AO: Ćao, Bulg, što kažeš na novu defku?
Onako u mom stilu.
Bulg: Tja...
AO: Treba nešto doraditi?
Bulg: Nije to tvoj standard.
AO: To mi već duže govoriš.
Bulg: Jer ti je standard na visokoj razini.
AO: Aha ( je li on mene to odjebao u fino? ).

-Malena, nije mi lako dok ti ovo pišem, veruj mi. Samo nemoj plakati. Mnogo. Moram da raskinem. Ja sam jedan vuk samotnjak kojeg vodi tajanstvena mesečina dok bez saputnika luta po nepreglednim divljinama. Ne drži mesto ovog besnog pastuva. Mene nije lako voleti. Znam da sam bio ološ i svinja muška, ali ti želim sreću sa drugim, kad je sa mnom nisi imala...
-OK poyyy

- Gde je Ćomi? Treba krenemo gajbi...
- Brate, on ti je na prozoru već 3 sata. Opasna neka gudra... Nije on u voznom stanju...
- Ćomi, brate....
- Ee, sluušaaj me. Nećeš verovati, nećeš... Ša sam vido.
- Šta?
- Brod velik kao pola Srbije!!
- Gde Ćomi? Na tv-u?
- Ne! Eno ga plovi Savom!

Ali fora je što tvoj ne priznaje nikakve sociološke odrednice i prepreke koje iz toga slede. Možeš ti da mu pričaš: „To je devojka mog ortaka!“, „To mi je drugarica,“ „U skoli smo, obuzdaj se!“ i slično, al’ on ne sluša. Stojaće tako i gledati te tugaljivo ne bi li te smilovao da mu privedeš nešto.

Priča mi Maja da su te videli kako si preskakao bedem firme kad si čuo da je stigla plata!

E nije tako! Ja sam samo preskočio tamo gde je već bilo srušeno, nisam se penjao, kao što pričaju. I koji su ***** zaključali kapiju???

- Ščuo da je Seba Kameleon polomio nogu maćore?
- Ne brate, kad?
- Ma radio parkur debil i pao!
- Pa je l' si poslao poruku na 1003 da mu skupiš neke pare za oporavak?
- ŠKK? Šta je 1003? Kakve pare?
- Je l' si ti u toku sa dešavanjima u zemlji? 1003 je broj za skupljanje para za ugrožene u poplavama.
- Kak'e poplave maćore?
- :Lupa se po glavi: Nebitno. Da te pitam nešto, je l' si ti gled'o Gospodar prstenova na Prvoj nekad?
- Jok. Ka'ke veze sad to ima?
- A je l' ti Koštunica možda neki rod?
- Dalji.

A.Ajde da sklanjamo seno skoro ce kisa!
B.Sta ti je, rekli su na vestima nema nista do sledece nedelje, smirise malo nije secer u vodu.
A.Ama pijanduro jedna ti si prespavo celu proslu sedmicu, dizi dupe da ti ga je ne podignem!

- Kume, uzmi malo krmenadle da probaš, kao med su! A vidi tek vrat!
- Neka, kume, nemam ti ja baš zube za to, ja ću malo od ovoga što nije kislo, malo bifteka, malo šola...

-Ovo je tvoja riba?
-Da, što?
-Daj mi njen broj...ne brini neću ništa pokušavati, čisto onako...
-Ali to mi...-Slušaj, drago mi je da smo se složili, diktiraj.

-Šta ste se svi nabili u tom redu, vidite da je mene prvog poslužila
-Pa šta hoćes time da kažes, da smo mi svi budale a ti si jedini pametan?

Javni WC,
Lik koji je zauzeo pozu karakterističnu za muškarce koji vrše manju nuždu, znači malo raširene noge, kukovi unapred a glava je fokusirana na vršioca nužde, i taj lik peva:

"A ko me terao da te zavolim ludo,
Bili smo drugovi pa ljubav probali a sada ni jedno ni drugo!"

Vi nama vojsku, mi vama ekskurziju.
Vi vaše obučavate, mi našima damo po flajku votke.
Vi vašima obećavate slavu, mi našima 5 iz vladanja.
Vi vaše kažnjavate, mi naše oslobađamo odgovornosti.
Vi vaše motivišete da odu u inostranstvo, naši su motivisani samom pomisli da idu u inostranstvo.
Vi vaše plaćate, naši se sami finansiraju.

Evo vam spisak naših srednjoškolaca i znajte da se ne plašimo da ih upotrebimo. Ako nam ne verujete, obratite se Poljskoj, Mađarskoj i Grčkoj.

Primer:
Lik 1 igra PES protiv Lika 2 i nervira se sto gubi.Onda krece nasilnicki da lupa dzojstik ili tastaturu Lika 2 i onda ispadne neko dugme ili se polomi neki deo.
Lik 1 (gubi):U pi*ku materinu,j*bem ti ovaj dzojstik/tastaturu (i krece da ga/je razbija).
Lik 2:Alo bre lakse malo, nije ti to otac ostavio.

"Vracam ti se ja pre neki dan gajbi, uvece oko 22h, i kod Omladinskog stadiona naletim na omanju grupicu Delija... njih desetak otprilike! A ja ko na kurac, nosio neku mornarsko - pedersku crno belu majicu! I istupio jedan od njih i pita me:
- Brate, da nemas mozda da nam pozajmis jedno 2 soma, treba nam za pivo i cigare...
Ja reko brate nemam, odakle mi, ja sam student bre, zivim na ivici egzistencije pune 3 godine! Vidim ja on se zbunio cim sam pomenuo rec egzistencija, tu se malo robusni momak razjario pa rece besno, onako kroz zube:
- Mhm, kontam 'rate, kontam! Nego reci mi ovo....za koga ti navijas, matori?
Cim je vodja ove omalene grupe navijaca postavio pitanje, odmah se iza njega pojavi vrsilac duznosti vodje navijaca sa palicom u desnoj i staklenom flasom jelena u levoj ruci!
I nista, ja kad sam VIDEO KOL'KO JE SATI, zasijem pesnicom vodju po sred desnog oka, jebiga, da bar jos neko najebe osim mene u tom sukobu! "

- Moramo uzeti ove nove tablete za stres što ih reklamiraju po cijeli dan.
- Misliš, čuo si da su dobre?
- Kako nijesu dobre, ovoj na reklami prođe stres a ni čašu sa vodom nije stigla da spusti. Progovoriše momentalno.
- Ne zezaj. Nego, kad već pomenu, stigli neki računi, šta si to kupovao?
- Gdje su stigli, nije bilo ništa u sandučetu?
- Podigla ih ja iz faha danas.
- Aaaa, novi fah, kakav je?
- Kako kakav, fah k'o fah.
- A stari, pomisliš li ponekad na njega?
- A?
- Nemoj tako, toliko si puta ruku gurnula u njega... Mora da bar ponekad pomisliš kako mu je, ko li ga sada koristi i tako?
- E što jes' jes', mislim na njega kako mi je bio bliži nego ovaj novi.
- Eto, kažem ja... Nego, da se nećeš i ti meni primać', ako ti ruke nijesu hladne?

-Alo bre, aj požuri malo, da stignemo ranije da zauzmemo mesto u kafiću, znaš da je tamo uvek gužva.
-Čekaj bre sad ću, gde žuriš toliko, opušteno, pa nije smrt za vrat, videćeš da stižemo na vreme...

- Kolega, jesi video novu koleginicu iz prodaje. Ta je za mesec dana primila više kurca, nego moja žena za petnaest godina braka.
- Kolega dragi, to ti baš i nije neko merilo.

- Slušaj vic. Dolazi zeko u šumu i čuje neko peva, kad tamo medved drka i peva "O soooole miooo, o soooleee mio"..
- :prekida ga, ubacuje se onaj koji zna vic: Brate, ne pokazuješ rukama, neće se skontati. Onda to nije to, neće biti smešno...