Legendarna imena kako stvarnih, tako i imaginarnih likova, koja objašnjavaju određenu situaciju, pojavu, karakternu osobinu itd. Koriste da kratko i jasno objasnite određenoj osobi svoje mišljenje o njoj, nekoj njenoj karakternoj osobini, situaciji u kojoj se našla itd., na taj način što je oslovite tim imenom.

Ne zna koliko ih je imala.

Opšteprihvaćen naziv za Boga, proizašao iz činjenice da je onaj gore u pop kulturi neretko prikazivan kao dugokosi starac tvrdih crta lica u beloj odori, uz neizostavno prisustvo duge sede brade.

U normalnim zemljama, neprikosnoveno pravo koje je zagarantovano svakom gradjaninu, a u Srbiji legitimiše pravo pandura, političara, biznismena i ostalih ''belih medveda'', da ti gurnu u usta svoje hladno oružije ili ponos i kažu da imaš pravo da ćutiš.

Parola koja slikovito objašnjava i u direktnom, a bo'me i u prenesenom značenju šta je htela da kaže. Sve što je novo daće sve od sebe da bude, ne mogu reći bolje, ali da bude drugačije od starog. Tako i ta metla, i njoj se čisti bolje kad je novija.

Celonoćno bančenje. Znaš, biće ti krivo ujutru. Krivo ti je, al ne što si bančio nego što moraš da ustaneš. Sunca i nema. Hladno u pičku materinu, prokleta sva hladna jutra. Izgledaš ko zombi. Al moraš da ideš u školu, na fax, na poso. Psuješ stočić što te opalio u mali prst, psuješ ormar što ti malić na ruci pretucao, hodaš po sobi zatvorenih očiju i psuješ zid i onog ko ga sagradi baš tu pored vrata da bi se ti udario. Da ne opisujem oblačenje, umivanje, pranje zuba i prskanje paste za zube pravo u tvoje oko. Vreme da izadje iz kuće, pa onda psovanje i traženje mobilnog, a onda sledi upućivanje hejterskog pogleda prema svima koji ostaju da spavaju. Izlaziš napolje i naravno skočopizdiš se. Dodješ do stanice i imaš facu: NE RAZGOVARAM UJUTRU NI SA KIM. I dok sad u sebi rendom psuješ sve i svašta, il fax što ga upisa, il šefa što ti traži da ne kasniš, il ono poslednje pivo koje ti sinoć sigurno nije trebalo, il psuješ pticu što peva - stiže bus. Upadaš unutra, ima mesta, sjajno. Sedaš i gledaš kroz prozor u stilu Ane Karenjine, a onda ti se obrati lik ljubazno i veselo i kaže: DOBRO JUTRO, JEL SLOBODNO?
Pogledaš ga u MARŠ fazonu, i klimneš glavom i nastaviš da gledaš kroz prozor i mrziš lika. A onda on krene od: JAOJ, BAŠ JE GUŽVA, do MA BIĆE LEP DAN, preko OVA DANAŠNJA OMLADINA.... Ti pucaš: KAKO NEKO MOŽE DA BUDE ORAN ZA ŽIVOT U 7 UJUTRU, KAKO NEKOM MOŽE DA SE PRIČA, KAKO NEKO MOŽE DA IMA KEZ NA FACI?
Dižeš dupe sa sedišta, ovaj simpatični te pita: SILAZITE? Jok, ustajem da se prošetam. Opet samo klimneš glavom i izletiš iz busa. Nema više ni šta da psuješ, hodaš i dremaš i toliko. Svraćaš do trafike da drmneš guaranu, da se ne bi uspavao zauvek na ulici. Sretne te kolega, udari u rame i s osmehom pita: Što si hejter jutros bre, gle kakva ti je faca?
Tvoj jutarnji optimizam opet proviruje iz tebe, i ti samo kažeš: ZAJEBI ME, LEBA TI.

Nešto od čega prema narodnom verovanju,deca bolje rastu.
Verovatno smo mi zato veliki narod,non stop jebemo mamu jedni drugima.

Neatestirani smještaj za ukroćene duhove.

Nekada davno, bejaše jedna zemlja negde izmeđ' istoka i zapada. A u toj zemlji jedan i jedini prsten moći. Vođa ga ponosno nosaše i bejaše apsolutni gospodar svega u svome domenu, a prsten se prenosaše sa učitelja na učenika.
I dođe prsten u ruke jednoga gospodara koji voleše vlast iznad svega. Njemu beše posebno dragocen i prekrasan. Toliko se vezaše za njega da postaše jedno. Zameri se okolnim gospodarima, a svojim narodom vladaše čvrstom rukom i, kako sam često isticaše, dostojanstveno uz pomoć hordi Orka u plavo obučenih. Ti Orci premlaćivahu narod gumenim produžecima za ruke, polivaše ga vodom i gušiše smrdljivijem gasom od koga suze polaze.
Moćni čarobnjaci sa zapada, ne mogavši više to da podnesu, rešiše da toga gospodara oteraju, udružiše se i podigoše svojom magijom moćne ptice i zmajeve da munjama i gromovima sprže taj narod te tako gospodaru da naude. A narod ne videše odmah genijalnost čarobnjaka i omrznuše ih u prvi mah. Gospodar zatraži pomoć moćnog čarobnjaka sa istoka, ali njegova mađija slaba i neprimetna bejaše, verovatno jer dosta se on napi svojega pića od krompira.
Nekoliko leta prođe i oteraše zloga gospodara, čije se ime ne izgovara, u daleku kulu gde on i okonča. Pucnuše prstima i zli Orci plavi odjednom postaše dobričine. Njegovo pleme crvene boje, predvođeno njegovim omiljenim slugom mezimcem, čudnim bićem koje bi mnogi nazvali Golum da ne beše okica gude i glave dosta nalik toj ukusnoj životinji, ode u neku rupu se zavuče jedva nosa promolivši. A dadoše da se ta moć razbije u nekoliko manjih prstenova dok glavni i dalje mogaše ostale da kontroliše. Narod bi trebalo da odabere onoga koji će taj prsten nekome dodeliti. I tako šetaše se prsten od jednog do tog istog jednog, jako sporo.
Ali, svi su se obmanuli...
Iako starog vođe više bilo nije već mnogo leta, njegov duh i dalje življaše u tom prstenu, ali i na druge se preneo. Svi, koliko god mali deo moći da imaju, ponašahu se kao i on. Narod popizdijaše i očajan, obrati se Nekromanseru, čarobnjaku povezanome sa svetom mrtvijeh, a ovaj prsten dade krmolikome učeniku. A ovaj, predugo u blizini staroga gospodara i prstena i pod njihovijem uticajem, ga brzo prigrabi kao najdragocenije.
Crveno pleme je ponovo glavno, plavi Orci se množe ali sada tuku po sve praznijim kesama za novac. Narod u mrtvilo zapade dok Družina Prstena orgija li, orgija.

Odzvanja od strahote. Agresivno i bezobzirno napada sva čula i emocije sirote i sluđene ljudske jedinke. Zaprepašćuje skarednošću i nedostatkom makar i mrvice pozitivnog i nameće pitanje kako smo mi na vrhu lanca ishrane?.

Najveća pohvala koju bodibilder može da dobije unutar svog hrama, odnosno teretane, jer, je l' te, ostali primećuju njegove izvajane mišiće. Pohvala iz naslova se najčešće pominje u kombinaciji sa traženjem saveta u vezi nabacivanja mišićne mase i postizanja definicije. U zavisnosti ko vam upućuje pohvalu, ona se može posmatrati kroz dve potpuno suprotne konotacije. Ukoliko vam ovakvu rečenicu izgovori pripadnica lepšeg pola, na odličnom ste putu da se ogrebete o snošaj. Međutim, ako vaš izgled na ovakav način pohvali muškarac... Pa, u suštini najbolje bi bilo da se sklonite na minimum dva metra udaljenosti od zapitkivača. Alternativa je da ga umlatite šipkom, no u tom slučaju biste verovatno išli u zatvor, a što je još gore - izgubili biste pristup teretani koju toliko volite, za vek vekova.

Jeste, jeste u pravu ste. U pitanju je cvrčak iz crtanog filma Pinokio. Znate sigurno, to je onaj cvrčak što glumi Pinokijevu savest, a drveni ga ne jebe 2 posto. E sad, i u stvarnom životu se ovaj izraz nekako primio i naravno predstavlja neku savesnu osobu, a često joj se to prikači u konačnom ishodu i kao nadimak.
Svi imaju takvu osobu u okruženju, osobu koja se strogo drži kućnog vaspitanja i lepog ponašanja. Ukratko, toliko finu i dobru, nespremnu za bilo kakvu zajebanciju da vam nekad prosto bude muka od tolike dobrote ne zato što ste vi loši, nego što nije bre normalno da uvek budete toliko smerni.
Predstavljaće uvek i u svakoj situaciji grupnu savest vašeg društva, a kako je gotovo uvek u pitanju dobar ortak, često nećete ni imati srca da ga oterate u zemlju nastanka što vam kvari ugoćaj.

Neizbežna rečenica matoraca za sve živo što koristite duže od pola sata.

Najveci broj naziva za vecinu alata i radnji koje izvodimo u toku nekog posla ,vuku svoj koren iz nemackoj jezika,iako imamo savrseno dobre izraze na nasem jeziku...
Masine:
Abrihter-blanjalica
Cirkular-kruzna testera
Oberfrezer-rucna glodalica
Frezer-glodalica
Egalizirka-rotaciona brusilica(za drvo)
Formatizer-krojac
...
Alati"
Srafciger-odvijac
stemajz-dleto
Hoblic-rucna blanjalica
Sims hoblic-rucna blanjalica za kanale
slajferica-brusilica(za drvo)
Fukshmajz-rucna testera
Bonsek-rucna testera za metal
Rol-cangle-papagajke sa prstenom za podesavanje
Spic-cangle-klesta sa spicatim vrhom
Moto-cangle-kombinovana klesta
Flashencug-rucna dizalica za podizanje tereta
.....

Poslednji modni krik, verovatno umirući, srpske kinematografije. Gledali ste domaće filmove o Narodnoj lutriji Srbije, Renoovim autosalonima i Sawa- gumama, zašto mislite da ne treba da očekujemo bizarnije stvari.

Jedini istinski model demokratije, sve ostalo su laži. Model kome treba težiti u cilju postizanju maksimalne slobode.

1. STUPANJ – Djevojka je „nježni cvijetak“: koristi četiri čarobne riječi (molim, hvala, izvoli, oprosti), izbjegava govor pred više od dvoje ljudi, ako je u vezi izbjegava interakciju sa drugim osobama suprotnoga spola.
2. STUPANJ – Djevojka ima jednog prijatelja suprotnoga spola s kojim izbjegava svaki fizički dodir (rukovanje, zagrljaj) i dalje je introvertirana, izlaske ograničava na jednom mjesečno, ne pije, ne puši.
3. STUPANJ – Djevojka se nalazi u društvu koje broji podjednak broj muških i ženskih osoba, ako je u vezi onda je veza puna povjerenja, a njezin dečko je pripadnik društva. Ako je sama, simpatizira dečka iz društva i zacrveni se kada joj se obrati.
4. STUPANJ – Djevojka je društvena, ali su njezine interakcije sa muškim spolom uglavnom bratsko – sestrinskoga karaktera. I dalje izbjegava uporabu vulgarizama, ali je mnogo opuštenija. Ne ustručava se od grljenja svojih muških prijatelja, kao ni od povremenih poljubaca u obraz (za rođendane, proslave i velike Crkvene blagdane)
5. STUPANJ – Djevojka redovno komunicira sa svojim muškim poznanicima, ne suzdržava se izlazaka svaki vikend, iako nastoji izbjegavati alkohol jer joj nakon dvije čaše piva već bude zlo. Povremeno opsuje sitne psovke (npr. Jebiga!). Vikendom popuši dvije do tri cigarete.
6. STUPANJ – Djevojka izlazi svaki vikend i konzumira razumnu količinu alkohola (do 5 piva). Puši vikendom i radnim danima uz kavu. Ne suzdržava se psovanja kada za tim osjeti potrebu.
7. STUPANJ – Djevojka se većinom druži sa dečkima i sa djevojkama koje izbjegavaju „okvir“ tradicionalne žene. Svaka treća rečenica sadrži psovku, a povremeno u društvu bliskih prijatelja glasno i podrigne.
8. STUPANJ – Djevojka ima vrlo bliske fizičke interakcije sa muškim prijateljima i poznanicima. Često joj se tijekom izlaska događa da „zabrije“ sa nekim iz širega društva. Često koristi psovke, glasna je, podriguje u javnosti i pije velike količine alkohola, ali i dalje nastoji izbjegavati granicu javne blamaže.
9. STUPANJ – Djevojka „zabrijava“ sa nekoliko dečki iz društva tijekom jednoga izlaska. Često pati od rupa u pamćenju zbog alkohola ili lakih droga. Svaka treća rečenica sadrži vulgarizam, prdi i podriguje u javnosti. Otvoreno se smije ljudima u lice.
10. STUPANJ – Djevojka se apsolutno više ne suzdržava ničega: „zabrijava“ sa dečkima, ali i sa curama, svaka treća riječ joj je psovka, a vikenda se ne sjeća u komadu, preko tjedna pije svaki puta kada za to dobije priliku. Glasna je i autoritativna, zahtjevna i hirovita.

Odrastao Pikaču i Eš odluči da je vreme da izađe iz svoje poke lopte zauvek i konačno sam iskusi svet.
-Pikaču, evo ti nešto love, nađi neki posao, dovoljno si star, ako se budeš ženio javi se da platim muziku.
-Pika pika, odgovori Pikaču tužno.
-Znam da želiš da pikaš loptu sa drugarima kao do sada Pikaču, ali ne može više. Poz.
-Pika pika, reče Pikaču, i ode.
Lutao je Pikaču, smucao se svetom, sam, nikakav, nije umeo da se snađe, jer do sada se samo borio protiv drugih pokemona. Postade ogorčen Pikaču, na svet, na život, kinjili su ga ljudi, sve više se u njemu rađala mržnja. Jednog dana dok se šetao pored reke i pomišljao da načini genocid ubijajući jednim udarom struje sav žvi svet u vodi, srete zlatnu ribicu. Načuo je da te ribice ispunjavaju želje pa proba da je upita da i njemu ispuni neku, međutim ribicu je boleo kurac za to i reče mu:
-Ajde mali degenčiću obrati se PETI, koja nevera je da nisi čuo za to jbt, ne smaraj me, odjebi.
Pikaču ode u tu PETU, međutim pošto nije bio životinja, već pokemon, i oni ga odjebaše i rekoše mu da je biro rada pun i da mora da se snađe. Pikaču je bio na rubu propasti, tražio je bilo kakav posao, tada srete makroa Liju koja sasluša njegov bol i ponudi mu da se zaposli kao njegova kučkica. Pikaču pristade, iako nije bio siguran šta sve to podrazumeva. Postade dobar jebač Pikaču, sve životinje su ga želele jer je bio egzotičan, a i imao je taj izazovni udar struje mali, koji je pratio orgazam, ali zbog toga se uobrazi, nije želeo više da većinu prihoda daje Liji makrou već je želeo sve za sebe. Kad Lija za to ču, reši da ga skloni zauvek sa životinjske štajge, gde su se životinje prostitutke okupljale. Nabavi Lija poke loptu, i pokuša da uhvati Pikačua. Pikaču, domišljat kakav jeste, shvati Lijine namere i dopusti da bude uhvaćen. Razmišljala se Lija šta da radi, gde da ga zakopa, u koju rupu, i dok je tako išla stade da popije vodu, Pikaču kada to uoči iz poke lopte brzo se oslobodi udari najjače što može napadom struje u vodu koju je Lija pila i ona pade mrtva, a Pikaču zavlada svetom podzemlja kao neprikosnoveni kralj životinjskog bordela.

Poslednji bastion zdravog razuma, zatišje pred buru. Molitva bogovima prisebnosti, da podare strpljenje i razuvere agresivnost u čoveku, udalje od ideje masovnog pokolja.

Uzvik kojim rođak sa sela izražava frustraciju i očaj u koji ga dijalog sa mnogobrojnom familijom iz grada dovodi.

Legendarna izjava iz crtanog filma, kaja se koristi kad nekog uhvatimo u nekoj nedozvoljenoj radnji, pa na šaljivo-upozoravajući način želimo da ga nateramo da od iste odustane.