Kada šalterka ode na pauzu uprkos kilometarskom redu k'o da je oprala kosu šaumom.
Sad mož' samo da se jebete.
Epitom sigurnosti. Kad nakon detaljnog proračuna ubeđenje ode u krajnji stepen.
- Ev’ ga, metio sam kec. Stavljam ruku u vatru da Lacio dobija ovu.
- Koji si ti polupanac.
Uobičajeni odgovor svakog pravog Srbina na savet da ode kod lekara.
-Ćale, to nije dobro što te boli u grudima i što ti se širi bol u levu ruku. Treba da odeš kod lekara.
-Ne pada mi na pamet! Sećaš se kako je tvoj deda govorio - mene mogu samo da odnesu kod lekara!
-Pa znam ćale, al on je umro od infarkta...
-Nije od infarkta, nego od starosti!
-Pa imao je 55 godina!?
-Ćuti bre, šta ti znaš kolko je imao! Daj mi te cigare i sipaj malo vinjaka, ne bilo ti zapoveđeno...
Čovjek koji kada prvi put uključi GTA4,prvo ode u computer-internet cafe.
Kladionica koja se nalazi pored i živi na račun pijace.
Da li ste ikada videli pijacu pored koje ne postoji (barem jedna) kladionica? Teško. Razlog je to što pored svake pijace postoji velika cirkulacija ljudi, od kojih mnogi usput svrate i u kladionicu.
Recimo, otišao bi u kladionicu subotom oko podne, ali mrzi ga, a i žena mu ne da. Ili mu neće dati ako bude išao u kladionicu, svejedno. Ali, pošalje ga ona da kupi krompir i meso za ručak, a on onda taman svrati da odigra Engleze. A drugi razlog su sami pijačari, koji zahvaljujući svakodnevnom pazaru imaju konstantan priliv novca, tako da su idealne mušterije za poker aparate.
To je ujedno i osnovni razlog nepredvidivog kretanja cena voća i povrća na pijacama. Ne suša ili grad, ne rodna ili nerodna godina, ne ponuda i potražnja, nego poker aparati. Jer kad u kladži zavrnu aparate, ode paradajz u nebesa. Mora da se vrate izgubljene pare.
-Pa kude si bre ti Radojko, dva sata ne dolaziš, ja sama na tezgu izgibo'!? Opet si bio u kockarnicu?!
-Ne bulazni ženska glavo, nego diži taj paradajz na sto dinara, ojadiše me oni aparati!
Ono što muško osjeti kad ode na sistematski kod sisate doktorice.
Kad prosečan Srbin ode u restoran pa čita zdesna nalevo, prvo gledajući cene.
Momak koji u gradu napali devojku a ona kasnije ode sa drugim.
Isto kao sto kuvar podgreje jelo a drugi ga jede.
Rdekanja od čoveka kome nema ravna u tabanju i uličnim obračunima.Gde taj udari-trava ne raste,razbobika svakog ko je dovoljno lud da mu se zameri.Začudo,ima neki osećaj za pravdu.
Neretko završava tuče koje su započeli drugi,razjuri aktere i ode na pivo.
-Gde je ona Ackova marva,izašli da biju nekog klinca?
-Aha,al' sutra.Došao im Jova Slon,pa ih raster'o ko mačke s jebišta.
Covek koji pomisli da je ogluveo kada mu zena ode do prodavnice ili sl.
Onaj što prati sve hepeninge, a ne ode ni na jedan.
Održavanje dobrosusedskih odnosa sa komšinicom...kada joj muž ode na pos'o.
- Ooo, komšinice, što ste mi nešto zanosni danas, mora da je zbog proleća, hehe...
- Ne trudi se, otiš'o je rano jutros za Zaječar...
- Pa što odmah niste kazali, cenjena komšinice, deder pristavite jedan sekspresso, eto mene čim se malo plaknem!
- Prestani...i ponesi Ronaldov dres.Čru stori.
Ono sto nas covek iz unutrasnjice prvo poseti kada ode u Bg
Lik koji nakon sedmog popijenog piva još nije ustao da ode do WC-a.
-Pa ti još nisi ustao da šoraš?
-Ja jok
-Ma idi bre, tebi kao da su kateter uštekali. Ja idem peti put!
Svinja koja proguta sva "govna" iz svog svinjca, i ode u kokošinjac da se tamo posere.
Svari ovo ako možeš...
Nikad ne traje duže od dva sata, ode sve na alkohol posle iste.
Ono vazdušasto govance koje neće da ode kad se pusti voda.
...Kada nafurana kretenka ode na selo i pita : `Jel ima ovde taxi?`
Događaj koji se desi kad čovek sa hroničnom opstipacijom ode u klozet.
