
Vampir koji se samoubio lukom i svetom vodicom.
Klinačka nada kad se ujutro ponovo pogleda vaza koju si sinoć polomio a mama i tata još nisu videli, a sve u nameri da se olakša savest i odagna pomisao na batine koje slede.
Kad se poraste to se zove drugačije, na primer:
-možda i nije skroz trudna
-možda i nije otišla glava iako je pomešao ulje i vodu, možda je samo dihtung
Obavezna opaska sagovornika kada nakon njhovog govora vi odgovorite sa 'dobro'.
-...I zato ti idiote kažem, da ne bi ponovio moje GREŠKE - koristi kondom!
-Dobro ćale.
-Pa nije dobro, slušaj kad ti govorim! Nije dobro!
Vrlo često razlog zašto neki frižider ne radi dobro ili radi ali suviše bučno.
Slušaj Milice, ovaj frižider ti ne radi dobro, jako je bučan. Nije pod vaser - vagu, sad ću ja to tebi srediti.
Ma nije zbog toga...
Kako nije, vidim golim okom da se nakrivio. Daj neku tanju knjigu da podmetnem.
Ma nije zbog toga...
Ma kako nije gledaj sad, hop eto ga. Vidi opet se dere, još gore.
Ma kažem ti ja, godine ga jebu dva puta punoletan, jest' da se čuje k'o silos u daljini al' ladi k'o lud. Ništa više ne diraj, ajd' da pijemo kafu, o'ladi se.
Najčešće u Bosni, replika razočaranog domaćina kada mu u kuću dođe muško čeljade i zatraži pomenuto piće, pored pet vrsti domaće šljivke i tri vrste jabukovače - dunju i krušku da ne pominjemo. Jer, u domaćinskoj kući sok se i ne smatra za piće koje piju ljudi, a ako neko baš TO želi da popije, onda je trebalo da ode u kafanu i tamo poruči, a ne da dođe kod čestitog gazde čiji su specijaliteti iz kazana nadaleko čuveni.
Kćerka dovela deliju, svog budućeg, da ga upozna s roditeljima. Domaćin, nakon par minuta odmeravanja, pita gosta:
- Šta'š piti?
- Pa, ovaj, ja bih ako može neki sok...
- Kakav sok, jeb'o te sok, nije ti ovo kavana!
Uto se ubacuje domaćica:
- Nemoj, Simo, dijete je to...
- Kakvo dijete, jeb'lo te dijete! Vid' ga, ima devedes' kila, a 'oće sok. Drmni, bolan, ljutu, jeb'la te ona!
najčešći uzvik klinaca koji igraju fudbala na male u kraju na improviziranim golovima od 2 cigle.
Marko: Izašla je, daj vamo loptu.
Ja: Nije izašla, igraj majmunčino.
nakon pet minuta
Ja: Go je, ajde sljedeća ekipa.
Marko: Nije gol pajseru jedan, izašla je, vidiš da bi se odbila vani od stativu.
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Stjuardesa koja te smiruje zbog tvog prvog leta!
Da li Vam je dobro?
Da, nego se malo plašim, prvi put letim avionom!
Ma opustite se, nije to ništa strašno, uostalom, niko nije ostao gore!
Jedino pitanje na koje odgovori 'ništa' i 'sve' znače isto.
Sve mi nije jasno, ništa mi nije jasno.
Taman kada pomislite da ste vidjeli najbolju ponudu, a oni vam daju jos jedan identican proizvod po istoj cjeni, naravno.
I to nije sve...
Opis sekundarne ženske osobe svakog odbijenog muškarca.
A: Matori, šta bi s Leom sinoć?
B: Ma goni to u kurac.
A: A ona ružna Ivana?
B: A i nije ona tako ružna…
A: Pa i nije…
Izraz koji se koristi za devojku koja je bila sa više muškaraca nego što ima brojeva u telefonu!
-Jbt nije loša ona riba!
-Da,bre...ali sam cuo da nije nevina ni u ušnu duplju!
Izraz koji se koristi za devojku koja potiče iz veoma nasilne porodice, koja ju je čitavo detinjstvo zlostavljala i omalovažavala. Ovakve devojke često postanu onaj tip koji samo ganja i uzima novac bogatašima, bez ikakvog srama.
- Pogledaj Milana i nove konkubine. Boli ga briga, može mu se.
- Ono je Marina. Nije baš imala lepo detinjstvo, jedino je kućni ljubimac nije zlostavljao.
Kako da ne!
Ironični podsmeh na izgovorenu glupost.
Nikad farban, nikad udaren, sve ispravno i fabričko! Moji baba i deda vozili.
- Baba i deda vozili? VALJDA NIJE! A na polici u gepeku rupe mož suprasnu krmaču proterati. Da nije možda baba stavljala kante od mleka u njih?
Izraz poštovanja prema nedavno preminulima i nekim jelima.
- Dronfuljo jedna!!! Već si uzjašila komšiju, a pokojni muž, bog da mu dušu prosti, još se nije ni ohladio!
- Ni za života nije bi nešto topao. Nego, hoćeš jednu trojku, reci ti meni! Nek ide život!
------------------------------------------------------
- Ostavi taj kolač međede jedan. Još se nije ni ohladio!
- Ali mamaaaaaa....meeee!
Upucuje se coveku koji nema mere prilikom koriscenja necije privatne svojine.
1)I da mi vratis te diskove vise, pa nije ti gi tatko kupio!
2)Pazi bre malo, sta radis sa moj sveze portugalisani spanski zid, pa nije ti ga tatko kupio!
3)Ne mozes tako ti sa tu jadnu devojku da radis koje oces, pa nije ti gu tatko kupio!
Narodna mudrust. Svakako, nije kum dugme, ali ga mnogi „potežu“ ko rajfešlus, i kad treba i kad ne treba. To su oni koji kuma i kumstvo drže samo za zadovoljavanje forme, a suštinski su egocentrici dovoljni sami sebi, pa se tako samo(za)dovoljno i ponašaju. Zabole ih....za kuma i za sve ono što kum i kumstvo znače.
U srpskoj kulturi i tradiciji kum i kumstvo su svetinja. Često puta kumovske veze su jače i od blisko rođačkih. Uvrediti kuma ili raskinuti kumstvo smatra se smrtnim grehom.
Rečenica koju tužno izgovori osoba koju zajebete na neki način.
- E pozdravio te onaj!
- Koji?
- Vajduga Loma.
- Eh sad, nije fazon.
Kad neko ne macka nego kusa znači da nije imao merku i da je prešao limite društvene ili zakonske prihvatljivosti onoga što radi. Tako je izazvao ili podozrenje šefa ili organa reda i zakona ili komšiničinog muža.
-Što Milinko nosi gips?
-Navatao ga komšija sa ženom, eto što.
-Pa vala brate on ga pretera s to švalerisanje. Ne ume pomalo da macka nego počeo da kusa pa svaku novu komšiku startuje!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.