
Prirodno stanište Srbija, rasprostranjenost po iole srpskim lokalitetima 'ladnije Evrope. Mnogorasprostranjeno joj ime stiče po hobiju koji praktikuje u "off the tour" dane, kada svoju čestitu, pravoslavnu decu 'rani trpajući petstotke (i turšiju, ako su gosti završili) u brus joj negolemi.
U srži je pak umetnica, te kada teška srca napusti rodoljubivo vaspitanu kljunad, upušta se u bezdan estradnijeh svetala, ne bi li održala globalnu reputaciju najpsovačice matere i pokućstva konkurentnim slavskim pornićarama.
- Elem, Slavska Pornićaro, dobro nam došla, nije nam te dugo bilo, evidentno si se kotila, šta li...
- Dobro veče, bolje vas snašla, i srećan Sv. Pantelija svim gledaocima, ja znam, moj jedan deda-teča je bio sveštenik. I molim te, srce, svi prijatelji me zovu Slavka, nemoj da smo formáns, štono kažu Francuzeri.
- E, milo mi je što smo probile led, pa da pređemo na stvar...šuška se da je novi album u pripremi, prozivala te jedna estradna umetnica u prošloj emisiji, a kažu i da ti je gibanica do jaja. Molim te, šta je tvoja tajna!
- E ovako, prvo, nek' crkne kučka, i znači sise ju joj šelo znači, nek' se najede kvalitativnosti evo tune *vadi sisu, vuče je po podijumu* i brate Bog brate, znači, ja znam šta su meni moja deca, sve na svetu, a brate kučka nek' gori znači, sisu bi' joj progrizla, a brate decu volim i ona vole Srbiju, znači kralj i Bog i kruna!
- Ok, idemo kratko na reklame dok neko pokupi ovo sa bine, a onda se vraćamo i slušamo jedan Slavkin evergrin, dok u nestrpljenju iščekujemo novi hit, "Crkni droljo, razvlačim kore ručno".
kada drugarici kažete da je njen novi dečko vaš -oženjenisadvojedecekomšija- a ona na to odgovori: ''nije! rekao mi je da nije.''
gle''j si svoja posla..
Ovo se, uglavnom, koristi kada uključimo neki novi alat, odnosno uređaj koji ne radi na kabal, već na baterije, može da bude i na gorivo, i on nije u funkciji..
Osoba 1: (pali kosačicu za košenje trave)
Osoba 2: "Šta je komšo, neće nešto?"
Osoba 1: "Ma evo komšija, neće, jebem li ga što.."
Osoba 2: "Ma ne mož' to bez kabla!!"
Najbitniji deo sistema za odrzavanje zivota na interplanetarnim putovanjima ili izbeljivač za veš? Novi način reklamiranja: uciniti nešto jednostavno toliko komplikovanim da na kraju potpuno izgubi smisao. Zbuni pa prodaj!
Aha, kako da ne... Ma, važi... Jes', kad bi se gađali tramvajima...
Novi način da kažete nekome da ne sere, odnosno da ne jede govna. Uveden u upotrebu nakon pojavljivanja filma "Bratski ples", sa čuvenom kikindskom braćom u glavnim ulogama - Savom i Slavkom Savanovićem.
- Uuuu, vidi onu mačku... Sa' ću da je startujem, pa'i sad... Kad joj složim spiku, neće znati šta je snašlo...
- Ih, to da je po pet 'iljada...
- Tata, tata, vidi kako ću da podignem 360kg iz "mrtvog dizanja".
- Šupičkumaterinu, bre! Nemoj da ti muda otpadnu, pa da ih skupljaš posle po patosu. Podići ćeš, al' da je po pet 'iljada!
- Ne da sam napisao def, ide odma u "Odabrane", gle' sad!
- Da, da... To da je po pet 'iljada...
Bog i batina medju telefonima pocetkom novog milenijuma.Neunistivi,neverovatni telefoni koji su drzali carsku krunu sve do pojave cuvene Nokia 3310.Danas novi modeli alkatela vrede isto koliko i 3310.
Ono stanje duha u koje zapadneš kad tvoj auto predugo proboravi kod tebe, kad prođe onaj čas kad ga je bilo isplativo prodati. I onda si kupio novi, ali stari uredno registruješ (nije to neka kinta), popravljaš i s vremena na vreme pališ da mu se akumulator ne ubuđa. Služi ti kad je novi na servisu i kad na plac treba prevesti pola kubika šodera da dogradiš dimnjak na roštiljskoj skalameriji. On strpljivo čuči pod drvetom pod kojim si ga parkirao, preležao sve dečije bolesti prokišnjavanja otkazivanja anlasera-razvodne-ruke-karburatora... više se ne kvari. Pouzdan je kao stara kajla. Prođeš pored njega i namigneš mu, on kao da ti odgovara. Znaš da ga nikad nećeš prodati, da ćete se, vas dvojica, još vukljati po ovom svetu kao dva drugara koji se više ne mogu rastati.
- Sine, pežo ti je star, ka'ćeš da pazariš nešto novije?
- Nemam kintu, ide još stari pežo...
- Riknuće, bre, staće ti nasred puta...
- Nema zime, kec je uvek spreman...
- ZAKUNI SE DA JE KEC JOŠ ŽIV?!?!?
- Živ, sine, ne staje...
- U, brate, koliko je to godina, klinci smo bili kad ti ga je ćale uterao na parking...
- Dvadeset dve...
- Dvadeset dve... da... pa možeš da prodaš njega, eto ti početni kapital.
- Neka keca, sine, nije on za prodaju...
Jedna od najslušanijih radio emisija i to zasluženo! Pop i Bojan novi utemeljivači jednog novog,duhovitog pogleda na neke uobičajene stvari. Ko jednom odsluša emisiju,ubrizgao je špric od čije će sadržine nesumnjivo postati zavistan.
Mrze ih,al' sa razlogom!
Sve moguće igre u kladionici koje u sebi sadrže nepoznatu X i čija se kvota ne spušta ispod 10.Takodje tu spadaju i najnoviji trendovi kladionica da svakih nedelju dana izmišljaju po jedan novi tip koji podseća na hemijsku formulu.
Dover - Humpton 2-X,GG,P1PL9FT
-Rale brate de mi dešifruj ovu kombinaciju ?
-Gosti vode na poluvremenu a na kraju da bude neršeno, oba tima daju gol, igrač domaćina sa rednim brojem 9 se prvi tušira.Imam dojavu veruj mi to dolazi jedan kroz jedan nema greške.
Novi porez za budale koji je razrezao Mocart. Kada igraš više partija za redom u jednom trenutku počinješ da shvataš zašto je Grčka pred bankrotom.
Ortak (pošto nisu izvučeni njegovi brojevi, gužvajući 6 tiket): I treba da propadnu, pička im materina. Za 30 dinara da dobijem 2000, ovo mora da je gazda Jezda smislio kada je pobegao preko.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Poslednji talas pomame na youtube klipovima. Prvo je aktuelno bilo pisanje retardiranih skraćenica, onda svojatanja i svadje na nacionalnoj i drugim osnovama, a sada je najbitnije pogledati neki video, uočiti koliko ima palaca na dole i osuti vatru u vidu komentara - Toliko i toliko ljudi nije shvatilo, ili su paćenici, seru u pelene, slučajno su omašili opciju like..Pa do onih ekstremnijih tipa treba ih spaliti jer su glupanderi, kidnapovati, bičevati..
I komentar takve sadržine će ubrzo zavšiti tik ispod klipa sa najviše lajkova. Bilo da se radi o pop muzici, insertima iz filmova, pesmama metalike, cepelina..Svuda ista priča.
Novi hiruški zahvat u kome salo iz dupeta ubrizgavaju u jagodice, kako bi faca više izgledala kao dupe, od devojaka koje imaju iq kao jedno prosečno dupe.
Kroz psihopalatično i fizičko-reprezentativno stanje, jako debilno-maloumni način kod današnje omladine da još jednu stvar rade na teži način.
Naime, novi žargonski (!?) izraz za slovo "D".
Nemo' sad The ti jebem mater!
Čuvena rečenica iz filma ”Kad porastem biću kengur”, služi za odjeb na pitanje “Šta ima novo?”, jer je zastareo odjeb ”Novi Sad, Novo Selo, Nova Pazova…”.
-E gde si brate, šta ima novo?
-Avaks video leteći tanjir
-Ne seri, ozbiljno te pitam
-Neka plavičasta masa, magma...
-Jedi govna
-Pa u petak si me pitao šta ima novo, juče si me pitao šta ima novo, danas me opet pitaš, pa šta je moglo koji kurac da mi se desi od juče do danas...
Toliko glup da je izmislio novi do sada neviđen način da bude orginalno glup više nego bilo ko drugi, a takvih je zaista malo.
Novi izraz. Ima višenamensku ulogu. Koristi se kao zamena za neprikladne ali i za svakodnevne reči. Pustite maštu na volju i brzo ce postati deo vašeg svakodnevnog rečnika.
primer1
osoba: E hoćeš do terena? Idemo malo da vrengijamo na koš.
primer2
osoba1: Kako je bilo sinoć na žurci?
osoba2: Ma ludo. Vrengijao sam onu Sanju.
primer3
osoba1: Sutra donosi rezultate kontrolnog iz fizike.
osoba2: Ma ništa nisam uradio.
osoba3: Ala će biti vrengijanja sutra.
Novi naziv za raznorazne "biznismene" koji oplječkani keš, po uzoru na svoje manje ozloglašene prethodnike, gusare, čuvaju na raznoraznim egzotičnim, što bi se reklo of šor,lokacijama.
Jedina je razlika što tamo više ne kriju blago po pećinama obezbeđenim zamkama, već su se dosetili da je sigurnije da izgrade banke i plate osiguranje. Kad malo bolje razmisliš, i nije neka razlika.
datum za koji mi savršeno puca ona stvar,šta stalno kukate na svaki početak školske godine zar mi koji radimo trebamo definisati svaki novi radni ponedeljak?!
ufff mor'o sam !
Novi film Emira Kustirice koji se snima u tajnosti. Međutim, neki meštani Bora su za vreme snimanja noćnih scena novog Kustinog ostvarenja uspeli da vide par kadrova iz svojih automobila.
Mediji: Utvara kod Bora?! Vozačima se prikazala lebdeća žena sa bidermajerom.
Zašto se mučiti i praviti gomile reklama koje se otežu u beskonačnost?
Pa tako za svaki novi proizvod nanovo.
Mnogo je lakše napraviti jednu sa kombinacijom više proizvoda.
Recimo:
Od danas, sa našom kafom, možete prati vaše belo rublje čak i sa oštećenom kosom, tokom ''onih'' dana.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.