Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.
Kažemo za ljude koji su svojevoljno dali obećanje, ali ga nisu ispunili.
To je kao ,,Niko ih nije tjerao da mi obećavaju bilo šta''
...''Ada mogli su mi isplatiti tih obećanih 500 eura, nije im niko ploču na grob stavljao''...
Sportski izraz koji znaci drkacki maraton kad smo sami kuci.
Roditelji dolaze kuci.
Mama: Dosli smo kuci!! :tras:
Sin: Aaa...
Tata: Kako je igrala Barselona?
Sin: Dobro, bilo je masu dobrih slobodnih bacanja.
Disciplina muškog aktera umetničkog klizanja gde baca partnerku što je dalje moguće.
Fraza za podjebavanje ortaka i sličnih nama dragih osoba u trenucima kada se prepadnu ili ih muči nešto.
Preporučuje se u kombinaciji sa upitnim pogledom i dvosmislenim rečenicama.
-Brate, sinoć legnem oko podne i do 3 nisam oka sklopio?
-Jebi ga, nije ti čista savest.
-Što mi bre nije nije čista savest?
-Znaš ti dobro... (pogled u daljinu uz odbijanje dalje konverzacije)Proleće motor 150km/h tik pored ortaka i on poskoči u stranu.
-Šta bi?
-'Si video ovog ludaka?
-Šta s njim?
-Za malo da me ubije!
-Tripuješ brate, nije išao na tebe, nego ti nije čista savest...
Omiljena takmičarska disciplina svih vonabi frajera, likova koji polako traže svoje mesto na vrhu liste lokalnih drkoša.
Bacanje hejta sa strane počinje rano, u osnovnoj školi. Naš bacač hejta je na odeljenskoj slici sa strane, zagrljen sa najboljim ortakom. Za razliku od ostalih klinaca, koji se iz nikakvog posebnog razloga krevelje i smeju k'o nezdravi, naš bacač hejta ima blago nadrkanu facu, jednu ruku neobavezno prebačenu preko ramena svog ortaka, a drugu ispruženu i opuštenu.
Sve se nastavlja u srednjoj, gde naš bacač redovno odbija da se priključi razuzdanoj gomili na žurkama, već će sa naslonjenim laktovima na šank, cigaretom u jednoj, i pivom u drugoj ruci da postmatra ostale, i svojim sada već dobro uvežbanim drkoškim pogledom da baca hejt na sve oko sebe.
Ukoliko mu u toj drugoj fazi ne dosadi da bude dežurni bacač hejta, onda će biti takav ceo život. Ako ode i korak dalje, postaće zvanični dežurni bacač hejta lokalne birtije, i jedan od tek nekoliko njenih stalnih mušterija.
Tu će vremenom dobiti svoje mesto u ćošku, za stolom koji ima još samo jednu stolicu, na koju retko ko seda. Posao mu je da održava zajebanost birtije na nivou, jer će svi nešto mlađi klinci koji svrate u pauzi između predavanja da krišom ubiju po jednu ljutu ili koje pivo, imati priliku da se bar jednom susretnu sa njegovim zajebanim pogledom.
Jedna jako popularna igra kod dece nakon gledanja filma Janki zulu :))a sastoji se u nabijanju kuglica blata na stap (po mogucstvu sto duzi, zbog dometa) i frljakanja istog na obliznje zgrade.
Pljuckanje sagovornika tokom razgovora.
Kad baciš tiket od kladionice na koji si pao.
Ono što prethodi čišćenju.
Rasipanje vode po prašnjavom tlu!
- Šone, baci vodicu da počistim krug!
Čest uzrok rasturanja brakova.
Nakon što je tri puta opomenut, muž je konačno otišao da baci đubre.
Muž: Draga, stigao sam, bacio sam đubre (cmok u obraz).
Žena: Pod kojim uglom si bacio đubre u kontejner?
Muž: Pa negde oko 49 stepeni...
Žena (crveni u licu, para joj izlazi na uši): Koliko puta sam ti rekla da se đubre nikad ne baca pod uglom većim od 45 stepeni, samoživi kretenu, ti mene nikad ne slušaš, idem da pakujem stvari i odlazim zauvek!!!
Velika nuzda.
Najgluplja moguća laž, za koju svi znamo da verovatno nema osobe na svetu koja će je progutati. A ipak, svako od nas je pokušao bar jednom da je upotrebi. Mada, obično se i primenjuje na osobama za koje vas i nije briga da li će vam poverovati ili neće.
-De si legendo! Ja ti poslao poruku da idemo do grada, da jurimo pičke ja i ti, ovo-ono... A ti me iskulirao skroz.
-Kad si mi poslao?
-Pa u petak.
-Pa ne znam... Nije mi stigla poruka...
Izraz koji se koristi uglavnom kod notornih alkoholicara, nakon pola sata bespotrebnog blebetanja, govorenja necega sto ustvari nije ni od kakve vaznosti za trenutni razgovor.
Dule: "Ej brate, kad je motoskup, jel u martu bese?"
Miki: "E, nemam pojma covece.."
Joca Alkos: "Ma da ove godine sam doveo Divlje Jagode, cekam da mi jave, ali sredjeno je sve inace, a juce sam vozio bike, ono ludnica, ide.. A pre neki dan sam doneo tu neku opremu, NIJE SPORNO nista.. To je to.."
Dule i Miki: "Super."
Masturbacija bez multimedijalnih pomagala tipa filma ili časopisa.
- Brate bacio sam ga jutros na suvo ruka mi otpala namučio sam se skroz.
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
Sama činjenica da se praznovanje 1. maja svelo na nerad i podsećanje na masakr čikaških radnika našem soju nije bilo dovoljno. Morali smo tu dodati još nerada, još krvi i uživanja u svemu što se po prirodi stvari smatra pogubnim po organizam. Sve primese totalnog ugođaja, gledano sa obližnjeg brda deluju kraljevski. Dakle blud i nemoral srednjevekovnih srednjeevropskih dvorova i divljaštvo Balkana i njegove dece ni malo plave krvi. Mojih pet predloga za otkačiti bi trebalo da bude veoma konstruktivna pomoć u postizanju prebačaja.
1. Potes, zvano mesto
Velika je verovatnoća da većina vas ima dobro utabane staze ka svetilištima ludila i razvrata u vidu omiljenog mesta za prvomajsko kampovanje. Međutim tradicije su tu da bi se rušile, ko što bi rekli mnogi superligaški klubovi pred okršaj sa , da se tako duhovito izrazim, večitima. Dakle odbacite logiku ''tamo nam je bilo dojajno lani''! Probajte nešto novo, nešto divlje! Odabir lokacije nije jednostavan ali probajte iskoristiti savremenu tehnologiju, dakle Google Earth, pa pravac tamo gde se najslabije vide konture terena i okoliša. Vojnu kartu razmere 1:25000, potraži staze i bogaze, da samo vi i vojni vrh zna kako doći do orgijališta. Bitne stvari koje bi logorište trebalo da poseduje: proplanak, šumičak, nedostatak signala i potok ('naš što sam gledao njavu sa potokom!).
2. Mazga vuče ali se teže jaše
Odabir prevoznog sredstva je vrlo bitna stavka. Ako ne možeš gajbu piva da staviš pod auto ne kreći sa njim! Dakle idealan izbor bi bila Lada Niva ili TAM 110 u nedostatku istih bilo koji službeni auto. Na kraju krajeva uvek može i peške da se krene ali onda to isključuje mogućnost posete živopisnih vukojebina kojima naša zemlja obiluje.
3. Ne guraj trougao u krug!
Nemojte od kuće nositi ono što vam neće pružiti užitak ili smanjiti patnju. Samo preko potrebne stvari poneti, dakle na uranak se ne nosi kišobran, suncobran i ostale brane. Tamo te čeka širenje spoznaje uticaja prirode i od toga se, kažu stari, ne treba sklanjati. Šta još kažu stari? Da, voda se ne nosi na izvor ili transkriptovano: ne nosite drva i ćumur (zato služi državna šuma). Ponesite neophodan alat u vidu sekire i upaljača, viljuška komada jedan, nož komada dva za seći meso i za odbranu od mesa, ko voli da srkne može da ponese kašike za celu ekipu (ako već pravite gulaš, pasulj i ostale plodove kotlića, ponesite i tanjire).
4. Umočiću!
Napomenuh li da je uranak svrsishodan u slučaju prisustva bluda i nemorala? Da, e pa onda svoje dušice, mačkice, kuce, maze i ostalne legalno steknute lepše polovine ostavite u kuhinji! Vazda si uporan u slobodno vreme sad je trenurak da budeš uporniji. Umočiti nešto sa strane na uranku je vrhunski ugođaj, stoga se postaraj da povedeš što više potencionalnih ženki za priplod ili pak neku siguricu kvota 1.15.
5. Brda eee, brda!
Kada je o količini alkoholnih, opojnih i hranjivih derivata reč, tu ne bi trebalo da imaš ograničenje. Bar 30 krmača, balonče žganje, nameštaja po ukusu, dva-tri keta dum-duma, loma dsa za trežnjenje i izobilje hrane (čitaj mesa) - je univerzalan recept za hedonistu kao što si ti. Ako baš želiš da se dokažeš pred društvom prikolji ono malo u džaku što je skičalo celim putem.
Na ti spisak, ispuni sve stavke i nećeš žaliti za uzalud pogaženom rosom i majskim cvećem. Napomena: sve što se desi na uranku ostaje na uranku! Osim ako nekog od ekipe ne pocepaju gladni vuci, međed ili besan lovočuvar. To onda lepo dokumentovano podeli sa nama. Aj' sad prioni na posao i doživi uranak za pamćenje.
Kupovina i ugradjivanje antiradara u YUGO automobile...
Stari sleng za situaciju gde je nastala opšta tišina. Muk. Kao da je neko umro pa se održava minut ćutanja. Niko nije nijednu reč rekao u nekim trenucima.
- Jao tebreks, imamo mi istoriju i srao nam nešto Dragoslav o "Atlantskoj povelji" i niko ga nije ni slušao. Čoveku dopizdilo, i odjedanput vrisne "TIŠINA". U tom trenutku svi prestaju sa pričom, ma ni muva se nije čula, a samo čuješ Gogijev glas dok je pričao sa Ognjenom: "I tad mi je Marija drkala u ve-ceu".
- Kočenje haha..
- Ma bre mi svi dobili dečiju paralizu koliko smo se iskidali od smeha. Đoletu krenula pena na usta, a Mare dobio cirozu jetre u tom trenutku. Da vi'š tek kako su posle toga bili postiđeni Marija i Gogi, bili crveni ko paprika.
kad ti naglasi da ima nešto da ti kaže, ali ne može sada, možda tek sutra.
ona: jao moram nešto da ti kažem.
on: šta?
ona: a ne mogu sad, ajde možda kasnije, ili sutra.
on: ae šta me bacaš u rebus!
