata koji me je nagovorio da putujem ovim govnetom! Jebem mater njemu i ostaloj familiji!!! Ma jebem mater i Kikin’skim pederima i licimurima!!!
Websterov rečnik definiše flejm u internet slengu kao repetitivan negativan stav u virtuelnim kontaktima neretko praćen saldom psovki.
Vukajlija ga definiše kao ono što rade one nadrkane političke, navijačke i druge spodobe kad nam svrate ovde i ostave brda definicija, a da nijednu ne pročitaju, i onda se prozivaju akonto dela grada u kome žive, partije za koju glasaju ili čega već.
Ako i vidite neki - izvolite blagoprijaviti modovima, izbrisaćemo sa golemim zadovoljstvom.
Zarad umakanja palijandera, koji je suv od 7 meseci do oduvek, u komentarima na raznim internet sajtovima (Fejsbuk, Ju Tjub, Vukajlija itd.) možemo naići na naizgled skriveni tračak pokušaja šarma koji treba da žacne malobrojne gospoje koje obraćaju pažnju na ničim izazvane izjave o sopstvenoj nezagorelosti, solidnom izgledu ili na krajnje kežual prizivanje kontakta.
Natpis na majici hrvatskog kamermana Ivana Cvirna koju je nosio dok je snimao sednicu Hrvatske vlade.Zbog toga je dobio otkaz ili tako nešto.Spornu majicu je postavio na internet aukciju,a najveću cenu od 570 E je dao neki Slovenački političar (al' da me ubiješ sada ne mogu da se setim koji-koga baš interesuje neka nađe po internetu).
Naravoučenije:kada te jebe Hrvatska vlada pomažu ti Slovenački političari.
A kada te jebe Srpska vlada ne pomažu ni Kineski,ni Ruski,ni Evropski,
ni Američki političari.
U stvari kada te jebe Srpska vlada tu ti ni bog ne pomaže.
Osoba koja obično nema nikakvih ličnih uspeha kojima bi se pohvalila, nema zvanje ni zanimanje, pa svaki uspeh bilo kog pripadnika svog naroda doživljava kao dokaz sopstvene veličine. Ide na internet i pljuje po svima ostalima.
Karakteristično za male narode koji žive u siromaštvu i sanjaju kada će njihova zemlja postati najvažnija na svetu.
Napišeš na internetu "Srbija" (ili Hrvatska, Albanija... male zemlje iz drugih krajeva sveta ne navodim, jer se za njih ovde nije čulo, kao što se za nas nije čulo u tim malim zemljama) i naći će se pedeset njih koji će pisati komentare podrške i pedeset njih koji će pljuvati, a onda će se međusobno virtuelno poklati.
Napišeš na internetu "Switzerland" i ništa se ne desi. Švajacarce nema ko da pljuje, a oni su suviše zauzeti življenjem svojih života da bi gubili vreme lajkujući svako pojavljivanje svojeg imena.
ovisan o nečemu tj onaj koji ne može bez odredjene stvari na koju je naviknut i koja mu odvlači pažnju od realnog života..a teško se skida ili odvikava od navučenog..
ranije se to najviše odnosilo na narkomaniju a sad na internet, nema mnogo razlike.. zaraziš se virusima u oba slučaja (samo virusima različite vrste)
navuk'o sam se ko pas!!
Kiša, sneg, tmurno vreme zbog koga ti se ne izlazi iz kuće. Vremenske prilike zbog kojih su praoci i pramajke ostajali u svojim pećinama stvarajući buduća pokoljenja neandertalaca. Jedna od stvari koje su nam u genima i dan danas - vreme za sovu ili ševu. U takvim trenucima il' jebeš il' spavaš. Pod uslovom da nemaš internet.
- Milorade, ne hrči k'o konj! Idi u sobu i spavaj! Pu i ko izmisli ptič'je vreme, neće se ona drva sama iscepat'!
-------------------------------------------------
Ona: Srce, a šta radiš sad?
On: Igram tenkove. Nabudžio sam gusenicu sa boljim topom, znaš kako je kul sad?!
Ona: Dooooobro. Ja sam raspoložena da se mazimo... M?
On: Aha, aha... Vidi ga tenk! Dođi tenk, mali tenk...
PK
Nolajfer koji puca u prazno i džabe traći internet život. Duhovit kao Kursadžije kad Đoši nije dan, a o ostalim doprinosima bilo kom sajtu ili forumu da ne pričamo. Jednostavno to što je u stvarnom životu nemač pojma nije uspeo da ispravi ni u drugom životu. Ponekad ga neko i pohvali ali samo da bi ga dublje zatrpao ispod zemlje i povadio ono najgore iz njega ako i toga ima još.
- Koja si ti Nula od autora, za plejbek ti treba plejbek.
- Decxko ja nisam nula ja sam Drakula.
- Dobar si ti, xe xe, šalim se ja malo.
Kad uđeš na Vukajliju ,pa se nadaš da ćeš naći one stare kategorije (jbt već sam zaboravio kako se to zvalo). Uglavnom jedna kategorija je bila mimovanje sa slikama,a druga s gifovima. I kad vidiš da ih nema, jednostavno psuješ .Fali ti to vrijeme,ta draž,taj smijeh u internet sali fakulteta,koji studiraš i 48 godina kasnije.
-Opet moram da se ulogujem ,pa kako se ovo ne sačuva? Aoo,pa da,nisam ulazio 5 godina. Dobro mi nisu obrisali profil. Hehh,evo ih moje stare definicije od preko 300 pluseva. Gle na ovom imam 5 pluseva i 60 minusa. Pa ljubomorna maničnodepresivna horda ,šta da ti kažem.
Nego da vidimo da nisu vratili ono što sam najviše volio.
Aaa pa majku vam jebem u usta,pa zašto bre sve vam jebem? Pa zašto ste makli to,koji vam je bre kurac bio? Mrš u pizdu materinu,gasim ovo.
Internet sajtovi koji, kako im ime i kaže, služe samo da šokiraju posetioca. Obično sadrže neku sliku ili klip koji će se postarati da Vam se smuči život. Veoma dobra fora kada nekome želite da "ulepšate" dan.
Ukoliko neki od linkova pošaljete curi/momku, to je to, sjebali ste se!
Naravno, ne preporučuje se za one sa slabim srcem! :)
Za priprost svet ovo je veći kompliment nego biti predsednik Mense ili imati 4 doktorata.
Ali sa titulom dolazi i odgovornost - od tebe očekuju da im vaskrsavaš računare, čistiš od "tamo nekih virusa, varikocela i grinja", da nateraš računar "koji neće da ode na internet", i da im objašnjavaš kako USB kabl ne može da se "meće" u "četvrtastu rupu" (od LAN kabla)...
"Ej, mali, moreš li mi opraviti kompjuter - nešto se zajeb'o kad sam ubaciv'o onu kaseticu (disketu) u onu kutiju (kućište)? Samo nešto žmiga plavo na engleskom na kompjuteru (monitoru)... Jeb'o ga i ko ga izmisli, samo troši struju, ni za kojeg kurca nije!"
Novi i mnogo opasan vid terorizma na koji mnogi od nas ne obraćaju pažnju. Praktikuju ga sve domaće televizije emitujući razne rijaliti šouove i time koriste moćno psihološko oružje koje uništava mozgove cele nacije. Obično televizija medijskim teroristima nije dovoljna te su pomenuti rijaliti šouvovi svakodnevno praćeni i od strane raznih belih i žutih listova i internet portala.
Na ulici, ispred tebe maloljetnica u šorciću. Pola guzice vani. Šta joj kažu doma tebe boli kita. Digo ti se jako. Malo ga ko slučajno trljneš podlakticom. Prebacuješ ga da stoji po šavu farmerica da ne plašiš djecu. Pratiš maloljetnicu dok ne počne trčat. Zamišljaš kako joj s prijeda skaču sise. Vraćaš se nazad. Ideš u internet kafe na fb lažni profil dje imaš 200 prijateljica. Nagovaraš ih na hot chat. Odbijaju te. Samo nagovaranje te napalilo još jače. Otvaraš tubegalore.com tražiš teen latina, shemales i foot job. Klinaca je oko tebe, igraju kauntera. Otvoriš par kulturnih stranica tipa vukajlija i na blic bacaš pogled na klipove. Staviš slušalice. Oči ti zakrvare. Par puta se cimneš od napaljenosti. Skineš koji klip sa sisatim koreankama. Platiš drhtavom rukom internet. Skoro trčiš doma. Pališ komp. Medija plejer otvoren, klipovi naslagani, zavjese navučene, kuća zaključana. Na 32 sekundi već prskaš, malo je otišlo i po tastaturi po A S i D. Pališ cigaru, brišeš sve..
Da mi je kukavcu što prešegat.
