Tako su nekada naše bake savetovale naše majke,pri izboru životnog partnera.Mogao je biti lep ko Alen Delon,ako nije ležo mami,badava ga bilo.Džaba su ćeri molile,kumile,preklinjale,pretile samoubistvom,zadnja je bila mamina.
Mame su bile obaveštene kao UDBA,sve su znale ko je kakav ništa nije moglo da im promakne.
-Mamo,nešto bi ti rekla,al se bojim....
-Znam šta 'oćeš,vidim da se glediš sa onim baksuzom Stevom,sram te bilo,ceo sokak nam se smeje!
-Nije baksuz,mamo,lep je kao san......
-A šta radi,taj Steva?Sem što je lep?
-Studira,pa kad završi,idemo u varoš,tamo ga čeka posao.
-Samo vas dvoje čekaju u varoši,a od čega mislite živeti,dok gospodin ne završi študije?
-Pa,mislili smo da nam baba pomogne malo....
-More,vuci se tamo,kako da ne!Da vas baba izdržava!Spremaj se večeras dolazi kum Pera,našao ti je priliku da se bogato udaš,za domaćina,redovnog čoveka.
-Mamo ja toga ne volem,ja volem Stevu,samo njega 'oću!
-Ti znaš šta 'oćeš?Ljubav prođe,posle valja živeti.Ljubav nije nikog nije na'ranila!
Polako, čoče, đe žuriš, nije 'tica da odleti!
Izraz koji koristimo da kažemo da nema potrebe za hitnoćom, žurbom, ne daj Bože panikom.
Sve će se srediti - kad tad.
Prije par godina u N., napadao snijeg do koljena, đeci i do ramena. Obraćanje gradonačelnika lokalnoj televiziji:
-Apelujem na građane da očiste snijeg ispred svojih kuća i zgrada. Soli imamo, goriva isto tako, manjka nam ljudi. Smirimo se svi, nema ga što se nije sam otopio.
Kažemo kada nekome želimo dati na znanje nije dovoljno stavio šećera u kolač, tortu ili neku drugu poslasticu; kafu, čaj i tome slično.
- Ljubavi, de probaj kolač, sama sam ga napravila!
- Auuu šećeru, pa šta je ovo?
- Jel' ti se sviđa?
- Pa mrvice, da ti nisi slučajno zaboravila staviti šećer?
- Stavila sam naravno, baš sam pazila da sve bude po receptu...
- Pa koliko si stavila, jadna ne bila? Ovo ni dijabetičaru nije slatko!
- 50 grama, kao što piše u receptu.
- Daj da vidim... Mušice moja, pa otkad se 50 piše sa dve nule?! Ajd' ti sad lijepo u kujnu i napravi mi sendvajz! I pazi, želim majonezu, ona je žute boje, ono crveno ti je kečap!
Pošto smo skloni da pričamo da je bombardovanje SRJ 99. godine imalo jakog uticaja na psihu, fiziku i fiziologiju raznih pojavnih oblika na našim prostorima, savršeno nam je jasno da postoje neke posledice bombardovanja osiromašenim hemijskim elementima, i to npr. sledeće:
- Pantelić i Kežman igraju fudbal, profesionalno.
- Umro Arkan.
- Dačić prešo u DS.
- Uvedena Bolonja.
- Vučić deluje smireno kad gostuje u raznim emisijama...i tako dalje.
A šta ćemo sa čudima koja su se dešavala pre devedesetdevete?
E, tad se upotrebljava, normalno i logično ova rečenica:
- Čekaj, izvini što te prekidam, ko beše Caci iz tvog odeljenja?
- Ma bre, onaj što prebio Olju iz matematike...
- Aham, ta budala...pa da bre, zanimljivo je to odeljenje bilo, sad se sećam.
- A jel se sećaš Milene? Kolko je ona i u šestom bila zanimljiva, a?
- Koja bre, pa sad Milena?
- Ma bre, ona što je bila u potpunosti formirana žena u 12.oj godini, sise, dupe, ej bre...
- Au, da. Gde se nje ne bi setio, stvarno, i sise, i dupe u 12.oj, a još nije bilo ni bombardovanje...
- Da bre, danas je eno, uf... radi, bre, ko savetnik za lokalni budžet Aleksinca.
Ok, brate mili razumem,stvarno je bilo lepo,čak nadrealno,mogao si još al kaže žuri a i sve što je lepo kratko traje.Jeste pohvalila tvog pitona,jeste se poigrala i gratis dala da je ljubiš,i možes se hvaliti pred ekipom da je ovo drugačije,da možda ipak.....GET OVER IT,ako moraš da platiš,to nije ljubav.
Pera -I onda mi je rekla da je ponekad pozovem,ko zna,možda se ipak promeni...
Ortak -Izvini hoćeš da se upoznamo?
Pera -Aaaaaa,škk???
Ortak-Kažem-jesi ti to platio?
Pera-A pa da,jesam ali kaže davno nije srela,,,,
Ortak -Ajde bre beži u kurac ,cura odradila smenu,šta si se izgubio ko turista u Bosni!!!
Pera -Ali brate nikad nisam tako...
Ortak -Ako moraš da platiš,to nije ljubav!!!
Rečenica upućena previše probirljivom ortaku koji upravo iz tog razloga već dugo vremena ništa nije jeb'o...
Lik1: E, brate, što ne cimneš malo onu Ivanu? Loži se na tebe, a ima dobro dupe.
Lik2: Ma šta Ivana...? Jes' solidna riba, al' nije to za mene.
Lik1: Što, čoveče? Šta joj fali?!
Lik2: Pa ona je crnka, a ja nekako preferiram plave...
Lik1: Dobro, što onda ne muvaš onu malu što mi tražila tvoj broj?
Lik2: Mariju?! Ma gde nju, ima male sise.
Lik1: Pa namestiću ti ja onda s drugaricom, Ana se zove.....
Lik2: A znam, ko je. Zgodna je, al' ružna u faci!
Lik1: Pa dobro, brate, nit' si ti Milić barjaktar, nit' sam ti rek'o da se ženiš!
Iovako samo kenjaš kako nemaš devojku... Oprcaj nešto pa se nemoj hvaliti ako ti se već ne sviđa.
Nije istina u vinu. U vinu su muda. Uopšte u alkoholu. Učestala pojava dobijanja muda čim se malo popije. Čak i najgori bezmudaši se odvaže na neverovatne podvige. Neki ljudi jednostavno ne umeju da kažu svoje mišljenje, pa to rade pod okriljem alkohola. Vrlo poznata rečenica: Jbg, bio/bila sam pijan/pijana.
A: Brate šta je ovom Milošu? Prošli put kada sam ga vid'o vileneo je cele noći.. Ćuti i gleda u jednu tačku, koji mu je?
B: Opusti se, nije još dovoljno popio, sačekaj malo, pa ćeš da vidiš promenu.A: Vidi kakoo see voleee.. Awwww.. Baš je divan prema njoj, prosto ga poželeti za mužaaa..
B: Gde divan, plaši se je se kad je trezan, to je jedna mrcina alkoholičarska, da sruči još par votki pa da vidiš šta je divno. Pričekaj malko, nije još dovoljno popio.Uveče.
A: Ti si jedna kurvetina raspala na koju sam bacio godine života, var'o sam te na svakom ćošku pička li ti materina bolesna, i spav'o sam ti sestru!!
B:...Ujutru.
A. Izvini ljubavi, ja tebe volim najviše na svetu, ne znam šta mi bi juče, sve ono što sam rek'o, to ništa nije istina, ne znam šta mi je, molim te izvini..
B: Aj idi popi nešto, da dobiješ muda, pa me zovi.
Izraz kojim se opisuju neverovatno kretenski i potpuno nelogični postupci.
-E, jesi čuo šta je uradio onaj pajser Mirko?
-Ne, nisam.Šta?
-Ma, ludak bre, kad je bio pijan u gradu, izadje ispred kafića gde su bili panduri i kaže im gde ste kerovi, jebo' vam pas mater!
-Vala, takvih buzdovana nije bilo ni u vreme Marka Kraljevića!
Ovako se neki prokletnici ''kurče'' pred kolegama koji jedino mogu da uzvrate ''nek' crkne'', jer svaki drugi odgovor jasan je znak da su sinoć ostali bez seksa. Nekima ni to nije dovoljno pa ''kletva'' dobija razne varijacije u stilu ''nek' mu izgori kuća'', ''nek' mu zakuje auto'', ''nek' mu virusi unište komp''...
Jedan od načina da doskočite onome ko proziva je da mu uzvratite da se, valjda, podrazumeva da se misli na seks sa ''nekim tudjim''...
- Ko nije sinoć jebo nek' mu crkne tv!
- He, prijatelju, ko nije sinoć nešto tudje, nek' slomi nogu i da mu krivo preraste!
- Što tudje, jbg?
- Pa nećeš se valjda kurčiti seksom sa članom porodice?...
Ovako počinje gro rečenica kojima svjedoci nemilog događaja opisuju sranje koje se upravo desilo. Dramatično, da ne može biti dramatičnije.
Bilo sranje, ja gled'o svijim očima- samo suptilnije.
Komšije: A bio je dobar mladić. Uzoran. Ništa nije nagovještavalo da će tako silovati svoju babu, ugušiti je mačkom i još se popišati po njoj. Plus, fino su se slagali. Strašno.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Nagamoto: Makoto i ja smo siđeli na tremu i cirkali sake. Ništa nije nagovještavalo zemljotres koji je uslijedio. A tek cunami. Strašno.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Toma: Kakav je to momak bio. Gledan. Ništa nije nagovještavalo da će Boris postati ovo što je sad. Strašno.
Rečenica kojom započinjemo opisivanje događaja u kome smo se našli u vrlo neprijatnu situaciju.
U pozadini se čuje Berry White, a Vi ste napokon sami sa devojkom iz vaših snova. Polako joj otkopčavate košulju i milujete njene bujne grudi. Ona Vas ljubi po vratu, stenje polako i govori Vam da Vas želi. Osećate kako Vam srca ubrzano kucaju. I u jednom trenutku prelazite granicu, počinjete da je naglo ljubite po stomaku, znojite se oboje, u transu ste. Ona Vas nogama odguruje tako da Vi sada ležite na krevetu a ona počinje da diktira tempo, i taman kad Vam prebaci nogu oko struka i krene da sedne na Vas... Vi onako što od uzbuđenja što od toga što Vas je devojka malo pritisnula na stomak, prdnete... prdnete tako jako da se luster zatrese. Ona se u prvi mah napravi da ne čuje ali miris pokvarenog kiselog kupusa se oseća i dan danas... I naravno svaki bliži kontakt se tu prekida.
*Uvek kada budete prepričavali ovaj događaj počeće te sa gore pomenutim izrazom.
Odgovor doktora/sudije/advokata/šalteruše/nastavnika/učiteljice na očigledan primer mita i korupcije u vidu novca, parfema, praseta, peškira i sl.
- Evo doktore, jedan mali znak pažnje u vidu sto eura, kožne tašne i rokovnika.
- Ijao, pa nije trebalo, stvarno nije trebalo (u sebi: trebalo je, trebalo je više! Dvesta, trista, četristo eura, dve tašne, četiri rokovnika, neko meze, pa i mi doktori smo ljudi, mora se od nečega živeti)
Nije normalan.
Izraz koji se koristi u engleskom govornom podruciju,iskljucivo Severno Americkom,oznacava u razgovoru tvoj level napredovanja u vezi sa zenskom osobom dokle si stigao u ostvarivanju cilja a to je koitus.
Sportska referenca preuzeta iz bejzbola,gde treba preci cetIri baze da bi se dobio poen.
Mi imamo u nasem jeziku mnogo anglosaksonizama kao majndfaking,frend,sak maj dik,OK,brejn storming,shit,bruda itd,koristimo ih u slengu ili ne okruzeni ljudima koji ih manje vise razumeju.
E sad problem nastaje kad neko odvali novi anglosaksonizam koji proistice iz neceg sto niko ziv ne razume.
Djole- I dokle si stigao sa onom advokaticom,hehheh?
Milan- Bracala stiglo smo do druge baze,hehhehe.
Djole –Vat d fak bruda???? Sta ti to koji moj kurac znaci???
Milan – Pa brate DRUGA BAZA ,jel gledas ti bejzbol retardu?
Djole- Sta bre bejzbol? Sta pricas ti??!!! Ko bre normalan gleda to sranje??? Jesi je jebo il nisi konju?
Milan – Gledaj,imas bacaca I udaraca. Igra se devet ininga. Bacac baca loptu udaracu,koji je inace iz protivnicke ekipe, udarac treba da udari tu loptu,ako je ne udari kako treba a hvatac,on je iz ove druge ekipe, uhvati tu loptu dolazi drugi udarac. E sad bacac ostaje I ima opet tri pokusaja,jesam li ti rekao da ima tri e pa ima tri. E sad bacac baci tu loptu OPET udaracu,on je udari al ne dovoljno jako a onaj hvatac ne uhvati,on proceni dal treba da trci za tom loptom jer ako….EJJ EJJJ STA TO RADIS??!!AAAA???A!!!!
(Djole ga uhvatio za vrat s obe ruke I steze zakrvavljenih ociju )
Djole –DA TI JEBEM MAMUUUUU!!! ONU NENORAMLNU!!!! BACAC,HVATAC,UDARAC!!!!KOGA TI JEBES??!!!!!
Suva patetika koja se razvojem interneta još dublje ukopala, jer razni magovi humora teraju šegu sa istom. Njihova pošalica se sastoji iz toga da ovo "čovek" zamene sa nečim šaljivim i tako teraju suze naoči internet publici.
BLIC istražuje: pogledajte posetu Danija Alvesa lokalnoj bolnici za decu obolelu od dečije paralize! (FOTO) (VIDEO) (LIVE)
Boban God of Humour Nikolić:
Svi smo mi ljudi, ali retko je ko desni bek Barselone Dani Alves... #respektMarija Stanković:
Uzmi me u divljoj požudi bogoče ahhahahahahahahStefan Karan:
Pravi mi sestrića hahahahahahhahahaBoban God of Humour Nikolić:
Hahahahhahahaha Karan hahahahahaaha
Grad u kome McDonallds nije imao hrabrosti da otvori restoran.
Irci (iz Amerike) se boje naše hrane,
Englezi nas bombardovali jer smo imali bolje štofove.
Plkjeska od 200.gr. je i dalje 100 din. (Sa lepinjom i prilozima).
Varijacija ne slogan kampanje Ministarstva za Kulturu, Vlade Republike Srbije: “Nije teško biti fin!“
Haklberi Fin je junak Mark Tvenovih knjiga " Tom Sojer" i "Pustolovine Haklberi Fina",lokalno siroče, i najbolji drug Toma Sojera.
A:“Matori, slušam te svakog dana. Za tebe k’o da su : molim i hvala, strane reči.
B:”Stvarno? Nisam primetio.”
------------------------------------
Par dana kasnije
B:”Batice, je l’ možeš, molim te, da mi dodaš taj papir iz štampača?”
A:”Naravno. Izvoli.”
B:”Hvala ti.”
A:”Je l’ vidiš? Nije teško biti Haklberi Fin!”
Ono što će prilikom svakog podsećanja na dogodovštine iz školskih dana reći svaki učesnik priče, neposredno pre nego što krene sa prepričavanjem događaja koji su za vreme njegovog školovanja činili njegovo odeljenje najozloglašenijim u školi.
-Jao brate, kad se ja setim srednje, 'nači, bili smo najluđe odeljenje u školi, 'nači da vi'iš kad smo na ekskurziji u Italiji Maksa, Šomi i ja popili 5 gajbi piva, ono, drkala nas razredna i pravili smo žurke po hotelu. Da vi'iš kad smo jednom u školi zapalili klupu ahahahaha kad se setim jebote kako je ludo bilo ej stalno smo bežali sa časova i slali nas kod direktora hahahaha ej ludnica je bila.
Kaze se za nekog ko nije normalan.
Argument koji se koristi u raspravi oko lošeg vremena.
Zasniva se na činjenici da niko nije umro direktno od kiše, eventualno od njenih posledica tj. izazvanih bolesti.
A: Kevo, idem ja sad sa drugovima na fudbal, vratiću se za ručak.
B: Sine pada neka kiša napolju, uzmi kišobran.
A: Kakav bre kišobran, da ga vucaram po terenu?
B: Dobro, uzmi barem kapu, da se na razboliš.
A: Kevo, bre, niko nije umro od malo kiše, neću ni ja valjda...
