Boli te uvo što Mađarska nema mora a drži mornaricu. Što si pojeo pola tepsije baklave a treba da ideš na trčanje. Ma, jebe ti se baš. Da Treći svetski rat izbije ti bi nastavio da gledaš Derbi, jedeš burek i piješ pivo. Potpuno ti je svejedno što je tamo negde u svetu proradio vulkan, što se Amerika opet meša u sranja na Bliskom istoku, što su se dva pedera venčala u sred Vatikana i time navukli papin gnev na sebe. Ne zanima te da li će Oskar opet sa Slavicom da snimi duet ili će ovaj put da zovu i Tanju Savić, pa da rade u troje. Isto ti se ’vata da li će naš voz da stane ili će japanski da krene. Više te ne zanima što se pula Vuke svađa oko odabrane, niti ko je čiji dupli. Kad već ne jebeš, nećeš ni da se zajebeš. Na sve konstatacije odgovaraš sa: „Pa?“, dajući svima do znanja da te trenutno muči onaj opušteni bol u kurcu i da će to potrajati neko vreme. Reprogramirao si se u skladu sa godišnjim dobima, nabavio zalihe hrane i filmova, izvršio mentalnu eutanaziju i spremio se za zimski san, iz kojeg ćeš se povremeno buditi, isključivo zbog seksa. Za sreću je potrebno malo.
- Brate, moraš to da znaš, to ti je onaj osećaj...
- ...kad nemam osećaj, pa te pošaljem u tri pičke materine i udelim ti plesku gratis. Što da štedim na dobrom ortaku?
Cest vapaj nad proslim vremenima,tacnije vapaj za onim sto je proslo.Verovatno i laz zbog nemogucnosti proveravanja tacnosti izjave.
Ekipa na basketu
A:Daj gde da nadjemo jos jednog,koga da zovemo?
B:Evo ti ga Steva.(svi se smeju)
Steva(lokalni mudrac-alkos 45 godina,izgleda kao da ima 75):E moj mali,kurac bi se vi smejali da sam ja onaj stari!Pobac'o bi vas sve isli bi kuci placuci,nego me nesto lakat zeza...Dva lika ispred zgrade
A:Brate,ne znam sta da radim malopre sam zvao Maju,ona kaze ide sa onom nosatom Sanjom do grada,opet nista od seksa veceras.A obecala mi je da se vidimo.Eee,da sam ja onaj stari,otres'o bih obe veceras!Ma sta koji kurac...'Alo Majo,slusaj 'vamo!!!
Lik koji je iz nekog razloga premešten u prvu klupu(obično zbog nediscipline ili nosi cvikere), pa to koristi za zajebavanje zabrinjavajuće neinformisanih drugara iz razreda kada izađu na kartu.
Profesorka:"Ajde mi reci gde je istočno-evropska nizija?"
Onaj do karte:"Pokaži na to žuto u Africi..."
Drugar u problemu:"Ovde!!!(sa ushićenjem, naravno)"
Profesorka:"Ne Ivane, to je Sahara, pustinja..."
Opšte je poznato da smo mi kao narod u poslednjih jedno sto, sto pedeset godina imali jako burnu istoriju u kojoj smo manje-više konstantno ratovali protiv skoro svih naroda u bližoj i daljoj okolini, pa stoga imamo i masu spomenika u maltene svakom gradu, nekog našeg junaka kako baca bombu i naravno većina tih spomenika se nalazi u nekom parku.
Ti spomenici bi trebali uvek da nas podsećaju na događaje koje su naši preci, a i mi sami preživeli u skorijoj ili daljoj istoriji, kao i da nas podsećaju na junaka čiju hrabrost i žrtvu treba pamtiti dokle god postojimo i prenositi na nove generacije.
Naravno, vickasti i jezički inovativni kakvi jesmo, pored tih standardnih namena, ovakvi spomenici nama služe i da izrazimo nešto što se nikada neće dogoditi, jer davno je utvrđeno da se spomenici ne pomeraju sami od sebe tako da tu bombu sigurno nikada neće baciti.
- Daj pičke. Ej ti, ti, šta se praviš gluva, daj malo pičke, znam da imaš.
- Skloni se od mene.
- A daj samo da ubodem koji put.
- Rekla sam beži.
- Samo liz jedan, ajde.
- Ne može.
- Griz?
- Znaš kad ću da ti dam pičke?
- Opaaa kad?
- Kad onaj u parku baci bombu. Otpišaj.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Ja sam siguran da ćemo mi ući u Evropsku Uniju već dve 'iljade šesnajste godine.
- Ma važi. Znaš kad ćemo mi ući u Uniju?
- Kad?
- Kad onaj Boško Buha tamo u parku baci bombu.
------------------------------------------------------------------------------------
- Izvinite kada stiže voz iz Niša?
- Je l' vidite onaj spomenik tamo u parku, Mirko i Slavko kako se spremaju da bace bombe?
- Vidim. Kakve to ima veze sa vozom?
- E pa dolazi voz čim ih oni bace.
Revoltiran odgovor u diskusiji o fudbalu kada objašnjavamo na kojeg Ronalda mislimo.
A: Ne znam.. Pele, Maradona, Zidan, Ronaldo, Mesi sad..
B: Ček, koji Ronaldo?
A: Onaj jedan jedini brate!
B: Aa.. Stari Ronaldo, da..
A: Jes', taj, i stari i pravi i kako oćeš..
Kazemo u trenucima divljenja necijem zivotu(uglavnom u sebi).
A gle ovog debila ima 90 dana odmor, plata mu triput veca od moje...uffffffffff kad se samo setim kako sam mogo onu njegovu plavusu, samo da sam teo da podignem onaj kredit za BMW-a, a ne on da ga kupi....
Sportski sleng. Izraz koji se koristi naširoko u svim disciplinama i po lestvici od patos do super lige. Koriste ga i stručnjaci i golubari, gegule pri pauzi sa tučom piva, igrači, navijači... Sudija je ultimativni krivac, na pravdi Boga je možda i nevin, ali na sportskom borilištu je u Paklu.
(sudija svira faul)
Trener: Pa koji faul, jesi lud!? Ovo mu rođeni otac ne bi svirao!
Sudija: Bio je kontakt...
Trener: Koji kontakt, jeb'o te onaj k'o ti dade pištaljku!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
(posle dosuđenih koraka)
Igrač: Dva koraka, majke mi!
:sudija odmahuje rukom i nastavlja dalje:
Igrač: Ma jeb'o te onaj ko ti dade pištaljku!
Lije k'o iz kabla danima.
Nema ni najmanje naznake da će kiša prestati padati, i da će se iza tmurnih oblaka pojaviti sunce i toliko dugo očekivana duga. Klincima kvari zabavu, starijim ljudima otežava kretanje zbog skliskih trotoara i ulica koje su pune lokvi i rupa, a ovima u zlatnim godinama i ne smeta nešto posebno, oni ipak imaju bitnijih stvari na umu. A naravno, muči ljude koji je ne podnose, a takvih je sigurno više nego onih koji je vole.
Međutim toj manjini prija, donosi im mir i prepušta ih potpunoj melanholiji, u kojoj uživaju sve do zadnjeg trena, do trena kada će se oblaci raširiti i osloboditi sunce iz svojih okova.
Monday, June 18, 2010 at 8:23
- E, pa 'de si ti drugar, odlučio sam malo da ti se javim i pošaljem jednu poručicu, nismo se čuli sto godina. Šta radiš, kako su tvoji? Ima li kakvih problema? Ako ima da ja dolazim odmah tamo, jeste da je udaljeno hiljadama kilometara, ali za takve drugove prelazim i pola sveta ako treba, pa da rešimo i to. Kod nas je ovde sunčano, baš sam se neki dan vratio sa mora. Kakvo je tamo vreme? Nikad nisam podnosio taj grad zbog te proklete kiše. Večno je padala. Javi se kad pročitaš ovu poruku, napiši malo šta se dešava kod tebe, daj mi neki uvod, iskreno me zanima.
Pozdrav.Thursday, August 27, 2010 at 15:57
- Jao, pa da li je moguće da si se javio? Sigurno će kiša pasti. Druže, vala baš što kažeš, nismo se čuli ne pamtim. Izvini što ti tek sad odgovaram na ovu poruku, nisam stigao od silnog posla, skoro da nemam slobodnog vremena, pa ni ne ulazim na ovo čudo da proverim poruke. Šta da ti kažem, iznad sam ti velikim delom odgovorio na prvo pitanje, razmišljam kad dobijem godišnji da dođem dole do tebe, stvarno bi bio red. A moji, pa dobro su matori, žena isto kao i ja crkava od rada, malo vremena provodimo sa decom, srećom su skoro odrasli, još malo će na faks, pa ćemo videti šta će uspeti da naprave od sebe. Mislim da smo mi svoj posao dobro odradili. Nema nikakvih problema ovako sa strane, ne brini se, sve je u redu. Što se tiče vremena, kod nas rešilo nebo da potopi svet, ne prestaje kiša već pet dana, ne znam kako ću ovo izdržati, al' šta ćeš, moraću nekako. Zvaću te za nekoliko dana kad uhvatim vremena, želim da ti čujem glas, nije to to preko ovih poruka.
Pozdrav, stari druškane.
Poslednji pokušaj ćaleta da te izvuče od keve i uzdigne u svojim očima kad se vratiš kući sav u masnicama.
-Au sina, a na sta tek liči onaj drugi?
-Bandera ćale, bandera.
Univerzalni naziv za nešto čijeg imena trenutno ne možemo da se setimo.
- Vidi kako kašlješ kao magarac, što ne ideš kod lekara da ti posluša pluća?
- Fuj, gadi mi se da mi stavi onaj vrag. Ko zna kakva je baba bila pre mene kod njega!
- Misliš na stetoskop?
- Da, to sranje!
Najviši i neprejebivi razlog zbog kojeg treba da se mašite folklora. Svačija majka želi da zaštiti svoje dete od kojekakvih pušenja droga i blejačkog mentaliteta, stoga tera isto da ogrne narodnu nošnju, prihvati tradiciju i plete pakleno kolo pod barjakom "KUD Kosta Abrašević" pred kompletnim srpskim življem iz Klagenfurta, Stolkholma ili nekog trećeg grada okupiranog od strane Nebeskog naroda. Međutim, roditelji ne kapiraju da kad adolescencija pukne u vuglu, đuskanje postaje dosadnjikava rutina, a primat, kao pravi razlog "obilaska sveta", preuzimju razvaljivanje od Finlandije u Helsinkiju i vatanje plavokosih drolja .
- Sine, tata i ja smo odlučili da bi trebao da pođeš na folklor.
- Neću, mama, to je seljački!
- Nemoj tako, oko mamino, obići ćeš čitav svet!
- NEĆU!
- Moraš!
-----------------------------
(U Pertu, na saboru Srba Okeanije, šes godina kasnije)
- Jebeš mi mater, u Australiju idem samo zbog Fostersa.
Vrh. Ideal. Sve što jedna majka poželeti može. Za sina ili zeta. Kakav Stefan Milenković. On je pička klošarska za onog malog. Ćaleta boli kurac. Ima fudbal na areni.
Ovaj božiji brat, predvodnik ljudskog roda sa IQ-om od otprilike 400, najčešće živi kod komšije, kevine najbolje prijateljice ili s vremena na vreme iskoči iz televizora okićen nekom medaljom, sa međuplanetarnog takmičenja u astrofizici sa primenom matematičke hemije. I da, svira sve instrumente i priča sve jezike. Čak i leskovački.
Kod majki i devojaka iz njihovih priča, izaziva lučenje raznoraznih hormona i vlage. On jebe pogledom. Baci koji parcijalni šmek i devojka je bezgrešno oplođena.
Kod sinova i ćerki, majke koja luči, izaziva gađenje, prezir i neverovatnu želju za samoubistvom napalmom, uz vešanje sa kasetnom bombom. Povraćanje na standardno, vidite kako je onaj mali savršen super kul, a vi ste govna bezvredna i možete da umrete, je postalo svakodnevna rutina. Ćaleta i dalje boli kurac.
Ženski roditelj se, posle svog sanjarenja, zapita kako od onih milion spermatozoida njenog muža, nadrkanog matorca u majici na bretele, koji se u 6 ujutru budi uz zvuke Fazlije iz mlađih dana, nju nije oplodio neki koji će joj podariti onog malog.
Izraz koji se koristi za ljude koji imaju veliki apetit.
A:Ovaj moj sin ne može tanjir graha pojes'.
B:E onaj moj kad je gladan,može masnijeh šarafa!
Koristi se kao izraz za nesto sto je komsija kupio,kosta puno para,mi se bas i ne razumijemo u to ,ali znamo da je dobro (pogotovo ako je svabo napravio )
-I odem ti ja tamo u njemacku kod ovog svog komsije,da vidim ima li posla kakvog za mene,a u njega kuca,pa moje 3 stanu u njegovu
-Uh ,nemoj reci da se Rade tako snaso ?
- Snaso,snaso,kako nije,a pred kucom onaj najnoviji mercedes
To je kad jedni imaju da jedu, a drugi ne bacaju hranu. To je kad tamo niko nije žedan, a ovamo nema poplava. To je kad svaka bolest ima leka koji je dostupan svima. To je kad oni što mogu - ne kradu, a oni što moraju - ne moraju. To je kad niko ne masturbira, već svi jebu. Umereno i heterogeno. To je kad živiš kao čovek.
Sada ćete mi izvinuti, odoh da ga bacim na brzaka, jer se tako najlakše zaspi praznog stomaka.
Sutra ujutru idem da overim zdravstvenu knjižicu na birou za zapošljavanje.
Kada dotični nije svestan smora ili gluposti kojom zrači, a želimo na to da mu skrenemo pažnju. Takođe idealan izraz za upućivanje emitoru laži.
- ...i onda sam je okrenuo, i bam bam bam.......!
- jes' ti onaj što sam te jeb'o?!
Vecina tinejdzera ga koristi odmah nakon nekog iskustva lepog ili manje lepog.
Vraca se devojka kuci mrtva pijana a na vratima njen otac
Ona: Cale napila sam se.
Otac: Nema veze, ajde namestio sam ti kravet idi lezi.
Nakon 5 minuta status na facebook-u
"Onaj osecaj kad se napijes a cale se ne ljuti"
Univerzalno ime za svako za svaku osobu sa stanovišta roditelja.
"OVO moje još sere u pelene, a ONO Marino samo ide na nošu već 2 meseca."
"OVAJ moj spava do 12 i ništa ne radi, a ONAJ njegov drug iz vojske ima posao, ženu i dvoje dece."
Većina baba je tako zvala Stiva Irvina, Australijanca koji je imao svoj šou na Animal Planetu; hvatao je orgomne krokodile, zmije, ajkule i slične životinje. Mnogo puta je u emisiji za dlaku izbegao smrt, zbog čega su ljudi sa strepnjom pratili svaki njegov potez, da bi na kraju nastradao od ujeda raže.
- Baba: Je li, kad počinje onaj ludak? Namesti mi taj program, pa idi 'de oćeš!
Na tv-u pušten Animal Planet, baba gricka smoki i vodi monolog za vreme čitave epizode.
Stiv hvata zmiju otrovnicu, dugačku 3m, za glavu, a ona širom otvara usta i vide joj se veliki šiljati zubi puni otrova.
- Stiv: Pogledajte ovu lepoticu! Vidite te šare. Pravo remek delo prirode.
- Baba: Jebale te šare, baci to ludače, uješće te! Imaš malo dete kući, a ti se tu zajebavaš sa gujama!Stiv nailazi na ogromnog krokodila i oduševljen kreće u njegovom pravcu.
- Stiv: Oh, prelep je! Hajde da uhvatimo ovog momka!
- Baba: Jao, kako sevaju zubi, da imaš malo pameti ne bi se ti tu kliberio!Posle par meseci:
- Unuk: Baba, poginuo ti onaj Irvin što hvata krokodile. Ubola ga raža.
- Baba: Jaoo znala sam! Pa rekla sam ja da će mu oni doći glave. Žao mi onog deteta, osta siroče. A lepo ja kažem deco, čuvaj se i Bog te čuva. Al oće on da čačka mečku...
Dal' si čitao Benedikta ili nisi, nema veze. Sigurno ti je nekad, dok si u letnju noć opuštao bešiku punu piva u nekoj vrzini nadomak šatre i gledao u nebo puno zvezda, palo na pamet da se zapitaš postoji li neki drugi oblik života, tamo negde kod Velikog medveda ili čak na onoj lakat krivini Mlečnoga puta. I onako pripit, siguran si bio da postoji, jer si negde pročitao da ljudski mozak nema kapacitet da uopšte stvori predstavu o dimenzijama tog beskonačnog prostora. I onda počinješ da smišljaš teorije kako bi to moglo da izgleda, negde tamo, u paralelnom svetu...
Vepar: Ženo, jesi zamesila jarmu da nosim kod oca Kastratija da osvešta? Nemoj k'o svake godine, da stignem zadnji!
Svinja: Evo, samo da našaram kljovu naših predaka. Joj grdna, ne mogu sve da stignem, ni zelenu salatu još nisam izvadila. Nisi mi creva za kavurmicu još spremio?
Vepar: Dobro de, odo' ja čas da zakoljem onog čoveka, spremi vruću vodu da ga izdepiliram. A lepo sam hteo da koljem mlado žensko, al' jok, ti voliš jaja da jedeš, pa bog!
Svinja: Ajde ne zvocaj, pa možeš i meni malo da udovoljiš. Spadoh s nogu, a ti samo čekaš da dođe kum Nerastije, da se obločete splačina, k'o ljudi!
Prase: Tata, jel' mogu ja da okrećem ražanj? Jel' mogu da otkinem kitu, ona se prva ispeče?
Vepar: Možeš, pile tatino!:za to vreme, u još paralelnijem univerzumu:
Hrast: Ja, ljudi, što posekoh lepog, mladog čoveka za ovaj naš praznik, rođenje Baobabovo.
Bukva: Vaistinu se Baobab rodi, Hraste. :šapatom: Ali, slušaj bludniče, vreme je da pomeriš taj poveliki koren iz mojih središnjih godova, vidiš da šumske jagodice već nešto sumnjaju, a baobapski je post.
Hrast: Smiri se draga, kupio sam ti novogodišnji nakit, ima da ličiš na onu jelku iz Bazara.
Bukva: Ah, dragi, kako si pažljiv. Ipak, mislim da je vreme da skineš tog obešenog čoveka sa sebe, izvetreo je.
Lipa: A ljudi, što sam ja nabavila čaj od ljudskih trepavica, sidu leči!
Zelena salata: Društvo, 'ajte kod mene na meze, da uz prilog od čovečijeg mozga, omlatimo ovo prasence što ga Lijana udavi jutros.
