Jer će svi živi da te hejtuju zbog toga.
Chuck Norris.
Pored izvanrednog studijskog programa, pažljivo kreiranog da zadovolji najviše standarde studiranja, glavni razlog zbog kojeg ćete se odlučiti za sudije na nekom od privatnih fakulteta.
Omiljena izreka jednog mog poznanika inace prizetka sa dugogodisnjim stazom.
Kako mu je otac bio siromasan, te nije imao od njega neke vajde, odlucio se da iskoristi drugu soluciju iz izreke i postane miradzija.
Izgovor žene, koja se šminka i kada ide da baci đubre.
Jaaaaako pametan potez, bravo!
Genijalno, doktore, genijalno, bolje nije moglo!
Odgovor na nečiji postupak koji je jako glup i koji će naškoditi samo njemu jer je glupan koji nema mozga kol'ko ćurka.
Po osnovu lika koji je otkinuo polni organ u inat ženi da je ne bi zadovoljavao više, kao da ona ne može da nađe svijeću, dildo, parče šipke ili pak komšiju.
A: Bila sam sinoć sa Maretom.
B: I?
A: Pa nisam htjela da mu dam.
B: Što?
A: Da ne pomisli da sam ja neka laka i da sam luda za njim.
B: Pa šta ćeš dalje?
A: Pa ništa, spavala sam se sa njegovim drugom, čisto da zna da mora da se potrudi malo.
B: Da, da, to je kao onaj lik što je otkinuo kurac u inat ženi....
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
A: Brateeee, neću da polažem ispit.
B: Š'o?
A: Ne voli me profesor nikako, tako da neću da izlazim nego ću da bojkotujem predavanja i kolokvijume.
B: Kul, kul. Otkini kurac u inat njemu, daće ti šesticu sigurno.
Obično to nije samo jedan već grupa koja se sastoji od par jedinki. Nju sačinjavaju mungosi najlarziličitih profila: debele prvoklupašice, deca prosvetnih radnika, šesnaestogodišnjaci bez iskustva sa samim sobom, sačuvaj bože sa suprotnim polom. Dok su drugi oformili kritičnu masu i obezbedili da ih razredni sutra može samo usmeno ukoriti i zajebavaju se u gimnazijskom restoranu igrajući "Loru", ovo dvoje čekaju dolazak profesora potajno se nadajući da ovaj neće održati čas jer ih je suviše malo. Profesor, pak pizdi jer ga mora održati jer ih ima troje, a ne samo zapisati i otići na vikendicu jer su to obično peti i šesti čas, blok nastava. Dešava se često da profesor i ne zapiše ovih dvadeset osmoro jer nema mesta u dnevniku, a i ako ih zapiše onda ne može održati čas sa toliko malo učenika. Tako su svi srećni, najsrećniji su oni što su ostali jer će sutra moći da pronadju svetlu tačku u svom ostajanju objašnjavajući da se, eto, čas održao a da su svi otišli, morali bi da ga nadoknade.
Tako bude u srednjoj školi, tako bude na fakultetu, u studentskim demonstracijama, vakcinaciji za grip, štrajku, ratu. Uvek ima mudrosera koji uhvate neku svoju filozofiju i piče...
Izreka kaže sve sama za sebe, a meni samo ostaje da kažem - Amin.
Mnogo puta sam je čuo u svome detinjstvu od svoje majke kojoj je isto koliko i meni bilo krivo što skoro sva druga deca imaju mnogo više od mene.
Danas gotovo nemoguće naći.Pre ćete naći sa ukusom paprike,argentiskog bifteka,posrnule svinje,isušenog teleta,musake nego onaj običan.O plazmi,i njenim "borovnicama u sosu od kajsija,jogurta sa kačamakom i vepra u kupusu na Čileanski način" ukusima i da ne pričam.
Turska serija, koja, ako je prati neko od vaših ukućana, kod vas izaziva samo jednu misao: "Joj, kako je lijep onaj španski jezik bio!"
Izraz koji direktno upućuje na likove koji lovačke hvalospeve o sebi samima nadopunjuju materijalnim dokazom u vidu fotografija.
''Vidi brate, MOJ Ferari, ja se sliko pored njega!''
''Aj ne seri, ti ni u Peglici ne znaš kvačilo da stisneš.''
__________________________________________________''Brate, sramotiš se s tom gitarom na slici, to što si trve metal te ne izvlači nimalo.''
Iz nekog razloga, prsno plivanje se u našoj zemlji karakteriše kao ženski stil. Svaki muškarac koji ga praktikuje u vodi, biće u najmanju ruku okarakterisan kao metroseksualac. Ako je plavušan, onda je najeb'o.
Vidi ga onaj, pliva ženski.
Peder!
Otiš'o na onaj svet. Mrtvak.
- Šta je, komšo? Neće dupali, a?
- Neće, jebemukolje, a do juče radio k'o sat, bre!
- Pa šta ćeš sad?
- Pa ne znam da l' ja da uzmem nešto tu da petljam ili da ga odmah oteram kod Bata Saleta pa šta košta nek' košta...
- Kod Bata Saleta? Teško da ćeš kod njega nešto duradiš, nema taj više veze sa životom...
- Pa ono jeste da je češće pijan nego trezan ali nikada to nije uticalo na kvalitet njegovog rada...
- Na rad - nije. Al' na prelaženje autoputa...jebiga - pokupi ga juče jedan turski šleper kod Dušanovca, od onol'kog čoveka ostade samo pljeskavica!
Osoba koja radi putne isprave za onaj svet.
-Ne bre Mihajlović nego Mihailović!!! Šta sad da kažem čoveku?
-Pa reci mu majstore, ako ga vrate s granice, ja o svom trošku klešem nov spomenik.
Dečko koji je za vrijeme trajanja Operacije trijumf cijelo vrijeme pričao ekavicom, iako je rodjen u Kozarskoj Dubici.
Dečko koji danas, kada su ga izabrali da predstavlja BiH u Oslu, nekim čudom ponovo priča ijekavski.
Slučajno sam saznao, od Pekija, kako se zove.
Onaj koji još nije ušao u svet odraslih.
Ponudio bih te cigarom al' znam da si još uvek "nepušač".
Kaže se za osobu koja je otišla na onaj svet, a da se naživela na ovom.
: E jes čuo što je komšija Rade umro?
: Onaj komšija matori, što je na Kališu hranio penzionere i igro šaha s golubovima?
: E da, on.
: Au, pa baš mi je žao, a kolko je imao godina?
: 104.
: Eeee šta ti je život, znači umro je u cvetu svoje starosti.
Rečenica koju izgovorimo osobi koja se hvali kako je nekog prebila od batina, a uz to ima razbijeno lice, modrice, šljive i ostale deformitete vilice.
A- Aaaaaaaa sine šta ti je bilo, jesu te kola gađala?
B- Ma jok ćale, pobio sam se sa nekim likom...
A- I ko je dobio?
B- Pa ja naravno...
A- Kakav li je tek onaj što je dobio batine?
