Mlad. Zelen. Neiskusan. Žutokljunac. Nema ni dva pišanja ovde. Sa nama je tek dva kišna petka. Dete nema pojma. Balavac. Ruki. Neznalica. Početnik. Autsajder.
Vest u Blicu:
Kurc hvali Vučića: Put Srbije u EU je jasan i nepovratan
Tanjug - 29. 01. 2015. - 08:12h - Komentara: 184Selo Pukovac, kod Niš:
- Jes', on zna nešto. Juče iz pičku ispao.
Izraz kojim želite staviti do znanja drugaru pored vas da prestane smarati i na šta da obrati pažnju kad hodate iza ženske osobe primamljive pozadine.
- Znači juče ja dodjem kod mesara i kažem mu da mi odseče kilo junetine bez kostiju i u tom trenutku zove mene...
-Alo bre nemoj smarati i biti nekulturan, vidi ovo ispred nas. Poštuj ženu, gledaj je u dupe.
-Što jes,jes. Bonton je bonton.
Ona neprijatna siituacija kada nam se obrati neko stariji, pa u trenutku ne možemo da se snađemo kako da ga oslovljavamo.
A: Ej mali, odi ovamo.
B: Ovaj... izvolite.
A: Šta mi persiraš koji kurac, nego jesu tvoji kući?
B: Nije niko tu, kako se zoveš, da kažem ćalu ko ga je tražio?
A: Alo bre, pa nismo mi zajedno ovce čuvali pa da smo na ti. Reci samo neka spremi pare, znaće on.
B: U sebi: Napuši se kurca majmuneeee.
Reč kojom vas mogu osloviti na fakultetu.Otvara sledeće opcije.
1) Obraća vam se profesor.Nema baš neke opcije kako da vam se obrati osim *kolega* i ličnim imenom.*Studente* zvuči rogobatno tako da je upotreba kolege u ovom kontekstu ok.
2) Obraća vam se ženski student.Hoće da kopira knjigu.Hoće da čuje gde ste kupili tu skriptu.Hoće da vam postavi neko produhovljeno pitanje poput : *A jes čuo,obara l' ova Jovanovićka* ili *E a kako ti učiš,mislim podvlačiš pa ponavljaš,ili samo ponavljaš? *
3) Obraća vam se muški student.Hoće da vidi da li i vi smatrate kao i on da je omladina DS-a sjajna stvar.Hoće vam ponudi besplatni čaj u studentskom kafiću ako glasate za njegovu listu na izborima za studentski parlament.Hoće da vam ukaže da je cena od 300 evra za 3 dana u Čanju ekonomska cena.Sluša Morisija.Nosi džemper nad košuljom.
-Heh kolega,izvinite ali...
Opaska koju pecaroši izgovaraju prilikom vraćanja ribe natrag u vodu aludirajući na to da nimalo nisu zadovoljni njenom veličinom, da je još mlada i zelena, i da njemu iskusnom ribolovcu treba krupniji komad koji će da zadovolji njegove potrebe. Obično se spominje mama, mada i ostali članovi familije dolaze u obzir.
-A bre ni da pipne. Ko da smo u bunar zabacili. Jebem mu mater.
-E evo ga nešto. Ih, kurac, količka je... Ajde mala idi i dovedi mamu.
-Ako može i tetku za mene.
-E jebiga što ne reče ranije, ne stigoh da joj kažem.
-------------------------------------------------------------------------------------
-E brate čuo sam da si peder. Jel to istina?
-Idi dovedi mamu pa ćeš da vidiš!
Junacina u pokusaju koji voli da se kurci,a jos je zelen,pa iritira,i pozeljno je da mu se prezime zavrsava na ic,a nije nuzno!
Mi.....icu,sinji ticu,sta mi radis na glavicu?
Osim svojih prvobitnih namena, kao što su teranje lopova i švalera, kod nas se koristi i za teranje kradljivaca lubenica.Domaćin ustane pre svog pevca, uzme tandžaru koju je još sinoć podmazao, zalegne u bostan čekajući žrtve da preskoče vrljiku i onda raspali po njima.
kad ne mozes nekom reci da je glup k'o ona stvar a izrazom da je neiskusan ne zelis da mu das vetar u ledja. Sinonim za zelen si k'o Kosutnjak.
- Mitrovic je spic za Cempionsip
* Zelengoro
Neiskusan je i skoro se zaposlio.
U većem kolektivu osudjen je na najgore poslove koji u većini slučajeva nemaju veze sa njegovom strukom. Potlačen je.
Još je zelen k'o Košutnjak.
Tek je završio srednju i nepresušan je izvor problema.
- Dajte kolega ko je pustio malog u kanal? I šta to puca? daj Djokiću puštaj te cvincangle i dolaz 'vamo.
- Izvolte gazda.
- Šta izvolte šta ... izvoli ti onaj mercedes iza što ste ga juče unakaradili ti i ovaj som što ti ništa ne pokazuje. Ustaj somino. ( šuta majstora koji spava mrtav pijan pored kanala na plastičnoj stolici)
-------------------------------------------------------------------------
( u bašti kafane )
- Gazda gazda.... GAZDAAAAA
- Čekaj vidiš da pričam...
- Ali gazda...
- ALoo vidiš da priča... Štas to dimi?
- Pa zato vas i zovem... Mali zapalio kuhinju.
- Pa jel sam rekao da ga ne ostavljate samog, mali još miriše na klupu
sad ću da vam jebem majku majčinu. ( spušta telefeon i kreće da bije glavnog kuvara ko vola u kupusu)
Ne može to tako.
Babe i žabe se ne smeju mešati, a ti to radiš. Zelen si, drkaš u gaće i treba ti obuka. Slušaj mudru glavu i sedu bradu šta ti govori.
-Profesore, što neće da doda autoran u Vižualbejziku kad kliknem na njega?
-Zato što si glup! Ne pravi se pogača od blata. Desni klik na ikonicu, pejdž selekt, pa onda klikni. E, to! Sedi jedan!
_____________________________-Tata, tata, ja Zorici stavio seme pasulja u otvor i ne može da rodi dete. Jesam li sterilan?
-Ne sine, mali si još, a pogača se ne pravi od blata. Idi češljaj barbike il' tako nešto, vidiš da rešavam jednačinu s tri nepoznate, a mama ti ne voli matematiku.
Kletva kojom se časte babe po selima.
Prišt je preteča antraksa, nekada je harala i protiv nje nije bilo leka nego samo smrt.
Najgori je Crni prišt. Smrt zagarantovana posle najgorih muka u roku od 2 do 3 dana.
Ako vas neka baba počasti ovom kletvom, obrali ste bostan.
-Obrenija, der operi mi noge.
-Prišt te stegla! Ja da ti perem noge! Ne znam di mi glava pokući.
-Dobro bre Obrenija, smiri se.
-Pi! Džigericu ti jebem.
Ovo gotovo da je postalo parola za ustukivanje dece prilikom vaspitnih mera. Nema boljeg načina da detetu damo do znanja da je još mlado i zeleno za neke stvari.
- Mama kad ću ja moći da nosim kratke suknjice?
- Sve u svoje vreme dušo, sve u svoje vreme...
- Sve u svoje vreme kurac! I jebo sam vam majku obojma ako ga budem video da se opet viđa sa onim Milančetom! Ja sam te pravio, ja ću i da te ubijem al peder nećeš biti! I kakvo je to ime uopšte Milanče? Samo za pedere ili šta?
Osoba koja nema petlju da priđe nekoj da Bog sačuva dobroj ribi pa slučajno prođe pored nje dvadesetak puta dvevno, svaki put u poslednjem trenutku odlažući da joj se obrati.
Vizuelni zločin, teror nijansa boje koja te tera na povraćanje, ponekad i na suicid, koja vrišti „tu sam, obrati pažnju na mene“! Glavni i jedini atribut nekih psihički neuravnoteženih i neuračunljivih osoba.
-AAAAAAA Zorice, id’ u pičku materinu, uplaši me!
-Što, ne sviđa ti se moja nova boja kose, hihihi?
-Jebote, na šta to ličiš? Pa to je neoprostivo i u javnoj kući, a kamoli na ulici!
-Ma ne lupaj, super mi stoji! I sad više nećeš moći da se vadiš na ono „e, nisam te video..“
-Pa i nisam, oslepeo sam. Ajd pali, narušila si mi duševni mir.
Kažemo liku koji neprestalno priča gluposti za stolom u kafani, sere o ribama, o faksu, o mami, tati, pičkama materinama, viskasu njegovog mačora, ženama komšijinim i pizdi materinoj... kada nam se (konačno) obrati rečenicom "Idem da pišam".
Lik koji smara: Idem da pišam!
Svi za stolom u glas: Aj pišaj, dosta si i srao!(Još mu u sebi spomenu mamu par puta)
Rečenica kojom ti se obrati prosjak, da mu udeliš koji dinar, i rečenica kojom te počasti ako pored njega prođeš, a ne ostaviš ništa ili samo koji gvozdenjak!
Čudna boljka i čudna biljka.
List u obliku bodlje, neprihvatljiv na sve strane.
Dođe mačka i pojede. I postane Betmen.
To ždi na sve strane.
Zeleno, volim te, zeleno!
Zelen konj i kaktus u dolini.
Pustinja.
Gledao sam u kaktus
video sam
orla
raširenih krila
svako pero
nosilo je znak
gledalo je u mene
ali ja sam gledao
oko sebe
pitao sam se
da li će nestati i
kada sam
pogledao u stranu
nestao je
Liječeni narkoman, vječiti pijanac, nepopravljivi nostalgičar, voli djecu, zna isključivo rimu 1234, ne voli jesen i kraj raspusta, daje djevojčicama bone, uzor mu je Branko Kockica, objavio je 2 neuspješne knjige za odrasle , najpoznatija mu je pjesma Zelen, zelen bor koju je objavio u Pobjedi u nedeljnom dječijem dodatku predstavljajući se kao Marko iz 6a Osnovna škola "Nikola Tesla". Teme su mu od ljubavnih "Potok teče tok, tok, tok, ja te ljubim cmok, cmok, cmok." do psiho idiličnih "Na livadu zelenu ko trava, pase žuta krava, kako žuta rećiće neko, zato što sam ja tako reko". Voli da kaže za sebe da je umjetnik, da su riječi njegove igračke, pjesme su mu djeca i djeca su mu pjesme.
A sve je počelo u osnovnoj školi. Dobio je 4+ na pismenom iz Srpskohrvatskog jez. Shvatio je da zna da piše i da nije kao drugi.
Vrsta hladnog oružja, spontalno nastala u tučama na seoskim svadbama. To je, zapravo, letva izvaljena iz ograde u afektu i ima dva zarđala i povijena eksera.
Kremanci su poznati u zlatiborskom kraju kao prgavi momci, pa je svaka svadba u Kremnima važila za događaj visokog rizika, gde obično dežura policijska marica, a neretko i kola hitne pomoći. Prosto se retko ko vrati sa veselja, a da nema par ujeda ovih kobri.
Jednom prilikom je izvesni Milutin rešio da svoju svadbu učini bezbednijom od ostalih. U svaku letvu je zakucao još po jedan ili dva eksera, kako bi sprečio potezanje kremanskih kobri u mogućoj tuči. Međutim, to ne spreči kršne Kremance da pokidaju ogradu i bi tuča krvavija od svih do tad. Tako je nastala KREMANSKA KRALJEVSKA KOBRA.
Ako se slučajno zateknete u ovom prelepom zlatiborskom selu, izbegavajte kafane, a svadbe zaobilazite kao minsko polje.
Ako Vam se u bilo kakvom nesporazumu neki meštanin obrati rečima: "NEMO' DA TE GUJA PEČI!!" - shvatite ga krajnje ozbiljno, mada je već obično kasno.
Upozorenje umotano u papir sa plavom trakom koje aluzijom saopštava primaocu da je obrao bostan ako vam se ne povinuje. Jedino on je u stanju da kroz ambalažu vidi i jasno shvati o kakvoj se prijetnji radi, ali na takav način da vas nikad ne bi mogao dobiti na sudu.
- Dobar dan, gazda Božo!
- Dobar dan, mladiću! Ja vas ne poznajem. Šta ćete da popijete?
- Može neki koktel. Ovde sam kako bih vam ponudio zaštitu.
- Zaštitu? Od čega?
- Od koga, tačnije. Vidite, po gradu se ovih dana vrzmaju neki ljudi koji idu od lokala do lokala i uz raznorazne prijetnje iznuđuju novac od vlasnika. Ja imam dovoljan autoritet da ih zauvijek odvratim od vaše kafane.
- Taman posla! Zaštita mi ne treba. U životu nisam ni mrava zgazio, niti sam se kome zamjerio. Od koga, onda, da se štitim?
- Znam, gazda Božo, znam da ste dobar čovjek, zbog toga vam i nudim zaštitu. Vidite, kafana vam je malo zamrla, a ja bih želio da još bolje radite. Eto, ako nećete zaštitu, poslaću vam jednog Rusa, veliki je šoumen i pravi odlične koktele. Zove se Molotov. Vjerujte mi, zapaliće atmosferu u kafani.
- Ne treba... SMILJKA! Ponesi onu crkavicu što smo ostavili za crne dane, pa podaj ovom čestitom mladiću. Blago nama, od danas smo zaštićeni.
