U nasem jeziku mozete sve staviti tačno tamo gdje ima je mjesto....bas zbog bogatog izbora riječi.

Zdravlje pre svega, matoreeee! Šta kažeš, nikad nisi čuo za njih? Ma sad će bata da ti objasni!

Ove božanstvene tvari, narocki rečeno, jebu kevu holesterolu, trigliceridima, lošem krvnom pritisku, slabom pamćenju i sličnim gomnima od kojih često pati klasični primerak našeg napaćenog naroda. Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu su dokazali da ove stvarčice smanjuju mogućnost pojave tromboze za 67%, a rizik od srčanog udara za čak 72%. Ej bre!!! Malo li je na ovu krizu???

A gde naći te omege? Riba, matori! Fensi mediteranska ishrana. Morski plodovi. Samo udri po sardini i skuši i nema glava da te boli! I riblje ulje, fala Bogu. Nema veze što smrdi i što izaziva instant proliv. Samo cepaj! Zdravlje, bre, zdravlje!

Grupa lokalnih šminkera-fudbalera koja se uvijek kreće u čoporu i igraju za lokalni trećeligaški tim jer ipak "nisu imali jake veze" da ih se progura u viši rang takmičenja.

Skroz čudna sintagma sa skoro pa nepojmljivim sklopom reči.

Ljubav. Niko ne zna tačnu definiciju ovog pojma, svako je doživljava na svoj način, a svi bi da je imaju. Kao da nikad nisu čuli za onu „pazi šta želiš, možda ti se i dogodi“.
Voditi. Voditi u park? U šetnju? U muzej? Na pišanje? Na šišanje? U posetu? Na fakultet? Ima li ovo nabrajanje kraja?

Apsolutno je nemoguće objasniti značenje ove sintagme, ako se ne upotrebi neki od sinonima za ovu radnju. Osim ukoliko se ne počne sa pričom o pčelama i cveću. U principu, da u nekom trenutku života nismo shatili da je „vođenje ljubavi“ zapravo ljubavno modifikovana verzija reči „seks“, i društveno prihvatljiva reč za „jeba*e“, verujem da niko ne bi znao šta se tu zapravo vodi - partner? – osećanje? – napisana reč „ljubav“ na papiru?, i gde bi trebalo da se odvede.

Nema kurca. Nema pičke. Nema ni čmara. A ipak jebanje.

Škola sa najvećim padom polaznika na ispitu i to na izabranim predmetima...Postoje redovni i vanredni učenici .
Redovni koji igraju sve i svašta već ogrezli u kocku sa malo višim procentom uspešnosti(pa su nekad i na budžetu-imaju neki prolaz) po sistemu uporan a ne lep...
Vanredni koji igraju samo fudbal i to najjače lige i to obavezno vikendom kad je najveća gužva.
Uslove uglavnom igraju večiti studenti - studenti sa iskustvom ,pa će objasniti i šta je uslov...ali kada imaju uslov to je bar vraćanje novca a i više...
GG u maniru Dance Arene oni koji traže izlaz ,njima nije bitno ko će pobediti samo da i jedan i drugi tim postignu gol...
Naravno tu su i sistemci,ljudi koji osećaju sistem i sve njegove vrline i mane ...oni se bave kombinatorikom pa ih zovu i selektori....

Ima sve potrebne kvalitete, ali mu opet fali ono nešto. Neka nit koja bi mu omogućila da sve pozitivne osobine pretvori u konkretno djelo. Iako se čini da su sve kockice savršeno posložone, jednostavno ne ide. Poput diplomiranog pravnika koji govori tri svetska jezika, ima sertifikate raznih univerziteta i organizacija, osposobljen za napredno korišćenje računara, poseduje zavidan IQ, retoričke sposobnosti i ima stav. No jednostavno nema sreće u pronalaženju posla.

Poput fudbalera koji se nalazi u dobroj kondiciji, agilan je, brz i okretan; igra timsku igru i redovan je na treningu. Što je najvažnije - ima srce, i ostavlja ga na terenu. No opet ne može da pređe u višu ligu. Da li je u pitanju manjak interesovanja skauta ili neka viša sila, ne znam. No činjenica je da njegov talenat propada.

Ili poput rasnog mladića, visokog, zgodnog, načitanog, fizički spremnog i psihički sazrelog, koji opet, pogađate - ne jebe. Da li je problem u njemu ili okolini, niko ne zna. Možda je neiskusan u muvanju, možda se boji jer je iskompleksiran, možda je aseksualan (ŠKK?!)... Činjenica je da ne jebe, iako poseduje sve kvalitete da adekvatno obavi tu kompleksnu radnju.

Možda ponekad treba imati više sreće nego pameti i iskustva, ili se čini da je novac zajednički imenilac trojici naših junoša?! Jebiga, nikada ne treba gubiti nadu.

Vrhunska spikerka sa televizije Beograd i jedan od najvecih profesionalaca u svom poslu,koji je ikada radio na ovim prostorima.Ceo radni vek provešće u Informativnom programu, uporno odbijajući da se pojavljuje u drugim, naročito zabavnim programima. Jednom je pristala da otvori Opatijski festival 1958. godine, nekoliko puta Beogradsko proleće i to će biti njeni retki izleti van ozbiljnosti „Dnevnika“. Malo je poznato da se davne 1961. godine okušala i kao glumica u igranom filmu „Ne diraj u sreću“ Mila Đukanovića gde je igrala sa Pavlom Vuisićem, Irenom Kolesar i Slobodanom Perovićem.
Kasnije će objasniti kako je informativna redakcija bila veoma stroga, da je njenim novinarima bilo zabranjeno da se pojavljuju u drugim programima i da je ona to poštovala.
Svi oni koji su je poznavali i s njom radili u televiziji sećaju se kao vrhunskog profesionalca koji je svom poslu dao najviše što je mogao, postavljajući standarde koji su i danas za poštovanje.

Bodi bilderi i fitnes treneri egzoticnog, gotovo savrsenog izgleda ucestvuju u ovom sistemu reklamiranja proizvoda. Po istom u svest eventualnog kupca ulazi slika njega sa plocicama kao nacrtanim, podignutom seksi guzom, ramenima ili grudima kao u grckih bogova/boginja... Samo da, kao u fotosopu, ubace svoju facu na to telo! Naravno, svaki voditelj takve reklame (koja traje i po 20min) ce naglasavati tehnicke karakteristike proizvoda ("moze da izdrzi i po 150kg", "nagnite se slobodno, zadrzace vas u mestu"...). Zasto?! Sve je radjeno po americkom/zapadnjackom uzorku potencijalnih kupaca za koje je i vazno da ih "leg magic" izdrzi!
Medjutim, nikad se u tim reklamama, uzivo sa voditeljima, nece pojaviti neko ko je zaista pocetnik, kome treba nesto objasniti, ko ce pokazati kako taj proizvod deluje u praksi, na prvi pogled. Neko ko zaista ima 140-150kg i kome ce to pomoci.

Na početku svake godine, razredni starešina je dužan da sve učenike (ukoliko su pravoslavni) upita za datum njihove krsne slave, kako bi eventualni izostanci tog dana bili automatski opravdani. Mada će većina učenika izgovoriti pravi datum svoje slave, neki od njih kalkulišu unapred šta im se više isplati- shodno školskom kalendaru i eventualnom poznavanju kada koji nastavnik voli da ispituje. Ukoliko izuzmemo mogućnost da Slava pada za vikend (što se može objasniti činjenicom da može trajati čak 3 dana), tom prilikom postoje 4 moguća kriterijuma:
1) Slava nipošto ne sme padati za vreme letnjeg raspusta
2) Pogodno je da se praznik podudara sa početkom/završetkom nekog kraćeg raspusta, kako bi dotični trajao duže
3) Najbolje da pada u vreme nekog perioda kada se lako kvare ocene na odgovaranjima- tromesečje, poludodište,...
4) U krajnjoj liniji- dovoljno je da pada u oktobru, novembru ili martu- vremenskim periodima kada se ne nazire neki duži odmor po školskom kalendaru.

Mesto gde svima možemo da kažemo i uradimo sve ono što dugo priželjkujemo.

To je ono što kažeš nekome ko ti nije baš blizak i s kim radije ne bi komunicirao, ali ti slučajno jako treba neka njegova usluga. Pa da onda, ako već moraš jednom, izbegneš da mu se javiš i drugi put.

jedine novine koje citaju mladi a ne samo penzioneri zato sto su:
1.besplatne i taman ih pokupis ujutru na stanici i citas do skole:)
2.zato sto nisu kao i sve ostale novine 20 strana politika (tuca u parlamentu, tadic jebao kostunicu u dupe bez kondoma....) za koju me zabole dupe jos 10 strana umrlice i na 2 strane crna hronika al i tu mora slovima fonta 500000 da pise peri pericu proletela sekira kroz glavu (bas me briga)i naravno sport koji je jos jedina stvar koja bi mogla da se procita da ne pise samo rezultat bio 2:1 ostale informacije pogledajte na sajtu www.....com (pa sto onda koji kurac citam novine mogo sam sve da vidim na netu)
al sa druge strane "citaju" ih i penzioneri naravno po 20 primeraka od jednom (treba im objasniti da se dupe ne brise novinama... nije skup toalet papir)

Vremeplov, ciji ce vas kapetan provesti od rusenja berlinskog zida do lupanja lonca i serpi za vreme dnevnika na RTS-u.

U svakom slucaju najbolja radio stanica u Beogradu trenutno.

Higijenopatski fenomen dela našeg stanovništva.

Ženska ćud je čudna rabota. Tako da ako ovo kaže muškarac, onda je nekako, mnja. Ok, super, ali nemam pojma, njima su skoro sve sise dobre, ili tako oni kažu. Nije to to. Ali kada te pohvali neka fina teta, što bi rekli, onda znaš da je to iskreno, pošto je sama estetika sisa komplikovana koliko i kažu da je komplikovana ženska ćud. Višegodišnjom analizom, dođoh do zaključka da je kod većine žena ugrađen neki relativno ustaljeni obrazac po kome one određuju kakve su sise. Ne mora nužno da se uklapa sa obrascem koji imaju muškarci. U stvari, vrlo često se ne uklapa uopšte, ali to ne umanjuje lepotu ovog iskrenog komplimenta. Taj obrazac se ne može opisati, niti objasniti, on prosto postoji, zakopan negde duboko u primarnom limbičkom sistemu i povremeno izađe na videlo. Kada ugleda dobre sise. Ili kada nešto teško zajebeš kod drugarice, pa hoćeš da se izvučeš (ako ima dobre sise, i ona zna ako ne odgovara mističnom obrascu, zato ovaj kompliment nikada ne može da bude lažan).

Srbin nacista je odprilike isto kao i jevrejin nacista.Zvuci kao glupost,a zapravo je vrlo ozbiljna stvar,jer je u pitanju mrznja prema svima koji nisu srbi.Koreni te mrznje se nalaze u primitivizmu i neobrazovanosti mladjih generacija.Navijaci-ekstremisti,skinhedsi i slicne budale,u proseku imaju osam razreda osnovne skole,ponekad i manje,jedva da znaju da se potpisu,ali zato odlicno znaju da mrze.Prvo pocinju da mrze cigane,pa onda hrvate,slovence....a da pritom nemaju pojma zasto ih mrze.
Nacisti su za vreme 2 sv.rata pobili prilican broj nasih ljudi,zatvarali nas u logore,mucili.Tesko je nekom ko je malouman objasniti sta se desavalo pre 60 godina.
Da li se Seselj po svojim stavovima razlikuje od nacista?Mislim da je kljuc za sve te vrste devijantnog ponasanja,bas ta stranka i ljudi koji nam se keze sa ekrana i koji su izolacionisti i nazadnjaci .Dokle god se ne prizovemo pameti i prestanemo da slusamo kako smo nebeski narod i sl. gluposti,bice i nacista i nacionalista,sovinista...

Šiške preko očiju i nosa, umočene u četrnaest slojeva pudera kojeg prate Maybeline trepavice crne kao ugalj. Da je udariš po faci, frakcijom prosutog materijala imao bi nafte da napuniš kombajn za tri žetve. Idemo dalje, štikle dvanaestice. Suknjica, pardon, krpica oko struka čisto da se vidi butka koju je vežbala na jogi u Miletić studiju, dok je bio popust za mlađe od 17. Nije veoma vešta s jezikom, ali sve će ti objasniti kroz smajlije i hrpu srculenaca koje je skinula sa Krstarice na svoju Nokiu X6 Pink Limited Edition. Jede samo u Meku i to sa svojim <3 BFF <3. Veoma su retke pojave danju, obitavaju noću u raznim modelima BMW-a, Mercedesa i Fiat Stilo-a. Što se tiče izlazaka, možete ih videti po klubovima tipa Stefan Braun, ili pijane ispred pekare na Zelenom vencu u 11 uveče. Što se tiče seksualnog života, da 'prostite, na nju su se penjali više nego na Frušku Goru.
Prava vrh riba.

Mitski geometrijski oblik nedefinisanih dimenzija i nepojmljivih moći. Strogo definisani skup jedinki koje su nalaze u međusobnoj zavisnosti jedna od druge. U njega se ne ulazi na lepe oči - one u čitavoj priči, naime, ne igraju ni najmanju od uloga. Usta, pak, i uši, organi su koji su za ulazak u pojam iz naslova od presudne važnosti. Biti napokon primljen u jedan krug poverenja znači uživati poštovanje, vernost i požrtvovanost ostalih članova u istom, što bi se možda najbolje dalo objasniti primerom jednog korporativnog čopora u kojem se zna gde je čije mesto i funkcija ali u kojem, isto tako, nema sekretarica, portira, čistačica, noćnih čuvara pa čak ni brkatih predsednika sindikata koji tako lepo drže govore. Ovako organizovanu zajednicu nemoguće je uništiti spolja a ukoliko neko i pokuša da je destabilizuje iznutra, biva odstranjen u stilu trulog reakcionarnog elementa osuđenog na propast u osami sopstvene revolucije. Uostalom, ko bi tako nešto uopšte i želeo?

Dodje tako trenutak u profesionalnoj karijeri kada ti se smuči život. Ne zato što ti je dosta posla za vjek i vjekova, nego zato što se pojavio neko bolji od tebe. Dobro, znao si da sigurno postoji neko bolji, ali brate...

Ovaj novi te šije. Džabe što si sa stažom stariji od njega, on može da ti objasni neke svari. Čovek radi samo puca, sa istim onim elanom koji si ti imao pre nego što si se oženio i uzeo kredit. Džabe ti i da se više trudiš, i da mu smestaš, i da ga pljuješ, on te jebe pa ne vadi.

I za koji kurac krasni se onda trudiš? Lepo zemlju da prodaš, i duzmeš konopče se obesiš. Ili uradiš ono što je u tom trenutku prikladno.