Zadnjih pola sekunde reklame za neki lek, u koju narator uspe da ugura dve do tri složene rečenice.
Zadaljeuputeolekuizbogmogućihnuspojavaismrtonosnihposledicaizazvanihkorištenjem
ovoglekaobratitesevašemlečnikuililekarniku.
Kočuočuo.
Ispovest jedne istinske sirotinje.
Prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.
1) Nedefinisano psiho-fizičko stanje u kojem se može naći jedan homo-sapiens.
2) Kvalitativan opis rendom odrađenog posla najšireg spektra.
Uglavnom, floskula koja se možda najbolje dâ prevesti sa "Nije loše, al' bi moglo i gore". Uz Božiju intervenciju, razume se...
- Brate, što ne piješ to pivo, jebote?
- Ma, pusti, nije mi do toga...
- Pa, šta ti je, koji moj?! 'Si bolestan ili šta?
- Ne znam, brate, ali se poslednjih nekoliko dana osećam nekako čudno. Ni tamo, ni 'vamo - što se kaže...
- Je l' se nešto dogodilo ili...
- NEĆU DA PRIČAM O TOME!
- Dobro, jebote, ko ti drma kavez!?...
- E, momci...
- E, tebreks, šta ima?
- Ništa. Eto, blejao do malopre sa Džonijem, cirkali vops, 'nači, lik se smorio k'o pihtije za Svetog Nikolu, zamračio ceo komšiluk jebeni!
- Nije ni čudo posle onog što smo mu uradili Krle i ja, xexe...
- Slušam...
- Pa, ništa. Znaš onu ribu iz Borče što je kar'o pre par nedelja...? Elem, nas dvojica ga naložili da je zakačila, if ju nou vot aj min. Kao - njena sestra rekla svojoj drugarici a ta ide sa mojom na džez balet...
- Ali tvoja sestra ne ide na jebeni džez bal...
- Upravo. Onda sam ga ja ubeđiv'o da možda i nije tako loše da mlad postane matorac, a ovaj ovde ga je zvao i ložio da klinku treba da ubiju a onda zakopaju negde u Surčinu...
- I koja je poenta svega toga?
- Kako "koja je poenta", brate? Pa, majndfak, zezanje, ovo-ono...
- Zezanje? Pre nego što je otišao, rek'o mi da mora dide nešto da završi. Vi ste jebeni debili!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- I, sine? Kako je bilo na jubilarnom 16-om ispitu iz Anatomije?
- Pa, ono, ćale - ni tamo, ni 'vamo. Nešto sam znao, nešto nisam...
- 'Sti, bre, položio ili ne?!
- Ne.
- Pa, tako reci, Sunce mu poljubim, nemoj da ti majka za džaba tortu pravi!
Misao Srbina kad vidi da su poskupele pljuge.
Vrhunski poliglota, čovek koji priča najmanje 5, 6 jezika, ne računajući jezike naroda bratstva i jedinstva. Akademik u pravom smislu te reči i čovek koji kad se napije more sa pravom da kaže da je boem.
A: Ju sine, prošle godine mi bili u Finskoj, a Đuka se raspričo sa nekim Laponcem, sunce li mu jebem, ja ne znam imal' jezik koji ne zna....
B: Znam, znam, čovek gospodski zna jezike.... Njemu ni za onaj film na Majanskom, Apokalipto, ne treba prevod....
Kaže se kada ste malokrvni.
Odjeb gaboru koji ti pridje na žurci i očekuje osim seksa možda i brak.
Nešto što ne postoji.
- Brate, opet se svađate oko postojanja Boga?
- Pa da.
- Šta da? I ja sam bio vernik dok nisam prelistao TEMU. Čak se ni oni ne svađaju oko toga.
Kada na zavrsestku leta shvatite da u toj gomili sitnih euro-centi, nekakvih kuna, madjarskih forinti, bosanskih sitnih markica i ostalih poznatih i nepoznatih kovanica i papirina nemate nijednog jedinog srpskog dinara a zivite u Srbiji.
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Najbolji pokazatelj renomea firme koja reklamira lek, a samim tim i pokazatelj kvaliteta leka. Ako narator čita obavezni tekst brzo i smuva ga nekako na brzaka,znači da firma koja ga reklamira nema para za poštenu reklamu i postoji mogućnost dobijanja otrova u pakovanju. U suprotnom,ako narator čita tekst sporo i bez žurbe,znači da firma koja ga reklamira ima para za dobru reklamu i postoji mogućnost dobijanja skupog otrova u pakovanju!
"Moram da kupim ovaj lek za prostatu! Stalno me tera da pišam!"
"Pa ti ako hoćeš da se otruješ za pare ti kupi! Ja ću da ti učinim džabe!"
"Što? Jel kaže ovaj sedi da nema poblema sa prostatom i da ima vremena za još nešto!"
"Može on da priča šta hoće! Zbrzali su ovaj tekst na kraju, tako da ti bolje dođe da pojedeš mišomor!"
"Pa ima i onaj sa sporim upozorenjem! Da naručim taj?"
"Bolje nemoj nijedan! Lepo ti je rekao doktor da ne jedeš kiselo, a ti na kvarnjaka mažnjavaš turšiju ujutru pa se posle žališ!"
Ni baba ne da pičke za džabe više. Drugim rečima, sve se plaća i nema više Titinih vremena kad si mogao uzimat gde god i šta god hoćeš.
Miloš - E ne mogu da verujem da mi je naplatio i one 2 čačkalice sa ćevapima.
Dragan - Jebiga brate, nema više džabe ni u stare babe!
Nego 7! Patuljaka, gora, mora, fleka na plafonu u Tuckwoodu . . otkud znam zašto baš ovi brojevi ali simbolizuju totalno neočekivani sled dogadjaja. Probao sam da promenim u ni 30186 ni 7,9812 uopšte nema taj efekat. Jedna od onih stvari koje rade, ali nikome nije jasno zašto ni kako - kao Yugo!
Puši k'o luda. Bilo gde, bilo kad, a često i bilo kome. Ne postoji ništa što bi ovu strastvenu pušačicu odviklo od te navike.
- Eno, Goca opet odvela nekog lika u WC.
- Ma pusti...toj ni flaster za odvikavanje od pušenja ne bi pomog'o. Voli kurac više nego 'leba.
- Da znaš. A meni žao tog jadnička, ni ne zna čovek koliko je kurčeva popušio kad ju je poljubio...
Sugestija prenemagaču da na eks ispije rakiju koja mu i nije baš po volji, pozivajući se na činjenicu da su i medikamenti često lošeg ukusa ali ih svejedno zgutava po potrebi.
- Ma ne znam, ne bih...Ni prva mi nije legla baš, a i nešto mi pliva po čaši, vidi...
- Ma nemoj tu da mi se maziš, ljudi imanje popiju, a tebi ta mrvica smeta...Pu! Satresi je ko lekić, pa da vidiš kako treća sama ide!
Opis vrednosti nečega što je na prodaju.
-'Oćeš da ti prodam ovaj fon, može za 80 eura?
-Ma beži bre, aj da si reko da se trampimo za kilo krastavaca, a ovako, jok!
Ostvarenje nekog uspeha spletom srećnih okolnosti. Praktično bez truda.
- Čoveče, ala je onaj Bane počeo da menja ribe, jebote...svaki vikend neka nova cica! A kakav je uvek bio metiljav, u čemu je bre fora??
- Pazi, to ti je klasika. Pre par meseci se nekako smuvao sa Dudom...ustvari ona je smuvala njega...i ona se posle poveri Suzi da je prilično izdržljiv...i obdaren. Jebiga, a znamo kakva je Suzi-guzi. O'ma ga je navatala onako smlatastog, 'isprobala' i preporučila dalje svojim kitolomkama...i to ti je to. Dečko instant-popularan.
- E svašta, postade jebač ni kriv ni dužan...
Poredjenje koje oznacava takvo razbijanje, da ni svemoguci Photoshop nije u mogucnosti da popravi nastalu katastrofu.
Prilikom pretrcavanja autoputa i za dlaku izbjegnutog udara od strane automobila:
-Dal si normalna, hoces da te zalijepi, pa de ne mogu ni u Photoshop-u da te sastave?!
Fraza namenjena smaraču, ili eventualno lažovu kog svejedno niko ne jebe ni 3 posto šta priča (laže).
Krička: I tako ti ja brate, preskočim zid i zveknem jednog pandura, izvučem mu pendrek i zviznem drugog po vugli, brate i uvatim šturu. Nisu me navatali, nosio sam fantomku nisu mi videli facu.
Peđa: Da da da, nego Marija gde ti buraz?
Marija: Eno ga ći, gleda tv.
Peđa: Pozdravi ga, nisam ga video ne pamtim.
Marija: Oću oću.
