- E, ženo, 'el beše ovo onaj lik iz Telešopa što je reklamir'o turbo-rende ili kako-se-već-zvaše?
- Jaooo, jeste, hihi, što je smešan, vidi ga samo, hihi...Uh, što je lepa ova ogrlica, a i ne košta puno...

Naravoučenije - kome jednom dozvoliš da ti uđe u glavu, dao si mu ključ za sva vremena.

U igraonici:
Žutokljunčev drug: 'Ajdemo da malo opičimo neki kanter?
Žutokljunac (baca pogled na njegov PC): Hmm... ipak ne ti imaš laserski miš, a ja miš sa kuglicom. Ne bi te ni pro pobedio s ovim sranjem.

Na fudbalu:
Žutokljunčevi drugovi: 'Ajde, hoćeš s nama?
Žutokljunac: Ovaj... nisu mi dobre patike, a vi ste svi u Riboku. Loše ću da igram.
Drugovi: Koja si jajara.

(50 godina kasnije)

Na šahu:
Žutokljunčev drug: 'Oćemo jednu partiju da se prisetimo dobrih starih dana?
Žutokljunac: Ma... meni mozak nešto nije u redu danas. Mrzi me da razmišljam. hoću da dovršim ovaj sladoled od vanile sa čokoladnim mrvicama, ostavi me na miru.
Drug: Ne menjaš se ni posle 50 godina. Mrvice su ti dovoljne da se odrekneš borbe. I za tvoju informaciju, sladoled od vanile sa čokoladnim mrvicama se zove Straćatela.

Miting pro-evropske nevladine organizacije:

"Evropska Unija nas želi! Mi moramo da se menjamo i prihvatamo demokratske vrednosti, iako je to izuzetno teško!"
(neko iz gužve) "Ma kava bre Evropa debeli!"
"Ma mamu vam ja je**m seljačku! Ja našao vama da prezentujem Evropu! Što nije neka diktatura da dođe policija i da vas ubije od batina!"

Kuća

"Ajde sine lepo da porazgovaramo o tvom problemu, onako razumno i demokratski!"
"Ma beži bre ćale moram u grad! E da! Daj mi pare za grad!"
"Dolazi bre ovamo govode jedno nevaspitano! Ja našao sa tobom lepo! Od danas je diktatura u kući! Kad god izađeš negde moraš da me pitaš za dozvolu,a pare neću više da ti dajem!"
"Ali ćale...!"
"Fljus (šamarčina)! Marš u sobu!"

- Zašto su se strane zemlje mučile u nametanju svojih običaja području Balkana tijekom stoljeća?
- Zbog neznanja.
- Kolega, nije daleko od istine, ali da nadopunim da društveno-ekonomske okolnosti nisu dopuštale da širi sloj ljudi ima pristup školovanju.

A: Kako Ivana prolazi sve predmete - svaka joj čast.
B: Očito su se isplatile konzultacije.
C: Kako kroz nju prolaze, tako i ona prolazi.
D: Nije daleko od istine, ali recimo quid pro quo, da ne ispadnemo ljakse među kolegicama ako ga želimo ikako staviti.

- Kako je prošlo na roditeljskom?
- Sami asevi.
- Koji je to ebete kakvi još nije viđen. Kreten-zakržljavi-beskičmenjak.
- Nije daleko od istine, ali naš je, Mile, jebemu mater. Reći ćemo susjedima da ima poteškoće u učenju.
- Ima on poteškoće što kajiš nije ranije radio pa ne bi sad zajebavao.

-Gamer početnik-
Ili NOOB.Nije čuo dalje ni za jednu drugu igru sem CSa ili FIFA serije i sitnih igrica tipa Zuma.Obično igra video igre iz čiste dosade ili je malo zavistan od toga.Vrlo je korektan i ponekad će hteti da proba nešto novo.Kad pokrene novu igru stavlja težinu na Easy/Normal.
-Casual Gamer-
Ili PRO.Avanturista,vedrih misli i širokih shvatanja.Veoma radoznao što se tiče video igara.Probaće da odigra svaku,da oseti tu draž i milinu koja ona pruža.Ume da prepozna koja igra valja,a koja je trash.Kad pokrene novu igru stavlja težinu na Normal/Hard.
-Hardcore Gamer-
Ili 1337(LEET).Nepostoje te igre koje nisu prošle kroz njegove ruke.Ima veliku kolekciju diskova(domaćih ili stranih svejedno).Toliko je toga prošlo kroz njegovu glavu da i sam počinje da piše scenario za neku igru.Obično je u razgovoru nerazumljiv i kad kuca po tastaturi,jer voli da koristi 1337 jezik.Kad pokrene novu igru stavlja težinu na NAJTEŽE.

''.....i u nastavku vesti Zapad poručuje da se zbog ratifikacije SSP-a moraju napraviti neke promene u Ustavu Srbije i iste usaglasiti sa standardima EU inače Svetska banka neće odobriti novu tranšu kredita u iznosu od trista miliona evra za Koridor OSAM. Istok, s druge strane , kritikuje poteze pro-zapadne Vlade i nudi nove kontigente i rasade svog stanovništva sa kojima naprosto ne znaju više šta će, da nasele opustela sela i posade pirinač u poplavljenim područjima. Garantuju da na njihovim porodičnim biznisima neće više pisati KINESKA PRODAVNICA što je ocenjeno kao diskriminatorno, jer u agenciji za privredne registre nije upisana ni jedna prodavnica ovdašnjeg vlasnika a da se zove SRPSKA PRODAVNICA.U nastavku vesti saznaćete....''

A onda ti samo dođe da ko šutnuto kuče pustiš jedan :skavli skavli skavliiii: urlik, podviješ rep i razmišljaš kako li će tvoje praunuče da vraća dugove zaraćenim stranama i živi u ovom Međuzemlju.

Ime i prezime:
Petar Ložač

Obrazovanje:
- Visoka škola "Vuk Bojović" (3 sprata) za krupnijeg zoološkog tehničara,
smer - prikupljanje i reciklaža izlučevina krupnih sisara i gmizavaca
- Srednja škola "Štrumpf Mrgud i Pčelica Maja" u Velikoj Stidnici
- Počasni akademik dopisnog univerziteta za mravojede, Južna Ruanda
- Hip-hop apsolvent

Radno iskustvo:
- Tri godine na mestu višeg eksperta za nekontrolisano izlovljavanje šarana i mladice pomoću eksplozivnih uređaja
- Akademska stručna praksa u trajanju od šest meseci obavljena s najvišim ocenama u trgovinskom centru "Bajloni" neposredno pred uvođenje zakupa tezgi
- Dve godine na poziciji mobilnog komercijaliste za proizvode "Kirbi" i "Vulkan"

Strani jezici:
- Izgovor Srpskog jezika savršen, razumevanje solidno
- Bosanski i Hrvatski na nivou opreznog sporazumevanja
- Engleski na nivou internet komunikacije
- Italijanski na nivou uvreda lične prirode
- Kineski na stepenu živahne gestikulacije

Veštine:
- Žongliranje sa dva jajeta (kokošja)
- Masaža celog tela ženskih osoba suprotnog pola
- Odlično poznavanje programskih paketa "Pro Evolution Soccer", "Call of Duty" i "Premier Manager"
- Zavidna ekspertiza u dinamičkoj korekciji cena prilikom ugovaranja manjih novčanih transakcija

16.07.2004
Nedelja:

9:00h - Budjenje
9:15h - Umivanje, Doručak
9:30h - Organizacija sa društvom
10:00h - Vožnja biciklom
11:00h - Kod Vlade riziko
13:00h - Kod Nataše monopol
15:00h - Organizacija (fudbal, košarka, odbojka..)
18:00h - Ručak
19:00h - Dogovor sa društvom (kuda večeras)
19:30h - Kupanje
20:00h - Srećni ljudi
21:05h - Polazak u šetnju sa društvom
22:30 - Dolazak svojoj kući
22:45 - Sredjivanje knjiga (škola)
23:00 - Spavanje

13.02.2010
Nedelja:

6:00h - Povratak iz grada (spavanje)
15:00h - Budjenje
15:01h - Paljenje modema
15:02h - Paljenje Kompa
15:03h - Fejsbuk, vukajlija
15:10h - Pregled notifikacija, pregled defki, foruma, postera..
15:30h - CS 1.6
16:00h - Umivanje
16:05h - CS Clan War (Hejteri vs Plagijati)
17:00h - Pro Evolution Soccer kod Vlade
23:30h - Dolazak svojoj kući
00:00h - Doručak uz komp.
00:15h - Red Tube
00:30h - Dopisivanje sa Kristinom
02:30h - Poker na fb-u
03:00h - Mafia Wars
04:30h - Ručak
05:00h - Proces odjavljivanja sa fb-a
07:00h - Konačno završen proces, vreme za spavanje.

1. Rascvetale virsle
To je kad kuvas virsle sve dok ne iskoce iz svoje kozice.

2. Spagete do mojega
To je kada kuvas spagete sve dok ne ispari sva voda da ne moras posle da ih cedis. One se zalepe za dno serpe i posle ne moze ni bog otac da ih rastavi od dna.

3. Kar(an)fiol
To je kada pohujes ziv nekuvan karfiol sve dok jaja sa njega ne otpadnu, bacis ta jaja i posle teras ukucane da jedu. Govoris im da to ima puno vitamina.

4. Lepak za drvo
Zelis da skuvas makarone sa prezlama. Toliko si gladan i ubedjen da znas kako to da pravis da ne zelis nikog da pitas.
Skuvas makarone isto kao i spagete i onda sunes celu kesu prezli bez zaprske, dodas secer i mesas sve dok ne dobijes lepak za drvo.

5. Somina
Somina si ti kada onog pravog soma ostavis na stolu nepokrivenog i kada dodje macka i pojede pola dok ti hotujes sa devojkom.
Od tvog rucka ostaje samo limun i persun, a ostalih pola soma ide macki kad je vec nacela, e neka joj nek crkne!

6. Kamen za pete
Samo je dovoljno da zaboravis da dodas prasak za pecivo u kolace. Ako zaboravis jos nesto mozda mozes da to upotrebis i za potapanje kupusa.

7. Prokoktel
Pro od proliva koji izaziva ovaj koktel i ciju konzistenciju poprima.
Svo voce koje ti padne pod ruku izmuljas sa babinim sokom od visanja i posluzis sa jabukom (i sa sve kosticama koje si zaboravio da uklonis).

8. Eliksir mladosti
Roknes tri sumece tablete; 1 c vitamin, 1 multivitamin i 1 cink u flasu u od litar i po i sipas ono govno od Step-a, sipas vodu i promuckas. Posluzis to uz ladno pivo. Proliv ces dobiti sigurno.

9. Bomba
Uzmes svo voce koje imas i zdrobis u jogurt i posluzis sa kafom.
Dobices proliv cak iako nisi srao godinu dana oanko posteno bez zatvora.

10. Masna kafa
Samo treba da si dovoljno glup da dodas ulje i zaprsku u kafu

11. Misomor
Neuspeli mastan puding pun crnih grudvica. Lako se priprema, samo odjebes uputstvo i rokas ulje dok ne pocne da prska.

12. Rolat sa bljakom
Dovoljno je da vidis mamin rolat i da joj pomognes time sto ces da ga pospes secerom u prahu. A, to sto je punjen spanacem, krompirom i kupusom to nikom nista.

-Jebote kakvu pičku sam video na slavi, 'nači zlo.
-Mala Anđela?
-Da brate, još je operveržena nekim kikicama, nisam mogao pogled da skinem.
-Haha je l' bilo šatorče ispod stola?
-Bar se baba Stana obradovala.

-Vidi, kupio sam mekbuk pro, ovaj model zadnji.
-Jese drogiraš?
-Napisao sam na Vice-u ful tekst o tome, možeš da pročitaš, zove se Kako sam 37 sati čekao u redu za mekbuk dok su mi tranže pričale o svojim utiscima sa noći veštica u sexshopu i zašto mi je bilo do jaja
-Koliko je tvoja duša operveržena idiotlukom.
-Ali...
-Ajde beži

-E jesi radio pismeni iz latinskog?
-Jesam, ne pitaj. Bila neka rečenica kako je Lukrecije Tit imao togu opervaženu grimizom, ja napišem operveržena slučajno.
-Koji si ti pajser jebote.
-Ma ok je neće keva mnogo da izludi kad zabodem kečinu, imam neke ocene u šteku, opušteno.

Pečer: E znaš kakve sam našao mreže za stadion Flumineze-a! A tek patike za igrače druge Holandske lige...
Lik: Ne znam i ne zanima me!
Pečer: Dobro što si takav? A slušaj ovo, nećeš verovati, ali u novom peču Xtreme 3.22 biće i Mađarska i Rumunska liga!
Lik: Pa i ne verujem... ti nisi normalan, je l igraš ti taj PES uopšte?
Pečer: Paaaa dobro odigram ponekad neku partiju...
Lik: Ne, majke mi ti stvarno nisi normalan, ae ćao, idem dok ne poludim...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
(u Savićevom stanu)
Savić: E aj odigramo malo CS, zvao me Cole danas?
Pečer: Ajde... tu sam pro...
Savić (ulazi u CS): evo ga
Pečer: Pa šta je ovo, kakvi su ti ovo nišani, a tek municija... ne, ne ja ne mogu ovako radit...
Savić: Koji ti je kurac, šta ti hoćeš bre... laserski nišan i 200 komada u šaržeru...
Pečer: Pa da, zar nemaš USArmy dodatak
Savić: Štaa? Ne, koji će mi to?
Pečer: Ma ti si lud, ae odo ja, ne znaš ti šta je igrica...
Savić: Idi. (u sebi) O budale veće nisam video.

- Daćeš mi produženi makijato u veliku šolju, stavi prvo jedan natren pa pusti da teče, i malo ga onako više produži, sa kap bejlisa i tri suze mleka od gore.
.......
Konobar se posle tri minuta vraća sa produženim makijatom u velikoj šolji, zasladjenim natrenom, malo više produženim, sa malo bejlisa i tri suze mleka. Drama.

- Šta je ovo, pa tražio sam produženi makijato u veliku šolju sa natrenom, bejlisom i tri suze mleka, a ti mi doneo ovo? Zovi mi menadžera, neću ovo da pijem.
- Ali gospodine, niste ni pro...
- Ovo? Ovo da probam? Zovi mi menadžera smesta.
.......
Dolazi menadžer, ujedno i šanker koji je i skuvao kafu, dobija napušavanje uz obrazloženje da gospodin već dvanaest godina po celom svetu pije espreso i zna šta valja na prvi pogled, uzima kafu, vraća je u lokal, stavlja na kafemat. Posle pet minuta konobar uzima bućkuriš sa kafemata i vraća ga nazad gospodinu.

- Je l valja ovako?
- E sine to sam ti tražio. Šta sam dužan?

"Mark, mislim da ono nije bila slučajnost. Znaš sinoć sam malo tražio po internetu, i saznao sam da su u Mejnu, Kentakiju, Kambodži i Urugvaju prijavljeni isti slučajevi, i to uvek šest meseci i 17 dana jedni za drugim. Ali to nije sve, ovi tipovi podloga za miševe se takođe isporučuju i u Dansku, Andoru i još 17 zemalja!"

"Čoveče, Fil, pa to je užasno, moramo smesta pozvati kompaniju i obavestiti ih da pozovu kupce i upozore ih!"

"Bez brige, Mark, našao sam i brojeve telefona predstavništva kompanije u ovim zemljama, obavešteni su o situaciji, naše je samo da smislimo formulu za uništavanje svih tih podloga na bezbedan način."

"Hmm...hajde da pogledamo na internetu, možda ima nečeg o sastavu plastike za podloge..."

---------------------------------------------------------------------

" E, brate, da l' mogu negde da nadjem note neke teme iz "Up-a" ?"

"Pa, sad, jebi ga...imaš par sajtova, al' se većinom plaća sve, ako nadješ uopšte šta ti treba....da je neka klasika, to još i imaš. Jedino probaj Guitar Pro, pa vidi ako ima tu, valjda će se naći nešto malo kvalitetnije, ili ako na Jutubu nađeš neki "How to play"... Jebi ga, ne znam šta da ti kažem, ako ne uspeš, probaj nadji neki bolji snimak, pa na uvo..."

-Joooj, mrzim vas!

-Koga? Mene? Ne moraš me persirati...

-Ne, nego mrzim vas muškarce!

-Nevena, mislim da smo se usaglasili oko toga da ja nisam samo običan muškarac, nego da sam nešto više od toga. Ja sam ljubavnik.

-Odoh spavati sad.

-Idi Nevena, idi...

-Aj sanjaj me kako ti striptizetišem.

-Daj mačkici pusu
i ramenima
i bedrima
i karlici
i klavikuli
i koljenu
lijevom
pa desnom
i obrij noge, jebem te usta te jebem.

-Hahaha! Eto ti i pjesma uz koju izvodim striptiz.

-Koliko ofena imam kod tebe, ladno bi mogao da te dodirujem po svakom dijelu tijela, da ti ramena rukama masiram dok ostali posjetioci striptiz bara ljubomorno gledaju u mene zajedno sa izbacivačima koji zastadoše u mjestu jer ti ih sasječe pogledom preko ramena, odmahnu im rukom i reče: ,,Prigušite svjetla!''

-Šta je ofen?

-Nešto tipa kredit, koji ne trebaš vraćati. Bespovratni.

-Aha.

-Nego, dobar izbor pjesme.

-Naravno da je dobar, kao i ja sama. Somewhere... someone fuck with this tune right now...

-Striptiz, nastavi, ti.

-Kako sam nekad seksi sama sebi. Nekad.

-I used to have sex with this song in background.

-Lažeš.

-Jesam ozbiljno haha

-Imaš sad dok me zamišljaš i bacaš ga.

-A ne, potrebna mi je tama jer ovu zvjerku iz gaća ja poželim u sebi kada je vidim. Ah, kako predivan kurac ja imam!

"Radovane, drž' ove tegle, med koji je tvoja baba specijalno za tebe sačuvala... (jedine koje su ostale od zemljotresa/ poplave/ vulkanske erupcije/ sušne godine/ najezde komaraca/ provale medveda/ Pere narkomana na gajbu, ili slične "katastrofe" )
...a znaš da je od ujeda pčele završila u bolnici !!!" - dernja se matori.

"Dobro ćale, misim nije joj ništa, eve držim ih" - zvuk negodovanja...
(pritom uzimaš jos 342 stvari usput i tegle stavljaš na vr' gomile, s' osmehom jebača na licu, onda bauljaš do frižidera, kad ono, inercija !!!
Sloumoušn efekat,ti se dernjaš NOOOOOOOOOOOUUUUUUUU, bacaš sve ostale stvari iz ruku, odbijaš se nogom od zida, radi ubrzanja, prelićeš 15 metara sa vetrom u kosi kao Supermen, 2 mikrometra od tegli, al kurac, oprem, munem, kako oćes, tegle padoše i kao za inat tebi razbiše se svom silom,mada samo sa 20tak santima visine tako da se med probio kod komšije na luster sa sprata ispod, a staklena prašina kroz kožu prodrla tebi u krv i oči i u obližnji tepih...

"E do mojega!!!" - a kroz vuglu ti prolazi "theme song" Godfathera i prisustvo svoje sa'rane, dok otac, videvši to, s' izrazom Konana Varvarina na licu, vadi sačmaricu i okreće kundak nadole, u poziciju za golf udarac... u kome će tvoja glava najverovatnije primiti "dajrekt hit" ...

Pera: (sedi za kompom... Igra dotu...Sve je dobro krenulo po njega... Dobio je omiljenog heroja...Partija se zahuktava... skor 5:0, saigraci ga hvale "To care", "Pro nema šta" u njemu se razvija osećaj oduševljenja i dominantnosti u virtuelnom svetu, osećaj pojačava zvuk "Dominanting" i on sa još većim oduševljenjem nastavlja da igra, kupuje nov inventar i misli "E sad ću da vas karam", skida ruke sa miša i tasta protegne ramena i da komandu heroju da krene na centar)
U tom kobnom trenutku keve otvara vrata zamračene sobe i izgovara ono što Pera ni u snu nije želeo da čuje)
E sine ajde idi čas do prodavnice nemamo više ni kašičicu kafe dolaze Cica i Mica ja ne mogu mokra mi kosa.
Pera:( sluša, ne okreće se...Delovalo mu je kao da mu se svet ruši) Jel može za 15 min?
Keva: Idi odma stavi na pauzu te tvoje monstrume.
Pera:(igra na netu, ne može da stavi na pauzu, spuco je oba tajm-auta kad je išo u klonju, ako odbije keva će reći ćaletu i onda kreću pretnje da se zbog nediscipline to sranje (net) isključi...to je to...log out...izlazi iz mračne sobe, otima kevi 200 kinti iz ruke izlazi iz kuće psovajući poluglasno sebi u bradu) Jebem ti i Cicu i Micu....Nisu dolazile 150 godina, žive preko puta a, sad našle da dodju...

O ne! Gubim kosu!

*doktor*
Ništa ne brinite, imamo rešenje za vas! Poznato je da pojedini fakulteti izazivaju perut i masnoću u vašoj kosi. Statistike kažu da 29,71% ćelavih muškaraca izgubi kosu do svoje pete godine studija, a do diplomiranja još toliko.

Ali tome je konačno došao kraj!

Otišli smo na 6 dalekih kontinenata: u najsavremenije laboratorije Japana, američku istraživačku agenciju NASA, mnogoljudnu zemlju Kinu (sa jeftinom radnom snagom), egzotičnu Afriku, duboko pod zemljom u CERN, na starom evropskom kontinentu... i naravno daleku Australiju.

Objedinjena znanja i dugogodišnja istraživanja na tom polju, spoj iskustva, tehnologije i tradicije, dovela su do zapanjujućih rezultata i 25 miliona 039 hiljada i 452 zadovoljnih korisnika.

Konačno, samo za vas, pred nama je izum koji su Indijanci iz daleke Južne Amerike nazvali- BUBICA!
... model BX-3000 intelligence, ultra small wireless pro action.
Posle njene upotrebe, kosa će početi da vam raste i vi ćete imati dugu i bujnu kosu preko ušiju. Rezultati su zapanjujući!
Od sada, slobodno možete konačno izaći u grad, više nemate razloga za brigu! Devojke će vas prosto obožavati, a vi ćete se opet zabavljati sa devojkama kao u srednjoj školi dok ste imali kosu... jer opet imate vremena!

Sve to možete dobiti po ceni od samo 219,99 evra + PTT, a ako pozovete odmah, dobicete i sve priključke za Nokia, Samsung i Sony Erricsson modele.

I ne zaboravite... otišli smo na šest dalekih kontinenata: u najsavremenije laboratorije japana, američku istrazivacku...

Eno je Maja, vidi kako je savršena. Dobro joj stoji ova crvena haljinica. Pih, crvena, plava, zelena, sve je to isto! Znam da umišljam da je perfektna, ništa na ovom svetu nije apsolutno dobro ili loše, ništa nije potpuno crno ili belo. Sve ima neku nijansu sive. I, kakvu god haljinu, majčicu nosila, u mojim očima će uvek biti ista. Jer iza te tirkizne, magente, žute, će se kriti uvek jedna ista nijansa sive, boje koja definiše tok mojih misli svaki put kad je ugledam. I ta tako jednostavna siva boja je, sasvim sam siguran, jedna od najlepših koju ću ikada upoznati. Dovoljno svetla da mi zaiskri oko svaki put kad je se setim, a opet dovoljno tamna da može da se sakrije u najtamnije delove moje duše. Ili, još gore, u dance neke beskrajne čaše. I nije bitno koliko će vremena pro...

Maja: -Jaaaaooo, vidi, eno ga Rale! Aaaaa, skini majicuuu!!!

Jebo ti pas mater Svetozare, i sebi i pesniku u tebi! Puškin je bar imao pristojnosti da crkne, a ti sanjari, govedo jedno. K'o žena si neka! Gledaj da ne padneš u nesvest kad ovaj skine majicu, pizda ti materina. Na prodaju Y hromozom, jedva korišćen!

25 dana pred ispit, knjiga solidnih 800 strana, i jos 300 strana foto-kopija ličnih zabilješki mastermind-a od profesora.
-Uf, jebem ti ovo. Al' ajd da počnem za 10 min. samo kafu da popijem.

Posle pola sata..
-E da počnemoo! Ček! Zaboravih da napišem nešto na vuki! Sad mi je sinulo! Samo 5 min. mi treba.

U međuvremenu na vuki...
- Jaooo jebo ga međed u pičku kako mu smiješan ovaj poster! AHAHAHHAHAHAHAH (iz susjedne prostorije nadrkani ćale: - PIČKA TI MATERINA SOME! JEL TA KNJIGA TOLKO SMIJEŠNA DA SE NA NJU SMIJEŠ KO LUD NA BRAŠNO!??), umiriš se na minut-dva.
Kad eto ga i čet! Standardna zajebancija, provale, likovi, cice (za potencijalno muvanje loloo) - samo još 5 minuta!

Mnogo kasnije (posle neka 3-4 sata)....
- E dosta je, a sad.... -JEBOTE!! Moram d'odigram kladžu!! Igraju Modena,Ternana,Pro Vercelli i oni divljaci Irci! D'ne pominjem treću Bugarsku i drugu Alžirsku! Ispadaš, sa mišlju samo da odigram ovo i eto me knjigo!

Kad tamo:
4-5 ortaka + doveli tuce ribidžona u zajedničku bleju! -ĐE OVO DA PROPUŠTIM?

I tako, što je najgore, dan za danom ista rutina. Do možda 3-4 dana pred ispit, kad ti konačno dođe iz guzice u glavu.

- ...ali mi je, na primer, Kjerkegor potpuno genijalan u svojim estetskim...Je li ja imam nešto u kosi kada ti tako stalno piljiš u mene, Milane, ili šta?!
- Ne, ovaj, ne u kosi, hehehe...:khm: Ovaaaj...Hoćeš možda da odgledamo neki film, a? Mislim da imam negde neku romantičnu komediju sa ovim...kako se zove...
- Molim?! Da gledamo ekranizovani profilaktik namenjen mediokritetnoj masi, sa isto tako mediokritetnim i detestno frivolnim Hju Grantom u verovatnoj glavnoj ulozi?! FUJ!
- Ok, u redu, ovaj, onda neki horor...?
- Holivudsku bednu vizuelizaciju ljudskih strahova koja ne može ni da se uporedi sa esencijom užasa u bilo kojoj pripovetci Edgara Alana Poa ne bih gledala ni da me to lično Artur Šopenhauer lično! Mada, on to nikada ne bi uradio...
- Uf...E, a gled'o sam pre neki dan odličnu, ali o-dli-čnu istorijsku dramu, radnja je smeštena u Francuskoj i...
- ...i ja nemam ni najmanju nameru da provedem dva i po sata sopstvenog života u gledanju pro-imperijalističkog kostimiranog filma, koji svoje gledaoce truje jakobinskom politikom Francuske 18-og veka! Da li si ti normalan, Milane?!
- Dobro, dobro, nemoj odmah da se ljutiš, hehe...'Ajmo onda u neki kafić na piće, ovo-ono...
- Bože, Milane, zbog čega ti tako očajnički hitaš da budeš rob socio-pavlovljevih refleksa, a?! Aman, čoveče, oslobodi se više tih civilizacijskih stega i barem jednom udahni vazduh kao slobodna individua!
- E, sad sam te konačno nešto razumeo, kurcu fala! A što, bre, odma' nisi rekla da oš taj film da gledaš, nego me tu zajebavaš, hehe?
- Pa, ipak sam ja sa Filozofskog, nije da to baš nisi očekivao, hihihi...E, i da me nafiluješ u nozdrvu posle, ok?