Iako je rašireno mišljenje da muškarci u društvu non-stop razgovaraju o seksu, to je ustvari pogrešno. Sa druge strane, kad vidite grupu devojaka da se kikoće i razgovara (što se vidja vrlo često), šta mislite, o čemu pričaju?
Pa se posle čudiš što se sve njene drugarice smeškaju dok razgovaraju sa tobom.
Ženska verzija:
-Bila sam sinoć kod Milana.
-IIIIIII, ne zezaj. I kako bilo? Pričaj sve.
-Pa prvo me izveo na večeru i kupio mi cvet. Kako je romantičan... (nakon 5 minuta)... I tako ja pijem vino i pocinjem da gubim kontrolu, i pogledam dole a ono...
-Šta, šta šta?
-Uuuf KIKIKIKIkikikikikikkikiki :sve u glas:
...(nakon 10 min)
I tako, ponudi mi on da me odbaci do njega kući.... kikikikikiki... (nakon 5 min)... Skida me polagano... (3-4 min)... A znaš kakav mu je (20 min kikotanja i priče o spolovilu)... I onda polagano, a ja mu zarijem zube u rame, joj kakva ramena ima (10 min)... Svršim... (5 min)... I na kraju me onako zagrli otpozadi da spavamo.
-Uuuuffff blago tebi. Meni treba jedan takav...
(Priča se nastavlja još pola sata)
....Muška verzija
-Gde si sinoć, dogovorili smo se da igramo fudbal?
-Rešio sam da izadjem sa Marijom, pa smo otišli do mene posle.
-Ne zezaj!!! Bio seks?
-Bio.
Svaki čovek, svako biće, u određenom trenutku svog života, doživi nešto loše. Ponekad trauma istim događajem izazvana traje jedan dan, a takav dan posluži kao najbolji dokaz da vreme zaista jeste relativan pojam. Ponekad takvi dani, zaista, traju samo 24 sata, a ponekad umeju i da se oduže, pa kad sve skupite na jednu gomilu, shvatite da su prošla ne samo 24 sata, nego možda čak i 24 dana.
Opet, po nekom nepisanom pravilu (koje, naravno, kao i svako pravilo, ima svoje izuzetke), takve dane teže podnose žene. Pošto su sve različite, a opet, nekako, svaka na svaku liči u nečemu, neke traže utehu u hrani, neke u piću, neke u seksu, a neke, opet, u muzičkim kompilacijama koje su sastavljene od tužnih pesama, čiji su i sami počeci obično u stanju da izazovu bujicu suza, a ponekad i nešto više od toga.
- Zvala sam 754 puta danas, nijednom mi se nije javila na telefon.
- Opet ste se posvađale?
- Što je najgore, nismo.
- Da nije promenila broj?
- Nije, rekla bi mi da jeste, makar bile i ne znam kako posvađane. Bojim se samo...
- Šta?
- Ma...
- Do đavola, reci mi šta je u pitanju!
- Raskinuli su, ali mislim da je ovaj put stvarno kraj. A isto tako mislim i da ona to ne može da podnese.
- Izvini, volim ja nju, ali da je pravila previše sranja, jeste. Niko je na njegovom mestu ne bi toliko trpeo.
- Pa znam, ali...
- Šta? Šta misliš da je?
- Pa u ovakvim momentima, ona ima običaj da se zatvori u mračnu sobu i provede budna celu noć uz depresivnu kompilaciju i vino, slušajući ONE pesme...
- Ne misliš valjda...?
- Negde u ormaru ima sakrivene žilete i gomilu jebenih tableta, a ja nisam još uvek i pored silnog truda uspela da provalim gde to krije...
- Diži dupe i traži ključeve od kola.
Veza: Češkaš je 3 sata, jebete se 5 min.
Šema: Jebete se 3 sata, češkaš je 5 min.
Prodavnica koja radi 00-24 časa 7 dana dnevno.
Međutim na engleskom jeziku dragstor znači apoteka (drug store).
Lik1: Idem u dragstor da kupim jedno pivo.
Lik2: Samo jedno?
Ovo uglavnom izjavljuje moj drugar dok čita novine, revoltiran događajima u domovini nam Srbiji.
-Dara Bubamara nosi bundu od ponija, a narod nema leba da jede, ma sve to treba na prvu krivu vrbu bre...
-Jebiga brate, život nekome majka, nekome maćeha.
To je nešto što se doživotno ne menja, bez obzira imamo li 4, 24 ili 54 godine, i traje dok imamo majku...
Kako si?
Dobro.
Jesi li se dobro obukao, napolju je hladno?
Jesam!
Obavezno kapu na glavu, znaš da imaš osteljive uši!
Dobro!
I nikako mokre glave na ovaj vetar!
Ok.
Jesi li doručkovao? Šta?
Neke mazalice..
Propašćeš mi sine bez moje kuhinje, moraš više da jedeš!
A ručak , imaš li šta , ljubi te majka?
Mama, imam 31 godinu , 6 godina sam u braku i žena mi kuva, izdržavam porodicu, 16-ta je godina otkako sam otišao od kuće...Moraš li baš uvek da mi postavljaš takva glupa pitanja?
Ma znaš da BRINEM, nemoj da si takav!!! Eto neću više ako ti to smeta !
Da znam, do sledećeg telefonskog poziva...
Rakija od najmanje 23-24 gradi. Samo za specijalne prilike. Preporučljiva voda posle ispijanja iste.
Ženidba
Slavko: E odi kume da popijemo ja i ti pojednu magičnu, ipak ženim sina.
Kum: Ajde kume može, može ali pod uslovom da je ona tvoja grlosuša, inače ne pijem slabu rakiju.
Slavko: To kume moj. (donoseći bokal vode i rakiju 25 gradi u staklenoj flaši)Ukrštaju i ispijaju, naravno mršteći se, sledi ispijanje vode za koju su jedini komentari:
Kum: E ova ti je voda lekovita. Mora da je sa 2000 metara nadmorske visine. (ne znajući pritom da je obična gradska voda dovedena iz mutnog Dunava).
Neformalna titula koju Večernje novosti i ostale dnevne novine dodeljuju svakom glumcu i glumici koji su prevalili pedesetu, a da nisu umrli od ciroze.
Pečenjara koja radi 24 sata dnevno, 7 dana u sedmici, 365 dana u godini.
Novine koje se kupuju i kada ti ništa ne treba, nego "onako, čisto da pratim cene".
"Menjam razno za razno"?!
To je svaka glumica koja se nadje u novinama,iako je igrala u beznacajne uloge u jos glupljim filmovima.
Interesantno je da u medijima svaka netalentovana i bezvezna glumica dobija epitet "popularna",dok za prave glumce to nije potrebno naglasavati,tako da se cesto mogu videti tekstovi tipa"Glumac Dragan Nikolic i popularna glumica Katarina Radivojevic.....".
"Popularna glumica Katarina Radivojević podnela je prijavu policiji protiv radnika obezbeđenja restorana Klub književnika u centru Beograda jer ju je, kako tvrdi, u nedelju uveče šutirao i vređao dok je napuštala lokal u kojem je prethodno razbila nekoliko čaša."
(novine 24 sata)Ako ona spada u popularne glumice sa dve i po uloge ,koje je usput jako lose odigrala,jebem li ga ,onda sam ja lud!
Odlične novine za brisanje staklenih površina. U kombinaciji sa ajaksom su zakon za čiste prozore.
Mesto koje preti da pomuti slavu popularnih klubova i splavova, jer se pročulo da je tamo ludnica 24 sata.
Jako široka grupa ljudi, ali uglavnom za svakog od njih je zajedničko da su zaludni i da im dolazi podebeo račun za telefon.
Uostalom, najkraća definicija: Najdokoniji pripadnici našeg društva. Čak dokoniji i od nas Vukajlijaša.
Ima ih više tipova:
1) "Saću vam jebem mater" lik:
- Alo bre, pa je l' znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.2) Rešavalac problema:
- Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.3) Antimason lik:
- Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.4) Postavljač konkretnih pitanja:
- Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?5) Beznadežni:
- Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl...(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)...6) Zajebanti:
- Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac):
- Alo, Mićo je l' moja mistrija kod tebe...8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi:
- Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.
Ono što dobiješ kad ti zgodna sestra da seksi novine i pošalje te u službene prostorije.
Akcija dnevnih listova zahvaljujući kojoj vam se omogućuje da uz kupljene novine pročitate i nešto pametno.
Bića sa najbržim metabolizmom u prirodi. Rektalno pražnjenje vrše gotovo neprestano, svakodnevno. Što bi se reklo 24/7.
- Mare, ajmo na fucu b'ate, lepo vreme, a?
- Ne mogu baki stvarno, znaš da mi moji kenjaju ceo dan zbog popravnog.
Ono što ćeš da uradiš tek nakon što:
- opereš sve sudove
- usisaš, prebrišeš prašinu gde je skontaš (prvi put u dve-tri nedelje)
- presložiš svo posuđe, odeću, sveske, daljinske, CD-ove, novine, jabuke i sl.
- se istuširaš, obriješ
- proveriš da nema nikoga na Face-u, Skype-u, MSN-u, GTalk-u
- pročitaš Blic Online, Mondo i sl.
- promeniš wallpaper
- skuvaš kafu
Obavezno mora biti poslednji ili jedan od poslednjih dana pred ispit, kolokvijum, test ili odbranu seminarskog. I obavezno ti neko mora poslati poruku posle pola sata učenja (tj., listanja i češkanja po glavi) da odete na bazen ili da igrate PES, a ti baš hoćeš sad da štrebaš.
Pravi Odgovor:
Nešto mlataramo, duvkamo i trošimo tuđe pare da bi se raspali do kraja života za najdalje 24 meseca.
To je kad neki klinci naprave neki bend, pa ni sami nisu sigurni šta će da tuku, pa onda kad ih ja pitam šta sviraju, a oni kažu: "Paaa to je nešto između sajkodelik roka i onoga što sviraju darkwoodi..."
Kada već pod gasom dodješ u stan, i rešiš da srolaš još jedan, pa da se boje istope. Sedneš da rolaš, i posle dva sata (u stvari pola sata) skontaš da si srolao sarmu. Gledaš u sarmu i nije ti jasno šta se dogadja, ali nema ni veze pošto si i ogladneo. A možda to ipak nije sarma?
- Ej kakva je bila ona domaćica?
- Opasna domaćica, sve radi.
