Veoma ograničena osoba, bez trunke smisla za tuđe ideje i savete. Ubeđen da sve sam zna najbolje i da ne postoji bolje od onoga što on poseduje. Vrlo konzervativna persona a samim tim i egocentrična jer smatra da je on taj koji je uvek u pravu.

Superlativ reči dobar.Najčešće označava vrhunski kvalitet za laike.

Oni su okrenuti ka prošlosti, tradicionalisti, skeptični u pogledu na sve što je novo. Teško prihvataju i nose se sa promenama.

Ироничан одговор на бесмислено питање имамо ли у датом тренутку при себи нешто атипично за свакодневну употребу.

Сваки телефон старији од 5 година

Najtraženija stvar u Srbiji. Ljudi ga traže jedni od drugih u svim mestima, bez obzira na pol, profesiju ili socijalni status. I niko ga nikad ne dobije.

Na rate. Na ler. Dugovanje koje se otplaćuje u jednakim mesečnim ratama. Izraz verovatno potekao od toga da se dug rasteže kao praćka.

Izraz za najširi spektar cenkanja (od 0 do ∞). Fino izražavanje (bez)vrednosti nečega. Obično se primenjuje kada se nečega treba pod hitno rešiti pa se prodaje "pošto, poto".
Takođe to su i cene kućnih uređaja, mobilnih telefona, bele tehnike i najnovijih informacionih sredstava u najmanju ruku sumnjivog porekla iz tržnih centara poput BuvljakMart-a i trgovinskih delova grada Kaldrma i Sokak štrase...

Institucija koji na više nivoa vozdiže ubistvo od alkohola. Posle čitavih četir' i po dana veze bičarka te ostavila, jer si usled višegodišnje nejebice uzgonio k'o Ludi Milojko babu Đurđicu, krnuo si na popravni iz likovnog, izletela ti kurčina dok na okupljanju posle završetka srednje škole pijan jurio Srpkinju da je uhvatiš za bolju dojkaru. Nebitno, sjeban si i želiš da ti bude gore. Paradoks lepote bola ostaje nerešeno pitanje, emosi se doduše skoro polu-profesionalno zanimaju time, ali k'o čoveka od 50 kila žive vage i ofarbanim šiškama preko čela može shvatiti ozbiljno. Da obnoviš gradivo, ulaziš u birtiju kraj autobuske, naručuješ vinjak Slađi, sediš, gledaš i učiš od najboljih. Taj tutorijal nema formalni okvir, ali više istine i iskrenosti ima nego sve škrabotine uštirkanih akademskih likova.

Obavlja se efektno isključivo u prvom licu jednine, nikoga nema da te dekoncentriše u tvom autodestruktivinom delu. Odmah da se razjasnimo, naučnici iz Masačusetsa tvrde da se tako postaje alkos, ali ko da sluša ljude koji pišu naučne radove o statističkoj razlici u potenciji belih miševa kad im se daje 14 grama prebranca dnevno. Sve izvore komunikacije sa okolinom si isključio: Nokija 3310 se po ko zna koji put brčka u akvarijumu sa ribicama, laptop si dao mlađem burazu sa sve bukmarkovanim linkovima latino bijonsara, porodici i prijateljima si rekao da ideš da obiđeš tetku asmatičarku iz Gradiške, televizor i onako ne gledaš, jer su emitovali zadnji dobar program u vreme pornića na Televiziji Beli Manastir. Vinjak je kupljen u Rodiću, bekap kanisterčić od pet litara džibruše si dobio od stica za narezan DVD best of Lisa Ann, boks Sarajevske uštekan kraj same pepeljare - nećeš da se mučiš dodatno, kad se rokaš neka je sa stilom i ležerno, mučenje sebe mora biti umetnost, slatka gorčina životnog absinta se degustira lagano.

Pustio si Ipčeta, ti i mušica u sobi bićete jedini svedoci ridanja odraslog čoveka. A i da te neko vidi, ma ko ga jebe - ionako je danas privatnost validna k'o ček devizne štednje u Dafiment banci. Kazaljka na Vekeru sporo skakuće po podeocima za sekunde, nikad taj "tik-tak" zvuk bio glasniji, mamu mu... Ti, mušica u sobi i tvoj gorko-slatki bol - probrana straža za dugo veče suočavanja sa sopstvenim demonima, dugo veče koje je pred tobom.

Kaze se za ono sto ima kvalitet kao gorepomenute farmerke - u prevodu, katastrofa kvalitetno. Tipa Kina.

Izraz koji koriste šaneri i preprodavci kad pokušavaju nešto da prodaju pa ovim iskazuju da to stvarno toliko vredi i da se oni ne ugrađuju mnogo.

Najčešći model bilo kog proizvođača automobila ili mobilnih telefona.

Reći nekome da još briše dupe okomkom (kukuruza) znači da je ta osoba staromodnija i od najstaromodnijih i pre svega jako škrta. Takve osobe su toliko škrte da će sve kupovati polovno pa čak i više puta krpljene gaće i čarape.

Pogrdan naziv za ljude koji imaju para korišten od strane onih koji bi i sami željeli da budu buržuji. Najčešće se koristi kad neko kupi neki skup gadget ili nešto od firmirane garderobe. Ponekad se izraz koristi i među samim buržujima "od dragosti" i radi međusobne identifikacije.
Inače, buržujsko ponašanje ne zavisi samo od bogatstva pojedinca, već i od toga koliko je vremena prošlo od kako je to bogatstvo stečeno. Što je bogatstvo kasnije i u kraćem roku stečeno, to je veći poriv da se ono svima pokaže kroz buržujluk.

Definicija odličnog telefona u glavi mog ćaleta.

Postoji više vrsta pomenute aktivnosti.

1. Buđenje posle cele noći provedene u alkoholisanom stanju.
Simptomi:
Užasna glavobolja,
Enormna žeđ, može se ugasiti samo bokalom vode....
Dezorjentisanost
galama, uglavnom poreklom od drugih članova porodice..... Najčešće reči su: pijanduro, idiote i slično....

2. Buđenje za posao
Vrsta buđenja koje je jedno od najomraženijih, možda posle buđenja u jarku (videti primer 4.)
Simptomi:
Prvo se začuje zvuk alarma... Nokia ima poseban dar za odabir najužasnijih tonova.
Želja za spavanjem i ponovnim vraćanjem u krevet iako je telo potpuno odmorno...
Krmeljavost
Želja za slobodnim danom

3. Buđenje za školu.
Ovo je najrasprostanjenija vrsta buđenja kod osoba koji pohađaju neku obrazovnu ustanovu, najčešće može doći do mešanja sa primerom 1.
Simptomi:
Slično kao i kod primera 2, samo što ne postoji želja za Slobodnim danom nego želja za vikendom/raspustom

4. Buđenje u jarku
Nastaje isto kao primer 1. samo što nije bio postignut povratak kući, uobičajeno buđenje za alkoholičare i beskućnike.
Simptomi:
Nahvatana rosa po odeći i osećaj hladnoće
Prijateljski nastrojen pas lutalica koji vam liže uvo ili obeleži teritoriju po vama.
glad
dezorjentisanost

To je dijagnoza koja se postavlja uvek kad nesto fali telefonu...

Ne može mnogo da popije.

kvote za sledeći naziv pesme Bojana Tomovića

Osoba koja je najtraženija za vreme svinjokolje. Tokom godine ili radi nekakav "normalan" posao tipa automehaničar ili manualni radnik ali čim zazimi i dođe vreme za klat svinje, presvlači se u svoju koljačku uniformu koja se sastoji od para gumenih čizama, pantalona iz JNA, džempera iz humanitarne pomoći,maskirnog prsluka izraelske vojske, kape automehaničarske radione i kaiša na kome visi koljački pribor.
Od ostale opreme obavezno mora da ima brkove, bradu ili oboje, pljosku rakije da ga greje dok na hladnoći radi, mobitel uglavnom stariji od nokie 3310 u džepu da ga mogu zvat klijenti sa nekom četničkom 8-bit melodijom koju pušta da svira cela a on pevuši lagano reči uz muziku.
Visok najmanje metar 97, težak najmanje 100 kg, level rukovanja hladnim sečivima mu je maksimalan, hladnokrvan i nemilosrdan prema jadnim životinjama, ne priznaje tehnička dostignuća nego veru polaže u sekiru za ošamućivanje,nožinu za klanje, kantu za puštanje krv i vrelu vodu za rešavanje dlaka.
Dnevno obiđe 5-8 kuća, zakolje isto toliko prasadi a onda ide u kafanu da malo odmori. Sutra je opet u 5 ujutro na nogama spreman da života rešava neke nove ukusne kućne ljubimce.
Kada sezona prođe uniformu skorenu od krvi i iznutrica baca na pranje i vraća se starom načinu života. Do sledeće zime.