Vapaj trenera kada vidi kako se njegovi puleni muče na terenu. Neorganizovanost igrača i bezidejnost u igri dovode ga do ludila, te bi on najrađe skinuo svoje trenersko odelo i uskočio u kopačke, kako bi objasnio deci neke stvari i demonstrirao im iz prve ruke kako je on to sa lakoćom radio u svoje vreme.
Novinar: Očajno prvo poluvreme, zar ne? Mnogo je teže gledati utakmicu sa klupe?
Trener: Blago rečeno očajno. Priznajem, u jednom trenutku sam poželeo da uđem u igru, ali propisi su propisi. Šta je tu je, nadam se da boljem nastavku.
Novinar: Jeste li se konsolidovali u poluvremenu?
Trener: Jesam, drmn'o sam jedan vinjau, super sam se konsolidovao.-------------------
- Šta radi Omer onoliko sa onom malom tamo?
- Muva je, čika Rade.
- A?
- Zaljubio se, hoće da zabavlja sa njom, pa pokušava da je ubedi da je on taj.
- A ona se sve kao nešto ne da? Tvrdi pazar, a? Jao, sad mi dođe da uđem 'mesto njega u igru, da mu samo pokažem kako se to radi na brzinu. Pa meni je deco u moje vreme bilo potrebno 5 rečenica da opčinim potencijalnu udavaču, pa posle u seno ili na livadu, pa udri do zore. A gledaj njih... Boktejebo, pa kraće traju pregovori Beograda i Prištine.
Država kojoj je odstranjena muškost.
Novinar CNN-a:
"Konačno malo lepih vesti i sa tog trusnog balkanskog područja. Upravno nam javljaju da se zvanični veterinar Evropske Unije vratio sa teritorije Srbije. Time je konačno ispunjen poslednji uslov za prijem.Bezmuda nacijo, dobro došla u našu veliku porodicu!!"
Izjava svakog trenera pred neki meč sa 10 puta slabijom ekipom samo kako bi imao bilo kakvo opravdanje u slučaju da kiksne u tom meču.
Konferencija za štampu:
-Novinar: Očekujemo li novu sigurnu pobedu pošto igrate protiv poslednjeplasiranog tima na tabeli?
-Trener: Pa za nas je svaka utakmica teška...svako opuštanje može da dovede do neočekivanog ishoda, pa ćemo mi sigurno od početka ući jako skoncenrtisano u meč.
Veoma vredna i važna stvar. Toliko je značajna da su mnogi naši sportisti išli (i ići će) u raznorazne zemlje kako bi je obezbedili.
Novinar: Razgovaramo sa Maradonom iz Borče, koji će nam ekskluzivno reći o svom transferu u Tadžikistanskog šampiona Istiqlol Dushanbe.
Maradnona iz Borče: Znate, kako bih vam rekao, ponuda je bila veoma unosna, a ja moram da obezbedim ekzistenciju, pa je ovo pravo rešenje.
To poštovanje se uglavnom pokazuje na konfereniciji za štampu, sa malo hvaljenja protvnika, iako je svima jasno da će favorit završiti meč za pola sata....
Novinar:Rafa šta imate da izjavite pred ovaj meč sa Ze Zangom?
Rafa:Ze Zang je u odličnoj formi i igra najbolji tenis u svom životu.Igra odlično dugo poene tako da ću morati češće da napadam.
Omiljena knjiga Jelene Karleuše.
Novinar: Čuo sam da mnogo volite da čitate u slobodno vrijeme, koja vam je omiljena knjiga?
JK: Da, da, jako volim da čitam, a omiljena knjiga mi je Alkoholičar, od Pola Kelja, stvarno tragično djelo.
Čvrstina karaktera koju iskazujete u sto sedmoj godini života jer kao najstariji glasač u Srbiji možete samostalno i peške da izađete na izbore.
- Novinar: Bako, sjajno izgledate za svoje godine, pokretni ste?
- Baba: Ko bre? Ja? Pa ja si peške idem na izbore sinko!
- N: Neverovatno, kakav duh. I tako od prvih demokratskih izbora?
- B: Pa jes’ još od 35-te…
- N: Auu. A sećate se i Drage Mašin? (Hi,hi,hi)
- B: Ah, ta kurva!!!
Kombinacija neznanja, nepismenosti, najjadnijeg prevoda koji je ovaj svet ikad video i općenito boli u kurcu za gramatiku, tačnost ili sport kao takav. Bez Kosova.
Ali lova, rođaci, lova koja se vrti na njima je smešno velika. Što od oglasa, što od referala. Zato i niču kao gljive posle kiše, s razinom pismenosti taman tolikom da prevare Guglove merače da ih ne bace u crnu jamu interneta.
S druge strane, prosečni igrač kladionice će pocuclati sve što mu te stranice kažu, jer je to ono što on želi čuti. Samo igrajte, braćo.
Autor: Jovan Srbovski
Jovan je sportski novinar, statističar i zaljubljenik u fudbal, rukomet i košarku. Svoje znanje i iskustvo vredno prenosi našim vernim čitaocima za dž, jer je on tolika ljudina. Njemu je u cilju da vi imate. Jovan je ojadio više kladionica nego Lacio i Peesže dobitnih listića zajedno.
Fraza u medijima koja se ponavlja iz dana u dan, a u vreme izbora ili neceg jednako megalomanskog, iz sata u sat. Onaj koji je koristi hoce da objasni kako se nesto od velikog znacaja za gradjane radi u stranim, razvijenim zemljama od strane vlasti. Pa hvali to sa ovim argumentom, sa onim argumentom, pa kad ne zna sta ce vise, onda ponovi sve sto je rekao.
A ko pita da li mi imamo para, organizacije i kadrova da radimo nesto kao razvijene zemlje? Mislim, po njihovom modelu. Sve je samo isprazna prica, bez akcije.
Politicar: "...i tako se to radi u razvijenim zemljama, ne ovako kao u Srbiji..."
Novinar: "A zar nije nas model pokazao neke pozitivne efekte po tom pitanju?..."
Politicar: "Ne! To se onako radi u razvijenim zemljama. Mi moramo tako..."
Po prezimenu japanski general, ali po funkciji komandant strateški bitnih gradilišta u Srbiji, uglavnom prethodno zapostavljenih, kada ih treba dovršiti u predizborno vreme.
Kakav komandant, takvi i rezultati, nomen est omen.
Novinar: Ali gospodine Zbudžimoto, ove pokretne stepenice ne vode na peron, već u javni klozet...
Zbudžimoto: Znate šta, u vreme prethodne vlasti niste ni imali...
Jako delikatna situacija. Zadnja garnitura gostiju. Prasetine ima još uvek, ali, jagnjetina je skoro utihnula. Neće biti da se najedu. Sreća da Živadinka, snaja kuma Đure ne jede jagnjetinu. A tu je i rođak Spasoje, kome je ovo danas šesta slava i nadamo se da neće dosta pojesti. Ali, uzimajući u obzir kako tamani Pro Corde ne bi se baš reklo da je bio već na pet slava. Tako i treba kada hoćemo da se kurčimo s ovim fensi pićima. Kod njega samo rakija, pivo i ono grobljansko vino. Darko se uhvatio onog Jagermeistera, ko pijan plota. Šaljem mu sms : " lakše s tim, nije ti to očevina pička li ti materina. To je za obraza " - Kreće supa. Jebeš supu ! Uvek je ima ! Voda ne valja ni u cipelama. Dalje sarma ! Nisi Srbin, ako sedam dana posle slave nemaš za ručak da jedeš sarmu. Stiže meso. Srebrenko se hvata odmah jagnjetine, i ubacuje dva komada. Mamu jebo prokletu. Stevo je svestan situacije i posle jedog komada jagnjetine, prelazi na svinjetinu. Posle 5 minuta ocu teče znoj niz čelo. Ja gledam onu jagnjetinu, u nadi da će se makar malo okanuti nje. Otac me pokretom očiju zove u špajiz. I onda ide ono standardno : " Majmune jedan, jesam li ti rekao da ne zoveš ovoliko svojih kurajbera. Zbog tebe ne mogu svoje goste da ugostim. Konjino jedna glupa " Vraćam se u sobu. Na stolu su još dva komada jagnjetine. Izgleda da je sve stid da uzmu poslednje komade. Uh, preživeli smo. Kolača hvala bogu ima. Toga se ne bojimo. Otac me opet igrom očiju zove u špajiz i kaže : " S kakvim se ti šljokadžijama družiš . Nema više Jelena ! Trči u zadrugu da kupiš " Letim do prodavnice, kad u pičku materinu, nema Jelena, samo Lav. Kupim lav, hajde kontam, neće puno popiti jer mešaju piva. Kad tamo nosim i kažem, nema Jelana , samo lav. Onda oni kažu, daj vamo da rasteram ove Jelene, ili daj Lava da ga sabijem.
Jebi ga, najgore je prošlo. Sledeće godine ćemo kupiti veče jagnje.
Nova trik floskula srpskih političara.
"Evo ga, a nije!" zonfa.
....konferencija za štampu posle sastanka PreCednik Tadića i Oli Rena...
Novinar 1: "Gospodine predsedniče, kako su prošli pregovori o ubrzanom ulasku Srbije u EU?"
PreCednik: "Oli jeste bio i ostao strog po pitanju ovog uvek škakljivog pitanja, ali kad mu je premijer Cvele dostavio slike na kojima se vide zagrljeni predstavnici LezboGejStrejtSuperSyberFreak Alijanse i predstavnici pokreta Obraz, kao i kad ga je podsetio da su uhapšeni svi članovi porodice Mladić do 7. kolena, on je ostao bez teksta..."
Novinar 2: "Gospodine predsedniče, koji je vaš opšti zaključak nakon sastanka?"
PreCednik: "Samo ću vam reći jedno! Držim ga u šaci!"
Novinar 3: "Konačno lepe vesti predsedniče! Hvala vam!"
...kasnije u predsedničkom kabinetu...
Premijer Cvele: "Ali Bokili, što slaga onako narod!? Pa Oli ti reče da mu se jebe i da pohapsiš i isporučiš pola Srbije, ne da u Evropu! Koga bre ti držiš u šaci? "
PreCednik: "Držim ga moj dragi Cvele, itekako ga držim! Prvo ga navučem na dole…Pa na gore… Znaš ono "meda ima kapicu, meda nema kapicu"… I tako dok se ne ukruti… Pa onda malo ubrzam… Mislim da shvataš poentu…"
Premijer Cvele: "Aaaaaa… Au Risbo pa nisi ti džabe studir'o psihologiju…"
PreCednik: "Ma stari sam ja lisac Cvele…" :evil smile:
Premijer Cvele: "Nego šta si! (mada mi više ličiš na tvora, al ajde…)"
Reč koju političari, analitičari i sagovornici u vestima koriste kad hoće da kažu mnogo, ali bez ikakve obaveze da to "mnogo" ikad pobroje, dokažu ili objasne.
Sinonimi: brdo, gomila, more, pun kofer, veruj mi...
Suprotnost: konkretne brojke.
- Postoji sijaset problema (ali danas pričamo samo o jednom)
- Dobili smo sijaset ponuda (dobili nekoliko ponuda)
- Imam sijaset dokaza (ali nisu poneti u studio)
-------------------------------------
Novinar: Možete li navesti koji su to problemi?
Sagovornik: Ima sijaset problema.(razgovor uspešno završen, bez ijedne informacije)
Omiljena uzrečica srpskih fudbalera s ionako šturim fondom reči, dok ne smisle šta dalje reći u intervjuu, uživo.
Novinar: "Šta mislite o utakmici"?
Kapiten ekipe : "Mislim da je bila prava prvenstvena. Ostavili smo srce na terenu. Opet kažem, igrali smo odlično i zasluženo pobedili. Čestitam protivniku na fer i korektnoj igri. Opet kažem, utakmica je bila prava prvenstvena".
Pojava kojoj je vecina pevacica na nasoj estradi zahvalna na svom savrsenom prirodnom izgledu. Retko kad se ispoljava od rodjenja, najcesce posle par godina neuspesnog tezgarenja, gorepomenutim odjednom "niknu" grudi petice, obla guza, vitak struk...Al boze moj, genetika je cudo, mada nije svacija tako dobra.
Novinar: Moram primetiti da si u sjajnoj formi, da li ti tesko pada da toliko vezbas? Mora da treba mnogo volje da bi imala takvu figuru.
Pevacica XXX: Neces verovati, ali ja uzivam u hrani, vezbam maximum jednom nedeljno, ali imam valjda takvu genetiku da sve ide na prava mesta, hvala Bogu na tome.
Jako pametan, takoreći promućuran dečko finih manira.
Novinar: Čestitke uprkos porazu, prvi utisci?
Darko: Ova tri govnara najveća... Ove tri pičketine od sudija su nas pokrale, eto šta je bilo! Misle da su neki kurac! Doćiću pa jebaću im mater u pičku svoj trojici! Jebem li mu ja mamu nabeđenu italijansku u pičku! Ako ima ćerku i ćerku ću da mu karam!
Fraza kojom fudbalski stručnjaci odgovaraju novinarima na pitanje ko će pobediti u nekoj utakmici. Tom frazom demantuju svoju stručnost, ali zato na kraju uvek ispadaju "mudri".
Novinar: Gospodine Živadinoviću, koja je Vaša prognoza za derbi kola Donje Vojlovce - Gornje Brijanje?
Živa: Pa, znate kako, fudbal je jedna lepa i nadasve zanimljiva igra. Ja volim da kažem da u fudbalu svi pobeđuju, znate. Kada pričamo o Vojlovcu moramo znati da je to jedna ekipa koja u svom sastavu ima čak 3 igrača koja konkurišu za reprezentaciju 6. zonske lige, a to nije mala stvar, znate. Što se tiče Brijanaca oni su uvek bili ekipa koja igra čvrst i nadasve kvalitetan fudbal. Ekipa koja daje malo golova, ali malo i prima. (10 minuta kasnije) Ono u šta sam gotovo siguran je da će publika uživati u meču jer se radi o dve zaista temperamentne ekipe. Ako pričamo o vremenskim uslovima...
Novinar: Gospodine Živadinoviću u škripcu smo sa vremenom, koja je vaša prognoza, ko pobeđuje?
Živa: Nadam se da će pobediti fudbal.
Pošto je opšte poznato da je naš selektor Pižon nepismen što vidimo pred neku utakmicu, a njegovu kulturu i vaspitanje vidimo posle utakmice. Kada nema opravdanje za lošu igru svog tima on obično vredja novinare na sve moguće načine kako bi dokazao svoju taktiku koja mu obično ne uspe.
-Novinar: Gospodine Petroviću, ovo je 7. utakmica u šampionatu da ste igrali 0:0. Mogli smo uočiti jako nepovezanu igru u vašem timu, pa mi recite...zbog čega tako zatvorena taktika?
-Pižon: Pa šta oćes?! Šta vas briga za moju taktiku, ja sam zamislio da igramo 0:0 i to mi se ostvarilo.
Specijalitet balkanske kuhinje, najomiljeniji je kod ljudi u zrelim godinama, ali nerijetko ga konzumiraju i osobe drugih uzrasta.
Novinar: Gospodine kako preživljavate ove penzionerske dane?
Penzos: Pa eto kad deca iz inostranstva pošalju malo para ima se i za parizer, ali najčešće su to vazduh sendvići.
N: Kakvi sendvići?
P: Pa lepo uzmeš vazduha namažeš na jednu, pa onda na drugu šnitu hleba, i onda uživaš.
Obična optužba upućena teškom prevarantu.
2020.
Novinar: Gospodine Mali, sada kad se ispostavilo da od Beograda na vodi nema ništa, mnogi pokreću pitanje vaše odgovornosti i tvrde da je to najveća finansijska prevara u istoriji Srbije...
Mali: Samo da znate, to su zaista teške optužbe! Ja sam uvek govorio da tom projektu treba pristupiti sa dužnim rezervama...
