Pa šta sestra od tetke i nije neka sestra. Opravdanje napaljenog klinca kad ga navataju kako spopada kćerku od neke dalje tetke. A mala je žešća radodajka poznata u kraju, pa mali ne bira priliku da se upiše u strelce.
Opravdanje desetara da se iživljava nad gušterima, tj. da ih jebe u zdrav mozak. Da izvinete.
- 'Ajde, čisti, nema odmaranja, poslije moramo i pistu da premetlamo.
- Gospodine desetare, dozvolite da se obratim!
- Obrati se.
- A što nas jebeš danas na zoru i evo zadnjih nedjelju dana? Da otresemo mi svo ovo lišće odmah i završimo sa govnima jednom za vazda?
- Aha, ti li si taj bundžija, rekao mi je komesar da obratim pažnju na tebe... Grabuljaj tu i ne razmišljaj mnogo, ima ko će da razmišlja. Vojsko, nijeste ni svjesni još, ali zahvalićete mi jednom, ovo će vam život nekada spasiti! Sjetićete se ovoga kada budete u rovu, sa licem u blatu, dok oko vas bombe padaju!
- Gospodine desetare, dozvolite da se obratim!
- Obrati se.
- Pa šta predlažeš, da ustanemo svi i dignemo kuku i motiku na neprijatelja?
- Mrš u pritvor i reci da sam te ja poslao!
Učestali razlog zbog kojeg u detinjstvu dobijamo batine. Roditeljima je prioritet dobro nahranjeno i zdravo dete. Ponekad zbog akumuliranog stresa imaju poriv da se isprazne na nečemu (a zašto ne na detetu?) i onda im neuhranjenost posluži kao dobro opravdanje za porciju batina.
-Mali, što si tako natekao, kao bumbar si? Da nisi pao sa bicikla?
-Ma nisam, mama me istukla, nisam hteo da jedem.
-A, pa moraš da jedeš, da porasteš veliki.
-Ali kuvala je boraniju!
-E, jebiga onda. Ćutiš i gutaš...............................................
-Družiš li se još s Perom Guzom? Bili ste nerazdvojni pre.
-Ma jok, potukli smo se pre par nedelja. Utabao sam ga.
-Što jebote?
-Pa nije hteo da jede he he
Osjetljiva, nježna i pomalo razmažena osoba.
Nazvana prema jednom od najosjetljivijih cvjetova drage nam flore.
- Mirelaaa...Mikice....
- Molim Petre....Petrice moj....mali moj Pan....
- A jel mogu večeras da te rčim...onak malo... šupćić moj mali.....mišica moja slatka......nismo nikad....
- Juuuuu, pa to boliiiii......a joooooj, pa ne bih ja to baš....
- Aaaajde, nemoj da si mimoza!
.
.
.
.
.
.
- ček, otkud ti znaš da boli?????
Konstatacija koja revidira nesrećnu činjenicu da je Anđela u mladosti doživela da se pijani moler Bugarin zajedno sa svojom suprugom koordinatorkom obruši sa aluminijumske merdevinaste strukture direktno na Anđelinu glavu. Ta dogodovština postaje nepobitno opravdanje za Anđelino zabušavanje u školi i na radnom mestu.
-Gospođo Anđela, ako biste batalili grickanje kikira na pet minuta, bio bih Vam zahvalan. Ne morate ni da mi objašnjavate zašto je ukradeni programabilni generator iz vakuum-komore privezan za Vaš termos, ali bi mi značilo da iskopirate ovih par stranica pre devet jer su... gospođo Anđela?
...Anđela stade sa grickanjem, preko ramena mu uputi nekakav juneći polupogled i izvadi iz tašne set šurikena i libelu i položi ih na sto uz par posve očekivanih reči:
-Za poneti ili ovde jedete?Okrenu se nadređeni, pokunjen poput psa kome su stali na šapu, te potraži potencijalni uzrok nesposobnosti one spodobe za kopir aparatom i seti se: Anđeli su jedared u prošlosti pali na teme. Preciznije, Anđeli je bugarski monokvalifikovani emigrant pao na teme, jašta more.
Opravdanje povodom prelaska na intimniji vid komunikacije. Podrazumeva se da su učesnici dijaloga započeli razgovor persirajući jedan drugom, ali je kulturni dijalog u međuvremenu eskalirao pa je nužno preskočiti korak i preći na direktno obraćanje.
Naravno, upotrebljava se samo ako učesnik koji prelazi sa persiranja nema vremena da u žaru diskusije traži dozvolu za to.
- Znate cenjeni gospodine, Vaše kvalifikacije su daleko iznad svega što smo mi tražili i verujem da bi se snašli u bilo kom preduzeću, čak sa izvanrednim uspehom, ali mi već imamo osobu za to radno mesto. Ne ispunjava baš toliki nivo kvalifikovanosti kao Vi, ali ipak...
- Pa nema veze, ja bih prihvatio i manje plaćen posao sa više angažovanosti, samo da me zaposlite...
- Na žalost, nismo u mogućnosti da Vam izađemo u susret ovog puta. Možda u nekom narednom periodu.
- Oprostite mi na familijarnosti, ali da se nosiš u tri pičke materine, đubre jedno!
Ono što uvek upitamo i sebe i svog sagovornika kada se desi neki tehnički problem. Broj ljudi online je uvek opravdanje za svaku nezgodu, bez obzira što je možda bilo duplo više ljudi kada je sve radilo OK.
(veza se prekida; Lik 1 ponovo poziva Lika 2)
Lik 1: Šta je ovo bilo?
Lik 2: Nemam pojma, koliko je ljudi online u Svetu?
Lik 1: 12 miliona, što?
Lik 2: E pa u tome je problem, sigurno. Ne može Skajp normalno da radi sa 12 miliona online odjednom.
Zakon koji stupa na snagu za vrijeme teških vremenskih neprilika. Koristi se kao opravdanje za "iznenadno nabavljanje" kišobrana , uslijed nedostatka istog, zato sto je naš jednom bio ukraden (izgubljen). Samo neispunjavanje ovog zakona, dovodi do poremećaja vremensko-kišobranskog kontinuuma, i može dovesti do ozbiljnih posljedica u budućnosti.
(Bilo koje javno mjesto sa dovoljnim brojem kišobrana pred izlazom)
Osoba 1: I brate hoćemo da krenemo?
Osoba 2: Evo samo da uzmem jaknu. A u pi... materinu pa pogledaj kakva kiša pada vani. Imaš kišobran?
Osoba 1: Nemam zaboravio sam.. Ajde uzmi jedan odavde neće im faliti..
Osoba 2: Pa kako tako ? Onda će neko drugi mokar kući..
Osoba 1: Ma ajde brate to je poredak kišobrana! Sinoć sam ovde zaboravio jedan, danas ako ne uzmem ostaće im viška, ne valja to..
Osoba 2: Hm, pa kad tako kažes ima smisla. (uzima kišobran i izlazi)
Opravdanje koje služi ženama koje su se bogato udale kako bi izbegle da se zaposle. Zapravo ih boli dupe da šljakaju, neka dadilja čuva decu, kuvarica neka kuva, spremačica neka sredjuje po kući, a ona će da uživa i da s apetitom troši pare koje onaj njen magarac zaradi.
Opravdanje vozača čiji je auto malkice izleteo sa puta i sada više i ne liči toliko na automobil. Jednostavno, oštećenja su bila neizbežna, nesreća ničim izazvana. Neoboriv argument. Do takvog stanja najčešće dolazi zbog broja konja (pod haubom, plus jedan za volanom) kojima je livada, inače, prirodno stanište.
Muško opravdanje za loš seks sa svojom partnerkom. Zasniva se na teoriji veličinske nekompatibilnosti polnih organa - uglavnom je to kritika na preveliki ulaz, ako me razumete. U retkom slučaju može biti i sopstveno priznanje o posedovanju malog tukidida, ali kao što rekoh, baš retko.
-Jesi ga stavio?
-Kako to misliš, jesam li ga stavio? Pa ja ovde već par minuta zapinjem k'o konj, a ti me to pitaš?! Neverovatno.
-Izvini, šta se ljutiš, ja stvarno nisam osetila.
-Nisi osetila? Pa kad ga je pojela maca.
-Šta to treba da znači?
-Znači da nije meni mali, nego je tebi velika.
-Haha, pa bre ti dok šoraš popišaš muda, i opet uporno tvrdiš da ti nije mali?
-Šerpuljo.
Opravdanje muškarca koji je nekad bio dobar frajer, a sada ima veliki stomak, onaj stomak. Onaj, "progutao sam loptu" stomak, sa tananim nožicama i dupeta bez.
Ovaj fenomen je sličan onom "ispod brda, dobar kukuruz niče", Sloteru Niče..
-Jaoj,Deki, ala si se zapustio...
-Ma nisam, nosim slona, deveti mesec, samo surla viri!
Kad ispadneš glup u društvu na neki bezvezni fazon i treba ti neko opravdanje, ti posegneš za ovim. Još ako si celu srednju školu važio za pričača glupih fazona onda je ovo ili totalno pogrešno mesto za tebe, ili si se opametio.
Opravdanje koje koriste muškarci pri naručivanju ili ispijanju trećeg alkoholnog pića.
Žene nemaju fizičku podlogu za korišćenje ovog izraza, zato obično ostaju na drugom piću.
U većini slučajeva, nakon treće čaše/flaše/bokala otvara se četvrta alko-dimenzija u kojoj ne postoje razlozi, objašnjenja, opravdanja, povodi...
Ne postoje nikakvi pisani ili video dokazi, kao ni verodostojna svedočenja o postojanju ljudskog oblika alkoholičarske stonoge.
Narodna mudrost u formi jebačke konstatacije, te savet ostavljenom ucveljenom liku da od tugovanja nema selameta, već da se što pre ponovo umoči. Mantra, klin se klinom ubija.
Depresivni alkoholičar to tumači malo drugačije, pa tako naručuje sledeću čašicu iako je prethodno zacrtao da će ''samo jednu'', a tinejdž gej pak koristi kao opravdanje za vaćarenje sa ortakom.
- Junačino, što si mi se smrko tako?
- Ma nemam pojma, nešto nisam baš...
- Zbog nje?
- Ma jok, šta ti je?!
- Verujem. Nego slušaj, vodi tebe večeras čika Sreta kod Mileta u kafanu, tamo ti dolaze...
- Ma neka, ne mogu stvarno.
- Ajde, ajde! Bolje druga, nego tuga! Videćeš i sam. Sve će odmah biti bolje!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta to radite?
- Pa tata, mi smo...
- E šta ja dočekah, sin peder. Sad ću da...
- Pa bolje druga, nego...
:pljus, bum, kvrc:
Kretensko skretanje pažnje na sebe i pokazivanje kako vi i neko vaš imate nešto čime hoćete da zaintrigirate šire narodne mase, ali opet nećete da otkrijete o čemu se radi. Uglavnom je nešto preterano glupo u pitanju.
Takođe može da posluži i za opravdanje svih idiotskih grešaka.
- Šta ti znači taj status na facebooku?
- Hihihihihi ma nešto interno...- Ne piše se "awsome" nego "awesome"
- Hihihihihi ne razumeš ti to, to je nešto interno...
Opravdanje za lenjost, jer bilo da sediš skrštenih ruku, bilo da se besomučno cimaš sve se na kraju svede na isto, na ono kako je "zapisano", pa ko je čovek da se tome protivi.
Koristi se kada prospemo neki izraz koji je skoro nepoznat u društvu. Opravdanje za to što sagovornici nisu upoznati sa izrazom je to što taj izraz nije iz vašeg kraja. Foru je uveo onaj smešni čovek sa reklame za Antibol.
-Auu brate prdn'o si na kurac (kratak muk, lik pokušava da se izvuče), što bi rekla moja Savka iz Foče.
Čest izgovor ili opravdanje pojedinca jačeg pola na pitanja istih da li je svestan sa kim je bio to veče. Takodje, može biti i dovoljno jak argument onih lica koje se hvale da su spavale sa svakojakim spodobama i na taj način reaguju na kritike svojih prijatelja.
-Brate,jel' znaš sa kakvim grobom si se po'vatao sinoć?
-Brate,š'a ti kažem! U mraku smo svi Božija deca!
----------------------------------------------------------------
-E,da si samo video koliko debelu ribu sam priveo sinoć gajbi!
-Kako si mogao,jbt???
-Jbg,u mraku smo svi Božija deca!
