Moj brat dolazi na kafu i trač partiju. Kako je ušao na vrata, pas koji je spavao ispod stola beži u spavaću sobu.
Ja je vabim: ''Medo, dođu, Medo, došao bata da se igra sa tobom.''
Meda se ne čuje. Brat se kezi: ''Pusti je, i ja bi bežao od mene.''
Zatim ustaje i odlazi u sobu. Čujem tup i kliiiiiz a zatim brat izlazi iz sobe i nosi Medu u rukama. Ona izgleda i smoreno i očajno u isto vreme.
''He, he, ne možeš da se sakriješ ispod kreveta.'' smeje se burazer ''Sad ću da te davim.''
Inače, Meda na celom ovom svetu beži samo od njega.

"Šmekerisanje ostavi onima koji su za to rođeni, a Ti se posveti onome za šta si školovan, jer ma koliko ga mlatio uvek će biti manji od mog."

Primer A:
Anastasija: Mama, hoću da ugradim silikone u usta.
Veljko: Mama, ja bih da istetoviram ime svoje devojke na sisu.
Svetlana: Mamu vam jebem, od dobra ste poludeli, treba vas poslati u Žitoradju da vidite kako narod živi, ne bi vam palo na pamet da to tražite!
Anastasija: Hej, ili ćeš mi dati pare ili zovem Vučićevića da mu ispričam šta radiš sa čika Zvezdanom.
Veljko: I sa čika Ivicom.
Svetlana: Na vam pare pička vam materina!

Primer B:
-Mama, tata, s obzirom da sam napunio 22 godine, mislim da bi bilo u redu da me puštate napolje sa drugarima ćešće od jednom nedeljno, i da mi dajete više od 1000 dinara nedeljno za trošak.
-Vidi kurca... Mamu ti jebem nezahvalnu. Ma ne, to je on od dobra poludio, ne zna on šta su muke, šta znači nemati. Nema nikud iz kuće do nove godine, Slavice, dinara više da mu nisi dala, čupaj mu kablove od interneta!
-Dobro tata, izvini.

- Nemam obavezu da idem svaki dan na fakultet, ali baš hoću da idem!!
- Čoveče, ne treba preterivati ni u učenju. Nemoj biti veći radikal od vojvode.

Nek stoji iza tebe ceo državni aparat sa pet saobraćajnih inženjera kao i pismena potvrda direktora auto-škole, dok kod ćaleta ne položiš, nećeš se navozati u svojoj režiji.

Inace ne pijem ga vise jer od konstantnog pijenja ostanes sterilan i intopemtan kako kaze moja baba :'I

Baba, Milan nam se ženi, trudna mu je djevojka.
Au, Boga mi, ne zna on kako je to dok ne zakmeči.
....................
Sine, mora majka nešto da ti kaže. Nemoj puno sad da se zalijećeš. Eto imaš sve uslove, studiraj, uživaj dok možeš, ne znaš ti kako je dok ne zakmeči.

1. Radosti roditeljstva

- Mama. Mamma. Mammaa.
- uhh?
- Jel spavaš?
- uhmm?
- Pitam jel spavaš?
- Spavam. Šta je bilo?
- Molim te nemoj jako da spavaš, znaš da za četiri sata krećemo na more.

2. Ljubavne igrarije

- Dušo, da li si spremna?
- Maco, za tri minuta...
- Ali kuco, predstava počinje za dva minuta.
- Bubi, ako ne možeš da me sačekaš...
- Cici, imamo karte za dvoje...
- Onda me, maco, pusti da se spremim.
- Dušo, pustim te, samo se odlepi od tog fejsbuka!

3. Čari zahvalnosti

- Mama, mozes li mi pričuvati decu večeras?
- Naravno. Ideš negde?
- Mislila am da večeras izađem.
- Da se nisi razvodila, sad ne bi morala da se razvlačiš po kafanama i loviš novog muža.
- Ne razvlačim se i ne lovim. Izlazim sa jednim prijateljem.
- Ko ti je taj? Neki ostavljeni ko i ti?
- Nije ostavljen, nije se ženio.
- Nije se ženio, zato što ga nijedna nije htela. Pa je sad tebe, luda ćeri našo.
- Kad ćeš doći?
- Ne mogu da dođem ja sam stara i bolesna.
- Dobro kad da dovedem decu?
- Nemoj dok ne završi mala nevesta, a nemoj ni posle 9. Idem da spavam malo ranije večeras. Kad se vraćaš? Iz tog tvog obilaska poljoprivrednih dobara?
- Hvala, mama, al mislim da mi posle ovog razgvora nije do izlaska.

Vodič: Eto... to vam je, u kratkim crtama, uzbudljiva priča o ovoj velelepnoj statui. Jel imate možda neko pitanje, ako vas zanima nešto detaljnije?
Mile: Kako to niko ne ukrade?!
Vodič: Ne znam, zaista neverovatno... Još neko pitanje? ... Ništa? ... Dobro, idemo onda dalje...

-Opet semafor žuraja u Prajvatu večeras.
-I dalje ideš tamo? Tamo nema šta više da se vidi, svaki put vrte gluposti tipa Rastu, Relju, uno momento, tri čaše i slična govna. Imam par crvenih u šteku, aj da kupimo par dvokilaca Jagodinskog ili da nabavim šljivu kod komšije, pa da igramo pes i da se zajebavamo.

Zajebao si se, dragi moj Salieri. Nadživeću ja tebe.
Mocart

Ona: A čime se ti baviš, Sajla?
On: Ja sam umetnik, znaš...
Ona: Aha, slikaš, pišeš knjige?
On: He, he, ne baš, ja sam umetnik od glagola umetnuti..
Ona: Oh, pa što tako ne kažeš. I, za koliko ga umećeš?
On: Za dve rakije, pivo i navlaku za sic.

Професорка згодна милфуља: Ђаци, данас испитујем по дневнику.
Напаљени ђак: Професорка, а је л' 'оћете од напред или од позади?
Професорка згодна милфуља: Боље од напред, данас се нисам клистирала.

- Dobro veče.
- ...
- Brate, što ne odgovori?
- Kome?
- Pa lik nam se javio sad.
- Ma brate, on živi u koordinatnom sistemu konfuzije nekog drugog univerzuma. Nije sam u glavi. Ni Milka mu ne kaže dobro veče kad počne slagalica!

Neša:”Batice, video sam Ljubu sinoć u gradu sa nekom slatkom crnkicom. Je l’ mu to riba?”
Srki:“Hahaha, brate, kakva riba, pa to mu je šveca. On, kako je spetljan, pre će da vidi Veneru nego Venerin breg!“

Unuka: -Bako jel sam ja tebi lepa?
Baka: -Jesi kceri, toliko da bi ti se i dupe smejalo da te vidi.

Keva:Evo tebi,Miloše,100 dinara za školu sutra,a tebi,Kalauze,evo ti 300 dinara,sunce mamino!
Miloš:Kevo,a što meni samo 100 dinara,zar se nismo dogovorili za bonus od 15% za prvo mesto na republičkom takmičenju iz matematike,fizike,biologije i francuskog?
Keva:Da,sine,sinoć sam 3 sata gnjavila digitron da ti sve to sračinam i izašlo je 100 dinara,zajedno sa bonusima.Uostalom,prva mesta su tvoja struka.Ćuti,to se od tebe i očekuje.
Miloš:Ajde dobro,ali zašto je Kalauz dobio 300 dinara,a ja samo 100?
Keva:Ma ćuti,bre,vidiš da je od jutros samo izazvao kratak spoj na dalekovodu i slomio prozor na trima kućama u komšiluku,sunce moje divno!Šta sam očekivala,dobro je ispalo...Ali,to se od njega i očekuje...Tako da,ćuti i ne žali se da ti ne bih uzela i tih 100 što imaš!