Nije ni prošlo pored toga. Ni blizu.
Izraz koji se koristi za nešto što pretenduje da bude dobro, ali sve ostaje samo na slabom pokušaju, jer nije ni za kriv kurac. Pucanj na original, al' umesto topovskog udara, eksplozija se pretvara u jačinu malog kineskog prdavca od petarde koja više šišti neg' što puca.
- Brate čitam u novinama danas da je neki strani portal koji se bavi turizmom Vrnjačku Banju nazvao novim Tajlandom. Moram da vidim ima li mesta tamo još, već je ušlo u sezonu.
- Ma daj bre sti normalan? To Tajlanda nije videlo.
- Ozbiljno. Neki portal, traveling se zove, kao najjači na svetu. Dao 5 zvezdica. Idem da rezervišem.
- Brzo onda piči. Dok ti stigneš u Vrnjačku Banju raskantaće sve one silne šimejlove tamo, ništa neće ostati za tebe.
Nije urađeno s namerom ali je postojala neka potajna podsvesna želja da se to nešto ipak uradi. U tome je razlika između " nije namerno " i " slučajno "
U svlačionici u Istanbulu nakon meča Partizan Bešiktaš :
-E ljudi stvarno vam se izvinjavam stvarno nisam namerno promašio onaj šut s pljucimetra u poslednjoj sekundi...
Dok u sebi misli :
-Na na na pičkice ovo vam je za onu neisplaćenu platu iz decembra prethodne godine pa se vi još kačite s Dankom Madrfakin Lazovićem he he he...
Ovaj izraz koristi se u nedostatku argumenata, obicno kada se brani nesto sto i sami znamo da je lose ali ne zelimo to da priznamo, obicno iz inata (ili znamo da nije bas toliko lose ali ne mozemo u trenutku da se setimo niijedne dobre osobine).
Obicno se izvadi iz rukava kada neko malko' pretera a mi bismo brze-bolje ga nagrdimo 'jer nije bas tako'.
-Ma 'de Juga da kupim, jesi ti normalan? Govno bre, 21. vek nema servo, nema abs, nema vazdusne jastuke, bolje frezu onda da kupim i stavim joj kabinu, isti mi kurac dodje.
-Pa dobro brate, nije bas najbolji auto na svetu ali bas tako, nemoj da kenjas! Moze on bre lepo da ide.Pr 2 :
-Ma 'de bi je jebo jesi normalan, ima brkove, dlake ispod pazuha, spojleri vire ispod majice dal si lud bre?
-Pa dobro sad jebote, nije bas manekenka neka, al bas tako matori, pretera ga! Moz' bre da prodje, veruj mi i gore sam vidj'o!
Nije. Krv je 55 procenata krvne plazme (90% krvne plazme je voda, ali dobro, nećemo cepidlačiti) i 45 procenata krvnih zrnaca, od kojih 96% krvnih zrnaca čine eritrociti, koji služe da ostatku ekipe iz organizma donose kiseonik, jer ostale, jebiga, mrzi da dišu, zatim 3% čine leukociti, koji su tu kad neka bakterija upadne gde ne treba, da joj kažu:"Ova arterija nije dovoljno velika za nas dvojicu"(ili možda za nas 2 puta 10 na 32-gi, ko zna koliko ih je tu), pošto ostale ćelije mrzi da dignu dupe i sami oteraju bakterije u tri pičke materine, a ostalih 1% su trombociti, ili krvne pločice, koji su tu da, kad se telo povredi i kad ostale ćelije zakukaju:"Zatvori ranu, jebem ti sve, promaju si napravio!" da baš oni budu ti koji zatvaraju ranu, ostale mrzi da dignu guzicu(u njihovom slučaju... jebem li ga, valjda ćelijsku membranu). Krv je, takođe, dobar pokušaj matorog mafioze da izbegne sigurnu smrt koju mu spremaju njegovi rođaci.
Antonio, nećeš me valjda... Pa krv nije voda!
Nije. Krv je 55 procenata krvne plazme(90% krvne plazme je voda, ali dobro, nećemo cepidlačiti) i 45 procenata krvnih zrnaca...
Greda označava neku preperku, a pošto je u obliku "nije greda" to znači da nema prepreke, tj da 'nema frke'.
Batana, mi skineš La Haine?
- Nije greda, tebrex, pošaljem ti po Milanu!
Fraza koja se upotrebljava u slučajevima kada nečija glupost pređe svaku meru, tako da više ni nije smešna, nego je za plakanje.
- A nemoj tako brate, ni sam toliko ne pismen.
- Au, ovo više nije smešno, žalosno je.
Arhaični sleng, izraz koji označava da nešto nije naročito hitno već da se o tome može i kasnije odlučivati. Naročito popularan u Crnogoraca. Cukar je lokalni naziv za šećer.
- Sjutra ćemo čoče, nije cukar u vodu!
Nije da želim da vam kažem koliko sam dobar u nečemu, ali ću vam ipak reći, i to glumeći neku lažnu skormnost i pritom ako je moguće ismejati sve ostale kako bi baš ja bio u centru pažnje.
Nije da se hvalim, ali sam juče na utakmici postigao polovinu koševa mog tima, ostali nisu mogli da se sastave sa loptom.
--
1: (zasukao rukave kako bi pokazao novi ogromni fensi sat na članku)
2: Kakav ti je to sat?
1: Pa nije da se hvalim, ali platio sam ga 500€, znači ono mislim, izdrkavanje u fulu...
2: aham, ok.
Skraćeno od "nije dobar u glavu"... tačnije momak je lud, poremećen, ili mu prosto neka daska fali.
Po meni prilično ružan i prezriv izraz za ljude sa psihičkim problemima.
- Što Sale treći put glanca one tanjire u pet minuta?
- Ma pusti njega, nije on dobar.
Pojava na ovom sajtu da pri definisanju nije neophodno dodati primer ili ih već ima previše, ali se iz neke potrebe da se definicija zakiti (upropasti) ipak jasno označava da je primer nepotreban.
Primer nije neophodan.
Pokušaj nekrofila da se opravda.
Izarz kojim se govori da nije bas sve nepovratno izgubljeno.
(pritom se ovo -U VODU- izgovara nekako spojeno)
A: Požuri, požuri pobeže nam autobus. Ajde bre potrči!
B: Polako bre, nije šećer u vodu.
Iliti: ne dozvoli da život prolazi pored tebe, ne budi samo puki posmatrač. Svi mi bismo voleli da lako dođemo do smisla života, do lične životne sreće, da samo saberemo 1 i 1 i tako nađemo rešenje, tj. provalimo tajnu lozinku koja objašnjava svrhu našeg postojanja, odnosno razlog življenja.
Nažalost, nije sve 1+1 jer život, taj stari dreser pasa, nam kao štenetu bez zuba često uvali najveću moguću kosku u vidu životnih poruka koje su toliko jasne i razumljive kao kad bi nam neko rekao: "Čoko Smoki se obesio jer bifurkacija Nerodimke pogađa magnetni fluks koji podstiče Mauritaniju da pređe galopom zelenu salatu na stolu gde gerber miriše, dok pingvin peče vola na ražnju." Pa ti glođi... ovaj rastumači.
Ali iako se mnogi u traganju lako izgube, vrte se u krug, stoje u mestu, udaraju glavom u zid, mnogi i nađu put. Zato ne odustaj jer živiš dokle god te vodi želja za nalaženjem životne esencije.
Onto-Nurmesjärvi, Suomi... ovaj jezero Onto-Nurmes, Finska...
Cojle, Manojle, digi, digi, Radojle...
Cojle, Manojle, digi, digi, Radojle...- (Ide pored jezera i priča sam sa sobom.) Jao, Ljubiša, što nisi k'o svaki normalan Srbin u dijaspori, otiš'o kući na odmor, nego se maješ po Laponiji, jebale te legende o mudracu koji zna smisao života. A mog'o si lepo da sediš u travu i pecaš ribe uz Moravu, pustiš mozak na otavu, ne mutiš previše glavu. E, sve teraš uz mojega. Vidi, ovaj matori sedi i gleda u jezero. Mora da je to taj mudarac... Khm... Anteeksi, saanen kysyä ...
- Šta da me pitaš, Ljubiša?
- Ali...
- Šta, ali? Pa znam srpski, znam i kako se zoveš, znam i zašto si došao ovde.
- Ali kako?
- Kako? Pa ja sve znam. Ja sam mudrac kod koga svi dolaze da pitaju šta je smisao života, ja pomažem ljudima. Ja sam pobožan čovek, vodim se onom biblijskom: Daj onome ko od tebe traži i ne okreći se od onoga koji hoće od tebe da pozajmi.
- Stvarno?
- Ma jok. Zajebavam te. Ja sam ti komšija u Kuhmu. Ti si onaj što obleće oko moje unuke Tajre.
- Ali kako Vi znate srpski, a Finac ste?
- Ja jesam Finac, ali mi je majka iz Čačka.
- E? Pa jeste li često bili u Srbiji?! Kako su Vas prihvatili tamo?
- Jašta! Bio sam mnogo puta. I uvek u me lepo dočekali. Sećam se kad sam došao prvi put sam u Srbiju, '71. godine. Vozim ti ja moj Ford Kapri MK1, to je tad bio najjači auto. Dolazim u Čačak, ceo komšiluk izlazi, komšije prozivaju mog dedu: "Eeee, Veljo, stig'o ti onaj unuk, Finac, što je beo k'o sjenički sira!" A moj brat od ujaka, Dobrosav, izlazi na kapiju, staje mi pored auta, nalakti se na krov i kaže: "Svi su Finci, samo je jedan Tapani Lunen (Tapani Luunen)." I daje mi dres Slobode sa brojem 10.
- Valjda Borca?
- Jok, Slobode. Cela familija moje majke je navijala za Slobodu. Inače, moje ime kad se prevede na srpski znači Stefan Kostić.
- Kostić? Stefan? (u sebi: Gde baš Kostić...) Ovaj, a kako znate da sam došao da tražim smisao života?
- Primio si se ti na priče lokalaca da ovde na jezeru živi mudrac koji svakome otkriva smisao života. Sedi... Vidiš ovo jezero... Osmotri ga dobro... Zagledaj se dobro u njegovu površinu....
- Gledam. Je l' to smisao života?
- A-a! C! Nije to, ali jeste ovde to što tražiš. Jezero i njegova okolina kriju mnoge tajne...
- A kako ću naći to što tražim?
- Idi ovim putem i na dva kilometra odavde ćeš naići na raskrsnicu. Ne skreći levo, nemoj da te zavara cvetna livada i veseli žamor ljudi koji su tu na izletu. Skreni desno. Neka te ne zavara gusta šume, mrak kao u tunelu. Koračaj hrabro napred, ubrzo ćeš videti svetlo na kraju tunela. Ne brini, to nije voz, a nije ni ludi Juhani, kamiondžija iz Tamperea, što kad tera Skaniju, gazi koga stigne. On ionako ne vozi tim putem. Ovaj... Tu je samo prolaz do druge livade. Na livadi ćeš videti kuću. Pokucaj na vrata. Otvoriće ti se. Šta god video, ne progovaraj za svoje dobro, samo radi što ti se kaže. Tamo ćeš naći smisao života i proširiti vidike.
- Dobro, hvala. Doviđenja.
- Aj, zdravo! Odo' ja kući da ručam.Malo kasnije mir i tišinu prekinuše uzvici. Zaječa gora i u gori čempresi...
- JOO, JOO, JOOOOOOO... NIIN, NIIN, NIIIIIIN... LJUBISHA, TYÖNNÄ SE MINULLE SISÄÄN PERSIKKA (UTRI MI U BRESKVICU!)... JOO, JOO, JOOOOOOO... NIIN, NIIN, NIIIIIIN... JOO, JOO, JOOOOOOO... SIPAJ, BRE, LJUBIŠA, SAMA ĆU DA GA 'RANIM! AAAAAAAA!
- JAOJ, TAJRA!! PO...PO... POOOOJZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!Naravoučenije: Ako jebeš strankinje, jebi ih k'o Ljubiša dok srpski ne progovore. Jebi da te ceo svet razume.
________________________________________________________
TAKMIČENJE POJZEN
Način na koji razni trtomudi objašnjavaju zašto neko njihov nije postao nešto u životu nego je ostao klošar a sve praveći se fini i SKROMNI.
Ovo naročito koriste žene za svoje muževe da objasne zašto je i posle 30 godina rada i dalje mlađi referent.
- Mom Milinku nudili da postane predsednik sindikata al on nije hteo.
- Pa imao bi dodatnu platu još veze...
- Da al on nije hteo, kaže neka neko drugi meni to ne treba...
- Jao što je tvoj Milinko skroman čovek.
Šuša je koza bez rogova. Roguša ih ima, logično. Jedno pitanje sa dva izbora, vjerovatnoća fifti - fifti. Nije šuša? Ništa strašno, više sreće drugi put.
- Reci mi ti, Miloviću, ko je napisao Kapital, Karl Marks ili Fridrih Engels?
- Paaa, ovaj drugi, Engels, je li?
- Nije, Miloviću.
- Marks, Marks je napisao.
- Ako nije šuša, jest' roguša, a, Miloviću? Sjedi, jedan.
Odavanje priznanja nekoj osobi, pošto smo bezuspešno pokušali da je zamenimo u obavljanju njenih redovnih obaveza. Može da se koristi i u posprdnom značenju kao varijanta izraza nije tebi lako.
1)
Milica:”Gorane, moram da izađem na kratko. Je l’ možeš da se javljaš na telefon dok se ne vratim.”
Goran:”Nema problema.”
--------------------------------------------
5 ipo minuta kasnije
Milica:”Vratila sam se! Hvala ti.”
Goran:”Jebote zvonilo je k’o na železničkoj stanici! Nije lako biti ti.”2)
A:”Je l’ možeš da mi pričuvaš klince samo da skoknem do banke da završim nešto.”
B:”Znaš da volim decu. Nema problema!”
----------------------------------------------
Posle pola sata
A:”Hvala ti puno! Kakvi su bili?”
B:”Bili su dobri, al’ nije lako biti ti,. Puni su energije!” (B u stvari misli:”Sutra idem da se raspitam za vazektomiju)
3)
A:”Najviše se ispričam telefonom kada je pogrešan broj.”
B:”Što je l’ si patološki opširan?”
A:”Ma jok, nego zato što ih izložim kao majmune.”
B:”Nije lako biti ti.” (u smislu nije tebi lako / primedba RD)
Izraz kojime obavestavamo osobu da nije providna i da nam zaklanja nesto (obicno televizor)
5. set utakmice Srbija-Kuba, neko staje ispred televizora...
Lik: "Sklanjaj se bre od tog televizora, nije ti cale staklorezac!!"
Ustaljeni izraz za neki neuspeh koji je propraćen nekom vrstom lažnog iznenađenja. Naime,tragičar u toj čitavoj priči bio je ispraćen sa velikim hvalama i namerama, ali je prdnuo u čaba, jer nije uspeo da se snađe.
Ova sintagma se koristi u svim mogućim oblastima ljudske promašenosti, a najviše je koriste roditelji i rođaci kompleksaši kako bi opravdali svoju nesposobnu decu. Izraz dolazi do izražaja u porodičnim krugovima, možete zamisliti kako je tek u komšijski, kada se prepucavju duhovno zaraćene strane oko svojih neuspeha.
X: Snajka vidim da se Nikola vratio, zar on ne bi trebao da bude u Beogradu?! Šta je sa fakultetom.
Y: Vratio se opet je obnovio godinu, ali nije se snašao. Neke druge stvari su ga omele da se snađe.
X: Nije se snašao, šteta, hoće to.
------------------------------------------------------------------------------------------
X: Milijaš se vratio u Zvezdu.
Y: Kad, zar on nije tamo u Engleskoj, šta pričaš?
X: Evo u novinama piše. Ma nije se snašao.
Y: Nije se snašao, daj ne seri, pa to se i očekivalo da se vrati. Kad je pravi grilijaš.
Svako lupetanje i bespotrebno, kretensko ponasanje kome nije ni mesto ni vreme!
-Ja mislim da ce Srbija uci u EU...
-Seres a nije ti nuzda!
Izraz koji se koristi za opisivanje izuzetno lake ribe iliti kurve.
Marko: Ko ti je ova drugarica, baš je dobra?
Nikola: Ma to je Sanja. Ona je fuksa najveća.
Marko: Ozbiljno?
Nikola: Ma da, nju nije jeb'o samo ko nije pitao.
