Na suptilan način, staviti boljoj polovini do znanja da je krajnje vreme da probuši kašiku.
- Jao Žarko pa kako ću ovakva na plažu? Sva sam se učetvrtala! Mora da sam nabacila bar 5 kilograma.
- Ne sekiraj se dušo (U sebi: K'o da bi te neko pogled'o), na tvoju visinu, nije to ništa.
Krajnji stepen nenadjebivosti.
-Znaš da su poslali Mikca kod direktora? Kažu da će ga izbaciti iz škole.
-Ma nema šanse. Ćale i keva mu imaju para da kupe 4 škole. Njemu ti ni komarci ne mogu ništa.
Sve češći, a bogami i poželjniji odgovor na pitanje "Šta ima novo".
- Šta ima novo?
- Poskupeo benzin.
......
- Novosti?
- Poskupela struja. Opet.
......
- Nešto novo?
- Ionako davno zamrznute plate nam još i smanjuju.
......
- Šta ima novo?
- Smanjuju broj zaposlenih, biće otpuštanja.
......
- Koje su novosti?
- Evro opet skočio u nebesa.
......
- Dobar dan, kolega. Šta ima?
- Upala nam iznenadna inspekcija i našli silne nepravilnosti kod tebe. Reče direktor ODMA' da mu se javiš.
......
- Ima li nešto novo?
- Bogu hvala, ništa danas.
- Uh, dobro je!
Standardna 3 načina za prekidanje već podužeg telefonskog razgovora. Uglavnom neuspela.
...
- Znači sutra u 4 kod pumpe?
- Da.
- Ništa onda, čuj...
- E, nemoj k'o prošli put da te čekam. :D
- Hahaha, važi, 'ajde...
- Ako kasniš, ja odo'.
- Dobro, vidimo s....
- Aj znam da jedva čekaš da prekinemo.
- A, nije, stvarno. Imam obave...
- Šalim se, šta se ložiš.
- Ahaha, dobro, vidimo se sutra.
- Ajde, ć.
Sigurno vam se desilo da vas neki debilni iskompleksirani mitoman izbaci iz takta jadnom replikom na vase prepricavanje nekog dozivljaja...
Ja: "Brate, sve me boli, pali smo sa skutera..."
Debil: "LELE SINE nije to NISTA!!! Brate ja sam se sa ortakom pre 2 god skucao Yamahom u stub, isli smo preko 200 SINEEE!!! Zaglavili na urgentnom, ovog prebacili na...
Ja(u sebi): Ajde ne seri bre vise, muka mi je...
Ovaj izraz najčešće koriste roditelji, kako bi izvukli svoju decu iz ormara, plakara, wc-a... Kada urade nešto loše.
Majka: -Milutinee, sin ti opet dobio jedinicu iz matematike.
Otac: - Gde je?
Majka: - Eno ga, zaključao se u wc-u, ne sme da izađe.
Otac: - Jaoo sad ću da ti j... majku (skida kaiš i prilazi vratima)
- Izađi slobodno, neću ti ništa.
Politički koretna zamena za nećeš jebati.
- "Brate šta misliš, da l' će mi dati ako je malo pritisnem?"
- "Buraz, veruj mi - sa njene strane prema tebi neće biti ništa od dativa."
- "Ma boli me patka, ako neće milom, onda s vilom!"
Izjava utehe svakog studenta koga je mrzelo da izvadi hranu iz torbe koju mu je poslala majka, pa se hrana ubuđala ili usmrdela od predugačkog stajanja na toplom.
- Evo, ima pita sa mesom, šta misliš jel dobra?
- Pa ne znam, jel ovo zeleno sa strane neki sastojak ili...
- Ma nije mu ništa, dobro je, stavim u rernu na dvesta i ubije sve bakterije ako ih uopšte ima, mada ne bi trebalo, šta, samo 3 dana je u torbi, ali zatvorenoj...
Jebiga, kad vec dobijete korpu, makar da vas i u drustvu ne ribaju ko kupus za slavu, pa morate nekako da se vadite...
Sta je Beli, sutnula te Ljubica ko slobodnjak !! HAHAHAHAHAHA!!! KORPAAAAA!!! Boli te kurac, jel' ona pletena za kukuruze??? hahaha, idem po leda da ti stavim na dupe!!!
Daj koji ti je kurac, nisam je ni napadao nesto puno, samo malo, vidis da i ovako nije nista posebno!!!
Pa da, hoce to tako...kiselo je grozdje !!!
Slavodobitna konstatacija najčešće starije osobe muškog pola pri pitanju je li video nešto na TV-u. Način na koji se izgovara ukazuje na uverenost da je ta osoba na mnogo višoj intelektualnoj razini od sagovornika.
Razumenka: Eeeee komšo jesi gledo juče farmu, Era Ojdanić naguzio Boru Drljaču iza štale i sve ih snimilo na televizor.
Milorad: Ma ja ti to ništa ne gledam, ja ti televizor palim samo kad je dnevnik i kad imaju pesme.
Izraz koji sadrži dva pitanja, jedan odgovor, tužnu konstataciju i ukratko ali slikovito opisuje ponekad vrlo dug period u životu koji se završava tam gde je i počeo.
Ostavila me brate posle 14 godina braka, crnčenja i ulaganja u bolju budućnost. Jebala me je Amerika i njihovi advokati lešinari. Sve su mi uzeli!!! Otišo go k'o pištolj vratio se g'o al' 14 god stariji.
Jebiga brate, đes' bio šta si radio, ništa.
Normalan životni ritam bračnog para koji ima bebu.
Dolaziš li kod Kurajbera na svadbu ?
Nemam pojma.
Kako nemaš pojma? Pa svadba je sad u subotu. Kakav ti je to životni ritam kad kao penzos ne znaš raspored 3 dana u napred ?
Ritam-ništa se ne pitam. Imam bebu.
Jooj. Onda ti je sve oprošteno...
Kad je nešto napravljeno po mjeri
L1: Kume, nema šanse da savladamo još ovu gajbu večeras.
L2: Ne bi ja tu ništa dir`o, kako su uspjeli partizani da osvoje Prozor, a mi ne možemo ovu gajbicu.
L1: U pravu si.
Najčešća konstatacija kada, nakon nekoliko dana molenja da vam neko pomogne vezano za neki posao, ipak sami uradite sve.
- ej Mitre ajde molim te dođi da mi formatiraš komp
- ajde važi, je li može sutra...?- ej Mitre evo stiglo sutra, dolaziš li?
- a zašto?
- pa da mi formatiraš komp!
- joooooj! ajde sutra dolazim 100%- alooo Mitre hoćemo li mi formatirati komp danas!?
- e danas stvarno nemam vremena za to, možda sutra navratim...
- e ajde nemoj, sam ću nekako, ništa meni bez mene koliko ja vidim...
Recenica koja vas izbaci iz takta kada je cujete od strane nafrakane kasirke za cim vec po default-u sledi ponuda zvake (mada sam ja jednom dobio lizalicu u protiv vrednosti od 12 dindzi) kako bi napravila i najmanji profit na kvarno, pa makar on iznosio i 2 dinara!!!
Kasirka: "176 din djuture"
Vi dajete 200
Kasirka: Jao nemam nista sitno, jel moze 12 zvaka?
Vama polako kroz glavu prolaze razni scenariji na koj nacin bi razglavili kasirku po faci, ili bolje reci cim, ali kao i svaki ugledan gradjanin na lep nacin prihvatate ovu krajnje pokvarenu ponudu i izlazite iz prodavnice sa nadrkanom facom, kao ko zna koji covek po redu toga dana...
Ultimativni nabijač na kurac svih onih koji su uspešni i majstori u svom poslu.
- Pogle' slepce kako lik svira!
- Ovaj spava sa gitarom, zato nije ništa jebo, zato što ovako svira.
- Eee sine taj je jebo više nego sto ćemo ti i ja ikad!
- Jeste kurac! Tutnuo ga u rezonatorsku kutiju, jedino ako je tako jebo..
Situacija kad vam mozak stane. I koliko god pokušavali silom da se napregnete da se setite ili smislite, ne ide. Pre ćete se usrati nego setiti.
-Kako se beše zove onaj što je glumio u Ben Huru?
-A znam.
-Pa kako?
-Ma znam... Onaj. Znaš, onaj. Ne mogu da se setim.
-Razmisli.
.
.
.
.
.
-Neće. Razmišljam, al ništa se ne događa.
Ironično postavljeno pitanje, koje ne zahteva nužno i odgovor.
Često se koristi u razgovoru sa nekim ko nas smara pričama o svom uspehu, koji nije nešto preterano velik, niti od važnosti za neku zajednicu, a pritom neopravdano baca u zapećak sav naš trud koji je uložen u nešto, a da bi većina imala korist od toga.
- Kevo, ja oprala prozore!
- Nemoj da pričaš? Ništa to, kad opereš i kupatilo javi se.
- Kako ništa bre, jesi ti luda? Zašto ne ceniš moj trud, mama dechko?
- Zašto ti ne ceniš moj trud, pička li ti materina balava, a?! Ja svaki dan spremam za vama, kao kućna pomoćnica... bla bla... celu kuću... truć truć... to što ne bi imala šta da jedeš da se ja jutros nisam digla u 5 da ti skuvam, to ništa?!
---
- Kolega, nije ovo dovoljno dobro, može ili 6 ili sledeći rok.
- Kako bre sledeći rok, ste normalni bre? Učim k’o konj, a to valjda nikome nije bitno, obarate me treći put, bre! Ej bre?!
- Kolega, vi da učite imali bi ocene u indeksu koje to potvrđuju, molim vas da ne produb...
- Ali treći put dolazim, eeej, treći put!!!
- A to što meni ističe pauza za kafu zbog vaših baljezganja, to ništa?!
Vapaj pesimiste nad svojom nesrećnom sudbinom.
-Što ne pocepaš ovo na blicu? Vidiš da nisi možda nešto dobio?!
-Nikad ne cepam. Ja ni u kinder jajetu ne nadjem ništa. Jebe se ovima iz blica, ludi su da baš meni daju biciklu!
Obavezan nastavak rečenice "Čuknula sam kola"
Žena ulazi u kuću ; "Čuknula sam kola (psihološka pauza i posmatranje moje reakcije) ali nije ništa strašno dragi. Samo sam se okrenula da vidim gde mi je tašna i odjednom u suprotnoj traci!Pa Marko nam je kum,nemoj tako da me gledaš, očas posla će da ispravi to krilo,a i far nije skup...
Hvala Bogu, imali smo tada "Juga"...
