igraju likovi basket, jedan od njih se bavi košarkom već neko vreme, a drugi je nazovi prirodni talenat.
Nakon nekoliko promašenih zicera "prirodni talenat" se okušava šutem sa trojke, koja inače što je apsolutno fascinantan podatak, vredi dva poena u uličnom basketu, no nebitno, šutira dečko, i lopta ulazi ne dodirujući obruč.

Epitet koji u vidu prefiksa krasi imena izvanrednih predstavnika svoje vrste.

Pro verzija kenjatora, onaj koji kenja 200 na sat.

Kviz na Pinku koji je izbačen iz programa posle samo par nedelja. Bedan pokušaj da se kopira Slagalica bez trunke mozga. Takođe bez Milke Canić.

To je onaj koji ima dva mobilna telefona - jedan za koji svi znaju i drugi koji mu služi samo za švaleraciju. U taj drugi gura minimum deset različitih kartica koje krije od ostatka porodice. Krije i ceo telefon, najčešće u nekom džepu sakoa u ormaru ili ispod kreveta. Podrazumeva se da je uglavnom nedostupan a kad je dostupan telefon mu je podešen na silent. Priča isključivo kada je sam kod kuće ili kada je u WC-u, uz zvuke vodokotlića koji mu pomaže da bude nečujan ostalim ukućanima. Briše history i temporary internet files svaki put kada ustaje od kompa.

Njegovoj švalerki (ili švalerkama) je zabranjeno da se parfemišu i karminišu kako na njemu ne bi ostao neki trag. Podrazumeva se da su zabranjene i šljokice a poželjno je i da vezuju kosu u rep ili barem da se farbaju u istu boju kao njegova žena - za svaki slučaj.

On nešto trenira. Možda i više sportova. Tako ima mogućnost da izlazi iz kuće par puta nedeljno bez objašnjenja. Na treninzima je nedostupan jer baš tu, slučajno, nema mreže. Podrazumeva se da čim dođe kući uleće u kupatilo i ne izlazi dok se ne opere od glave do pete.

Ubeđen je da je genijalan i da mu nema ravnog. Dok se, iznenada, ne uveri u suprotno.

Đorđe Balašević. Tipičan primer Balaša.Alfa Balaš. Priča jedno, radi drugo.

Ni sam ne zna koliko je velikih ljubavi opisao u svojim delima. Ljubavi koje je neke možda zaista i proživeo. Voleo je lepe, daleke, nesuđene. I ljubio ih je i gubio, i vozao na biciklu, i pisao pesme. I pratio na stanicu, i vijao po belom svetu, i špijunirao dok se kupaju. Sve je to naš Balaš radio.

A onda se oženio sa Oliverom. Oliverom koja glumi neku ribicu potpuno suprotno od njegovih sirotica. Oliverom koja je garava samo kad izađe iz solarijuma. Oliverom sa kojom se mimoišao jedino kada je ona kretala u prvi razred, a on na faks. Oliverom čiji ćale nije prota.

Zvrrrrrr! Školsko zvono označava kraj odmora i početak časa vrste fizičko, jeeeee! Uh, fudbalica, milina jebena! Posle kontrolnog iz prirode i društva za kog se nadaš da ćeš dobiti bar 4 jer si prepisao od one štreberke Milene i malo od pegavog Đurića, bukvalno si živeo za sledećih 45 minuta toga dana. A Zoran je poneo i onu kožnu loptu iz Švice, lele! Sad ćeš da pokažeš fintu koju te je stariji buraz naučio, pa ćeš da predriblaš bez posledica po sopstveno zdravlje čak i onog kostolomca Jovanovića, koji već neko vreme trenira za petliće FK Stribora. To bre!
Al zamalo. Setio si se da Goran zvani Banderos nije došao u školu danas zbog jebenog proliva, a ti si automatski pomeren za mesto napred prilikom stajanja u vrstu...Metoda tipa tamo-ovamo, tamo-ovamo...Prva dvojica su golmani za suprotne ekipe, baš zbog toga što su najviši u razredu. A Banderos nije prisutan. Odma' si iza prvog jebogaotac onako vašljivog! Aj što moraš da braniš, već možeš da fasuješ i vaške usrane. E nećemo tako kolege!

Kituljko. Splovilo epski malih dimenzija. Prcvoljak u pokušaju. Predmet podsmeha svake gejše koja drži do asortimana kosookih skraćenih kurčeva koje prihvata pod svoje skute.

Ovo se kaže često za nekog ko ima jak i brz udarac.Sveti Ilija je po predanju svetac koji baca gromove!
Takođe,kaže se i za rakiju koja udari u glavu!

Pokazala na društvenim mrežama ponovo već od ranije poznati segment plastičnog dupeta, samo iz nekog drugog ugla, ili komad deformisane i izakane sise, ali s drugačijim Instagram filterom.

I slične gadosti (FOTO)(VIDEO).

Neko ko se uopšte ne uklapa u svoju okolinu iako na prvi pogled zna da zavara. Ko čivava među pse, ko vo među bikove, ko časna sestra međ' studentkinje, ko MekDonalds na roštilju....

Širom planete Zemlje, opšteprihvaćen idiom za atletiku. I zaista, atletika to i jeste - jedinstvena grana sporta koja obuhvata najviše različitih disciplina i predstavlja možda jedini realni dokaz o razvoju i napretku čoveka kao biološkog naslednika majmuna ( doping i da ne spominjemo ). Što se, pak, naše države majmuna tiče, taj naziv je verovatno i jedino što je popularno u čitavoj stvari a ta praksa će se, izgleda, nastaviti i u budućnosti. Deca se masovno vode na fudbal, košarku, rukomet a od pojave izvesnog stanovnika Monte Karla i na tenis, dok atletika ostaje u nekom zapećku, gurnuta pod tepih i odbačena poput 13-og praseta. I ono malo nesrećne dece koja je danas trenira u uslovima, baj d vej, sličnim onim po eksploziji nuklearnog reaktora u jebenoj Fukušimi, trpi česte uvrede od svojih drugova i drugarica pa čak i od svojih trenera kojima je, vrlo moguće, dopizdelo da na pos'o dolaze samo da bi odmah zatim sa njega i otišli. Ipak, nadam se da će u nekoj skorijoj budućnosti doći ta dugo očekivana bolja vremena i da atletika više neće biti samo reč od pet slova, vodoravno: "Jugoslovenski atletičar, Mihalić"...

Totošarka je biće koje ume da leti i da peva jutrima.
Nije kao ona pokvarena i zobrazna penduza, ona ne ume da peva, samo da trči. Totošarka je domaća životinja i ne ume da priča.
Moja devojka se druži sa totošarkom i trenira kaubojstvo, pričala je sa kaubojem, on je bio zelen i nosio je lanac i kantu za kravu.
Kada je krava došla, vezao je za nogu i počeo da je šeta po dvorištu. E ta krava je zatrudnela i bik je zatrudneo i nosili su blizance, oboje po jednog i onda su se opilili i imali su decu koja su se družila sa totošarkama i kada su bili na skijanje sa mnom, ja sam pao, a totošarka mi se smejala, i onda sam se ja naljutio i pošao.
Kaubojac je posle nove godine posekao jelku i nasekao je da se greje zimi jer nije imao drva, a ovi ljudi su pošli kod njega, pa im je on pričao priče, meni se nisu svidele te priče, pa sam mazao jelku smrt lepkom da bolje gori, ali ona nije gorela.
Na kraju priča, kaubojac je rekao da svi uzmemo vreće za spavanje i da spavamo sa drugarima, i meni je dao totošarku da spavam sa njom, i ja nisam mogao pa sam ih ogulio i pojeo.

Kaže se za nekog ko se kurči bez pravog razloga za to.

Lik koji se naglo udebljao.

Uz predlog "za" normalno se koristi akuzativ.

Npr. pasta za zube; knjige za školu, kocka za supu; zadaci za zadaću; pumpa za bicikl, itd.

Međutim, kada želimo da naglasimo kako neko ni u kom slučaju nije stvoren za nešto, umjesto akuzativa, uz prijedlog "za" koristimo - genitiv. Taj genitiv se može nazvati naglašeni ili emfatični, ili eventualno negacijski, jer se po pravilu koristi u negaciji.

Спавање, или, боље рећи окретање на неудобном кревету, или окретање на било каквом кревету, са главом пуном брига, срамоте, или неке треће силе. Само се окрећеш, окрећеш, и окрећеш. У глави се ствара ефекат роштиљања, јер се месо мора окретати с'времена на време да би све било како треба. Али, овде неће бити све како треба. Тако да можеш само да се роштиљаш до сутра ујутру.

Sasvim ok voditelj koji radi na popularizaciji kosarke, nekada vrlo uspesnog sporta u Srba. Zadnjih par godina imamo dosta problema, samim tim Tegeltija je preuzeo na sebe dobar deo posla oko unapredjivanja kosarke,u svojim novinarskim emisijama, u kojima se moze cuti glas naroda (pa sad, kakav god da je, demokratski je i to cuti). Covek pored novinarstva ucestvuje u raznim kosarkaskim manifestacijama, humanitarnim turnirima, pored toga je ziva kosarkaska enciklopedija. I sam je nekad dosta uspesno trenirao kosarku. Poznat po svom pozdravu "pomaze Bog". Neki ga zbog toga kritikuju. Odista ne razumem zasto.

I posle kažu da smo opterećeni seksom...

Izuzetno bodljikava bobičasta biljka, u narodnom govoru služi za određivanje stepena bola ako ih mlatite tudjim polnim organima, kao sto mnogi vole da rade.