Očajna fora. Upropašćen isti i ceo naredni dan. Dokaz sagovorniku da vas nije ni malo zaintrigirao njegov pokušaj šale ili čega već. Nema dalje, kraj smejanja u društvu izazvan lošim raspoloženjem nakon malopređašnje rečenice. Trbušni mišići nikada nisu bili mirniji - pokazatelj (ne)kvaliteta šale.
-E, Pero, meni nikad neće biti jasno zašto si ti toliko malouman?
-Znaš zašto sam? Zato što ti je mama ružna!
Nakon par sekundi:
-U jebote Pero. Veruješ li da mi trbušni mišići nikad nisu bili mirniji.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Uzrečica seljaka koji smatra da je video sveta i da se odmakao od seoske sredine. O čemu god da pričaš s njim priču će navesti na to kako on zna ili ima nešto čiji smisao seljaci ne mogu ni da nazru, jel oni to nisu vidl'i u životu. Ostaje im samo da se čude.
Ovi ovde seljaci, samo poljski wc imaju. Usred zime moraju napolje. Moj kum ozid'o kupatilo, pa sad misli on je nešto. Doš'o on kod mene u wc. Ne izlazi on deset minuta. Ja mu kažem, kume ne mogu više da čekam i udjem unutra pa na pisoar. On gleda! On to nije vid'o u životu!!! On mislio mali labavo de se peru ruke!
Slično liku kome su komunisti krivi za sve, ovakva osoba, Srbin ili Hrvat, često optužuje one druge da su krivi za sve što ne valja u životu. Naravno, što se tiče onih koji su tokom rata bili proterani iz svojih kuća, sa svojih imanja, kojima su najbliži stradali i slično, to je svakako tačno. No ovde se ne radi o njima, već o ljudima odraslim u toplini svog stana u centru Beograda ili Zagreba, koji onu drugu zemlju verovatno nisu nikada ni videli, a kojima su za sve što ne valja krivi pripadnici onog drugog naroda.
Beograd
Žena: Dragi, u "Maksiju" opet poskupela so za nekih dvadesetak dinara...
Muž: O, oca im jebem ustaškog...
Žena: Što ustaškog, pa "Maksi" su kupili Belgijanci, a so je iz Tuzle...
Muž: Moreeee... Da nisu ovi iz "Idee" to isto uradili, znaš kad bi Belgijanci, nego oni se ljudi plaše da ih ne optuže za nelojalnu konkurenciju. Kad već nisu mogli sve da nas pobiju u ratu, hoće da nas srede visokim cenama. Jebali ih Franjo, Stipe, Ivo i Kolinda sve u paketu.
...
Zagreb
Vesti: "Josip Šimunić definitivno neće nastupati za Hrvatsku na Mundijalu u Brazilu"...
Muž: Pu, mamu vam jebem srbijansku četničku...
Žena: Dragi, nisam u toku, ali ako sam dobro skužila, on je kažnjen zbog utakmice protiv Islanda?
Muž: Vidi se da ništa ne znaš o nogometu. Island nema nikakve veze sa ovim. To je ono četničko govno Nikolić dogovorio sa Blaterom da nastave da ponižavaju našu momčad. Kad smo ih već izbacili u sred Beograda iz kvalifikacija, oni su rešili kazniti nas na ovaj način. Nikad im ja ne bih sad dao da uđu u EU, a uzdam se u kakvu-takvu pamet ovih naših papaka da ih ne puste... Neće Srbin Evropom šetati.
Izraz koji se koristi kao uvod u neki od izraza koji služe da prekinete svaku komunikaciju i pošaljete sagovornika na destinaciju po izboru. Dobijena rečenica najčešće ima formu pretnje.
- Ali ja tebe volim, ono sa Boškom nije bilo to što ti se činilo.
- Ajde da je muško, nego ona mala pederčina...
- A dobaaar je Boško, što si takav.
- A dobar, sve mi nešto vuče na to da ću te poslati nazad kod roditelja.
U punom pogonu. Najveća snaga koja se postiže.
Upregnutost k'o konj. Potpuna iskorištenost svih kapaciteta.
- E, brate, treba mi nešto keša, pa ako...
- Moli!
- Šta?
- Rekoh, moli! Klekni na pod i poljubi mi cipele!
- ŠKK?!
- Je li 'oćeš pare ili NE? Klekni!
- A, jebote...(spušta se)
- Na sve četiri. Kao poslušno kuče!
- Evo, klekn'o sam...je l' dobro?
- Nije. Nećeš dobiti pare.
- Koji kurac? Rek'o si...
- Kleknuo si. Znači, nemaš samopoštovanja. Ne dajem pare ljudskim crvima!-------
- I tako ja dođem kući uz vojske...
- I?
- Imam šta da vidim! Onu moju zajahao komšija.
- Auuu...
- Stoji kurva na sve četiri. Kao kuja kad se pari!------
- Vojo, čujem da ti se juče pokvario traktor na sred puta.
- Jebiga, dešava se...
- Šta je bilo?
- Odjednom sam ostao bez goriva, pošto sam sve pare potrošio u kafani noć pre.
- Mhm...
- Morao je neko dalje traktor da vuče. Pošto sam povezao ženu, upregnuo sam nju k'o konja. Vuče baba na sve četiri.
- Kul...
Uglavnom se koristi u situaciji kad vas neko ubedjuje u nešto što je teško poverovati.
- i onda je mrmot zavio čokoladu u foliju.
- Jeste , kurac od ovce.
Amin na sve. Bukvalno na sve. Jašta na sve. I to bukvalno na sve.
- Kako si rokno onog kalašem u glavu, miš ti se pozlatio!
- Sve za majku Srbiju!
-------------------------------------------------
- Kako ti je kul ispala ona torta, ženo, puslica beše, a?
- Jes, puslica, sve za majku Srbiju!
-------------------------------------------------
- E narezao sam ti one pornjave i You rang M'Lord.
- Car si, čoveče!
- Znam, sve za majku Srbiju!
Oni žvaću, oni će sve proždrati. Oni uporno žvaču gumenu pršutu, oni kuglu pavlakastu s belim lukom odma proždru žvakanjem jeli. Peršun, celer uporno žvaću malo ih zajebavaju tri nestala zuba ali žvaču žvaču oni će to sažvakati več. Oh komentari na pečenje, vidi kako igra, žilavo li je žile žile, jel si još na zzou žile žvačeš li još žile žu žu, još svoje žube imaš, žuriš li žule žmigavac arči ti kumulator kumašine. Kolo može jedno a sad ižvinte moram da žvačem ja znate imam usta i znam da žvačem, to je život, to je mnogo dobro. Žvakanje u pičku materinu dobro žvakanje znaš kako smo se zažvakali sinoć. Ja žvačem.
Nepristojno je žvakati na javnom mestu pogotovu tako pohotno kao da je sjuvo mjeso produkt pičke neke mnogo bitne sad ne znam koje al neke mnogo bitne pičke u pičku materinu Zlate Numanagić.
Slikovito poređenje sa automobilom u početnom startnom stanju kojim sugerišemo sagovorniku da smo:
1. se upravo probudili
2. odvaljeni od alkohola
3. ubeđeni da je neko drugi prirodno glup
1.
- Ajde, šta ti je falilo s Milenom? Fina devojka, vredna, završila fakultet. Ali ne, on, propalica bi neku kurveštiju, znam ja!
- Nemoj Milovane za doručkom.
- Ćale, samo udri, ne palim na sve cilindre, bolje sad nego posle.2.
- Filipe, ej brate, viri kondom iz rajsferšlusa.
- A? Jesam jeb'o?
- Što mene pitaš?
- Ne znam koga ću, ne palim na sve cilindre, nije mi dobro...3.
- Okej, jesi besan, i znam da je idiotski što ti je pljunuo u facu, ali lik ne pali na sve cilindre. Kad si rekao "pljuni me u lice ako ti se obratim još jednom" on je to shvatio krajnje ozbiljno.
Humoristican prikaz kako ljudi koji su uvek dragi i nasmejani "dve srce grabe".
Nasmejani decak duze kosice i sitne gradje nakon desetodnevnog boravka na moru od ne bas sirokogrudog gazde dobija na poklon masku za ronjenje.
Dok se svi pozdravljamo sa njegovom porodicom, on maše iz automobila sa maskom u ruci,veseli smesak mu i dalje titra na licu, a moj tata se naginje prema meni i govori mi "Umiljato janje dvije ovce sisa". :D
Situacija koja nastaje kad se keva naljuti iz bilo kog razloga pa oseti potrebu da to izbaci iz sebe.U tim trenucima dobija neku natprirodnu super moc koja joj omogucava da primeti svaku sitnicu i da vam to konstantno povisujuci tonalitet svog glasa stavi do znanja.Osim toga nabice vam na nos i sve one stvari koje i inace primecuje,ali su donekle prihvatljive i uobicajeno se tolerisu.Dok se uragan Keva srucuje na vas pokunjeno sedite i razmisljate kako da izvucete zivu glavu.Svako prepiranje i protivljenje je suvisno jer ne daje nikakav rezultat,a kevino misljenje se nece promeniti.Najbolje je jednostavno se prepustiti jer cete se na kraju uvek sloziti sa kevom.
Keva se naljutila i kao furija ulazi u sobu dok joj para izlazi iz usiju.Znate da ce biti zajebano.
Keva:Andreje Luka Ivanovicu ti si sve samo normalan nisi!
Ja:Sta se desilo mama?
Keva:Opaaa,sad sam mama,nisam vise keva,je li?Pa hvala na tituli.Sad cu ti sve reci.Sta rade oni tiketi od kladionice na stolu?Zadnji put si dobio na kladionici jos kad je Krkobabic bio brucos,a tiketa na stolu imas vise nego smeca na deponiji.Sve ja vidim sine,nisam slepa.I ta casa,sta radi tu na stolu?Kad nesto popijes,odneses i operes casu,a ne samo polozis tu na sto.Jooj,s kim ja imam posla.Kakva je to dlaka tu?Zasto ne pocistis iza sebe?
Ja:Koja dlaka?Na ovu mislis?Pa to je sestrina,ja sam na nulu osisan,nemam dlake na glavi.Auuu kevo.
Keva:Sad sam opet keva?Lepo.Te price pricaj nekom drugom,ta dlaka je tvoja(ja je gledam i ne verujem).Ne znas pocistiti iza sebe,kuku meni,cim sam ovo zasluzila?Kakva ti je to fleka na rukavu majice?
Ja:Kevo ja nista ne vidim,ti umisljas.
Keva:Ja umisljam?Pogledaj(pokazuje na neku mikroskopski sitnu flekicu koju je primetila koristeci svoj super vid).I kazes da ja umisljam.
Ja:Ali to se uopste ne vidi.
Keva:Vidi se iz aviona sine moj.Da nisam videla izasao bi u tome na ulicu pa bi ljudi primetili i pricali kakva mu je to majka sto ga takvog pusta napolje.Ti bi se kao svinja valjao u blatu da ti ja ne kazem suprotno,zato ti je soba kao svinjac.E moj sine sve ja vidim,sve ja primecujem.
Ja:U redu je kevo,kako ti kazes.
Posle toga sledi jos pola sata predavanja uz koriscenje izraza zasto ovo,zasto ono,kako mozes to sve dok uragan Keva ne prestane i sunce ponovo pocne da sija.
Omiljena rečenica napaljenih roditelja.
Čim klinci nisu tu- FUN STARTS HERE :)))))
Muž: Ženo 'de su deca ??
Žena: Otišla su malopre kod mojih.
Muž: Dođi onda do sobe,da ti objasnim nešto
Afrodizijak u prvom osnovne.
Mama, sviđa mi se ona Maja iz druge klupe. Ona ima SVE petice!
Veoma čest sleng koji upotrebljavaju holivudske glumice ne bi li se dodvorile radničkoj klasi i dobile još više fanova, a sa tim idu i pare ''koje nisu toliko važne''. Iako imaju bunde od po par hiljada dolara, cipele koje su još skuplje i to u par stotina komada svojim primerom hoće da nam pokažu da pare nisu važne. U prilog im ne ide činjenica da deca umiru jer njihovi roditelji nemaju par hiljada eura za operaciju u inostranstvu, međutim, oni će i njima pokušati da prodaju priču da pare nisu važne i da treba da voli svoju porodicu zadnjih par dana, koliko će da ostane živa jer ljubav je najvažnija, ljubav je svrha života. Zato menjaju partnera svake večeri, pokušavaju da nađu pravog.
Trenutni hit kod devojaka-tinejdzerki su najispucenija usta izbacenije grudi i naravno poznati znak pis (peace-mir) . Svaka je ista nose patike od 12/13 hiljada tacnije AIR-MAX(LJAX) , imaju ravne šiške i naravno sve su gotovo iste .Bez sminke ne idu ni do prodavnice.Svaka slusa istu vrstumuzike (Pop, hip hop, TurboFolk i tako nesto).I naravno neizostavno sa omiljonom pevacicom obaezno iz Granda , a omiljeni film definitivno Titanok.Sa istim ciljem da ih jure svi 'vataju za zadnjicu i balave nad njihovim grudima .
NEOHODNA JE ORIGINALNOST a posle sve ostalo.
POSTOVANJE ORIGINALIMA
Princip na kojem se zasniva klasična sačekuša.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Hvataće se jednom za glavu. Iskijaće im na nos sve što su uzeli, oteli, sve što su ukrali i sebi sagradili, iskijaće im stanovi, vile i bazeni. Ako je išta čovječno ostalo u njima, proradiće savjest sto su nečiji život unistili i snove uskratili, što su nečija djeca gladna i bosa ostala. Iskijaće im na nos svaka skupa večera, svako putovanje, svaki skupa narukvica i dobro auto, svaki komad markirane odjeće. Zaboljeće ih svaka suza i svaka nedaća koju su drugom ostavili, svaka hladna prostorija koju mali čovjek nije mogao da zagrije i svaki prazni sto koji mala zena nije mogla da popuni. Osjetiće bol koja se odavno uhvatila kao paučina po uglovima naših uspomena.
Ostaće ovo možda samo kao želja da pravda postoji i da smo isti. Želja, jer se u stvarnosti godinama ništa ne mijenja.
Ja sam mali covjek koji je zaboravio da je mali.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
