Mimoza

komad1974 2016-04-13 20:00:35 +0000

Osjetljiva, nježna i pomalo razmažena osoba.
Nazvana prema jednom od najosjetljivijih cvjetova drage nam flore.

- Mirelaaa...Mikice....
- Molim Petre....Petrice moj....mali moj Pan....
- A jel mogu večeras da te rčim...onak malo... šupćić moj mali.....mišica moja slatka......nismo nikad....
- Juuuuu, pa to boliiiii......a joooooj, pa ne bih ja to baš....
- Aaaajde, nemoj da si mimoza!
.
.
.
.
.
.
- ček, otkud ti znaš da boli?????

11

32 : 2

Anđeli su pali na teme

Loller_Low 2011-11-15 23:59:05 +0000

Konstatacija koja revidira nesrećnu činjenicu da je Anđela u mladosti doživela da se pijani moler Bugarin zajedno sa svojom suprugom koordinatorkom obruši sa aluminijumske merdevinaste strukture direktno na Anđelinu glavu. Ta dogodovština postaje nepobitno opravdanje za Anđelino zabušavanje u školi i na radnom mestu.

-Gospođo Anđela, ako biste batalili grickanje kikira na pet minuta, bio bih Vam zahvalan. Ne morate ni da mi objašnjavate zašto je ukradeni programabilni generator iz vakuum-komore privezan za Vaš termos, ali bi mi značilo da iskopirate ovih par stranica pre devet jer su... gospođo Anđela?

...Anđela stade sa grickanjem, preko ramena mu uputi nekakav juneći polupogled i izvadi iz tašne set šurikena i libelu i položi ih na sto uz par posve očekivanih reči:
-Za poneti ili ovde jedete?

Okrenu se nadređeni, pokunjen poput psa kome su stali na šapu, te potraži potencijalni uzrok nesposobnosti one spodobe za kopir aparatom i seti se: Anđeli su jedared u prošlosti pali na teme. Preciznije, Anđeli je bugarski monokvalifikovani emigrant pao na teme, jašta more.

3

32 : 10

Oprosti na familijarnosti

Bruce 2014-02-20 11:46:13 +0000

Opravdanje povodom prelaska na intimniji vid komunikacije. Podrazumeva se da su učesnici dijaloga započeli razgovor persirajući jedan drugom, ali je kulturni dijalog u međuvremenu eskalirao pa je nužno preskočiti korak i preći na direktno obraćanje.

Naravno, upotrebljava se samo ako učesnik koji prelazi sa persiranja nema vremena da u žaru diskusije traži dozvolu za to.

- Znate cenjeni gospodine, Vaše kvalifikacije su daleko iznad svega što smo mi tražili i verujem da bi se snašli u bilo kom preduzeću, čak sa izvanrednim uspehom, ali mi već imamo osobu za to radno mesto. Ne ispunjava baš toliki nivo kvalifikovanosti kao Vi, ali ipak...
- Pa nema veze, ja bih prihvatio i manje plaćen posao sa više angažovanosti, samo da me zaposlite...
- Na žalost, nismo u mogućnosti da Vam izađemo u susret ovog puta. Možda u nekom narednom periodu.
- Oprostite mi na familijarnosti, ali da se nosiš u tri pičke materine, đubre jedno!

59

112 : 10

Koliko je ljudi online u Svetu?

One Gorke Suze Posle 2010-10-31 02:23:16 +0000

Ono što uvek upitamo i sebe i svog sagovornika kada se desi neki tehnički problem. Broj ljudi online je uvek opravdanje za svaku nezgodu, bez obzira što je možda bilo duplo više ljudi kada je sve radilo OK.

(veza se prekida; Lik 1 ponovo poziva Lika 2)

Lik 1: Šta je ovo bilo?
Lik 2: Nemam pojma, koliko je ljudi online u Svetu?
Lik 1: 12 miliona, što?
Lik 2: E pa u tome je problem, sigurno. Ne može Skajp normalno da radi sa 12 miliona online odjednom.

2

25 : 7

Poredak kišobrana

Sperminat0r 2011-05-02 19:56:04 +0000

Zakon koji stupa na snagu za vrijeme teških vremenskih neprilika. Koristi se kao opravdanje za "iznenadno nabavljanje" kišobrana , uslijed nedostatka istog, zato sto je naš jednom bio ukraden (izgubljen). Samo neispunjavanje ovog zakona, dovodi do poremećaja vremensko-kišobranskog kontinuuma, i može dovesti do ozbiljnih posljedica u budućnosti.

(Bilo koje javno mjesto sa dovoljnim brojem kišobrana pred izlazom)
Osoba 1: I brate hoćemo da krenemo?
Osoba 2: Evo samo da uzmem jaknu. A u pi... materinu pa pogledaj kakva kiša pada vani. Imaš kišobran?
Osoba 1: Nemam zaboravio sam.. Ajde uzmi jedan odavde neće im faliti..
Osoba 2: Pa kako tako ? Onda će neko drugi mokar kući..
Osoba 1: Ma ajde brate to je poredak kišobrana! Sinoć sam ovde zaboravio jedan, danas ako ne uzmem ostaće im viška, ne valja to..
Osoba 2: Hm, pa kad tako kažes ima smisla. (uzima kišobran i izlazi)

0

15 : 2

Posvetila sam se porodici

Lord_Sarma 2011-12-21 16:59:06 +0000

Opravdanje koje služi ženama koje su se bogato udale kako bi izbegle da se zaposle. Zapravo ih boli dupe da šljakaju, neka dadilja čuva decu, kuvarica neka kuva, spremačica neka sredjuje po kući, a ona će da uživa i da s apetitom troši pare koje onaj njen magarac zaradi.

6

69 : 7

Pala mu livada na krov

MrTestis 2011-08-27 20:51:07 +0000

Opravdanje vozača čiji je auto malkice izleteo sa puta i sada više i ne liči toliko na automobil. Jednostavno, oštećenja su bila neizbežna, nesreća ničim izazvana. Neoboriv argument. Do takvog stanja najčešće dolazi zbog broja konja (pod haubom, plus jedan za volanom) kojima je livada, inače, prirodno stanište.

0

19 : 4

Pojela maca

Galantni kosovac 2014-03-04 22:52:10 +0000

Muško opravdanje za loš seks sa svojom partnerkom. Zasniva se na teoriji veličinske nekompatibilnosti polnih organa - uglavnom je to kritika na preveliki ulaz, ako me razumete. U retkom slučaju može biti i sopstveno priznanje o posedovanju malog tukidida, ali kao što rekoh, baš retko.

-Jesi ga stavio?
-Kako to misliš, jesam li ga stavio? Pa ja ovde već par minuta zapinjem k'o konj, a ti me to pitaš?! Neverovatno.
-Izvini, šta se ljutiš, ja stvarno nisam osetila.
-Nisi osetila? Pa kad ga je pojela maca.
-Šta to treba da znači?
-Znači da nije meni mali, nego je tebi velika.
-Haha, pa bre ti dok šoraš popišaš muda, i opet uporno tvrdiš da ti nije mali?
-Šerpuljo.

15

50 : 4

Samo surla viri

pseudopodia 2011-12-17 22:13:47 +0000

Opravdanje muškarca koji je nekad bio dobar frajer, a sada ima veliki stomak, onaj stomak. Onaj, "progutao sam loptu" stomak, sa tananim nožicama i dupeta bez.

Ovaj fenomen je sličan onom "ispod brda, dobar kukuruz niče", Sloteru Niče..

-Jaoj,Deki, ala si se zapustio...
-Ma nisam, nosim slona, deveti mesec, samo surla viri!

0

18 : 5

Pričač glupih viceva/nije to ta publika

Shabanizator 2009-06-07 21:09:17 +0000

Kad ispadneš glup u društvu na neki bezvezni fazon i treba ti neko opravdanje, ti posegneš za ovim. Još ako si celu srednju školu važio za pričača glupih fazona onda je ovo ili totalno pogrešno mesto za tebe, ili si se opametio.

1

22 : 3

Na svaku nogu po jedna

M70 2012-02-18 15:34:20 +0000

Opravdanje koje koriste muškarci pri naručivanju ili ispijanju trećeg alkoholnog pića.
Žene nemaju fizičku podlogu za korišćenje ovog izraza, zato obično ostaju na drugom piću.

U većini slučajeva, nakon treće čaše/flaše/bokala otvara se četvrta alko-dimenzija u kojoj ne postoje razlozi, objašnjenja, opravdanja, povodi...

Ne postoje nikakvi pisani ili video dokazi, kao ni verodostojna svedočenja o postojanju ljudskog oblika alkoholičarske stonoge.

9

9 : 4

Ovo je Srbija

virus15 2009-10-12 00:54:34 +0000

Uzvik kom je po pravilu prethodila neka sasvim nelogična radnja!

Opravdanje za sve!

5

42 : 10

Bolje druga, nego tuga!

Kvejk 2016-05-22 12:00:02 +0000

Narodna mudrost u formi jebačke konstatacije, te savet ostavljenom ucveljenom liku da od tugovanja nema selameta, već da se što pre ponovo umoči. Mantra, klin se klinom ubija.

Depresivni alkoholičar to tumači malo drugačije, pa tako naručuje sledeću čašicu iako je prethodno zacrtao da će ''samo jednu'', a tinejdž gej pak koristi kao opravdanje za vaćarenje sa ortakom.

- Junačino, što si mi se smrko tako?
- Ma nemam pojma, nešto nisam baš...
- Zbog nje?
- Ma jok, šta ti je?!
- Verujem. Nego slušaj, vodi tebe večeras čika Sreta kod Mileta u kafanu, tamo ti dolaze...
- Ma neka, ne mogu stvarno.
- Ajde, ajde! Bolje druga, nego tuga! Videćeš i sam. Sve će odmah biti bolje!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta to radite?
- Pa tata, mi smo...
- E šta ja dočekah, sin peder. Sad ću da...
- Pa bolje druga, nego...
:pljus, bum, kvrc:

AP 2016

10

90 : 10

odabrana

Nešto interno

djolic 2011-03-14 13:48:43 +0000

Kretensko skretanje pažnje na sebe i pokazivanje kako vi i neko vaš imate nešto čime hoćete da zaintrigirate šire narodne mase, ali opet nećete da otkrijete o čemu se radi. Uglavnom je nešto preterano glupo u pitanju.

Takođe može da posluži i za opravdanje svih idiotskih grešaka.

- Šta ti znači taj status na facebooku?
- Hihihihihi ma nešto interno...

- Ne piše se "awsome" nego "awesome"
- Hihihihihi ne razumeš ti to, to je nešto interno...

0

7 : 1

Sudbina

Срна 2011-08-26 18:22:04 +0000

Opravdanje za lenjost, jer bilo da sediš skrštenih ruku, bilo da se besomučno cimaš sve se na kraju svede na isto, na ono kako je "zapisano", pa ko je čovek da se tome protivi.

7

25 : 9

Što bi rekla moja Savka iz Foče

ManUtdOwn18 2011-10-08 18:42:55 +0000

Koristi se kada prospemo neki izraz koji je skoro nepoznat u društvu. Opravdanje za to što sagovornici nisu upoznati sa izrazom je to što taj izraz nije iz vašeg kraja. Foru je uveo onaj smešni čovek sa reklame za Antibol.

-Auu brate prdn'o si na kurac (kratak muk, lik pokušava da se izvuče), što bi rekla moja Savka iz Foče.

2

19 : 8

U mraku smo svi Božija deca!

Todorce 2011-05-27 15:50:46 +0000

Čest izgovor ili opravdanje pojedinca jačeg pola na pitanja istih da li je svestan sa kim je bio to veče. Takodje, može biti i dovoljno jak argument onih lica koje se hvale da su spavale sa svakojakim spodobama i na taj način reaguju na kritike svojih prijatelja.

-Brate,jel' znaš sa kakvim grobom si se po'vatao sinoć?
-Brate,š'a ti kažem! U mraku smo svi Božija deca!
----------------------------------------------------------------
-E,da si samo video koliko debelu ribu sam priveo sinoć gajbi!
-Kako si mogao,jbt???
-Jbg,u mraku smo svi Božija deca!

0

39 : 6

Levo smetalo

Slavk0 2010-11-02 18:55:44 +0000

Dvonožni pandan Giletu, trinaestom prasetu, prasetu za kojeg nije bilo slobodne sise. Persona non grata, no iz objektivnih razloga. Tehnološki višak. Osoba suvišna kao uputstvo u kutiji kondoma. Neko ko jednostavno postoji, a nema nikakvo valjano opravdanje za to.

Saobraćajac na raskrsnici u vreme špica, treći golman, ministar bez portfelja, srednje dete, stjuart...

0

23 : 1

10 (dinamičkih) saveta za uspešan brak

Vehbija Ćoralić 2010-02-10 15:35:19 +0000

Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...

Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.

Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.

Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...

1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.

2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!

3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.

4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!

5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.

6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...

7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!

8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.

9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.

10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.

Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!

52

819 : 105