Opis za neznalicu u fudbalu. Osobu operisanu od sporta. Rahitičara.
Brate, fali nam igrač, aj zovemo Peru.
-Šta? Pa taj u životu nije mače s praga šutn'o, a kamoli loptu!
Eufemizam koji čujemo kad naš tim/predstavnik ispuši već na kvalifikacijama za neko takmičenje. To obično i nije tako loše, jer smo time pošteđeni daljeg blamiranja. Poslednje mesto u kvalifikacijama (ako se i "izračuna") se i ne pamti mnogo.
Postoje dva načina ovakvog zajeba. U boljem slučaju je ispala jednokratna, jer takve su kvalifikacije - primer: Evrosong. Međutim, nekad moramo prisustvovati agoniji kroz više mečeva raspoređenih u dužem periodu - primer: fudbalska reprezentacija donedavno. U stvari ne moramo prisustvovati, mogu se dići ruke, bar privremeno, od luzera, iako su naši... To me dovodi do "obavezujućeg patriotizma" koji slušamo od sportskih komentatora, gde uz prekore već traže prvu sledeću priliku. Ali nekad je mnogo bolje iskulirati na neko vreme. Ponekad duže vreme (klupski fudbal, reprezentativni basket).
Klasicni odjeb starijoj osobi koja hoce da se ubaci u fudbalicu na terencetu. To obicnjo kaze mladji klinac.
- Mali, ima mesta?
- Ne znam, nije moja lopta(bezi bre u pizdu materinu).
Koliko normalno i prihvatljivo zvuci kada zena izgovori ovu recenicu , toliko nenormalno i neshvatljivo izgleda kada muskarac kaze ovako nesto .
Riba 1 : Jeco , jel ti bio Marko sinoc ? (blagi osmeh)
Riba 2 : Jeste...bio je...ali , nista od toga . Nesto mi nije do sexa .
Riba 1 : Potpuno te kapiram . Koliko se puta meni isto desi .
_______________________________________________________
Ortak 1 : Matori , sta je bilo sinoc ? Jel ti bila ona mala sto si mi pricao da treba da ti dodje ? (ogroman osmeh)
Ortak 2 : Aha...Bila mi gajbi . Ma , pricali . Ona je mozda i htela nesto , ali....nije mi do sexa bilo .
Ortak 1 : Ti bre nisi normalan !!! Jel cujes sebe sta pricas ??!! Kako moze da ti ne bude do sexa ?!
Najpopularnija rečenica u Američkim romantičnim komedijama.
Devojka dosla kod dečka i vidi ga u zagrljaju druge.Zatim krene ka vratima, ali je on uhvati i kaze: Nije to što misliš, mogu da objasnim.
Ona se otrgne i ode plačuci.
Izraz koji se koristi za sportistu koji nikako ne zeli da ode u penziju.
A: Evo, Van Der Sar sad odbranio penal.
B: Van Der Sar? Jel taj nije umro od starosti?
---------------------------------------------------*2010.
A: Donovan dao go za Amere!
B: Pa, taj je igrao i na svetskom '94. Jel on nije umro od starosti?
--------------------------------------------------------------------Ima jos dosta primera - 50% FC Milan, Jasna Sekaric, Dragutin Topic...
RESPECT za sve njih; maksimalno ih sve postujem, al' samo tako kazem kad vidim da se jos takmice - nista zlonamerno :))
Podjebavački način da nekome kažeš da mu je majica (ili neki drugi odjevni predmet) i više nego u gej-stajlu.
Pritajeni gej lik (čitaj: metroseksualac) : Kakve su mi patike? Juče uzeo u "tom i tom kul šopu".
Ti: A nije bilo muških modela?
Dedin komentar na tvoju uspaničenost dok ga gledaš kako jede crvljivu krušku.
- Ih, malo mesa nije na odmet. Za ono šta sam jeo čet'res pete, ovo je baklava.
Prevedeno i razloženo na svakidašnji jezik bi otprilike značilo: "Da, znam da ti dugujem, nisam zaboravio, ali trenutno nemam, čim budem mogao vratiću ti!".
- Milane, kad ćeš da mi vratiš onih 100 evra?
- Dug nije vrljika. Vratiću ti.
Slučajno.
- Ne diraj ove kolače, da ti jadna majka nije, to je za goste, ščuo.
Savremen religiozni izraz, nastao tako što su sveštena lica počela crkve da koriste kao trgovačke radnje a groblja kao tezge. Koristi se isključivo u robno-novčanoj razmeri sa sveštenim licima.
Još vetar ni jednu sveću nije ugasio, a pop i ucveljena mušterija počinju razgovor,
pop: Ovako imali smo opelo kod kuće 50 evra, zatim u kapeli mini opelo sa primesama starozavetnih motiva 40 evra, i na krajiu šlag na tortu ful opelo ili GTI opelo 100 evra, i ovaj mali što nosi torbu 50 evra... suma sumarum 300 evra...
mušterija: AAA, 300 EVRA??? Pa doktor je dedu operisao za 200 evra!!!!
pop: Raj se ne dobija za džaba.
mušterija: Sa ovakve cene , ni pakao nije toliko loš.
Moze da prodje.
Moze bolje, ali i to je sasvim solidno.
JA: eee gde si matori?
ON: evo me. gde si ti, nema te dva dana?
JA: bio na nekoj svadbi, dva dana zdranja, alkohola, mladih picica...
ON: meni umrla tasta.
JA; nije ni to lose.
Način raskidanja omiljen kod pripadnika oba pola. Daje lažnu predstavu da je veza raskinuta na jedan društveno prihvatljiv način, bez preteranog izazivanja griže savesti kod inicijatora raskida, dok zapravo ima značenje ekvivalentno teranju u tri lepe pičke materine.
-Znaš, ne ide više ovako, volela bih da raskinemo.
-Ali, mislio sam da nam ide OK.
-Srećo, nije do tebe, problem je u meni.
Jednostavno rešenje nerešivog problema.
Jova: Koj' ti je? Šta si se smrk'o?
Miki: Ma gubi Bolton 5:0, a je metn'o 'iljadu na njih...
Jova: Kol'ko do kraja?
Miki: 2 minuta
Jova: Ma nemo' se sekiraš, nije to ništa, sa' će da im zveknu dve trojke, i uzimaš lovu
-Ako krečite, krečite... Reklama koja je išla samo za vreme utakmica i to samo za vreme onih prilikom kojih su svi zalepljeni za tv. Usred neke akcije domaćeg tima, slobodan udarac, svi zinuli, čekaju da se nastavi igra, kad tek iskoči: "Ako krečite, krečite. Ali stvarno. Max Pol, nije fol!!!!". Prekine se reklama, a ono ovi već izvode korner, a ćale psuje i televiziju i reklame.
-E sad, sve bi to bilo lepo, da je neko nekada video te farbe. Ne farbao njima, nego da ih je video u bilo kojoj prodavnici. Bilo gde, osim tu, na toj reklami. Očekivao bi čovek da kad već neko ima toliko novca da plati reklamu usred takve utakmice, pokuša to i da proda. Što reče jedan, kao da je bila neka vrsta zavere, gde nam tom reklamom ubacivali neke subliminalne poruke, kad nam je mozak najranjiviji.
-Drugog objašnjenja za ovaj fenomen i nema
Izvući se iz situacije kada te poznanik iskulira.
- Ćao stari.
(Lik diže ruku, al' ga ovaj kulira)
- Brate, al' te iskuliro.
- Opušteno tebra, ma, nije me vid'o.
odgovor kojim se saseče protivnik(uglavnom lenji ukućanin) u raspravi oko otvaranja vrata odredjenoj osobi koja čeka ispred vrata,Jer se zna da poštar zvoni dvaput i to u odredjenom samo njemu svojstvenom vremenskom intervalu.
1: Milane,Sine, idi otvori neko čeka ispred
2: Ali Mamaaa,nije poštar zvoni više od dvaput
1:A ko je onda tako seo na zvono?
2: Jehovni svedoci,Kirbi usisivači,Prodaja po kućama .....
1: I to što kažeš srce moje
kaze se u situaciji za osobu koja ima status zbog kojeg ti moze pomoci ili izaci u susret.
To je osoba koja ima : drustveni, politicki ili socijalni status zbog kojeg je na visokom polozaju i moze ti vrlo lako pomoci ili izbaviti te iz neke situacije teske samo ako hoce. od takvih osoba pocnes da zavisis i zbog toga: koga je moliti nije ga srditi !
Rečenica koju izgovaraju starije osobe (preko 50 godina) kada im unuk izgovori neku psovku.
Unuk: E u kurac, opet sam izgubio u pesu!
Baba: Nemoj sine tako da se izražavaš...nije to lepo.
Rečenica kojom se opisuje stepen smotanosti, baksuzluka i trapavosti osobe o kojoj je reč.
A: Da zovemo Jovana na roštilj?
B: Ma gde bre, jesi lud... on nije ni za golmana... za stativu možda.
