-Je li, slatka, pa kako si tako brzo smršala?
-Pa, slatka, znaš, onako kako preporučuju, hranila sam se zdravo, pila mnogo tečnosti vežbala...
-E, daj ne seri, evo ja to radim već godinu dana, pa sam jedva smetla pet kila, i dalje mi je povećan holesterol, valda od nervoze jer su mi zabranili slaninu. Sigurno danima ništa nisi jela.
-Pa nije, samo jednom nedeljno ništa ne jedeš, ostalih dana po malo, nikakvo gladovanje...
-Znači gladovanje.

-Ovaj, a zašto ti nećeš sa nama da ideš da jedeš.
-Pa nisam gladan, ma nije bitno.
-Ajde deder, nije stid nemati novca, imam ja neki dinar, za po burek i jogurt, ajd idemo.
*********
-Znaš volim te, mada ne mogu ti obećati lagodan život, jer ja zapravo nemam ništa.
-Ti imaš sve, ti imaš mene.

- Konobar, račun molim.
- Izvolite. To vam je ukupno 976 dinara.
- Ahmmm... Primate li kartice?
- Bratac, ovo je bircuz pored zatvorene železničke stanice, ovde ni fiksni više nemamo.
- Šta to znači?
- To znači da mi to parčence plastike možeš samo niz guzove provući, ali ti to neće platiti račun.

-Kako bilo s Anom juče?
-Ma antika, ne da u rč.

- Moj mali maturirao, zavrsio gimnaziju, i to kao vukovac.
- Blago njemu, sad je ništa sa dipomom.

Davalac smajlija (DS) , Uzvracac smajlija ( US)

DS : Cao :)
US : Cao :)
DS : Sta ima novo :D
US : Nista brate , umrla mi je keva pre dve nedelje :D
DS : Ej zao mi je stvarno , nisam bio na sahrani :(
US : Opusteno :(
DS :Ali zivot ide dalje , imas zenu , decu posao :8
DS: ;) *
US : Zena me ostavila ,dobio sam otkaz :8
US : ;) *
.......

- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?

Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!

- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.

I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.

-Uplatim ja keca na Sampdoriju, nadam se da ću konačno nešto da uzmem, kad ono izjebaše me i umesto pedeset evra uzmem rupu od đevreka.

-Sine, da nisi otišo sa faksa, ne bi danas bio rupa od đevreka.

- Ono malo govedo mi opet pojelo Napolitanke. Šta ću sad? Nema ništa slatkog u kući.
- Imaš kurac (šmekerski osmijeh).
- A kad nema ništa, šta ćeš...

uoči kolokvijuma iz matematike 3:
Student1 se ubio od učenja zadnjih par dana,ali to nije dovoljno.
Student2 učio redovno,zadnjih dana malo više,u globalu učio čovek ali se nije baš ubio.
Student3 se ubio od učenja zadnjih mesec dana,učio po 15 sati dnevno,drugim rečima uništio se.

St1:Učio sam ova dva dana,ali sad ništa ne znam,sve mi se izmešalo
St2:Šta znam,učio sam,nadam se biće dobro.
St3:Ja knjigu otvorio nisam,sećam se malo nečega sa vežbi,očekujem dva,tri poena.

Rezultati kolokvijuma:
St1 je ugasio totalno-0 bodova
St2 je jedva prešao pola
St3 je naravno zakucao maksimum

-Što ti žena stišće Njorija za muda i gura mu jezik u uši?
-Gde?
-Eno iza kokošinjca.
-PU!

Ulovi covek zlatnog Dinkica, a ovaj mu kaze: "Pusti me, obecacu ti tri zelje!"

Moja koleginica Jelena tražeći farmerke i isprobavajuću pedeseti model:

Jelena: E možda ove nisu loše, mada ovde me nervira što je ovaj dzep prošiven žutim koncem.

Ja: Pa to je minijaturan dzep, to se i ne vidi.

Jelena: Ma neću ove, dajte mi one svetlije... E ove su bolje.

Ja: Ali one ti bolje stoje, te su svetlije i malo te šire u butinama.

Jelena: Jao ove su super, mislim da ću ove uzeti.

Ja : Hvala Bogu, konačno.

Jelena: Ček, ček, vidi ovu nitnicu, je l malo kriva?

Ja: E, rđavom kurcu i dlake smetaju. Čekam te ispred radnje, nemam živaca više.

-Baba, ženim se za dve nedelje!

-A je l' imaš napismeno? Ljubi ga baba, još malo pa ćeš 40 godina. Ćaći sam ti mladu našla, a upola je mlađi od tebe bio.

Sin: Eee, ćao.
Ćale: Zdravo Mare. Šta je bilo u školi?
Sin: Ništa...
Ćale: Kako ništa???? Pa što onda ideš u školu????

1-JAo... poseko sam se!
1- jaooo....
1-a sta ako dobijem trovanje... jaoo..
2-Ma ispasce ti creva! Nije ti nista.. ne seri.

Poznanik: E cao, sta ima?
Ja: Evo nista, kod tebe?
Poznanik: Ma nista posebno...

-I tu mu ja kažem 'Alo, bre, ne možeš tako da se ponašaš, ako si rekao da ćeš da završiš dogovoreno ima da završiš (Bariton)' A Pera će meni, usro se: 'Pa brate, pa izvini, pa nisam mogao, pa ovo pa ono, pa sačekaj malo, pa biće' (Alt-mecosopran)
-Sve je to kul, samo...Jel' ti uvek imaš glas ko Morgan Frimen? A Pera kao Nikola Simić na metamfetaminu?