rezultati pretrage definicija za "oko sokolovo"
Stiropol
Sympathy Chan
pre 13 godina
Nova, evoluirana verzija cugopola. Osoba, na koju je red da igra, baca kockice i time sebi određuje koju pesmu Ere Ojdanića će izvoditi i koliko dugo, dok se ostali okupe oko nje i ubacuju joj stiropor u usta. Pobednik je onaj koji se najmanje zacrveni dok šutira stolice i psuje sve što nije narodno.
- Lik 1: 'Ajmo, Srbomire, bacaj !
- Srbo: (samo da dobijem zatvor, samo da dobijem zatvor) -baca- E, jebem ti mater ! "Zlatibore, visoka planino" , 2 minuta.
- Lik 13: Uuu, moja omiljena ! Ošini po prašini !
- Srbo: "...još da mi je iz crepulje (PU) proje, kačamaka, sira i (PU) kajmaka, zlatiborske izvor vo(PU) vode hladne, oj, Užice, najmiliji (PU) grade... ! "
- Lik 9: Šta je, Srbo? Jesi lepo ručkio?
- Srbo: 'Ajde ćutite ! Puna mi usta stiropora bila dok sam pev'o ! (šut u stolicu) Igrao sam stiropol i sa Hrvatima i Muslimanima, nisu mi ubacivali ovako krupne komadiće stiropora ! (radi "američko rvanje" zahvate nad lejzi begom) Okačite onu harmoniku na kurac ! Neću više da pevam, neću da sviram ! (cepa tek oprane gaće i jede) JA SAM PROGUTAO STIROPOR I OTPEV'O SAM, BRATE ! (udara polnim organom plišanog medveda u čelo)
Lik 2: Au, Srbo, pa ti opet prvi ispade...
Srbo: ŠUPIČKU MATERINU !
Davanje lekarima, novinarima i taksistima statusa službenog lica
DustBGD89
pre 10 godina
Mera koja će prema mišljenju vlasti postaviti oko lekara/novinara/taksiste Tesline zrake smrti, i onda im potencijalne ubice neće moći ništa.
Taksista: U redu, to Vam je 956 dinara.
Putnik: Au... Ok, ruke u vis!
Taksista: Šta je bre ovo!?
Putnik: To je duga devetka, jebo ti pas mater, otvaraj kasu!
Taksista: Ali gospodine...
Putnik: NEMA ALI!
Taksista: Niste čuli za odluku vlade? Ja sam od danas službeno lice
(dramska tišina)
Putnik: Ah, pa što tako ne kažete, plemeniti šoferu. Izvolite, da zaokružimo na hiljadu i po.
*
Lekar: Dakle, gospodine Lazo, Vi imate rak jetre koji preti da metastazira. Ukoliko se ne tretira, ostaje Vam oko pet meseci života...
Laza: Može li da se tretira?
Lekar: Pa teorijski da... Sada, znate... Teška je materijalna situacija ovde... Mi smo ipak siromašna bolnica... Tako da iskreno, bez 5000 evra, ja ne bih smeo ni da Vas uzmem u rad...
Laza (vadi karabin i nabija ga doktoru u usta): Izvinite, možete li reći u mikrofon nisam Vas dobro čuo!
Lekar: VAVAVUVEVOVIVE!
(Laza vadi karabin iz usta)
Lekar: Ja sam službeno lice! Ne možete tek tako da me ubijete!
Laza: A, da, u pravu ste, izvinite. Ništa, prodaću ženu u belo roblje, pa da me uzmete u rad!
Majstore, isključi grejanje!
Lola
pre 16 godina
Vapaj paćenika prinuđenih da se u julu i avgustu voze u trolejbusima GSP-a (tip ZIU-682) na temperaturi koja je za oko 20° C viša od one napolju. Iako iz GSP-a stižu neuverljiva objašnjenja ove paranormalne pojave tj. da je sve posledica dotrajalih otpornika u podu trole, u narodu se uvrežilo više teorija:
1. Vozači trolejbusa zadovoljavaju svoje sadističke porive tako što već u maju zablindiraju prozore, leti namerno uključe grejanje, za svaki slučaj zaključaju kabinu i sa mokrim peškirom oko vrata zadovoljno posmatraju kolabiranje i jauke putnika;
2. Trolejbusi su proizvedeni u najzabačenijim krajevima Rusije gde caruje večni sneg i led, tako da postoji samo opcija grejanje tokom cele godine;
3. Teorija zavere ( „hoće da nas satru“)- ispod sedišta izbija najžešća jara, te iskusni stariji putnici stoje pored rupe na podu- što veća to bolje, a naivno zaletanje omladine na užarena sedišta prouzrokuje nepovratno oštećenje reproduktivnih sposobnosti Srbadije oba pola;
4. Reč je o nemaru i rasipanju energije u stilu „ima se- može se“. Zato nam je država i propala, jer nismo naučili da štedimo;
5. Da nam bude prijatnije kada izađemo napolje na 45° C.
Prčkanje po kolima
paninaro
pre 13 godina
Seks sa voljenom u voljenom nam četvoročkašu. Spoj korisnog i korisnog. Najbolje svakog dana po malo, malo oko žene, malo oko kola, sreće mi.
10
34
:
8
Mahinalno
Deku
pre 12 godina
Mrzelo me da se cimam da porazmislim, ruka mi prati oko pa naletim u odbojnik, oko nikog pratilo nije pa je u debelom hladu jer je arkada poljubila volan.
To što kažu nije istina. Da poštovani sudija, da, na izuzetnom putu. I onaj što je gradio most za tri sata i on je mahinalno.
10
35
:
15
Živi bili pa videli
NesaDeBeli
pre 16 godina
Kada se dvoje raspravljaju oko nečega i ne mogu naći zajednički jezik ipak se na kraju slože oko izreke: Živi bili pa videli."
Onda se prijateljski raziđu, a vreme pokaže ko je bio u pravu.
0
21
:
0
Šljonuti
ČmarniKolutić
pre 12 godina
Izgledati u najboljem slučaju kao Tomislav Nikolić dok drži presudan govor o budućnosti naše zemlje. Biti smoren i nezainteresovan za sve oko sebe, pa makar oko vas na terenu natopljenom od kiše američki fudbal igrale sisate Brazilke.
-Mile, brate sto si to šljonuo?
-Ma pusti me u pičku materinu, nerviram se zbog ove utakmice, a još nije ni počela. Slušam kako nas prozivaju ovi Hrvati preko svih jebenih sredstava javnog informisanja i mislim se koji kurac nismo ukinuli fudbal dekretom na vreme...
4
17
:
5
Obuljnik
Pakao Juga
pre 9 godina
Komad tkanine koji u filmovima stoji oko ženinog dupeta, dok njih dvoje imaju seks u pozi "ona na njemu".
A: Tata, tata kak'a je ono ponjava oko tetinog dupeta?
B: To je teta stavila obuljnik da joj ne bude ladno sine.
A: A zašto i ti to ne stavljaš kad tako ležiš sa teta Zorkom?
C: Milorade jebaću ti majku!!
2
15
:
5
Smršala si
messalina
pre 14 godina
Kec u rukavu, džoker za muškarca kada svi izgovori i umiljavanja lepšoj polovini potonu kao Titanik. Udara baš tamo gde treba, direktno u žensku sujetu. Obigrava oko nje kao parče skakutavog bifteka oko izgladnelog psa, smirujući ga samo svojom pojavom.
(škljoc brave)
- Zdravo dušo.
- Skote!
- Šta je bilo?
- Zaboravio si da je trebalo da idemo na večeru kod mojih! Gde si do sad?!
- Zadržao sam se u kladionici... Izvini.
- Beži od mene!
- Izvini dušo...
- Skloni se!
- Žao mi je... Znaš da te volim i da nisam to namerno učinio.
- Ne obraćaj mi se više!
- Jesi li ti to smršala?
- ... I tebi se čini, a?!
7
46
:
0
izigravati nevila
ticabar
pre 9 godina
dizati veliku pompu oko necega i onda potpuno podbaciti, doziveti debakl, ponizenje
-hehe znaci ne bi mi dala pizde? e pa gresis hehe ja ti mogu dati mnogo toga hehe
:samarcina:
-ae bre ćupi ponovo si popio 4 pegle, ne izigravaj nevila i drzi se debelih klinki iz dubocice. i nemoj nikada vise najavljivati "par ekselans muvanje" kada apsolutno svaki put dobijes ili samarcinu ili slajmaru u oko. pusi kurac vise
0
10
:
12
Hitna pomoć
Dr Fun
pre 14 godina
Pomoćna ustanova koju zovete da bi vam pomogla oko veoma ozbiljnih problema.
A ona vam hitno pomogne prosleđivanjem.
Nemanja:-Alo,jel to Hitna?
Gospođa u Hitnoj:-Jeste,izvolite!
Nemanja:-Hitno mi treba jedno 2000 evra.
Gospođa:064512....prosleđujem policiji.
Nemanja vadi karticu iz mobilnog,a klinci oko njega se razilaze....
0
24
:
16
Je l' mogu svojim rečima?
Jeremy Black
pre 13 godina
Prevedeno sa studentskog srpskog, značila bi: "Profesore, da li mogu da pokušam da se nalupam za šesticu?".
Rečenica kojom smo u najavi žigosani.
Ali ne, ti si pametan. Imaš opšte obrazovanje (čitao si kao klinac 1000 zašto, 1000 zato) i čuo si od sedog Radeta iz čitaonice da se kod tog profe polaže i sa loše naučenom skriptom.
Ulaziš u kabinet spreman da pocepaš ispit kao litar Step soka u avgustu!.
U tebi se ne odaziva đavolčić koji bi da šapne da ćeš bre izvesti magiju iz Kabale, nego položiti. Cepaš papir iz sveske, mudro se mrštiš; obrve se spajaju i izgledaš kao Suzan Bojl.
Vadiš cedulju, samopouzdanje ne jenjava; prosipaš mudrost na koncept kao Roko Sifredi semenu tečnost u staru kuju koja nema da plati za opravku cevi u kupatilu.
Onda te prozove...i terarijum tvog uma puca, te insekti krivice sada beže na svakoga. Pa nisi ti valjda kriv šospao?
....
-Dončić, neka uđe! Ajde, kolega, sedite, dajte mi cedulju..."Mikroekonomija i institucije".
Krenite, molim..
-Izvinite profesore, jel mogu ja svojim rečima to?
-Pa nisam ja udario monopol na svoju terminologiju, haha. Slobodno!
-A? (tupava faca)
-...Ovaj, kolega krenite vi, krenite, svakako da možete!
-Pa ovako...mikro je od grčke reči μικρο što znači malo, Plotin u Enejadama koristi i za nešto što je duhom nezrelo. Mikroekonomija, to znači kao ekonomija u malom. U plotinovskom smislu te reči.
E sad, institucije...pa postoji dosta institucija, imamo državne institucije, instituciju braka...
-Kolega, da probate vi ipak u septembru, sigurno ćete tada moći bolje? (sažaljiv osmejak)
............
(izlaziš iz kabineta, hiljadu ljudi oko tebe)
-Kako pita?! Šta kaže?! Jel' te pustio??!
-E znači da ne verujete koja debilčina! Traži sve napamet iz njegove knjige da se zna, odmah te zaustavlja ako ne koristiš one njegove usrane termine! Ja izvukao pitanje "Mikroekonomija i institucije" koje sam do jaja znao, a on mene pita o udaranju monopola, znači katastrofa je, mamu mu jebem pokvarenu, to namerno rade da što više ispita za septembar ostavimo!!!
Kablovi...
Petro_king
pre 14 godina
Stvar koja vam je najnepoželjnija oko nogu nakon 4 sata za kompom...
Tata: Magarče jedan, vidiš koliko li je sati? Smesta silazi sa kompjutera , bitango jedna, već si 4 sata na njemu!
Sin: Pozuruje se, stiska alt f4, brzo sve i pokzusava da ustane, al mu kablovi oko nogu, i vice: Evo Silazim, Kablovi su mi se omotali. Pokusava da se otpetlja ali sporo
Tata: Beži odatle! Nema cele nedelje komp, pa ti posle ustaj i otpetljavaj se kolko 'oćeš!
0
27
:
17
Omalerisati kuću
highlighter
pre 12 godina
Nesebično pružiti zakasneli i beskoristan savet oko izgradnje kuće.
- Ne znam, ali otvor mi izgleda preveliki za te stepenice, izgubio si sigurno na prostoru za kupatilo, tamo će komšija sigurno da ti traži da zatvoriš prozor jer gleda pravo na njegovu kuću, a za struju ne znam šta da ti kažem, valjda je sve to dobro povezano iako deluje konfuzno.
- Je li bre, jesam te zvao da mi pomogneš oko bacanja maltera ili bacanja malera?
- Samo kažem... a i dalje mi je čudno što te niko iz komšiluka nije prijavio za ovu nadgradnju.
2
21
:
4
Dizajnirala žena ginekolog
Skočimiš
pre 13 godina
Nešto ultimativno, neprejebivo, rasa vrste viša, aj'-što-jebe-al'-što-uši-zavrće. Bez toga je život nemoguć, oko toga se okreće Sunce, antimaterija i Higsov bozon, Šešelj ostaje bez teksta.
Vriska reklame sa tevea:
NOVI O-BE PROKOMFORT ULTRA TURBO INTERKULER BRABUS KASTOM MEJD ARMANI EDIŠN TAMPON! DIZAJNIRALA ŽENA GINEKOLOG, MORETE GA MEĆAT I U PIČKU!
Opet vrska reklame sa tevea:
NOVO DOMAĆE PIVO! DIZAJNIRALA ŽENA GINEKOLOG! ZATO IZGLEDATE K'O NAJVEĆA PIČKETINA DOK GA ISPIJATE U KAFANI AL BOLE VAS PIČKA, BITAN JE OSVJEŽAVAJUĆI UKUS LIMUNA! AUPIČKUMATERINU!
Vrtuljak
Celavi
pre 15 godina
Jako jednostavna igracka. Da biste je napravili, treba vam sto vece dugme ili okruglo parce kartona, precnika oko 5cm (na kome napravite dve rupe blizu centra na rastojanju od oko 5mm) i jedan deblji konac od oko 80cm. Konac provucete jedanput, pa ga onda vratite kroz drugu rupu i vezete krajeve konca. Onda to stavite oko prstiju tako da vam dugme bude izmedju i malo navrtite. Onda razmicete i primicete ruke u ritmu dok se dugme vrti velikom brzinom. Funkcionise slicno kao jo-jo. Dugme/karton mozete i nasarati po zelji.
Mozete i da se smejete nekome ko ovo prvi put pokusava, najcesce bezuspesno, jer jos nema osecaja...
4
19
:
3
Što pitaš jel umro, kad vidiš sanduk?
Mlada Partizanka
pre 2 godine
Šta se praviš glupim, dečko? Znaš šta hoću i šta treba, a ti vrtiš tu ko kiša oko Kragujevca.
Rano jutro, pola 7, razgovor između supružnika:
- Eno ga komša Milovan, reci da nisam tu.
- A šta ga izbegavaš?
- Dolazi na jutarnju kapljicu.
- Na šta?
- Ajde, nisam tu.
.
.
.
Rano juro pola 7, razgovor između komšija:
- Dobro jutro, komšinice, jel ti muž kod kuće?
- Nije, komšija.
- A ništa. Sačekaću ga.
- Da li ste za kafu?
- Ne.
- Čaj?
- Neee?!?
- Možda, neki sokić?
- Jok.
- Imam slatko od kupina, mama poslala.
- Amaan, ženo!
- Rakija?
- Što pitaš jel umro, kad vidiš sanduk?
3
17
:
9
Čuturica
Sale d snajperist
pre 13 godina
Naziv za 'Nike' torbicu koja se u današnje vreme nosi oko vrata.
- Idemo, spreman sam.
- Čekaj, čekaj. Gde ćeš sa tom čuturicom?
- Sa čime?
- Sa tom šabanskom Nike torbicom oko vrata! Šta će ti to?
- Aaa, pa tu držim stvari.
- Koje stvari ti imaš da držiš pa ti treba torbica?
- Pa mobilni, cigare, pare i upaljač.
- I pored pantalona sa šest džepova ti to nosiš u torbici!?
- Da.
- Pa zašta ti služe džepovi na pantalonama?
- Da igram džepni bilijar!
- Koji si ti šaban! Aj' bre beži skini tu tobicu i stavi te stvari u džep i idemo!
2
32
:
5
Kome to odgovara?
Zhajk
pre godinu dana
Učestalo pitanje medija, tj. sedme sile na neki očigledan slučaj, ali se oni prave ludi i prave zabune, pa samim tim dolazi do mimoilaženja sa zaključcima oko raznih tema oko nas.
:Rat u Ukrajini:
- Jes' vido brate sjebaše Rusi branu, samo da spreče kontraofanzivu!?
- Ma gde si to čitao i analizirao, da sruše branu i deo teritorije koja je pod njihovom kontrolom? Pa pravo je pitanje, kome to odgovara?
.
.
.
:Babe na klupi:
- Eee, moja Milunka, evo Nataša Bekvalac se opet razvela?
- Da,da ... Psihički je zlostavljao i žena se spasila...
- Mani me Milunka, malo malo pa se spašava ... Pravo je pitanje, kome to odgovara?
.
.
.
:Izveštaj sa fudbalske utakmice:
- I posle mukotrpne sezone FK Zavera je ipak uspela da ostane u ligi, tako što je napravila senzaciju i u poslednjem kolu pobedila klub koji do sada nije zabeležio nijedan poraz na svom terenu.
1
12
:
0
Konan ribe
shkabo87
pre 13 godina
Devojke koje u grad izlaze sa pertlom zavezanom oko glave.
Devojke tvrde da je pertla oko glave "lepa", a muskarcima se ova pojava gadi i ovakve devojke koriste iskljucivo kao orijentir u prepunom klubu.
-Braaaaate vidi kakva je riba dole na podijumu.
-Gde?
-Ona crnka sa kosim ocim.
-Meni je sve crno.
-Ona brate treca sa leve strane od Konana
-pa tako mireci matoriiiii
1
16
:
7
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.