
To je cuvena srpska definicija zena.Posto Srbi smatraju da su patrijahalni i posto je muskarac glava kuce,on moze da radi sta mu se prohte.Opravdanje za varanje svojih zena su nasli u pogresnoj narodnoj izreci"sve su zene kurve,izvini,majko,ali i ti si zena"
Nista one nisu vece kurve od nas muskaraca!
Višenamenska osoba.. Mlađi brat koji se voli, to je ok.. Ali mlađi brat koji služi kao opravdanje kod roditelja za neku loše urađenu stvar kako biste vi izbegli batine ili kritiku, ili za započinjanje tuče kad vam je ponestalo argumenata, e to je cool..
Majka: Ko je polomio komplet novih čaša koje sam jutros kupila? Pa Đole mama, on je još mali, ne razume neke stvari..
Neka gužva, rasprava između dva lika:
*Lik 1 : Šta si ti pričao meni iza leđa a nisi me ni upoznao??
*Lik 2: Ali nisam ništa majke mi..
*Lik 1 : A što si me pogledao malopre onako kao da sam ti nekog ubio??
*Lik 2 : A nisam u tebe gledao, stvarno neću probleme..
*Lik 1 : A jaooooo, a sad se sećam, pa ti si mi dirao mlađeg brata...! Tuča...
To je ono kad:
-vidis da ti je neko spustio palcic na vukajliji;
-kad cekas Dudicku dva sata posle dogovorenog vremena, da oceslja kacigu ("frizuru"), a ona opet izadje cupava;
-kad odes kod doktora po opravdanje, a on ti ga ne da....
Volja nepresušnog izvora snage, težnja za istinom, predstavlja i opravdanje za nemanje dlake na jeziku. Omiljena je uzrečica ljudi koji ne znaju ili ne žele da lažu, pa makar bila i surova realnost.
Pandan "Pravo da ti kažem".
- I, srećo, kakva mi je frizura ?
- hmm.... istini na volju, izgledaš ko tramvaj.
Čuvena fraza iz filma "Ko to tamo peva" koja je ušla toliko duboko u našu svakodnevnu konverzaciju da je sad sasvim normalno da kada nam nešto ne odgovara, kada nije po Jusu, po Iso 9000 standardima, ili jednostavno kada nas mrzi nađemo sebi lepo opravdanje u baš ovoj frazi.
Jao bre crni komšija Radosave, pa zar ćeš baš tu da gradiš svinjac, baš pod našu spavaću sobu.
-Zakon kaže da na svojoj zemlji mogu da gradim gdi hoću, samo da bude metar od komšiske tarabe.
Pa di će ti duša crni Radosave.
-Ajde bre ženo ne zanovetaj, nisam to ja izmislio. Propisi su propisi.
Uzvišena vrlina, jedina prava vrlina koju čovek može imati.
Srž svakog, ali svakog, problema ikada nalazi se u ljudskoj neprihvatljivosti opraštanja, kako drugima, tako i opraštanja sebi.
Svaku priliku da oproste ljudi zapravo iskoriste kao povod i opravdanje za ispoljavanje sušte suprotnosti čak i onih improvizovanih, knjiških vrlina.
Najgora moguća scena u periodu do 4. razreda osnovne skole!!! Saznanje da je učiteljica, koja svima sluzi za primer i prva je u odeljenju protiv cigareta uhvacena sa cigarom u ustima je porazavajuća i razocaravajuća za decu koja su navikla na autoritet svoje učiteljice! Kod đaka izaziva nevericu i čuđenje, nalazivši svaki mogući izgovor i opravdanje za ,,greh'' koji je uciteljica zgrešila!
Marko- Pero znaš li da sam danas video uciteljicu kako puši cigaretu u gradu??
Pera- Ma nemoguće, ne, to je nemoguće, to je štetno za zdravlje, sigurno si ti nesto pomesao!!!
Jedino što vam preostaje da kažete nekome ko uporno pokušava na nađe izgovor i opravdanje za svoju lenjost. Ma koliko banalan bio, taj razlog uvek postoji i dovoljan je da prekine svaki dalji razgovor, pokvari vam planove i natera da se ugrizete za jezik. Da, lenjost je gora od bolesti.
Osoba A: I dobro, što sad nećeš u grad kad smo se dogovorile?
Osoba B: Pa, ne mogu... Šta ako on bude tamo?
Osoba A: Pa šta? Raskinuli ste pre 4 meseca i ti sad imaš novog dečka. Ajde, ne budi takva...
Osoba B: A vidiš kakvo je blato napolju, isprljaću svoje satenske cipelice...
Osoba A: Ma, idemo taksijem, kako ćeš isprljati, daj...
Osoba B: Ipak ne mogu, nisam oprala šiške...
Osoba A: Pa šta si radila od jutros? Operi ih sad, to je 5 minuta posla, evo, čekam te.
Osoba B: A kako da operem kad sam namazala nokte? Joj, još je ovaj i puk'o! Ne, nema šanse sad...
Osoba A: Bravo, živeo razlog! Znaš šta, nemoj da ideš, idem sama. I ni slučajno ne izlazi iz kuće da ti kap kiše ne razmaže maskaru koju si stavljala pola sata, molim te!
prodavnica u kojoj se nastavlja logičan razvoj karijere srpskog dilera.
pošto se apoteke veoma često otvaraju u blizini podruma pića, neretko su mesta hibridizovanog asortimana lekova, kozmetike, organskih rastvarača, boja i lakova, drogerije i dragstori bi mogli da nađu etimološko opravdanje kao punktovi legalizovane opijatske opskrbe.naravno, sve u medicinske svrhe, izbegavanja apstinencijalne krize...
Omiljena floskula politicara kada ih uhapse i stave pod istragu zbog razlicitih malverizacija ,mita ,koripcije i slicnih kriminalnih dela.Ova floskula se koristi kao opravdanje za sve,jer za svako kriminalno delo za koje ih bilo ko prozove,odmah se optuzuje aktuelna vlast za politicke progone.
-Kostunica pozvan da svedoci u istrazi o politickoj pozadini ubistva Zorana Djindjica.
"Necu doci da svedocim ,zato sto je to politicki progon i represija aktuelne vlasti"
-Pohapseno pola "Nove Srbije" zbog mita i korupcije.
Velja Ilic :"To je represija i politicki progon aktuelne vlasti,sa ciljem da se unistinasa stranka i citav srpski rod"!
-Levo smetalo iz opstinskog odbora DS-a iz Padinske Skele,koje je uhapseno zato sto je komsiji otrovao pilice i silovao kravu.
"Ovo je polticki progon aktuelne vlasti ,ali mi ce mo se boriti protiv te represije"!
.....kolega iz stranke:"Alo bre,ne kenjaj vise,posto smo mi na vlasti ,konju jedan"!
Termin veoma popularan u poslednje vreme, direktno vezan za fenomen Svetska ekonomska kriza, u opstem smislu oznacava smanjenje privredne aktivnosti, stagnaciju i stednju.
Kod nas ovo, opste tumacenje pojma recesija nije bas prihvaceno, te ovde ima malo drugacije znacenje, uglavnom predstavlja univerzalno opravdanje za svako skakljivo pitanje, iznevereno obecanje, podizanje poreza, akciza, penzija..
- Sefe, kad ce vise to povecanje plate ?
- Cuti, vidis da vlada recesija, budi srecan sto imas posao
- Maco, hoces da se po'vatamo malo?
- Ne mogu, imam recesiju.
Poslednji bedem odbrane od griže savesti, a u neku ruku i predaja. Kad krenu da naviru fleševi šta si sve radio predhodne noći, u sebi sve češće govoriš da te zabole jer ima previše gluposti za koje ne postoji, baš nikakvo opravdanje. Osim da ti usled alkoholisanosti, inteligencija dolazi na nivo teleta.
Jao napravio sam uzbunu na ulazu, pišao na komšijina vrata i pevao zašto su ti kose pobelele druže... Jao obesiću se. Svi su videli. Kako sad da se izvinim? Mora prestanem da pijem. Ne, od danas prestajem... ubiću se..
Ma boli me kurac.
Cesta konstatacija, koja je sve zastupljenija. Najcesce na neosnovanom nivou, sluzi i kao opravdanje. Kada ne znas sta dalje, nerviras se, i nista ne pomaze, kada kazes "nije fer", osetis se nekako bolje, jer nema svrhe pokusavati, kada neces nista postici, jer, pobogu, nije fer!
Pošto je opšte poznato da je naš selektor Pižon nepismen što vidimo pred neku utakmicu, a njegovu kulturu i vaspitanje vidimo posle utakmice. Kada nema opravdanje za lošu igru svog tima on obično vredja novinare na sve moguće načine kako bi dokazao svoju taktiku koja mu obično ne uspe.
-Novinar: Gospodine Petroviću, ovo je 7. utakmica u šampionatu da ste igrali 0:0. Mogli smo uočiti jako nepovezanu igru u vašem timu, pa mi recite...zbog čega tako zatvorena taktika?
-Pižon: Pa šta oćes?! Šta vas briga za moju taktiku, ja sam zamislio da igramo 0:0 i to mi se ostvarilo.
Nadimci koji se satoje od regularnog nadimka plus naziva hrane koja se sa istim rimuje.
Ne upotrebljavaju se svakodnevno, već više u trenutnom naboju emocija, uglavnom pozitivnom.
U indirektnoj su vezi sa "pojeo/pojela bih te", jer se izgovaraju istim tonom. Zapravo, jestivi nadimak je verovatno nastao kao opravdanje za gore pomenuto.
Zoki Smoki
Anica Bananica
Peca Pereca
itd...
Opravdanje ukućana zašto su slistili sve slatkiše po kući. Takođe se pozivaju na promenljiv rok trajanja ako se čokolada i keks ne čuvaju kako je propisano, a nikom ne padne na pamet da skokne do prodavnice po novu turu ili makar uperi prst u sebe i prizna: "Svinja sam, eto zašto nema ničeg slatkog."
-Je li, ćale, da nisi slučajno ti našao onaj moj Snikers pre mene?
-Uf, jesam odavno, i mogu ti reći da je bio odličan!
-A Noblice?
-I Noblice su bile super!
-Pa dobro, zar te nije sramota da uzimaš hranu od studenta?
-Ćero, ne sme to dugo da stoji. Zamisli da se ukvari i da pojedeš..bolje da ja to na vreme počistim...
U očima majke sve zle gene pokupio. Ona se trudila da od tebe napravi čoveka, kao malom ti kupovala slikovnice, bojanke i bojice, učila te da brojiš i pišeš slova, a ovaj, kako ona voli da ga naziva, od malena krenuo da ti daje da menjaš gedoru, učiš šta je burgija za drvo, šta za metal, a šta za beton, razlikuješ gužvajući i običan tipl, poznaješ šrafove po M oznaci i sl. Ona te spremala da budeš školovan čovek, jurila te da učiš, pišeš domaći i imaš uredne sveske. Naravno, ćale je tu bio da ti napiše opravdanje kako si imao zauške, a on te u stvari odvukao na Savu da jurite soma pet dana.
Od prvog dana majka je strepela da ne povučeš onu njihovu hajdučku krv.
-Mama, mama. Dala mi učiteljica peticu na onaj sastav, poslaće ga na konkurs.
-Ljubi te majka pametnog. Sačekaj da se mama vrati sa posla, pa idemo sa tetkom u vojni muzej.
-Tata, dobio peticu.
-Ljubi tajo šiljokurana njegovog. Eto, sad ne moraš deset dana u'školu, no ti i ja idemo danas po kuma, pa nas trojica lepo na Tamiš. Nema nas deset dana, bole nas i to baš kurac. Neće žene da nam ostanu same, hehehehe, ako me razumeš...
-Ne razumem...
-I ne treba. Shvatićeš i sam za koju godinu, a ako si pametan, nemo' se ženiti.
...trides' godina kasnije...
-Bako, dobio sam pet iz srpskog. Lektira, prepričavanje. Super sam uradio.
-Bakino zlato pametno. Vodi tebe baka danas u zoo vrt.
-Jeeeej.
-Majka, 'de ga vodiš? U zoo vrt? Koji će tamo? Znaš pošto karta za vas tamo? Bolje mu daj te pare da ga vodim ispod Pančevca da mu kupim štap i mašinicu, da dete ulaže u prave stvari...
-Jes, tako je i tebe tvoj otac vodao po pecanju, pa ne završi fakultet, a majka je svaki dinar dala za tvoje školovanje...
-Nema od toga 'leba. Danas sam pogodio posao, neki parket, pe'sto evra, par dana posla. Sa kojim fakultetom te pare?
-Sve na oca povukao, jebem vam mater obojici!
Jedan od najboljih mehanizama odbrane do sada izmišljenih.
Kada pogrešite tako da apsolutno nemate nijedno opravdanje, čak ste i sami zbunjeni time kako ste uspeli toliko da userete stvar, kada vam i rođena majka kaže: "Sine, ti si idiot", vaš odovor njoj i svima drugima koji komentarišu kakav ste buzdovan ispali: "Čovek se uči dok je živ..."
Bonus: Nakon ove konstatacije, niko neće nastaviti da vas vređa..
Nešto kao Ti će da mi kažeš, ali ne verbalnog, nego praktičnog karaktera.
- Alooo crni Milane, kako to guliš krompire, kuku mene...... od 3 kile žive vage, osta' jedva kilo i po...daj 'vamo da spasim što još ima da se spasi...ostaćemo gladni..
- Šta je ženo, šta ti nije jasno??
- Tanje Milane, tanje tu koru guli, pa nije to ananas, jebo ga ti!!
- Našla si ribu učiti da pliva!! Znaš li ti Darinka, koliko sam ja krompira ogulio onomad 78. u JNA na vr' Triglava, mater im jebem slovenačku i Triglavu i Alpama i 7 mjeseci snijega!!!??
Kažu obuka.....koja jebena obuka na po' puta do nebeskih vrata.... ako išta znam, znam guliti krompire - odjebi Darinka, odraću i tebe!
To ti je kad se spremaš da dodješ na rodjendan svoje devojke, i uzentaš se od straha.
Kako nemaš pametno opravdanje(a i kuvar si po praxi), kažeš - Otrovao sam se palačinkom.
Jedan od najglupljih opravdanja što sam čula, jer niko nije toliko nenormalan da ti poveruje.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.