Napomena:
U obzir dolaze i Zvezdini i Partizanovi i Vošini i fudbaleri Žitišta Donjeg, kao i zimske i letnje i visinske pripreme.
O čemu je reč:
Totalno nenadjebivi mozak srpskog sportskog novinara je izmislio i ovakav način razveseljavanja široke čitalačke publike, a sve u cilju da između sezona pored raznih baba Vanga transfera, ponude znatiželjnoj javnosti i nešto drugo.
Naime, odaberu neku budalu, koja "diže atmosferu" u svlačionici da svaki dan davi sa treće strane o veoma zanimljivim pripremama u Antaliji i Ohridu.
Nije bitno ko piše, fudbaler ili novinar jer su podjednako pismeni.
Posledice:
Apsolutni WTF i nezadrživo smejanje kod napaćene publike željne sportskih informacija 365 dana i 6 sati godišnje.
Primer:
Dragi dnevniče,
ovo je peti dan kako smo u Antaliji. Sunce bije. Trava zelena. Lopta okrugla. Šef naređuje. Ekonom pijan. Skauti zgranuti. Mi trčimo. Ja mrzim kondicione pripreme. Više volim futing. Sreća je što imamo bazen. Al se ne kupamo u njemu. Igramo sony. Krivonogić čita "Kuvar" jer je najpametniji i stalno filozofira. Danas je Levonogić dobio novi nadimak -> Joja. Hitronogić je duhovit. Svaki dan priča viceve. Mi ostali gledamo "Selo gori, a baba za Šešelja", jer volimo narodni humor. Ja sam danas drkao tri puta. Karantin.
Do sledećeg pisanja!
Kada je zasao u punoletstvo zarekao se da ce promovisati opstipaciju (tvrdu stolicu) kao nacin zivota.
Novinar i voditelj autorske emisije na b92, koji radi imidza svoje emisije ima stolicu (kenja) samo u periodu koriscenja godisnjeg odmora.
Tako uspeva da u svojim emisijama uvek bude namrsten i na 'ivici'.
Po carsiji kruzi prica da mu je biljna apoteka "Josif Pancic" nudila enormnu cifru za snimanje reklame za njihov caj protiv zatvora - koju je on odbio iz principa.
1. Novinar - nosi novine sa sobom u WC da oblaže klozetsku dasku, a i za druge svrhe ...
2. Planinar - koristi WC tako što se popne na dasku, pa balansira
3. Supermen - sedne na klozetsku dasku, povije se i jednom rukom drži zatvorena vrata
4. Seljak - popne se na dasku, zamišlja da se uhvatio za šljivu pa se uhvati za cev od kotlića
5. Surfer - nosi svoju dasku sa sobom kad ide u WC
Akreditacija je ono što se nalazi oko vrata nadobudnog novinara koji sve dok ima tu stvarčicu misli da može da prođe kroz tebe,da ti stane na nogu,da te gura sa leđa i da glasno,na javnom mjestu, neodobrava to što ga ti nisi pustio u prvi red...
Akreditacija u tim momentima prestaje da bude plastificirani papir sa podacima okačen na trakicu i postaje seksualni objekt,jer u tom trenutku želiš da gurneš tu istu akreditaciju novinaru u dupe dok mu je još okačena oko vrata,i da ga onda pustiš da se šetka okolo sa blaženim izrazom lica...
Na ulazu u salu,neki koncert je u pitanju,žučno se raspravljaju sekjuriti dečak i novinar:
-Novinar:-AMA ČOVEČE,IMAM AKREDITACIJU,PUŠTAJ ME UNUTRA!!!
-Obezbeđenje:-NEMOJ DA TI JA TU AKREDITACIJU U DUPE NABIJEM!!! MARŠ KUPUJ KARTU!!!
IT Novinar. Pise za "Svet kompjutera" i "FHM" (mozda jos negde, nisam upucen). Na zlom glasu zbog ubacivanja engleskih reci, sintagmi, pa i citavih recenica gde im nije ni vreme, a bogami ni mesto. Za SK pise i kolumnu pod simbolicnim imenom "Ja, igrac" uprkos cinjenici da pola toga sto tamo napise nema nikakve veze sa zivotom, a kamoli sa igrama. Nekada poznat po pljuvanju konzola, sto se drasticno promenilo kada je dobio (ne kupio, dobio) XBox. Otada pljuje samo po Playstationu.
Svi znamo ko je Supermen. Onaj baja sa crvenim plaštom koji nit' je ptica, nit' je avion. Zamislite koliko puta na dan se njegov alter - ego : Klark Kent, lokalni naočarac i novinar puta presvlači kako bi postao Supermen i spasio dan. Još u današnje vreme sa porastom kriminala, bolje mu je da i ne skida kostim.
A sad zamislite moju ženu kad se sprema za izlazak, samo puta dva. Pa sve na kvadrat.
Ona: Dragi, koju haljinu da obučem? Ovu crvenu ili onu crnu?
On: Crvenu.
Ona: Ok. Idem da je probam. (vraća se kroz 10 minuta) Dragi, ova mi se ne slaže uz cipele. Da obučem ja ipak onu crnu?
On: Obuci.
Ona: Evo sa'ću. (nakon 15 minuta) E, dragi, ne mogu u ovu haljinu, ne slaže mi se uz minđuše koje si mi kupio za godišnjicu. Da probam opet onu crvenu samo sa onim lakovanim cipelicama, a? Šta kažeš?
On: Ok, samo požuri, moramo da krenemo još malo.
Ona: Aha, evo, važi. Sa'ću ja za pet minuta. (još 15 minuta kasnije) E, dušo, našla sam ovu roze haljinu na dnu ormana, na nju sam i zaboravila. Da obučem nju?
On (već počinje da pizdi): Ma može. Samo požuri, već smo trebali da krenemo.
Ona: Važi, dušo, eto me za pet minuta. Nemoj da se sekiraš.
On (vidno iznerviran, vena mu iskočila, šeta po sobi mahnit besan k'o Miroslav Ilić):
Jesi li se spremila više? Sad stvarno moramo da krenemo. Ako ne stignemo za 5 minuta, ništa od rezervacije.
Ona: Jesam, ali ne mogu da nadjem onu belu torbicu. Nisi je video negde?
On: Nisam. Uzmi neku drugu i idemo.
Ona: Ne mogu drugu, nijedna druga mi se ne slaže uz ovu kombinaciju.
On: Eno ti ona crna, na krevetu. Uzmi nju i idemo.
Ona: Ok. Ali onda moram da uzmem onu crnu haljinu i one druge cipele. Ček' samo minut, da se presvučem.
On: Nemoj više da se presvlačiš, idemo, 'ajde.
Ona: Evo, za minut ću. Što si nervozan?
On: Kako što sam nervozan? Čekam te dole već sat vremena, kasnimo već 45 minuta, rezervacija nam je propala, presvukla si se više puta nego Supermen i opet nisi spremna !
Ona (briznu u plač): E, stvarno si stoka ! Pa za koga se ja spremam nego za tebe, konju jedan ! Ja hoću da budem lepa za tebe, da kad te vide sa mnom, da vide da šetaš najbolju ribu a ne tamo neku drolju, a ti tako da mi kažeš ! E, sad neću ni da idem ! Jeb'o te Supermen da te jebe, sad idi sa njim !
On (zabezeknut, zbunjen sa ŠKK grimasom na licu): A u kurac, idem ja da gledam fudbal.
Legendarni odgovor Vujadina Boškova, tada selektora naše reprezentacije, posle poraza od Holandije 6-1. Moram napomenuti da je tada imao oko 75 godina.
Novinar- "Pa šta mislite o ovom neočekivano visokom porazu i o igri naše reprezentacije?"
V.B.- "Pa bolje je primiti 6 golova nego 7."
Novinar- "Koji su vam dalji planovi posle ovog debakla?"
V.B. - "Samo da ne umrem a za ostalo ćemo lako."
Reprezentacija je uvek bila šou program.
Navodno pristojnija reč za sise.
Kada želiš pred kamerama da kažeš "sise", samo od sebe izleti ti "grudi".
A znaš koliko bi lepše zvučalo "sise i dupe" od "grudi i zadnjica".
Pouka: Bolje zvučati vulgarno, nego ispasti kreten!
TV novinar:"Šta prvo primetite na ženi?"
Slučajni prolaznik:"Paaa, grudi..."
TV novinar:"A zatim?"
Slučajni prolaznik:"...zatim zadnjicu, pa tek onda oči."
Ovogodišnji dobitnik Zmajeve nagrade, a zmaj još od malih nogu. Zaslužan za stvaranje bar jednog zrnca ludosti u glavama svoje publike. Počeo kao novinar u TV dnevniku gde je vrteo pravi globus i plastično objašnjavao vesti. Kasnije se prebacio u programe gde kreativnost nije morala biti limitirana. Najpoznatiji kao Raša Pronalazač iz „Fazona i fora“ gde je uvek bio okružen simpatičnim jezičarama od 5-6 godina koje je uvažavao kao najodanije asistente( „Lea, Lea...Slušaj me, devojko...“). Čovek koji ume da voli i poštuje. Pijanica mleka, Monti Pajton za decu-Superzmaj.
Fraza koja opravdava sve političke korupcije, sav lopovluk, svu krađu i kriminal.
Novinar razgovara sa korumpiranim političarem, kojeg je dovukao u emisiju.
Novinar: Kako su utrošena finansijska sredstva, predviđena budžetom Republike za ekologiju?
Korumpirani političar: Kosovo je Srbija!
Novinar: Završni račun vaše stranke ne pokazuje kako je fiannsirana ovogodišnja predizborna kampanja. Da li imate neki komentar?
Korumpirani političar: Kosovo je Srbija!
Novinar: Prema dostupnim podacima Vi primate platu kao član 10 upravnih odbora javnih preduzeća, kao predsednik 3 upravna odbora i kao direktor jedne firme i dveju republičkih agencija. Kako uspevate da ispunite sve te obaveze?
Korumpirani političar: Kosovo je Srbija!
Ovogodišnja konstatacija već ostarelog studenta koji sada po 16. put okida istu godinu.
U prethodnih petnaest već je bila: majka, baba, prababa, čukunbaba, navrbaba, kurđela, askurđela, kurđupa, kurlebala, sukurdova, surdepača, parđupana, ožmikura, kurajbera i sajkatava.
Ultimativni nivo memorisanja informacija metodom učestalog ponavljanja istih.
Domaćice iz naslova, Ema, Lola, Beba, Violeta i Žaklina, umetnice koje dahću kako bi ti pomogle da isprazniš muda, akterke su reklame koja se godinama emituje na usranom TV Pinku, reklame kojoj za sve ovo vreme nije izmenjen ni jedan jedini detalj. Imena koja si do sada morao da zapamtiš pa taman Bora Drljača postao tvoj idol kojeg bi poželeo da ti oplodi babu.
Poput prvenčeta tablicu množenja do sto, na koje nadrkanim pogledom motri ćale mašući savijajućim prutom žalosne vrbe, urezati u mozak kako bi u pola noći, nakon višečasovnog urnisanja u birtiji, mogao tečno da izrecituješ k'o saudijski princ svoje puno ime uključujući i celu mušku lozu sve do kurajbera.
- Sinko, evo ti jedna somundara. Da ideš u prodavnicu i da uzmeš cigare, čačkalice, neku napolitanku, kiselu vodu i vinjau. Onda, trebaju nam sveće jer sutra idemo da ispratimo komšiju, toalet papir i onaj kurac za u šolju da miriše kad seremo i pišamo.
- Da ja to zapišem.
- Slušaj amzo, ponoviću ti ako treba još jednom, ali ima da zapamtiš k'o imena veselih devojaka. Ne dam da zapisuješ!
- Kakva imena, ćale?
- Znaš ti dobro kakva imena! Tri meseca bre već radim samo da bih platio telefon, ti misliš ja ne znam? Proverio je tajo listu, sine, a i mama je primetila nešto belo u saksijama pored zrikavca, ja sam te povadio rekavši da ja tu istrišem nos. Kusur možeš da zadržiš. Paljba!
reč engleskog porekla, a koriste je uglavnom (verovatno i samo) novinari i označava glavni deo, tj. poentu neke priče, ali stavljenu na početak. znači, ne od tzv. kulina bana, nego odma pravo u centar. takođe, lid priče mora imati odgovore na pitanja KO, ŠTA, KAD, GDE, KAKO i ZAŠTO...
u slobodnom govoru koristimo ovaj izraz da na finjaka kažemo nekom da ne smara nego da pređe na stvar...
novinar 1: ... i tako mi otišli sinoć na neko ćepi, misim, ja je zvao... kao ispo šmeker... stigla plata i te fore, blablabla...
novinar 2: ama brate, druže, kolega mojne da me zamaraš nego daj lid priče! si ti nju jebo ili nisi i gde itd...
Izraz koji stariji i iskusniji prostaci koriste za oslovljavanje nekog klinca koji tek ulazi u pubertet, a klincu je užasno neprijatno kada tako zovu, ali kad živiš sa kretenima, na svašta si prinuđen.
- Evo mog malog kurajbera.
- (omg...)
- Je*eš li šta?
- ...
- Šta se stidiš, bre, ne budi pi*ka!
Frazetina najgore vrste koju je jednom davno neko prodao fudbalerima pa je sada oni prodaju svima nama prilikom odlaska u Inčon ili Terek iz Groznog. Tamo idu „da reše svoju egzistenciju“! Da reše svoje postojanje, šta li… da odgonetnu smisao života izučavajući Zaratustru i nestanak Atlantide ili da se samoubiju pa da više ne egzistiraju? Jok more! Oni tamo idu da ostvare fudbalerski san: da sačuvaju noge, uzmu koju devizu i otvore kafić na Obilićevom vencu. Fudbaleri koji nas nisu smarali ovim tradicionalnim izgovorom ređi su od zelenog talasa.
Novinar: Prelazite iz našeg velikana u redove sjajnog holandskog drugoligaša Cvolea. Kako se osećate?
Fudbaler: Pa tamo idem pre svega da rešim svoju egzistenciju.
Novinar: Pored nepojmljive odgovornosti koju nosi igranje u Jupiler ligi, ponuda je bila i finansijski primamljiva?
Fudbaler: Pa da, tamo ću moći da rešim svoju egzistenciju?
Novinar: Šta poručujete vašim ovdašnjim navijačima koje ste ucvelili svojim odlaskom?
Fudbaler: Pa ljudi moraju da shvate, mi fudbaleri u nekom trenutku moramo da rešimo svoju egzistenciju.
Novinar: Planirate li povratak u domovinu koja Vas je fudbalski odgojila?
Fudbaler: Pa to mi je san. Samo da prvo rešim svoju egzistenciju.
Svrš za naše novinare, uglavnom iz Blica i 24 sata, koji najviše na svetu vole da objave neku takvu priču, koja neki određeni postotak naše populacije dovodi do mentalne ekstaze jer zaboga, neki najnebitniji stranac, poremećeni Amerikanac koji pešači po Evropi, ili neki opaljeni Japanac koji putuje preko celog sveta biciklom je rekao kako je Srbija do jaja zemlja.
Da zlo bude veće, to nije neki članak koji se pojavi na nekoj žnj strani novina i nije članak koji je veličine dva, tri reda. Oni to tutnu na naslovnu stranu sa sve slikom nasmejanog strendžera koji ni sam verovatno ne može da veruje da je on, potpuno nebitni radnik u perionici automobila u Albukerkiju, toliko bitan da je u nekoj zemlji na naslovnoj strani. Mislim, ajde da je neki poznati batica u celom svetu, da je neki uspešan lik, pa da kažeš, dobro, lepo je pročitati šta on misli o nama, nego neki golja iz neke jebene selendre, kojoj ni ime nismo znali do tada.
Zamislite posle toga kakvo on ima mišljenje o nama. Da je ovo neka uboga zemljica gde oni, veliki Ameri ili odakle god da su, kakvi god da su u svojoj zemlji, dolaze na naslovnu stranu samo ako spomenu obične kurtoazne stvari tipa, klopa je do jaja, rakija je do jaja, žene su vam do jaja i posle ode kući sa tim novinama i pokazuje ortacima uz džoks, kako je on bio baja među domorodcima.
Sve nešto zamišljam koliki bi bol u kurcu osetio američki novinar da štampa šta neki Srbin, koji je doš'o tamo da obiđe Ameriku bicklom, misli o njihovoj zemlji, hrani, ribama i alkoholu. Ni u lokalnim novinama neke najnebitnije selembare u Americi ne bi izašao.
SRBIJA JE DIVNA ZEMLJA I DOLAZIM OPET
Tom KLuni, momak iz Amerike na proputovanju biciklom kroz Evropu, zastao je da uživa malo u čarima neše divne zemlje, a novinarima Blica je odlučio da odgovori na par pitanja samo zato što je potpuno fasciniran onim što je ovde video i iskusio, pa želi to da podeli sa svima.
Novinar: Zdravo Tome. Odlučio si da ostaneš jedan dan duže u Srbiji nego što si planirao. Zbog čega.
Tom Kluni: Pa prvo mi je pukla guma, a onda su mi neki ljudi što liče na naše crnce ukrali bicikl, ali pojavio se Premijer vaše zamlje i vratio mi ga, ali nije zbog toga. Ovde se osećam savršeno. Toliko prirodnih lepota, toliko pozitivnih, gostoprimljivih ljudi, nisam nigde video. Ovo je predivna zemlja.
Novinar: Znači preporučićete Vašim prijateljima da dođu ovde?
Tom Kluni: Svakako. Već sam ih pozvao preko svog Tviter profila i objavio sam na fejsu koliko sam samo oduševljen Srbijom.
Novinar: Hvala. Ima li nešto što bi Vi izdvojili kao posebno lepo ovde?
Tom Kluni: Pa prvo bih izdvojio predivne pejzaže dok sam dolazio do vašeg glavnog grada. Kao sa neke slike su, a onda sam dolazak ovde u grad, koji je kao neki mali Njujork. Pun života, ljubavi, emocija i sreće. Jednostavno sam šokiran.
Novinar: A da li ste malo videli šta Beograd nudi u smislu provoda?
Tom Kluni: Da, da. Preko dana sam bio na jednom mestu i jeo, kako ih vi zovete ćevapčiće i neku salatu, a onda sam jeo i pasulj. Divna jela. Posebno mi se svidela i rakija koja je lepša od bilo kog Škotskog viskija.
Novinar: A šta mislite o ženama u Srbiji?
Tom Kluni: Divne žene, nigde nisam video takve. Nasmejane, prate modne trendove, lepe i razlikuju se od ostalih žena u zemljama kroz koje sam proputovao jer ih krasi neka predusretljivost i neka živina. Ma srpske žene su najbolje. Sada moram da idem, ali jedva čekam opet da dođem. Pozdrav svima.
.
.
.
Tom Kluni: Ej brate vidi što sam izašao u novinama. Naslovna bato.
Džordž Kruz: U jebote, dodaj mi taj džok. Jesi to uradio nešto, spas'o neko dete ili neki podvig si napravio.
Tom Kluni: Ma jok bre. Domorodci k'o da su prvi put videli Amerikanca u životu. Naslovna strana, slikanje i premijera sam video. Znaš kad ću ovde Baraka da vidim. Nikad bre.
Čarli Braun: Koja je to zemlja bre?
Tom Kluni: Sibirija čini mi se, 'bem li ga.
Čarli Braun: Pa 'oćemo da idemo tamo sledeće godine?
Tom Kluni: Ma koji ćemo kurac tamo? Bolje na Havaje da odemo. Dobre pičke, dobra klopa, a i onaj havajski rum izuva. A havajćanke kurve stare, jebu se za deset dolara.
Džordž Kruz: Ma i to što kažeš. Jebeš Sibiriju.
Tek da se zna. Nije ziveo za vreme gradjanskog rata vec se prijavio za gradjanski rat u Meksiku (i tu mu se gubi svaki trag). U filmu Od sumraka do svitanja 3 je prikazana jedna ideja sta je moglo da mu se desi u Meksiku.
Inace je bio novinar i teski cinik (to je malo drugacije od ludaka). Voleo je da se poigrava sa americkim vrednostima i zato su ga prezirali. Imao je dar da provali surovu sustinu stvari koju ljudi nisu zeleli sebi da priznaju.
"BACK, n.
That part of your friend which it is your privilege to contemplate in your adversity."
"DENTIST, n.
A prestidigitator who, putting metal into your mouth, pulls coins out of your pocket."
"ONCE, adv.
Enough."
"GOUT, n.
A physician's name for the rheumatism of a rich patient."
"GRAVE, n.
A place in which the dead are laid to await the coming of the medical student."
Završetak svake policijske istrage kada se radi o misterioznoj smrti pripadnika kriminalnog klana ili osobe koja se nije svidela vlasti ili se zamerila nekom mudonji.
Novinar: Izvinite, kako je došlo do smrti gosn Velikomudića ?
Pandur: Pa znate, mislim, on se ubio, znate, samoubistvo.
Novinar: Ali kako je imao 6 prostrelinih rana ?
Pandur: Pa znate, on je hteo da se ubije i bio je uporan u tome.
Novinar: A kako objašnjavate nož u ledjima i tragove borbe na njegovom telu ?
Pandur: Pa znate, kada se upucao, posle šestog metka pao je i razbio glavu, a onda je pao na nož koji se slučajno zatekao tu.
Novinar: U šumi ?
Pandur: Pa znate, današnja omladina i drogeranti svašta rade ovde.
Novinar: Kako je bio zakopan onda ?
Pandur: Pa znate, hteo je da bude siguran u smrt. Toliko je silno želeo da ode na onaj svet pa se sam zavezao, upucao i zakopao kad je pao na nož. Bilo je to klasično samoubistvo.
Podvrsta sajber-kurajbera u ekspanziji. Neizostavan su deo svakog foruma/četa.
Prepoznaćete ga po tome što je, usred sajber razgovora o sisama, fudbalerima, Lei Kiš i strep-onovima, uspeo da ugura puteve života i serpentine mudrosti, istinsku Sreću, večnu energiju i ostale lične legende. Rešenje za svaki problem, od sjebanih branika na Puntu do buđi u kupatilu zbog kondenzacije, nalazi u Vetrovima sreće i Katarzi duše (obavezno velikim slovom). U temi o prvoj jutarnjoj kafi, neće reći da je voli zato što se “od nje isere kao zver”, nego jer leži uz Zalazak sunca i proziran pogled u nebo. U signačuru obavezno ima neki nadrkani citat na latinskom. Pored tastature i miša drži Koelja i Milera kako ga sagovornici nikad ne bi uhvatili spuštenog garda. U stvarnom životu se ređe pojavljuju, jer je u realnom toku razgovora teže proguglati citate Radjarda Kiplinga.
Njihove definicije na Vukajliji budu ispraćene salvama aplauza i urnebesima oduševljenja.
-Mesec dana imam škodu fabiu 14.16v (AUB) motor. Za to vreme je više bio u servisu nego što sam ga vozio, prvo je gubio snagu i izbacivao lampicu (elektronika motora). Majstor mi je promenio ventile i auto je radio kako treba 2 dana a posle je počeo da trese u leru a iz motora se čuje kuckanje kao sat. Majstor mi je predložio da menjam motor, šta mislite o tome i koliko košta motor za ovaj auto?
- Brte znaš kako su govorili stari Grci, acta est fabula plaudite. Ne mogu sad baš da ti objašnjavam šta to znači ali suština je da ako gledaš pravo na putu do zvezda energija života će te sama voditi po krivudavom putu do Večne mudrosti.
-Wau, swiDja mI se kAk0 razmishlyash!!!! I ya obozhavam grke!!!!
Verovatno najotpornije tkivo kod nas u Srbiji a mozda i u svetu.Nosioc titule junacko dupe je otporan na svaku nedacu koja moze da zadesi coveka u zivotu i za razliku od seoskog belog dupeta i gradske napuderisane guzice nikad nece da vas izda, proda, zabije noz u ledja itd.Junacko dupe svojom otpornoscu i hladnocom prema zajebanim situacijama prosto mami protivnike i samog satanu na jos vece izivljavanje i torturu nad njim te se gledajuci na njega sa strane stice utisak da je to u stvari Klark Kent novinar vodeceg lista u Americi.
