-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.
-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.
-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.
-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.
-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.
-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.
-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.
-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.
-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".
-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.
-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.
-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.
-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.
-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.
-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.
-"Megatrendlije" profil:
Ispit kraći od ove defke.
Uzvik propalog čoveka, alkoholčcara i navijača sedmoligaškog kluba koji to uzvikne kada igrač usled poprilično jakog udarca padne. Tu se još dodaje i "USTAJ NIJE TI NIŠTA"
Igrač dobija udarac u glavu i pada usred slabijeg potresa mozga.
Za to vreme se sa tribina čuje:
Ne pasi travu, nije ti ništa, rrrrrrrrrrrrr, pozdravi kući...
Tipična rečenica za "čarapansko" područje koja naglašava da od ponuđenog posla nema ništa.
Majstor ( auto podignut na dizalici ): Druže, spona ti kleca, i leva i desna, glava lupa k'o otvoren prozor, a ni kugle ti nisu baš za olimpijadu. Ovo će te izađe jedno cirka 200e.
Čarapan: Lele, pa ništa, da idem ja da vidim sa mojima pa ću ja da se vratim.
Majstor ( u sebi ): Ne vid'o ja tebe više nikad...
Rečenica koja zamenjuje ono "Ništa", na pitanje "Šta se radi?".
Obično se odgovara tako, a ne sa "Ništa", kad su u pitanju poslovni kontakti, ili razgovor sa šefom. Da ne ispadne da vataš krivine, naravno...
Čitaš neki CKM, opičio si Kemala Montena, uključio klimu, ispred vrata 15 mušterija. Na stolu stoji alufolija što si jeo meso za treću pauzu, pored kante paklica čokoladnog mleka jer si promašio korpu, pored tebe sedi koleginica i priča kako joj je dete položilo ovu školsku godinu.
Zvoni ti telefon.
S one strane: šef?- De si bre, Milane, šta radiš?
- Sve što moram, šefe!
Riba tvor. Jebe se ko štuka, a vodu nije videla.
Ništa sapun, ništa intimni dezodoransi. Samo prirodno!
Njeni mirisi probijaju sinuse i štipaju za oči. Suzavac u njenom prisustvu se čini kao osveživač prostora.
- Šta je brate šta si prebledeo?
- Uh, ćuti. Znaš Miru Štuku?
- Ih pa ko ne zna Mirče. Šta sa njom?
- Pokupio je ja malopre, otišli do mene, ajde malo predigra, levo-desno. Dam mu ga po ambijentu. Mira pala u trans, klekne odradi par krugova jezikom... Kad ja budala, reko da joj uzvratim... Raširim je, krenem da joj trgam unihop i gaćice zubima... Kad ono šok i neverica... Udari me brate smrad, uštinu me za oči, iz momenta sam bacio peglu... Nisam joj dao ni da mi ga popuši, odma sam pobegao na čist vazduh...
- Pa dobro smrducka malo. Šta sad dramiš tu, ko neka cava... Koja riba se ne oseća po malo...
- Smrducka!? Malo!? Ona bre brate lagano može da rastura demonstracije! To treba da se predloži za Ženevsku konvenciju! Nema plikavaca, nema sarina, nema antraksa, nema Mire Štuke...
Odgovor neke osobe koja ustvari ne radi ništa na pitanje "Šta ima?".
- 'de si bre čoveče, nisam te videla sto godina, promenio si se puno... Pa šta ima?
- Ej, 'de si ti bre, nisam ni ja tebe video dugo, i ti si se promenila... Ništa, evo radi se...
- Pa šta se radi, kako ide taj pos'o?
- Ej, izvini, žurim sad, čućemo se neki dan da odemo na piće, ćaos...
Jedan od nacina vodjenja zivota u Srbiji tj. se koristi za nekoga ke ne radi nista i cisto sumlja da ce ikad nesto raditi u zivotu
Neko:E de si brate.Sta se radi?
Neko 2:Evo nista smaranje.
Neko:Radis negde?
Neko 2:Ma jok kradem bogu dane.
Mesto gde se napucavas da bi bio primeceniji u drustvu.
A kad se napucas niko ti nista nemoze i sve picke su tvoje.
E tako bar neki misle.
Za mene je to "u zdravom telu zdrav duh" a ako se nesto i navata na izgled nemam nista protiv.
'biznismen' koji u imovinskoj karti 'nema nista na svom imenu', a voza mercedesa S klase ili hamera III, kupa se u djakuziju, obitava u 'neuseljivom poslovnom prostoru' od 300 kvadrata...
neki 'biznismen' na javnom sudjenju: '...to sve poseduje moja zena/brat/sestra. ja ne uzivam u tim materijalnim pogodnostima...'
moja mama: 'jaooo, siroma'! nema nista...jadan...'
Drugim rečima, nema ništa od toga ili piši propalo. Obično se izgovara pri odustajanju od nečega.
-Šta bi sa onom armaturom koju si trebao da dobiješ? Rekao si da ćeš je prodavati jeftino.
-Ništa od toga. To je bilo kradeno, umalo nas policija nije pohvatala. Odneo ćar vajdu!
Zgodna djevojka, jaka u kukovima, kao strana od Lovćena. Ništa epidural, nema problema... A kad se porađa ode u šumu, i još metar drva donese, da ne ide prazna nazad!
Kaze se za mesto (naselje, selo) koje je vukojebina u pravom smislu te reci, odseceno od sveta, u kome zivi malo ljudi i gotovo nista se ne desava.
A-Brate, kol'ko smorno ovde, nista se ne desava, nit ima sta da se radi, nit sta da se vidi, niti mozes negde da odes.
B-Pa ne moze nista ni da se desava kad je Bog stavio lakat bas ovde kad je pravio Zemlju (sledi stavljanje lakta na sto) i rekao: ovde ce biti bogati ljudi (rotiranje podlaktice jer smo naslonjeni laktom i stavljanje prsta na razlicite tacke na stolu), ovde lepi, ovde ruzni, ovde srecni, ovde zaposleni, ovde ce biti kise, ovde ce biti suse, svuda ponesto. Ovde kod nas nece ni kisa vise da pada.
Ulubljenje na limariji automobila na parkingu koje nije postojalo kada ste ga parkirali. Uglavnom niko ništa nije video, niko ništa nije čuo, dotični je to napravio i nestao, ostavivši vlasniku samo da izbacuje najgore psovke, onako serijski.
Kad keva dođe iz trgovine sa punom kesom,a u kesi ništa slatko.
I dan danas se razočaram.
Jaka, domaća rakija koja se obično čuva i pije zimi kada udari najveća hladnoća i kada ništa drugo ne može da vas ugreje.
1: Alo, jesi li dobro naložio tu peć? I dalje se tresem.
2: Jesam, ali slaba vajda od nje. Znaš kako, odoh do podruma po grejalicu.
Ako nas dve ture ne ugreju ništa neće.
Popularna floskula koju koriste skoro sve institucije (i njihovi predstavnici) pri obraćanju medijima. Ona zapravo znači da ništa neće biti urađeno po tom pitanju, i da im se jebe da dodatno razglabaju o tome (ili, u ređim slučajevima, ne mogu ništa da u rade) .
-Premijer Ivica Dačić oštro je osudio prebijanje dvojice državljana Mozambika, koje se dogodilo juče na Kalemegdanu, i naglasio da se ovakvi nacionalistički ispadi neće tolerisati.
-----------------------------------
-Uprava Crvene Zvezde izdala je ovog popodneva saopštenje povodom uriniranja prvotimca Milana Jovanovića po automobilu Nebojše čovića, u kome navodi da najoštrije osuđuje postupak ovog tridesetogodišnjeg fudbalera i da će svako dalje nedolično ponašanje biti drakonski kažnjeno.
Loše, kenjkavo, fafasto, ništa konkretno.
Kao kada uporedi teksturu limunade sa nekim sokom/pićem: skoro voda, ništa.
Koristi se uglavnom da označi meksičke serije, mada i sve ostale serije i filmove slične radnje, kao i neke patetične depresivne pesme ili 'srceparajuće životne situacije'.
-Ma nije to do scenarija, nego do glumaca. Šta vredi dobar scenario, ako staviš Žutićku da glumi?
-Ma koju Žutićku?
-Kaja Žutić, ćerka drage nam Svetlane Bojković.
-Što drage, nije ona loša.
-Jebiga, ona je samo za limunade kao što je Bolji život, ja to ne uvažavam.---
-Ajde, beži, baba, šta si zasela za te limunade, daj da se gleda nešto konkretno.
-Čekaj, sine, da vidim..
-Ma, mani se, uzeće se na kraju bre. Tako se završavaju sve španske serije.
-Nije to španska, to je Gumuš. To su Turci.
-Daj, bre, baba, sve se te limunade isto završavaju. Nego, keva te nešto zove u kuhinju.
1. Hrabrost
2. Muškost
3. Testisi
4. Autoritet
5. Ništa
1. ...Ma 'de da skoči. Nema on muda.
2. Možda je kul, ali fale mu muda.
3. Da vi'š što mi Ana lizala muda. Htedo' da crknem.
4. Ti si kao neko mudo ovde?
5. Muda sam dobio za Novu godinu, eto šta.
Najbolje je da mu nista ne odgovoris i da se branis cutanjem!
A ako je uporan, onda je najbolje da budes iskren:
-Sta radis?
-Evo nista...Jedem govna! Ko i svi ostali...
Čovek koji obara zakone fizike - da se može niže od dna! Pritom je i jedan od kandidata za sveca od strane naše dijaspore koja kulturološki ništa ništa nije usvojila na tom zapadu.
Ali, svima njima je super u tim njihovim svetovima!
Sjebo sam se kada sam pročitao da je na YouTube-u neki spot, duet sa Đoganijem, posetilo preko milion ljudi!!!
