Novinarka Studia B u jutarnjem programu u razgovoru sa predstavnicom jedne turističke agencije:”A kako stojite sa aranžmanima za susednu nam Grčku, koja doduše odavno nije baš tako susedna?”

Krenuo si u prodavnicu da kupiš nešto. Prolaziš pored nekog parka i u stilu Nea iz prvog Matriksa (koji inače jedini vredi) izbegavaš loptu koja ti prolazi tik pored vugle. Gledaš nekog klinca u crveno-crnom dresu Milana sa onim velikim znakom Opel na sredini kako protrčava pored tebe u poteri za bubamarom. Dobro je, nisu baš sva deca za računarima, ima ovih koji još uvek igraju fudbal. Odavno nisi bio na fudbalu. A i bolje je. Poslednji put kad si išao, izvrnuo si zglob pa mesec dana nisi mogao nikud iz kuće. Nemaš više ni gde da gledaš italijansku ligu, sad se svuda prenose Englezi, Španci... Ulaziš u prodavnicu dok se u pozadini čuje:"Može lopta?"...
Dok radnice u prodavnici pričaju o ponovnom dolasku Mesije među Srbe, presabiraš se da vidiš da li su svećice skuplje od torte na koju ih stavljaš. Kad se bre toliko omatorilo?
Gledaš vesti dok čekaš da ti dođu drugari. Opet neko štrajkuje. Seljacima se ne sviđa cena pšenice, pa su zablokirali neki put traktorima. Sećaš se kako si nekad "pomagao" dedi da pokupi seno. U stvari si više odmagao i bio koristan kao pepeljara na motoru, ali ti je ipak bilo lepo. Nisi ni bio do sela od kako ti je deda umro.
Posle žurke ste izašli do grada. Već si uveliko pijan. Pokušavaš da se koncentrišeš na ovu malu pored tebe koja ti nešto naširoko objašnjava, pritom mlateći rukama nekontrolisano. Ne ide. Muzika je preglasna, previše si pijan, a i ne interesuje te. Čuješ pesmu koja te podseti na Nju.
Mrak...

A:"...i kazem ti ja njoj da je super,i sve,ali da..."
*zagrmi,A baca pogled kroz prozor,a zatim pogleda u sagovornika sa blagim osmehom*
"Evo,istina! I tu joj ja kazem da ona mene vise ne zanima,i da.."
B:"Aha,aha..."

Dolazi nam generalna kontrola 22. marta!
Uh, znači koljektivnaja razvaljotka 7 dana dok ne dovedemo stanje u firmi 1/1.
_______________________________________________________________________

Čujem da gazda dovodi novog šefa odeljenja. Kažu taj bio specijalac u vojci.
Opa, sad će da padne koljektivnaja razvaljotka dok tom ne ispunimo standarde.

Transkript razgovora Tijanića i Bajića nakon emitovanja par epizoda serije Selo gori a baba se česlja:

Bajić: Alo Tijanicu!?

Tijanić: ALO!Mala nemoj da ga grizeš prebaciću te u jutarnji program.ALO KO JE TO ?

Bajić : Ma ja sam bre Radoš!

Tijanić: A ti si Sekula!

Bajić: Je li kako se pokazala ona moja serija?

Tijanić:Za malo je gledanija od Evroneta eto kako.Slušaj me dobro dajem ti fore još dve epizode, ako se ništa ne promeni izbacujem te iz šeme i repriziram Bolji život.Jesčuo?

Bajić:Strpi se brate još večeras nećeš zažaliti...

Tijanić: Pa nećeš valjda opet da prevrćes sanduk?

Bajić: Jok ti ćeš !

Tijanić :Au bre provaljen si više sa tim, nije narod lud.

Bajić: Samo ćuti i uživaj!

Sutradan na dnevniku: Serija Selo gori a baba se češlja oborila sve rekorde gledanosti.Piplmetar pokazao da Pink zajedno sa B92 može da duva karu RTS-u.
STOKO BEZ REPA SA BRDOVITOG BALKANA PLAĆAJ PREPLATU ZA BOLJE I NISI !

- Sine, uzmi malo ovog ajvara, vidiš kako je lep, to je baba pravila s ove dvije ruke!
- Neka hvala, ne jedem hranu koja je starija od mene...
- Ma šta lupaš, nov je, stoji samo tri godine i to još u špajzu, tamo nemamo grejanje, uvek 'ladno, ne mož' se pokvari.
- Baba, gledaju me crvi iz tegle, bude u meni zoofilske nagone. Baci to, stoji dugo.
- Šta bre stoji dugo, a u prodavnici kao ne stoji dugo onaj kupovni? A i oni tvoji silni kečapi, ko zna ko je to pravio i kad, sve je to otrov što nam Ameri šalju, probala sam ja to, ima neki čudan ukus, nešto kiselo, bož' sačuvaj... Ko zna kakve konzerve stavljaju, ništa to ne valja.
- Konzervanse, baba, konzervanse. Zato i može da stoji a da mu ništa ne bude. A ovo tvoje 'fala bogu prirodno, nije ništa dodavano, zato lepo i stupa u hemijske reakcije, buđa, bako.
- Buđa, i treba da buđa! To samo skineš dva-tri sloja i sve lepo. 'Aj', zini, njam njam.

Ajs i Miki dolaze za vas, kome se ne sviđa oblajvi nam kobas;
... (ženskim glasom sa mađarskim akcentom) u komšija Vasa mala je kobasa...

Dajem glavu da neće opstati ni šest meseci.

Osnovna škola
Dolazim u tek kupljenim original belim ,,Nike,, patikama (koštale đavo ipo kad sam ja bio osnovna škola). Zapričao sam se nešto sa drugovima i u jednom momentu jedan magarac dolazi od nekud i krešti ,,gle ima nove patike , moramo da ih overimo,, . Sve se izdešavalo u deliću sekunde onaj magarac me nagazio i nekako povukao nogu da je uspeo da mi oguli parče farbe sa patike. Pukne mi film i dohvatim ga za šiju a on počne da se smeje i kaže ,, izvini nisam hteo,,
-Izvinjavaj se majci svojoj što te rodila bez mozga.
Naravno nije se tu završilo ali nastavak vise odgovara definiciji ,,ko vola u kupusu,,

Evo nekih od statistički najzastupljenijih razloga koji dovode do pomenute pojave:

- Došao si kasno kući
- Došao si rano kući
- NISI došao kući
- Zaboravio si da je poljubiš kad si došao jebenoj kući
- Uhvatila te je sa ljubavniCom
- Uhvatio si je sa ljubavniKom
- Uhvatila te je kako pišaš stojeći ( 2:1 )
- Jeo si beli luk/škembiće/ribu
- Jeo si sve ostalo
- Nisi jeo šta je ONA SPREMILA
- Zaboravio si da vam je godišnjica, kretenu!
- Nisi je još oženio a njoj odavno otkucava biološki sat
- Nisi bacio đubre
- Pomogao si kumu oko kola a njoj nećeš oko peglanja
- Smrdiš...
- Nisi isekao nokte na nogama a ona mora dustane rano
- Hrčeš
- Ne hrčeš al' ipak za svaki slučaj...
- Kidnapovali su te vanzemaljci a ti joj nisi javio
- Kidnapovali su te vanzemaljci, ti si joj javio ali joj nisi rekao kad ćeš doći kući, stoko jedna nepažljiva!
- Više voliš svoju mamu od nje ( mis'im, stvaaarno... )
- Ima glavobolju/menstruaciju/200 kila
- Ima sve ostalo...

Uglavnom, bar ćeš se sit naspavati u svojoj mekoj samici. Pozdrav.

- Momak! Ti, ti što se smeješ tako idiotski! Daj ličnu kartu!
- Nemam... ja sam maloletan...
- Ma nemoj, za ličnu si maloletan, a za drogu nisi? Šta si uz`o, pičko narkomanska?
- Nisam ništa... ne drogiram se...
- Nisi ništa... a oči ti svetle ko žuta lampica u službenom stojadinu! Marš u stanicu!

- A jes dobar ovaj jelen
- Ma ubiio se, to mi je trebalo .
-------------------------------------------------
- Jebote komšija Stanislav turio struju u ograde i onda u'vatio rukama.
- Da čuo sam, ubio se budalaš

Efekat je uvek isti: čitanje knjige u mraku u dnevnoj sobi do pet ujutru.

Cika zuba: Eto, namestili smo protezu, vidimo se u maju pa cemo onda resiti sta nam je ciniti dalje.

Nastavnik/profesor: Vidimo se u avgustu(zlokoban zadovoljan osmeh).

Profesor na faksu: Vidimo se u septembru, dodjite po osmicu.

Poreski inspektor: Po ovome ispada da cete morati da platite i porez na godisnji dohodak. Vidimo se u decembru, pa da vam obracunamo to.

Pogrebnik: Ako ste onako kako izgledate, vidimo se najkasnije u februaru.

U saobraćaju
A:”Vidi, pandur počeo da reguliše saobraćaj, kolaps u najavi!”

Na rekreaciji
A:”Brate, Neša i Boki u različitim ekipama, svađa u najavi!”

U školi
Roditelj:”Šta je bilo danas u školi?”
Dete:”Dala nam je nenajavljeni kontrolni iz hemije, kec u najavi.”

U sledećem izdanju govorićemo o nejednakim sisama kod devojaka.
Nastaviće se...

"I zamisli poslao me šef po kafu, kao idi mi donesi"!
-Pa, i??!
Pa ništa otišo sam, i doneo, ali sam pre toga pljuno u istu.
-Nisi valjda?!!!
Jesam, bilo je jače od mene...