Opis veoma dugog puta. Uzrok tome može da bude krntija kao prevozno sredstvo, ili oprezan vozač.
- Gde ste vi do sada? Što vam je trebalo toliko dugo?
- Ma ovaj tvoj zet vozio tri brzine voza, brže bi stigli da smo ga gurali!
Biser koji sam cuo jednom prilikom od kamiondzije koji iza sebe ima poveliko "iskustvo" sto se zena tice,samim tim sto je kamiondzija i sto je obisao sve cura "sumnjivog morala" duz Ibarske magistrale
Najčešće opravdanje za sve sportske i druge neuspjehe.
Negdje u Americi:
Lik 1 : Jesi li gledao kako su pokrali Srbiju protiv Turske?
Lik 2 : Sibir? Zar to nije u Rusiji?
Metaforičan način da se isteraju sve nepoželjne persone iz užeg vidokruga i da se obeleži teritorija kada iste krenu da se nećkaju i busaju.
- Ajde tutanj iz separea.
- Ko prvi devojci, njegova devojka!
- Aj ne kenjaj da ne bude posle mamice, čika me prebio! Ionako je providno da imaš svoju sličicu u Životinjskom carstvu tako da pali u zoološki, rodbina te čeka u kavezu tamo.
- Ja sam prvi zauzeo, šta da vam kažem, što niste došli na vreme. Misliš da ću da vam ga ustupim? E poližete mi desno jaje! I levo gratis.
- Da, shvatili smo. :suče rukave: A sad magla dok te nisam ispeglao k'o matursku šulju!
Surova činjenica, toliko puta potvrđena u praksi. Svodi se na to da je upravo onaj koji nije prisutan, pogodna osoba za ulogu žrtvenog jarca.
1)
Primer iz škole. Biranje predsednika odeljenske zajednice:
Razredna:”Deco, imate li neki predlog?”
Razred u glas:”Srđan!”
Razredna:”Hm, pa dobro, mada nije praksa da se bira onaj koji nije tu.”2)
Na poslu:
Šef:”Ko je poslednji vozio pikap?”
Zaposleni:”Zašto pitate šefe?”
Šef:”Polupano je stop svetlo!”
Zaposleni, setivši se da je Vlada na odmoru:”Vlada je vozio šefe, ali ne verujem da je on slupao…”
Šef:”Vlada, znači. E pa, krvi ću da mu se napijem kada se bude vratio!”
Slikovita hiperbola kojom sagovorniku dajete do znanja koliko dugo poznajete neku osobu.
osoba n : "Znam Miloša ne od malena, nego bre još dok smo bili u tatama, zato nemoj da mi pričaš kakav je on, znam vrlo dobro"
Kada nešto nije onako kako bismo mi želeli, kada ne pronalazimo sebe u onome što radimo, kada se ne osećamo prijatno u nekoj situaciji, ili pak kada nam se ne sviđa odeća koju imamo na sebi. U svakom slučaju, kada nešto ne štima, koristimo ovaj izraz.
Primer 1.
Ortak 1: "Čujem, raskinuo si sa Marijom"?
Ortak 2: "Da, nije to taj padež više"!Primer 2.
Ortak 1: "Brate, što si batalio faks"?
Ortak 2: "Ma nije to taj padež, sad učim tesarski zanat".
Obicno koriste babe,kada te za nesto nije puno briga
Baba:E moj sine umro Patrijarh Pavle
Unuk:E jebi ga
Baba:Crni sine,umro ti Patrijarh nesreco treba da kukas,nista ti bre nije sveto.
Unuk:??
Snimanje gang - bang pornića u međunarodnoj produkciji.
U glavnim ulogama su srpsko dupe i nabrekli EU penisi.
Scenario, nije potrebno posebno objašnjavati. Uglavnom, mi ga veselo primamo, oni se ne opiru, već naprotiv, upiru u nas iz sve snage sve do svršetka (filma). Tu i tamo uleti poneka "ass to mouth" scena, koliko da se razbije rutina i podmaže belegija. Dužina trajnja filma zavisi od toga koliko se trudimo da im pričinjavamo zadovoljstvo (mešamo) , udovoljavamo njihovim zahtevima i koliko dugo smo spremni da držimo spuštene pantalone. Kada se svi izređaju, svih 27 članova, evropske ekonomske zajednice dolazi vreme za naplatu.
U sadašnjoj konstalaciji to znači, mi dobijamo ono što dupe dobija (kurac), a EU uzima keš.
Šta'š, nije naše, našli smo.
Savršen odjeb ženi koja pokušava da te prisili na nešto što ti ne bi uradio ni za živu glavu.
Njen pokušaj socijalizacije tebe u svakom pogledu je pao na dno, što bi naš narod slikovito rekao, kao sekirče!
-Dragi, vidiiii... dobila preko sindikata dve karte za Terazije večeras. Znaš šta ima večeras? Ivan Bosiljčić i "Cigani lete u nebo"... hehehehehe, 'ajd ja odoh do kume da uzmem peglu za kosu, moja crkla onaj dan kad si štemovao kupatilo, pa nisi lepo vezao struju... i još mi je nisi kupio, a obećao si!!
-Bolje ti uzmi onu pravu peglu. Nemam u čemu na posao, krv ti jebem. Lako ćemo mi oko kose. Da si pravo žensko ne bi ništa koristila sem gumice ili raifa! Ne te pegle, omekšivači, lakovi i aplikatori... ček' šta si dobila? Karte za pozorište?! He, pa ja od vojske nisam išao... i to onda kad nas poručnik Dragić oterao komplet, jer mu igrala verenica... a, opleo bih ja nju, ehehehehe, ako me razumeš...
-Čekaj... ti nećeš da idemo? Ja pokušavam da napravim čoveka od tebe... svi naši prijatelji idu sa svojim ženama, a vidi nas... k'o dva slepca.
-Neka idu. Ne branim im... a mi možemo malo da, hehehehe... a?
-Ti si životinja!
-Na to si se nekada ložila, heehehe...
-Kad sam bila debil... sad su mi oči otvorene, pa tek sad jasno vidim! Da javim Milici da idu oni, čekaju nas ljudi?!
-Neka ja ću, naši smo, lebgajebo!
Deli ljude na dve grupe. One kojima nije jasna i one kojima nije jasno kako ovim prvima nije jasna.
Izgovara muška osoba koja je u prisustvu jebozovne drugarice zamoljena da izadje iz prostorije dok se drugarica presvuče.
A: E, ajde molim te izadji na trenutak dok se presvučem.
B: Ma daaaaaj bre, šta ti je, opusti se, samo se ti presvlači, mi smo naši.
Nije dobrodošao gost. Ne može tek tako da svrati, već mora prvo da zove i pita dal' sme. A i tada će dugo čekati na odgovor. Najčešće negativan. Ali, održavaju se diplomatski odnosi, nema načisto prekida.
- E, sad ću da svratim, nego, treba i Mare da naiđe do mene, pa ako nije problem obojica...
- Aaaa, ne! Mare mi nije na beloj šengen listi otkako mi pred prošlom ženskom rekao da će posle da dođe i da mi vrati moju kolekciju pornografije! Još mu nisam zaboravio! Nek' izvadi vizu ako hoće kod mene!
Pokusaj svakog roditelja da stekne poverenje svog deteta. I ako se izgovorena recenica istog trenutka moze okaciti macku o rep, oni su i dalje uporni.
Slusaj, ti mislis da sve sto ti mi kazemo, da ti mislimo lose.
Ti ne razumes da je zivot dzungla, da je svet opasan, da su ljudi pokvareni.
Ti samo mislis od danas do sutra, a ne shvatas da nikom na ovom belom svetu ne mozes da verujes sem nama.
Mi smo ti najbolji prijatelji...A ti se samo smej.
Poziv drugaru da udje sa tobom u prodavnicu neke skupe, fensi odeće, obuće ili sportke opreme.
V - 'de ćeš to u Adidas ludače?!
R - 'aj da vidimo kol'ko smo siromašni...
V - A tooo, pa ae...
R - Opaaa, kačket 160 Evra...idemoo!!!
V - Snimi majcu 420 jura brat...
R - Ja patike ne smem da gledam...
V - E ajmo u ,,Sve za Evro" da kupim sesti nešto...
Kažete nekome ko vam se žali na zdravstvene tegobe kojima i nije siguran uzrok.
- Joj, brate, danas me nešto malo boli glava, a inače imam osjećaj kao da mi pljuvačne žlijezde slabije rade, sve mi nekako suvo u ustima...
- Uh, to nije ni kod Hausa bilo, bolje idi na pregled.
- Ma pusti, proći će.
Ono što se u Nišu kaže kad je neko baš maler. Potiče iz vremena dolaska Kineza koji su počeli da predstavljaju žestoku konkurenciju Cigama jer su se uselili u zgrade oko buvljaka. Kad je izbila tuča, TV 5 i Žika Promaja izveštavaju sa lica mesta:-Možete li nam reći šta se zapravo dogodilo? -Znaš kako, ja i Asan smo uletali u radnju kod Kinezi i nastalo je sranje. Ja sam gi pocepao al drugar nije imao sreču, naleteo je na Brus Lija.
Kada vidite novorođenče i kažete:''Ih, kakvo je ružno, da nije uroka!''
Kada na definiciju koja ima samo pluseve kliknete minus - Da nije uroka!
Pa peder jebote.
Kada nemaš para, nemaš posla, nemaš perspektive, nemaš nade, onda ono što se inače podrazumeva kao prirodno stanje stvari, postaje utešna nagrada.
Prvi ortak: - Ostao sam bez posla, dug za struju mi otišao u zilion, ne vidim da će ikada biti bolje... Jebe me nešto s desne strane, već mesec dana trpim bolove - nemam za jebeni pregled ultrazvukom...
Drugi ortak: - Ma, ćuti, samo da smo živi i zdravi.
Prvi ortak: - Ama, to ti pričam, čoveče! Nisam ni zdrav.
