Ili kako ispaliti dosadnog čoveka i nezanimljivu situaciju.
To jest: "Apsolutno me boli kurac za sve, imam bolja posla"...
P.S. Prvi izrekao Paja Vujisić...
- Oćeš li da idemo na trg za Novu?
- Bi ja, nego teram neke crepove za Vladičin Han...
------------------------------
- Aj na pivo, nisam te video sto godina...
- Jebi ga, da smo se našli juče, onda i nekako, danas ne mogu, teram neke crepove za Vladičin Han...
------------------------------
- Želim te...
- Oću ja srećo, nego mora palim, teram neke crepove za Vladičin Han...
Ne reaguje. Ćuti k’o mutava plovka.
- Nikola, tvoji nam dolaze na ručak u nedelju. Je l’ voli tvoja majka Orli piletinu?
- ... (tk tk tk tk)
- Alo bre, Nikola! Pitala sam te nešto!
- ... (tk tk tk)
- Aman bre čoveče, kad se zablentaviš u tu Vukajliju, samo čukaš po tastaturi! Nit’ čuješ, nit’ vidiš oko sebe! Ni mu, ni be!
- Mu! (tk tk tk tk tk tk)
Nestao, ispario, iščezao. Nemožeš da ga nađeš ni da si još toliki.
- Brate, jesi video negde Šomija? Ni preko Gugla nemogu da ga nađem.
Marihuana. Ublažuje mučninu i bolove, može da se koristi kao sedativ i antidepresiv, povećava apetit itd, a garantovano manje šteti od raznih farmaceutskih govana.
Vrlo zajebana stvar. Pogotovo ako nemate 145 godina, bez detinjstva. Sam ulazak u apoteku osobe koja je stara oko 20 godina izaziva mrk pogled apotekarki. Koji god lek tražili, bez recepta, izazvaće veliku količinu pametovanja od strane apotekarke. Ukoliko imate neurednu bradu ili niste lepo obučeni, može se desiti da ne dobijete lek jer će misliti da ste narkoman. Ako je jedno i drugo u pitanju postoji mogućnost da vas zadrže dok ne dodje nadležni organ.
1: Dobar dan, treba mi taj i taj lek.
Apotekarka: Imate li recept mladiću ? Za koga je?
1: Nemam. Lek je za moju baku.
Apotekarka: Dobro mali, ovaj lek nije za zezanje.
1: Nisam ni imao nameru da se zezam sa lekom. Nisam u tom fazonu.
Apotekarka: Znaš li ti šta može da ti se desi ako se koristi u loše svrhe ? Znaš li da je to kažnjivo ?
1: Izvinite, lek je za moju baku. Ja samo pijem, ne radim te tabletice.
Apotekarka: Ju, kakvo je to izražavanje. Sram te bilo. Beži napolje dok nisam zvala policiju, drogerašu jedan!
Kada covek uplati za novu godinu ogromnu sumu novca za rezervaciju,dodje na mesto desavanja,nema ni stolice,ni pica,vec stoji za stolom kao: "konj za praznim jaslama"!
Kaze se za osobu koja peva tako da ni cepovi u usima ne pomazu.
Što će reći: "družili smo se, zezali se, niko se nije usvinjio od alkohola, vrištali smo od smeha, grickali nešto super, gledali sjajan film i na kraju u 05:00h kupili sladoled i seli kraj Dunava, bilo nam je divno!".
Ali...nismo izašli. Zašto?
Evolucija izlaska:
1. Korzo (1880-1959); šetalište na kom se išlo sa materom pod ruku, šmekale udavače, i u ekstremno drskim slučajevima istima se i prilazilo zarad upoznavanja. Prilika za distanciranu socijalizaciju, s' prvim mrakom svi idu kući, dalje se pišu pisma.
2. Žurka (1960-1999); na javnom mestu ili u privatnom prostoru, prilika kojom se plesom, razgovorom druženjem i zaljubljivanjem proslavljaju život i mladost. Socijalizacija u pravom smislu reči, oslobođena svih stega zahvaljujući seks-revoluciji '60-ih.
3. "Izlazak" (ca. 2000- ):
- Kukaš da ti tvoji daju pare, jer imaš 15 (ili 34, nebitno) godina i nemaš šta pametnije u životu da radiš (škola je samo moranje, hobiji nisu in)
- Iskukaš, pereš kosu i biraš kaiš do 22:00h
- Plačeš do 22:15h jer nisi pazario novu krpicu već nedelju dana (ako si žensko)
- Ideš ispred trafike na -20, jer moraš da se otkineš da bi se ponašao kako trend nalaže, a piće na mestu koje red propisuje košta koliko pola dnevnice tvojih roditelja, pa ćeš uzeti jedno iz obzira
- Stižeš (/donose te) u klub u 01:30h (jer si jako urban, gay je doći pre), na 280db piči muzika koja budi isključivo osećaje mržnje, usamljenosti i otuđenosti
- Počinješ da budeš jako nadrkan i opasan, đuskaš kao da je sve u tvom životu mafijaški zakomplikovano/podređeno svrabu u podnožju pupka; izvodiš ritualne plesove sa pripadnicima "ostalih polova", ako od seksa nema ništa, nikom ništa - nisi ni hteo (jasna stvar); ako pak za seks ima izgleda, vodiš, radiš, ali stavljaš akcenat na činjenicu da si to uradio iz čiste mržnje
- Ako si previše pijan da bi đuskao, kucaš svoje mafijaške poruke (sa naočarima na glavi, iako ni konobar ne vidi gde udara), pošto si već izdegustirao sve što jedan izlazak pruža, đuskanje je za pičke, naravno...
- Hvataš taksi i voziš se samo do polovine puta (uzeo si ono piće, sećaš se...?), stižeš u 07h i ispričaš se sa roditeljima koji piju kafu. "Jel' ti bilo lepo sine?" Kakvo je to pitanje! Pa nije to stvar toga je li bilo lepo...
- Ustaješ u 15h, posle serije povraćanja, dva tanjira supe i čaja od nane, oko 18h dolaziš sebi, i kapiraš da Facebook nacija zaslužuje da čuje za tvoj poslednji podvigI na to se tvoj izlazak svodi. Da zadovoljiš formu. Vrhunac otuđenja, muzika (kao uvek jasan pokazatelj stepena evolutivnog napretka) nikad hladnija i besciljnija, sistem vrednosti kao da ga je Sadam Husein štrikao, što sa socijalizacijom sve zajedno - ne znam koliko ima veze. Nema veze koliko to košta (previše), ni jesi li upoznao nekoga zanimljivog (nisi), ni je li ti bilo lepo (nije). Ali bez "izlaska", provod nekako...
"Nije to to..."
Pa se mi pitajmo jesu li neki tamo Tadići, ili pre Nikolići krivi za mračnu izvesnost naše budućnosti.
Reči koje opisuju čoveka kome je nemoguće ući u trag. Mobilni mu je sve vreme isključen, ili još nije nabavio novi od gubitka poslednjeg pre par meseci. Ako ga nazovete na fiksni, javlja se njegova majka koja nema pojma gde joj se sin nalazi. Ne poseduje ni svoj e-mail, a kamoli fejsbuk stranu. Zajednički prijatelji kažu da ga nisu videli ni čuli već mesecima. Jedina mogućnost da dođete u kontakt je slučajan susret u gradskom prevozu u delu grada u kojem ga nikad ne biste očekivali.
Malom modifikacijom ovog opisa može se dobiti i pretnja od koje se ledi krv u žilama.
"Samo se ti zajebavaj sa mnom! Kad završim s tobom, neće ni Molder moći da te pronađe!"
Osoba koju zabole da li je casa poluprazna ili polupuna, bitno je da u njoj ima alkohola.
Izraz koji se upućuje nekom odraslom coveku koji ni u čemu nije dorastao predškolskoj deci.
Kako li si ti dogurao do druge godine na faksu, ja te ni u zabavište ne bi pustio?
Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.
Opisivanje ženskih grudi koje nisu na nivou dojkare, ali nisu ni za bacanje. Možeš sa njima štošta toga da uradiš.
Pretnja koja upozorava da se ni slučajno ne napravi sranje. Mada se sranja uglavnom prave planski. Uz dozu rizika kobnih posledica, ali planski.
- Nemoj ni slučajno da si se kresnula tamo sa nekim!
- Neću ljubavi, šta ti pada napamet.
Neko iz koga pouzdanost ne bi mogao da iscediš ni presom za čvarke.
Onaj koji je u necemu nadmasio do tada najboljeg i najistaknutijeg.
Pa mu ni taj do tad najbolji nije ravan.
Ova tvoja majka je tezak filozof. Isti Sokrat. Ma kakav Sokrat i njega je prejebala, ni Sokrat joj nije ravan kad pocne nesto da izvodi i da se zanosi.
Univerzalni lek za sve bolesti.
-Doktore, boli me skočni zglob.
-Evo ti ova krema i obavezno unosi dosta tečnosti...
Nikako, ni pod kojm okolnostima neću to da uradim! Nema šanse, batal'te se toga, propala stvar! Neću! Amin!
- Ja, dolepotpisani, pri čistoj sveti i zdravoj pameti, zaklinjem vas da, ukoliko umrem od korone, ne dozvolite da glasam za Vođu koji je trenutno aktuelan!
- A, jebiga, brt... Znaš, kod njega birački spiskovi, ne možemo mi tu ništa, ako rikneš, to ti je... Jedina garancija za to ti je da nam ostaneš živ...
Reklamni slogan trgovca robljem. Odnosi se na njegovu najbolju, a ujedno i najskuplju robu - mlade djevice koje niko dosad nije ni pipnuo, a kamo li poljubio. Ipak, djevojke vrijede i koju paru više zato što znaju šta u šta ide pošto su sjetovane o kiti.
Negdje između Sirmijuma i Singidunuma
- Sine Brute ide ti rođendan. Jesi li razmišljao ša bi htio? Postaješ punoljetan i mislim da je vrijeme da sam odlučiš.
- Hmmmmm...oče htio bi najnoviji model karuca, dvosjed sa bodežima na osovinama, plave boje da mi se slaže uz moju zlatnu togu.
- To se podrazumjeva. Ali...imao sam na umu još nešto. Ajd sa mnom! Ženo daj kesu!Gradska pijaca robljem
-Tata zašto si me doveo ovdje? Znaš da ne volim ovakva mjesta i da me noćne more muče posle kad legnem.
- Ajde šta se žališ? Već si dovoljno star da ti ovo postane normalno.
- A gdje idemo pobogu?!
- O dobar dan moj stari prijatelju. Ima li šta svježe za ovog mog? U subotu postaje čovjek, i vrijeme je da se nauči nekim stvarima.
-Ima baš nešto za vas. Znaš kako je kod mene - Ni ljubljena, niti milovana, Ni karana, kiti sjetovana. Lusinda dolazi ovamo!
- Evo sine, ovo ti je moj poklon. Ona će ti već reći šta treba da radiš. Pošto?
- 500. Al pošto si redovan kupac evo tebi za 480.
-Tata ja ne želim.
-Šta ne želiš? Nisi valjda peder k'o onaj Krasusov!?
-Prvo, ne kaže se peder, a drugo...
- Šta? Pa zar i ti sine Brute?!
Efektno dočaravanje udaljenosti između dimenzija u kojima obitavaju elementi aktuelne teme koja se začela u društvu u vidu komparacije.
Slikovit ne-argument, koji naglašava više stvari, najbitnije:
-Lik kog je tvog ortak maloprije okrunio je govno svoje vrste.
-Uprkos tome što je govno svoje vrste, on čak ni najeminentnijim dijelom svog bića - sopstvenim smradom, ne može ni da priviri liku kog ti gotiviš.
A smrdi na eone koji u koncentričnim sferama bitišu u radijusu njegove egzistencije.
Radiša Ilić je bolji golman od Ivice Kralja. Potpisujem.
HA! DAJNE RISE, jebote.. Ne može lik ni da mu prismrdi, udaljenost između njih se mjeri svjetlosnim godinama bratoni.. Imaš ti još da učiš.
