Svako u odeljenju ima neku takvu osobu, koja kad god kaže da ne zna neko gradivo uvek nas zadivi i dobije 5... Ali nikad, ni po koju cenu neće da spasi ostale drugove i drugarice od kečeva, i na sreću svih njih se nalazi mahom pri kraju dnevnika. Njoj je prosto milo da dobije bolju ocenu od svih ostalih isticajući kako ništa nije učila, i kako neće da uči, nagovarajući druge da takođe ne uče i da neće profesor da ih pita, kako bi samo ona bila bolja od svih ostalih.. Pa se mi svi pitamo kako posle jednog odgovaranja usledi ne dobra, nego prilično dobra ocena... Ulazi profesor na čas i nakon što ih sve prozove i zalepi im naravno kečeve, proziva i osobu koja nas je do pre nekoliko minuta uveravala da ništa ne zna... Završava sa odgovaranjem i naravno dobija peticu..
On:,, Pa dobro, i kako si sad dobila peticu, a rekla si da ništa ne znaš?"
Ona: ,,Pa lupala sam nešto, usralo me je..."
On: ,,Da, da, da, sve ti verujem..."
Situacija u kojoj znanje bez iskustva ne vredi mnogo.
Bolnica, Institut za majku i dete. Vizita. Desetak mlađih lekara užurbano šparta hodnikom.
Nailazi najstariji lekar i ne može da pruži ni par koraka, a da roditelji ne saleću sa pitanjima.
Zadovoljna izjava muža nakon što prodje devet meseci od oplodjenja svoje žene.
Obeležje odrastanja. Ovo je jedini ćaletov odgovor na sve tvoje pokušaje da se izvučeš od batina kad napraviš sranje.
Ćale: Idi donesi kaiš.
Sin: Ćale, nisam znao koliko je sati, svi su ostali napolju, ja sam prvi došao.
Ćale: Ništa te nisam pitao. Donesi kaiš.
Moskri koji ume uspešno da sačuva glavu od metaka.
Ovo čujem često od roditelja. Aludiraju na moj zadnji, ne baš tako uspešan ispit. A znam sasvim dovoljno,što više učim više gubim svoj identitet. Izjednačavam se sa masom a svi su isti. Osnovnu ljudsku sposobnost razmišljanja predajem nekome drugom, to je lakše a i on je verovatno pametniji, prihvaćen je. Najsigurnije je prihvatiti tuđe stavove, provereni su zar ne. Uklopi se i izvršavaj obaveze, pravi se da ti je stalo. Kao i svi ostali. Tu nema napretka, svesna bića su obične mašine projektovane da izvšavaju svoje obaveze uz što manje troškove. Nije bitno za koga radiš, cilj u životu nemaš...a to nije završavanje fakulteta, traženje devojke,pisanje najbolje definicije - to bude i prođe. Zato ćutim, neću da se bunim a nemam ni pravo.
Možda je ovo samo opravdanje jedne ne baš kompletno mentalno zdrave i društveno prihvaćene osobe. A možda je to samo moj izgovor što sam nezahvalna vucibatina i uzaludno trošim svoje vreme. Idem da učim. Još samo jednom da pređem Zumu, joj sad ide omiljena epizoda Sundjer Boba, kada Patrik priča sa plastičnom školjkom . Ipak bolje je biti srećan nego pametan.
Može i "hfali". Izraz koji mnogi i dalje tvrdoglavo koriste, čak i posle ispravki slušalaca; čak naprotiv, shvativši da su ispali nepismeni, pokušavaju na sve moguće načine da opravdaju upotrebu tog izraza.
(Lica: Smarač, Slušalac.)
Smarač -"...I onda ti ja ukapiram da mi hvali jos 100 kinti bratori.."
Slušalac -"Fali."
-"Ma dobro, dakle vidim ja hvali mi,gledam 'de ću,kako ću,i setim se kako se snaš'o Radoje limar u istoj toj situaciji,ili beše to onaj Ljuba..."
-"Brate,nemoj da me nerviraš,rekao sam ti 100 puta da se kaže fali."
-"Ma dobro,DAKLE hvalilo je i njemu isto tol'ko i..
-"Čoveče.F.a.l.i.l.o.
-"Ma ti ćeš mene da učiš bre! Meni je moj ćale pričao tako,i deda, i pradeda, a on se borio u velikim srpskim bojevima,valjda zna on bolje od tebe, a i ti si mi kao pa neki Srbin,tu mi nešto tu kenjaš sa tim pravopisom---"
-"Jebote, umukni!"
Stanje nirvane za muškarce. Slobodni su da rade sve ono što pred osobama ženskog pola nikada ne bi radili...
Pa kad si ti podrignuo poslednji put u društvu devojke?
Pojava da se naučni radovi i propisi iz inostranstva samo prevedu i onda se bez problema doktorira u Kragujevcu.
Najsvežiji mejudržavni primer su Hrvatsko Srpski odnosi vezani za EU. Javna tajna je da će Hrvati u EU morati da čekaju na nas. Da bi ubrzali stvar Sanader je Tadiću na poklon doneo prevedene propise, zakone i ostalo. E tu je proradio srpski inat u fazonu da komšiji crkne krava pa onda i moja pa da vidim gde će da kupuje mleko. Umesto da izbacimo j i da malo preradimo, naša vlada je raspisala tender za prevodjenje sa engleskog vredan 24 miliona dinara. Ko ga jebe, ionako to ista ta EU plaća.
Čist pokušaj komentatora da vas ostavi na tom kanalu i da drži utakmicu u neizvesnosti..
Recenica (obicno pracena zavrtanjem rukava/ nogavice) koju izgovara klinac da bi utesio svog druga koji je upravo povedio neki od svojih ekstremiteta.
Ponekad se dodaje:,,A nisam ni plakao."
Zanimljiv odjeb ukoliko neko nešto traži od vas, a rečenicu počne sa ''znaš''.
-Đe si bre Mile?
-Eo me, ti?
-Evo baš s posla.
-Pa divno.
-Jebem ih, opet nam kasne plate!
-A tako ti je u poslednje vreme.
-Da, da.
-I tako...
-Znaš li ti Milenko kako je meni teško? Pa sam hteo da ti se obratim za neku crkavicu...
-Ne znam ja ništa.
-Ali Mile!
-Žurim!
____________
-Znaš ćale, idem večeras sa đevojkom u grad, pa ako bi mogao...
-Ne znam ja ništa.
-:muk:
Žal nekadašnjeg žitelja Rima kad ne može da nađe odogvarajuću togu.
Imaš od hvala dosta toga kada su reči iskrene. Lepe reči i lepe misli a dugačak je životni put, ljudi koji te cene i vole će ti se odužiti na svoj način.
Npr. pomoći će ti kada si nemoćan,
uradiće nešto što samo oni mogu, podeliće svoju koru hleba sa tobom kada ti to bude potrebno.
To su te neprocenjive stvari !!
Tako je to u životu, i biće, nadam se.
Najbolji način da se na početku konflikta zauzme neutralan stav.
''Brate kako nisi video!? On je meni prvi zapišao pelcere,pa sam ja tek onda njemu ošišao mačku pa je onda on isekao žicu na kokošinjcu i pustio unutra pašče ono njegovo,pa sam ja onda tek otrov`o onu njegovu džumaru..''
''Brate, ne znam ja ništa..''------------------------------------------------------------------------------------------------------
Svedok :''Onda su ušli u naše selo,uzeli su kantu sa bojom i na seoskoj zadruzi nacrtali `onu stvar` ''
Sudija :''Koju stvar gospođo?
Svedok:''Pa nekakav štap a onda je njihov vođa uzeo jednu našu seljanku i naredio joj da peva neko pesmu o ''radu''..''
Sudija se okreće ka drugom svedoku i kaže:''Da li je to tačno?''
Drugi svedok,poreklom iz sela pored izjavljuje: ''Ne znam ja ništa ja sam samo svratio do njine zadruge da kupim Jelen pivo,jer je kod nas ostao samo šugavi Pils..''
Amplituda sarkazma. Izjava kojom obrćemo krug i pišamo po tuđem vređanju. Naravno, dodatno desetkujemo nerve sagovornika, onako an pasan.
- Đomla, daš mi motorče, da se malo kurčim po gradu, a?
- Ne mogu, brate, numeš ti to da voziš. A i đembel si, skrcaćeš mu semeringov cinculator.
- Stvarno si peder. Pa jebote, ne verujem kakva si stipsa. A ti si kao faca, ma nemaš bre tri čiste, nelord si i narkos u najavi. A i sestra ti je krš.
- Laskanjem nećeš ništa postići, znaš.
K'o što svinja odbija da jede da bi smršala, tako i čovek hrani nadu da bi se razočarao. Sad sam lupio, jebiga, ali to je ta neka nelogičnost iza naslovnog izraza, tog sarkastičnog komenatara na nasumičnu društvenu pojavu koja već odavno tapka u svom razočaravajućem mestu, bez ikakve naznake da će odatle skoro da se mrdne.
• Policija prikuplja nove dokaze u slučaju ubistva pevačice/advokata/Đoke iz trafike, očekuje se skoro hapšenje osumnjičenih...
• Krstajić objavio spisak reprezentativaca za mečeve kvalifikacija, Rukavina predvodi odbranu...
• Evropska Unija pozitivno gleda na nastavak dijaloga između Beograda i Prištine, Mogerini: "Očekujem ekspresan ulazak Sirije u EU...ovaj, Srbije, hehe."
• Kaizen najavio promene na sajtu vukajlija.com: "Posteri su naša ružna prošlost."...
Radnik u mrtvačnici koji priprema kulere za posljednju žuraju.
Neki ne mogu da se nauče pameti dok ne dobiju tužbu, u vidu plave koverte sa suda.
- Opet plava koverta, a Mile?
- Jebi ga, to je jednostavno jače od mene.
- Deder, potpiši ovde.
Rečenica koju roditelji upotrebljavaju često kad nas vide za kompom ili im tražimo keš.
Ceo dan si na placu,zidate pomoćne objekte,posle napornog dana,ulaziš u kuću oko 8h mrtav umoran,izgoreo na suncu,sedneš za komp da vidiš sta ima na netu,keva ulazi u sobu i počne da se dere:"ništa ne radiš,po ceo dan sediš na kompjuteru"....nakon 4 sata,odeš kod ćaleta po keš da izađeš u grad,a onda kreće ćale sa popovanjem:"sad si došao da mi tražiš pare,a kad se radi nema te nigde,što ne radiš nešto pa da vidiš kako je teško zaraditi pare,pa da vidimo da li bi trošio tako lako!"
