Prije par godina u N., napadao snijeg do koljena, đeci i do ramena. Obraćanje gradonačelnika lokalnoj televiziji:
-Apelujem na građane da očiste snijeg ispred svojih kuća i zgrada. Soli imamo, goriva isto tako, manjka nam ljudi. Smirimo se svi, nema ga što se nije sam otopio.

- Ljubavi, de probaj kolač, sama sam ga napravila!
- Auuu šećeru, pa šta je ovo?
- Jel' ti se sviđa?
- Pa mrvice, da ti nisi slučajno zaboravila staviti šećer?
- Stavila sam naravno, baš sam pazila da sve bude po receptu...
- Pa koliko si stavila, jadna ne bila? Ovo ni dijabetičaru nije slatko!
- 50 grama, kao što piše u receptu.
- Daj da vidim... Mušice moja, pa otkad se 50 piše sa dve nule?! Ajd' ti sad lijepo u kujnu i napravi mi sendvajz! I pazi, želim majonezu, ona je žute boje, ono crveno ti je kečap!

- Čekaj, izvini što te prekidam, ko beše Caci iz tvog odeljenja?
- Ma bre, onaj što prebio Olju iz matematike...
- Aham, ta budala...pa da bre, zanimljivo je to odeljenje bilo, sad se sećam.
- A jel se sećaš Milene? Kolko je ona i u šestom bila zanimljiva, a?
- Koja bre, pa sad Milena?
- Ma bre, ona što je bila u potpunosti formirana žena u 12.oj godini, sise, dupe, ej bre...
- Au, da. Gde se nje ne bi setio, stvarno, i sise, i dupe u 12.oj, a još nije bilo ni bombardovanje...
- Da bre, danas je eno, uf... radi, bre, ko savetnik za lokalni budžet Aleksinca.

Pera -I onda mi je rekla da je ponekad pozovem,ko zna,možda se ipak promeni...
Ortak -Izvini hoćeš da se upoznamo?
Pera -Aaaaaa,škk???
Ortak-Kažem-jesi ti to platio?
Pera-A pa da,jesam ali kaže davno nije srela,,,,
Ortak -Ajde bre beži u kurac ,cura odradila smenu,šta si se izgubio ko turista u Bosni!!!
Pera -Ali brate nikad nisam tako...
Ortak -Ako moraš da platiš,to nije ljubav!!!

Lik1: E, brate, što ne cimneš malo onu Ivanu? Loži se na tebe, a ima dobro dupe.
Lik2: Ma šta Ivana...? Jes' solidna riba, al' nije to za mene.
Lik1: Što, čoveče? Šta joj fali?!
Lik2: Pa ona je crnka, a ja nekako preferiram plave...
Lik1: Dobro, što onda ne muvaš onu malu što mi tražila tvoj broj?
Lik2: Mariju?! Ma gde nju, ima male sise.
Lik1: Pa namestiću ti ja onda s drugaricom, Ana se zove.....
Lik2: A znam, ko je. Zgodna je, al' ružna u faci!
Lik1: Pa dobro, brate, nit' si ti Milić barjaktar, nit' sam ti rek'o da se ženiš!
Iovako samo kenjaš kako nemaš devojku... Oprcaj nešto pa se nemoj hvaliti ako ti se već ne sviđa.

A: Brate šta je ovom Milošu? Prošli put kada sam ga vid'o vileneo je cele noći.. Ćuti i gleda u jednu tačku, koji mu je?
B: Opusti se, nije još dovoljno popio, sačekaj malo, pa ćeš da vidiš promenu.

A: Vidi kakoo see voleee.. Awwww.. Baš je divan prema njoj, prosto ga poželeti za mužaaa..
B: Gde divan, plaši se je se kad je trezan, to je jedna mrcina alkoholičarska, da sruči još par votki pa da vidiš šta je divno. Pričekaj malko, nije još dovoljno popio.

Uveče.
A: Ti si jedna kurvetina raspala na koju sam bacio godine života, var'o sam te na svakom ćošku pička li ti materina bolesna, i spav'o sam ti sestru!!
B:...

Ujutru.
A. Izvini ljubavi, ja tebe volim najviše na svetu, ne znam šta mi bi juče, sve ono što sam rek'o, to ništa nije istina, ne znam šta mi je, molim te izvini..
B: Aj idi popi nešto, da dobiješ muda, pa me zovi.

-E, jesi čuo šta je uradio onaj pajser Mirko?
-Ne, nisam.Šta?
-Ma, ludak bre, kad je bio pijan u gradu, izadje ispred kafića gde su bili panduri i kaže im gde ste kerovi, jebo' vam pas mater!
-Vala, takvih buzdovana nije bilo ni u vreme Marka Kraljevića!

- Ko nije sinoć jebo nek' mu crkne tv!
- He, prijatelju, ko nije sinoć nešto tudje, nek' slomi nogu i da mu krivo preraste!
- Što tudje, jbg?
- Pa nećeš se valjda kurčiti seksom sa članom porodice?...

Komšije: A bio je dobar mladić. Uzoran. Ništa nije nagovještavalo da će tako silovati svoju babu, ugušiti je mačkom i još se popišati po njoj. Plus, fino su se slagali. Strašno.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Nagamoto: Makoto i ja smo siđeli na tremu i cirkali sake. Ništa nije nagovještavalo zemljotres koji je uslijedio. A tek cunami. Strašno.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Toma: Kakav je to momak bio. Gledan. Ništa nije nagovještavalo da će Boris postati ovo što je sad. Strašno.

- Evo doktore, jedan mali znak pažnje u vidu sto eura, kožne tašne i rokovnika.

- Ijao, pa nije trebalo, stvarno nije trebalo (u sebi: trebalo je, trebalo je više! Dvesta, trista, četristo eura, dve tašne, četiri rokovnika, neko meze, pa i mi doktori smo ljudi, mora se od nečega živeti)

U pozadini se čuje Berry White, a Vi ste napokon sami sa devojkom iz vaših snova. Polako joj otkopčavate košulju i milujete njene bujne grudi. Ona Vas ljubi po vratu, stenje polako i govori Vam da Vas želi. Osećate kako Vam srca ubrzano kucaju. I u jednom trenutku prelazite granicu, počinjete da je naglo ljubite po stomaku, znojite se oboje, u transu ste. Ona Vas nogama odguruje tako da Vi sada ležite na krevetu a ona počinje da diktira tempo, i taman kad Vam prebaci nogu oko struka i krene da sedne na Vas... Vi onako što od uzbuđenja što od toga što Vas je devojka malo pritisnula na stomak, prdnete... prdnete tako jako da se luster zatrese. Ona se u prvi mah napravi da ne čuje ali miris pokvarenog kiselog kupusa se oseća i dan danas... I naravno svaki bliži kontakt se tu prekida.

*Uvek kada budete prepričavali ovaj događaj počeće te sa gore pomenutim izrazom.

Djole- I dokle si stigao sa onom advokaticom,hehheh?
Milan- Bracala stiglo smo do druge baze,hehhehe.
Djole –Vat d fak bruda???? Sta ti to koji moj kurac znaci???
Milan – Pa brate DRUGA BAZA ,jel gledas ti bejzbol retardu?
Djole- Sta bre bejzbol? Sta pricas ti??!!! Ko bre normalan gleda to sranje??? Jesi je jebo il nisi konju?
Milan – Gledaj,imas bacaca I udaraca. Igra se devet ininga. Bacac baca loptu udaracu,koji je inace iz protivnicke ekipe, udarac treba da udari tu loptu,ako je ne udari kako treba a hvatac,on je iz ove druge ekipe, uhvati tu loptu dolazi drugi udarac. E sad bacac ostaje I ima opet tri pokusaja,jesam li ti rekao da ima tri e pa ima tri. E sad bacac baci tu loptu OPET udaracu,on je udari al ne dovoljno jako a onaj hvatac ne uhvati,on proceni dal treba da trci za tom loptom jer ako….EJJ EJJJ STA TO RADIS??!!AAAA???A!!!!
(Djole ga uhvatio za vrat s obe ruke I steze zakrvavljenih ociju )
Djole –DA TI JEBEM MAMUUUUU!!! ONU NENORAMLNU!!!! BACAC,HVATAC,UDARAC!!!!KOGA TI JEBES??!!!!!

BLIC istražuje: pogledajte posetu Danija Alvesa lokalnoj bolnici za decu obolelu od dečije paralize! (FOTO) (VIDEO) (LIVE)

Boban God of Humour Nikolić:
Svi smo mi ljudi, ali retko je ko desni bek Barselone Dani Alves... #respekt

Marija Stanković:
Uzmi me u divljoj požudi bogoče ahhahahahahahah

Stefan Karan:
Pravi mi sestrića hahahahahahhahaha

Boban God of Humour Nikolić:
Hahahahhahahaha Karan hahahahahaaha

Plkjeska od 200.gr. je i dalje 100 din. (Sa lepinjom i prilozima).

-Јао брате, кад се ја сетим средње, 'начи, били смо најлуђе одељење у школи, 'начи да ви'иш кад смо на екскурзији у Италији Макса, Шоми и ја попили 5 гајби пива, оно, дркала нас разредна и правили смо журке по хотелу. Да ви'иш кад смо једном у школи запалили клупу ахахахаха кад се сетим јеботе како је лудо било еј стално смо бежали са часова и слали нас код директора хахахаха еј лудница је била.

A:“Matori, slušam te svakog dana. Za tebe k’o da su : molim i hvala, strane reči.
B:”Stvarno? Nisam primetio.”
------------------------------------
Par dana kasnije
B:”Batice, je l’ možeš, molim te, da mi dodaš taj papir iz štampača?”
A:”Naravno. Izvoli.”
B:”Hvala ti.”
A:”Je l’ vidiš? Nije teško biti Haklberi Fin!”

A: Kevo, idem ja sad sa drugovima na fudbal, vratiću se za ručak.
B: Sine pada neka kiša napolju, uzmi kišobran.
A: Kakav bre kišobran, da ga vucaram po terenu?
B: Dobro, uzmi barem kapu, da se na razboliš.
A: Kevo, bre, niko nije umro od malo kiše, neću ni ja valjda...

- Brate, pomagaj ako Boga znaš! Hitno, život i smrt!
- Pričaj, sunce li ti, šta si se tako zajapurio?!
- Znaš malu Maju što je već neko vreme jurim? E, dogovorismo se večeras da, khm, popričamo na žuraju i baš mi je zvučala, onako, 'oćno.
- Pa dobro, ako misliš da ne možeš sam sa njom da se izboriš, mislim, previše je zahtevna, čemu prijatelji služe i...
- Ma, ne to, retardu! Znaš da se ne odvaja od one drugarice? E pa, treba mi neko nju da privremeno zadrži svim mogućim sredstvima. A ionako se za tu priča da je stalno 'oćna...
- Aaaaa, ne jebem ja to da radim! 'Ajde što je skrndelj, svi znaju da je ono neki divljak sa tipičnim ponašanjem očajnice! Pa, nije moj kurac socijalna služba!
- 'Ajde, što si takav? Kupiću ti i papirnu kesu! Pa, samo jedno veče...
- Slušaj, ti i ja zajedno smo ženstveniji i nežniji od nje. Može da popije bure žestine za jedno veče, psuje, pljuje i bije se, zaskače muškarce, čuo sam i da preti ako nećeš, a obzirom na njene gabarite, može biti opasno!
- Pih, koji si ti džentlmen! Dobro, moguće da jeste malo agresivnija jer to jako retko dobija, pa ne može da se iskontroliše...
- Vidi, nisam ti ja u tom sado-mazo Angela fazonu i ne palim se na modrice i slomljene i iščašene kosti ili još gore, da se pomerim s' mesta!
- Ih, kakav si, pa ja za tebe bih! Ne teraj me da te podsećam kako sam...
- Dobro, ali ima ceo život da mi se odužuješ za to! I ako me nema sat vremena, odma' zovi hitnu i nindža kornjače!