Ni premasna ni premršava. Ni prebujna ni daščara. Ni previsoka ni preniska. Nit se kezi niti je preozbiljna. Kosa tik preko ramena. Niti zvoca niti prećuti. Nije Džejmi Oliver ali redovno gotovi. Ne daje često ali ni ne uskraćuje. Ponekad me gađa tiganjem što sam pijan, ali nekad na svadbi i sama potegne.

Jednom rečju ona prava.

Izreka za one koje su se zajebali kopirajući druge. Ne stoji im ma koliko puta pokušavali. Ne ide i tačka. Nije žvaka za seljaka.

Ona leži na plaži samo par koraka od nas. Mi sedimo, "držimo sveću" dok se ona meškolji i s vremena na vreme obrišemo bale sa krajeva usana. Ustaje i odlazi pod tuš da se rashladi, a mi je pogledima pratimo. Ona uživa kvaseći svoje telo, dok je mi preko konzerve piva gledamo i mislimo na istu stvar.

Ovaj izraz može biti i u obliku "Ona ne pripada ovde" ili "Pusti je".
Ovaj izraz koriste obično glavni likovi u filmovima (vrlo često u američkim) da bi stavili do znanja zlikovcu da puste njihovu voljenu jer je ovaj nju iskoristio da bi, naravno, ucenio našeg glavnog junaka. Iako na kraju, zlikovac nikada ne pusti pomenutu već se ona obično sama natprirodnim pokretima oslobađa od zlikovca i čini poslednji napor da spase našeg glavnog junaka od smrti, nesreće itd.

Opisuje osobu koja je sklona samoubistvu i vazdan trazi nacin da ga izvrsi.

Žene su poznate po perfektnim svađalačnim sposobnostima. Kreneš da se svađaš zbog sranja koje je napravila i na kraju se završi tako što se ti njoj izvinjavaš što je zasrala. Koji god argument da imaš ona će ga pobiti sa njih najmanje sto i ti se opet pitaš koji si kurac bilo šta pominjao. Ona je savršena, nikad ne greši i pomiri se sa tim.

Kada vaš do tada cenjeni ortak izgovori rečenicu 'Ona nije samo moja devojka, ona je i moja najbolja prijateljica', znate da je zaglibio duboko. Vratiti ga je nemoguće, možete jedino da ga nominujete za nagradu 'Platinasta papuča godine'. To više nije on, zaposednut je kao u trećerazrednim horor filmovima. Zaslepljen je picom...i vi tu ne možete ništa.

Popularna izreka među starijima kada dete
hoće pošto-poto da bude popularna sportistkinja.

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

Svekrva, zaova i snaja. Jasno opisuju to takmicenje medju zenama ukorenjeno u nasem mentolitetu; svekrvi je ona zmija sina ukrala i ne 'rani ga dobro, snaja mora da se bori celog veka sa njegovom nadmocnom mamom, jer ona bolje kuva, ona ima najbolje recepte, ona ima sve sto snaja nema, i zato je za sve kriva; zlaovca je porobila brata i ne ume da ga vaspitava.
Mi zene (kako je cudno kad ovo kazem) volimo da pljunemo po muskarcima da su mamini sinovi, da im nikada nije presecena pupcana vrpca i tako dalje, a nisu li bas zene same sebi priredile ovu predstavu?

Rečenica koja ujedno znači - ona je ružna. Uvek!

Три објекта од којих беже осигуравајућа друштва.

Ovo kaže dečko za devojku s kojom se vidja, a ne poznaje je baš dobro. Kada ne zna ili neće da poveruje u to da je ona laka. Na kraju shvati da je pogrešio.

Иако се већина жена неоспорно јебе, ову титулу неправедно носе само оне које су у неком тренутку ухваћене на делу, па се абер проширио, или су се снимиле, па се снимак проширио. Нетом.

А то је много више неопростиво од самог јебања.

Шарлоакробатовски начин да се опише растварање пупољка у прелепу мирисну, али стидљиву ружу, несвесну својих чари, а понекад и нагли прелаз из ларве у лептира, који младићи који су јој били блиски не могу а да не примете.

Некада је све чиме су они засењени њена физичка лепота, а не унутрашњост, што у њој рађа несигурност. Да ли је вољена због своје лепоте или упркос својој лепоти? Да ли је уопште вољена?

Она се буди... На јастуку крај ње нема никога.

Ono što posle raskida svako malo pomislite. Naročito ako je Ona vas ostavila.
Šetate ulicom, vidite neku u jakni kao što je bila njena i pomislite "Ona je".
Uđete u lokal, vidite kosu kao njenu i opet pomislite "Ona je". A srce, stari izdajnik zalupa brže.
U bioskopu, autobusu, ispred zgrade, u gomili žena, čak i na snimcima gej parade. I na snimcima utakmice kluba za koji uopšte ne navija. Ne prođe dan bez toga.
Najčešće nije Ona nego neka druga. Ali to vam ništa ne govori, niti pomaže. I dalje svaki čas pomislite Ona je.
Sve dok ne nađete neku drugu.

Konstatacija za muškarca koji uzaludno obećava akciju u krevetu, u slučaju erekcije žena bi proglasila seksualnu revoluciju.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

U prevodu sa babinog jezika - nećeš je ženiti. Fina je ona devojka, lepa, iz dobre kuće čak, ali ne'š se ti 'leba kod nje najesti. Zezajte se dok ste mladi, uživajte, ali kada dođe vreme za ženidbu, pamet u glavu.

Jedina rečenica kojom se može izmamiti dobijanje lopte na fudbalu od strane umišljenih ''fudbalera'', koji se u tim trenucima nalaze na Camp Nou-u. Izgovaranjem iste, ona se probija kroz masu urlika dozivanja, jedina dopire do mozga ''Mesija''(Ronalda, Ćavija, Ronaldinja...) čineći da on poveruje kako je u vašim očima simbol za vrhunsku asistenciju. I asistirace vam, čisto da potvrdi!