Smrtna presuda. Gotovo. Kraj. Kvartet sva četiiri jahača apokalipse su pičkin dim za ovu izjavu. Ma kakav kvartet, još toliko da ih ima i da te svi iskopitaju je ništa spram ovog.
Datum smaka sveta potvrđen od strane naučnika je ništa. Zirou. Jebeš smaka ovog sveta k'o da i jest' neka šteta, druže, nego- Nije proknjiženo!
Ispit koji si položio a gradivo odavno pustio ladnom vodom Dunava da ode u beskraj, pare koji su uplatio, ŠV obrazac koji si predao... Još samo taj je kažu falio i ideš na posao, posle dvadeset godina čekanja. Prve dve plate si već potrošio, treću časteći popio a ono... Nije proknjiženo. Kredita ostalo još samo dve rate, zarekao si se nikad više kad zvoni telefon...Nije proknjiženo. Kamate na kamatu i na kamatu kamata.
Šta ćeš sad crni kukavče? Bolje da su ti rekli da ti je umrla baba, omnipotentno biće, makar bi možda kakvog nasledstva ostavila nego ovo.
Odzvanja...Pisak u glavi... Nije proknjiženo.
Sad ga jebi ko je kriv, ona krava što je potvrdu stavila pod mastan papir bureka ili onaj što je zaboravio pritisnuti E e enter.
Nije proknjiženo. Sad si i ružan i tužan i dužan. Kako ponovo živeti? Kako???
Nije proknjiženo... Zbogom okrutni svete.
- Sad kad bih živeo hiljadu godinaaa...
- Šta je bilo veselo veselo, Veso?
- Druže jeb' sam im majku, ovaj kredit kad otplatim, nikad više, nikad! Hiljadu godina ga otplaćujem jebote! JEDAN POZIV MENJA SVE
zvrrrr zvrrrrr
- Halo
- Dobar dan. Zovemo Vas iz Džš džš banke, imate kredit kod nas.
- Imam, imam, jebo li vas otac da vas jeb'o, navukli ste me jednom i nikad više, i kad uzeh tih 5 hiljada evra za govno od auta koje se raspalo za tri meseca, da se gonite u pičku materinu, da vas moje oči nikad ne gledale, da vam je daleko lepa kuća, da vas jeb'o otac zelenaški...
- Vidite, imate jednu uplatu koja nije proknjižena kako treba i samo da vas obavestim da imate 5 dana roka da uplatite zaostalu kamatu u iznosu od 12.342,08 evra na današnji dan. Radimo do sedamnaest časova pa možda i stignete, sutra će već biti druga cifra.
Izraz kojim se saopštava na koga si se ti ustvari ložio, a ne svi.
X: Brate, ja sam se od prvog do trećeg razreda ložio na Ivanu... Vidi šta pubertet učini od devojčice!
Y: Mi smo se svi ložili na Jovanu!
X: A ostali?
Najbolji način da se nekome priopći da ono što je napravio nije dobro.
Nije to to.
Pravi primjer konstruktivne kritike i davanje podstreha i usmjeravanja za daljnji rad; osoba vjeruje toj tvrdnji jer zna da je cilj već jednom dostigao i uz dovoljnu upornost, opet će dostići.
Tu i tamo osoba pokaže iskru talenta koja nažalost kratko zasja.
Od trnja do zvijezda, doduše i kad dođe do zvijezda, brzo se vrati klaćenju po trnju.
Svatko dočeka svojih 5 minuta slave, a održavati konstantu je ono što razlikuje ljude kojima se divimo od običnih smrtnika.
AO: Ćao, Bulg, što kažeš na novu defku?
Onako u mom stilu.
Bulg: Tja...
AO: Treba nešto doraditi?
Bulg: Nije to tvoj standard.
AO: To mi već duže govoriš.
Bulg: Jer ti je standard na visokoj razini.
AO: Aha ( je li on mene to odjebao u fino? ).
Patetični pokušaj teenejdžera sakupljača salveta da se bar na kratko oseti kao zajebani dugokosi bajker iz holivudskih filmova. Ova fraza, praćena dubokim uzdahom i zgrčenim obrvama, istog trena ubrizgava neverovatnu dozu preko potrebne zajebanosti. Nakon melodramatičnog kraha nesuđene ljubavi devojka ostaje uplakana na kiši i pogledim prati nesuđenog izabranika srca njenog kako tiho nestaje u noći. On hrabro priznaje da je stoka kojoj plođenje jedne ženke nije dovoljno i da ne želi više da povređuje svoju dragu, te muški prekida sve i lišava je sigurne patnje. Ah, sudbino!
-Malena, nije mi lako dok ti ovo pišem, veruj mi. Samo nemoj plakati. Mnogo. Moram da raskinem. Ja sam jedan vuk samotnjak kojeg vodi tajanstvena mesečina dok bez saputnika luta po nepreglednim divljinama. Ne drži mesto ovog besnog pastuva. Mene nije lako voleti. Znam da sam bio ološ i svinja muška, ali ti želim sreću sa drugim, kad je sa mnom nisi imala...
-OK poyyy
Izgovor za neuspesan pohod na zensku koji zavrsava neslavnom titulom "drug"
Ali fora je što tvoj ne priznaje nikakve sociološke odrednice i prepreke koje iz toga slede. Možeš ti da mu pričaš: „To je devojka mog ortaka!“, „To mi je drugarica,“ „U skoli smo, obuzdaj se!“ i slično, al’ on ne sluša. Stojaće tako i gledati te tugaljivo ne bi li te smilovao da mu privedeš nešto.
Pijan kao Petar Kralj oko 5 popodne. Nadrogiran kao đubre. Nije u stanju ni da se nizbrdo kotrlja.
- Gde je Ćomi? Treba krenemo gajbi...
- Brate, on ti je na prozoru već 3 sata. Opasna neka gudra... Nije on u voznom stanju...
- Ćomi, brate....
- Ee, sluušaaj me. Nećeš verovati, nećeš... Ša sam vido.
- Šta?
- Brod velik kao pola Srbije!!
- Gde Ćomi? Na tv-u?
- Ne! Eno ga plovi Savom!
Uobičajena rečenica komentatora kada naši gube, ustvari znači gotovo je, poduvali smo, više sreće drugi put, bolje prebacite kanal i gledajte nešto drugo.
Jedan od načina da se sagovorniku stavi do znanja da nije u pravu... Obično se servira ozlojeđenim/uvređenim tonom.
Priča mi Maja da su te videli kako si preskakao bedem firme kad si čuo da je stigla plata!
E nije tako! Ja sam samo preskočio tamo gde je već bilo srušeno, nisam se penjao, kao što pričaju. I koji su ***** zaključali kapiju???
Totalno neobavešten tip. Koštunica. Tip koji živi u nekom svom svetu. Ne zna ništa šta se dešava oko njega i u svetu u kojem živi.
Izraz nastao po tome što se ovaj film prečesto emituje na gore navedenoj televiziji. Tako da svako, ko upali TV makar samo 2-3 puta mesečno po 2 sata, zna svaku scenu i svaki detalj napamet. You shall not pass! - reče Gandalf i sjeba ono govno.
Al' to ne važi i za našeg lika. On živi u oblacima. Kao da i nije sa ove naše planete.
Možda mu je svemirski brod zalutao na zemlju? Možda na njegovoj planeti ne razmišljaju o pojavama i stvarima koje se dešavaju oko njih?
A možda jednostavno čovek nema televizor???!!!
- Ščuo da je Seba Kameleon polomio nogu maćore?
- Ne brate, kad?
- Ma radio parkur debil i pao!
- Pa je l' si poslao poruku na 1003 da mu skupiš neke pare za oporavak?
- ŠKK? Šta je 1003? Kakve pare?
- Je l' si ti u toku sa dešavanjima u zemlji? 1003 je broj za skupljanje para za ugrožene u poplavama.
- Kak'e poplave maćore?
- :Lupa se po glavi: Nebitno. Da te pitam nešto, je l' si ti gled'o Gospodar prstenova na Prvoj nekad?
- Jok. Ka'ke veze sad to ima?
- A je l' ti Koštunica možda neki rod?
- Dalji.
Nije jos sve propalo, jos ima nade.
A.Ajde da sklanjamo seno skoro ce kisa!
B.Sta ti je, rekli su na vestima nema nista do sledece nedelje, smirise malo nije secer u vodu.
A.Ama pijanduro jedna ti si prespavo celu proslu sedmicu, dizi dupe da ti ga je ne podignem!
Deo tela domaće životinje koji se nalazi sa donje strane, dakle nije nikada izlagan kiši.
Obično najkvalitetnije i najmekše meso.
- Kume, uzmi malo krmenadle da probaš, kao med su! A vidi tek vrat!
- Neka, kume, nemam ti ja baš zube za to, ja ću malo od ovoga što nije kislo, malo bifteka, malo šola...
Ono što kaže jači lik slabijem, koji hteo-ne hteo mora da se složi sa ovim, a pritom se pre slaže sa politikom koju vode Palma i Čeda nego sa tim predlogom.
-Ovo je tvoja riba?
-Da, što?
-Daj mi njen broj...ne brini neću ništa pokušavati, čisto onako...
-Ali to mi...-Slušaj, drago mi je da smo se složili, diktiraj.
Pitanje koje se postavlja nekome kada on jedini uradi nešto dobro i zajebe ostale
-Šta ste se svi nabili u tom redu, vidite da je mene prvog poslužila
-Pa šta hoćes time da kažes, da smo mi svi budale a ti si jedini pametan?
Popularna pesma Miroslava Ilića inče hit kod muškaraca koji boluju od impotencije.
Javni WC,
Lik koji je zauzeo pozu karakterističnu za muškarce koji vrše manju nuždu, znači malo raširene noge, kukovi unapred a glava je fokusirana na vršioca nužde, i taj lik peva:"A ko me terao da te zavolim ludo,
Bili smo drugovi pa ljubav probali a sada ni jedno ni drugo!"
Još neiskorišćena domaća pretnja koja ima potencijala da zabrine neprijatelja. Par 'iljada napaljenih srpskih tinejdžera je sila koju ne treba shvatiti olako. Odmazda za najljuće neprijatelje kojoj više nije potrebna viza da bi sejala destrukciju.
Vi nama vojsku, mi vama ekskurziju.
Vi vaše obučavate, mi našima damo po flajku votke.
Vi vašima obećavate slavu, mi našima 5 iz vladanja.
Vi vaše kažnjavate, mi naše oslobađamo odgovornosti.
Vi vaše motivišete da odu u inostranstvo, naši su motivisani samom pomisli da idu u inostranstvo.
Vi vaše plaćate, naši se sami finansiraju.Evo vam spisak naših srednjoškolaca i znajte da se ne plašimo da ih upotrebimo. Ako nam ne verujete, obratite se Poljskoj, Mađarskoj i Grčkoj.
Kazemo kad se neko ponasa grubo prema necemu sto nije njegovo i onda to sjebe.
Primer:
Lik 1 igra PES protiv Lika 2 i nervira se sto gubi.Onda krece nasilnicki da lupa dzojstik ili tastaturu Lika 2 i onda ispadne neko dugme ili se polomi neki deo.
Lik 1 (gubi):U pi*ku materinu,j*bem ti ovaj dzojstik/tastaturu (i krece da ga/je razbija).
Lik 2:Alo bre lakse malo, nije ti to otac ostavio.
Iznanadno postati svestan situacije u kojoj smo se nasli.
"Vracam ti se ja pre neki dan gajbi, uvece oko 22h, i kod Omladinskog stadiona naletim na omanju grupicu Delija... njih desetak otprilike! A ja ko na kurac, nosio neku mornarsko - pedersku crno belu majicu! I istupio jedan od njih i pita me:
- Brate, da nemas mozda da nam pozajmis jedno 2 soma, treba nam za pivo i cigare...
Ja reko brate nemam, odakle mi, ja sam student bre, zivim na ivici egzistencije pune 3 godine! Vidim ja on se zbunio cim sam pomenuo rec egzistencija, tu se malo robusni momak razjario pa rece besno, onako kroz zube:
- Mhm, kontam 'rate, kontam! Nego reci mi ovo....za koga ti navijas, matori?
Cim je vodja ove omalene grupe navijaca postavio pitanje, odmah se iza njega pojavi vrsilac duznosti vodje navijaca sa palicom u desnoj i staklenom flasom jelena u levoj ruci!
I nista, ja kad sam VIDEO KOL'KO JE SATI, zasijem pesnicom vodju po sred desnog oka, jebiga, da bar jos neko najebe osim mene u tom sukobu! "
Vremenski interval potreban da neki lijek počne sa djelovanjem, viđeno svemogućim okom kamere. Mada, čašica razgovora nikada nije na odmet.
- Moramo uzeti ove nove tablete za stres što ih reklamiraju po cijeli dan.
- Misliš, čuo si da su dobre?
- Kako nijesu dobre, ovoj na reklami prođe stres a ni čašu sa vodom nije stigla da spusti. Progovoriše momentalno.
- Ne zezaj. Nego, kad već pomenu, stigli neki računi, šta si to kupovao?
- Gdje su stigli, nije bilo ništa u sandučetu?
- Podigla ih ja iz faha danas.
- Aaaa, novi fah, kakav je?
- Kako kakav, fah k'o fah.
- A stari, pomisliš li ponekad na njega?
- A?
- Nemoj tako, toliko si puta ruku gurnula u njega... Mora da bar ponekad pomisliš kako mu je, ko li ga sada koristi i tako?
- E što jes' jes', mislim na njega kako mi je bio bliži nego ovaj novi.
- Eto, kažem ja... Nego, da se nećeš i ti meni primać', ako ti ruke nijesu hladne?
Kada se objašnjava nekoj osobi da nešto nije toliko hitno i važno, koliko ta osoba misli da jeste.
-Alo bre, aj požuri malo, da stignemo ranije da zauzmemo mesto u kafiću, znaš da je tamo uvek gužva.
-Čekaj bre sad ću, gde žuriš toliko, opušteno, pa nije smrt za vrat, videćeš da stižemo na vreme...
Izraz kojim se sagovorniku, jasno i nedvosmisleno, stavlja do znanja da njegova ekspertiza u pomenutoj oblasti nije potkrepljena sa dovoljno prakse.
- Kolega, jesi video novu koleginicu iz prodaje. Ta je za mesec dana primila više kurca, nego moja žena za petnaest godina braka.
- Kolega dragi, to ti baš i nije neko merilo.
