Dvonožni pandan Giletu, trinaestom prasetu, prasetu za kojeg nije bilo slobodne sise. Persona non grata, no iz objektivnih razloga. Tehnološki višak. Osoba suvišna kao uputstvo u kutiji kondoma. Neko ko jednostavno postoji, a nema nikakvo valjano opravdanje za to.
Saobraćajac na raskrsnici u vreme špica, treći golman, ministar bez portfelja, srednje dete, stjuart...
Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
Nenadjebiv alibi. Najbolji izgovor. Najčešće ga koriste muškarci. Opravdava sve, ali bukvalno sve greške i svaki nemoral. Opravdanje kad omaneš, kad se smuvaš sa gaborkom, kad se izgubiš u vremenu i prostoru, kad prevariš svoju devojku, i uradiš još mnogo toga, čega češ se kasnije stideti.
-Au šta si radio sinoć umirali smo. Radio si to to to to to i to.
-Bio sam pijan, ne sećam se.
-...
To je cuvena srpska definicija zena.Posto Srbi smatraju da su patrijahalni i posto je muskarac glava kuce,on moze da radi sta mu se prohte.Opravdanje za varanje svojih zena su nasli u pogresnoj narodnoj izreci"sve su zene kurve,izvini,majko,ali i ti si zena"
Nista one nisu vece kurve od nas muskaraca!
Višenamenska osoba.. Mlađi brat koji se voli, to je ok.. Ali mlađi brat koji služi kao opravdanje kod roditelja za neku loše urađenu stvar kako biste vi izbegli batine ili kritiku, ili za započinjanje tuče kad vam je ponestalo argumenata, e to je cool..
Majka: Ko je polomio komplet novih čaša koje sam jutros kupila? Pa Đole mama, on je još mali, ne razume neke stvari..
Neka gužva, rasprava između dva lika:
*Lik 1 : Šta si ti pričao meni iza leđa a nisi me ni upoznao??
*Lik 2: Ali nisam ništa majke mi..
*Lik 1 : A što si me pogledao malopre onako kao da sam ti nekog ubio??
*Lik 2 : A nisam u tebe gledao, stvarno neću probleme..
*Lik 1 : A jaooooo, a sad se sećam, pa ti si mi dirao mlađeg brata...! Tuča...
To je ono kad:
-vidis da ti je neko spustio palcic na vukajliji;
-kad cekas Dudicku dva sata posle dogovorenog vremena, da oceslja kacigu ("frizuru"), a ona opet izadje cupava;
-kad odes kod doktora po opravdanje, a on ti ga ne da....
Volja nepresušnog izvora snage, težnja za istinom, predstavlja i opravdanje za nemanje dlake na jeziku. Omiljena je uzrečica ljudi koji ne znaju ili ne žele da lažu, pa makar bila i surova realnost.
Pandan "Pravo da ti kažem".
- I, srećo, kakva mi je frizura ?
- hmm.... istini na volju, izgledaš ko tramvaj.
Čuvena fraza iz filma "Ko to tamo peva" koja je ušla toliko duboko u našu svakodnevnu konverzaciju da je sad sasvim normalno da kada nam nešto ne odgovara, kada nije po Jusu, po Iso 9000 standardima, ili jednostavno kada nas mrzi nađemo sebi lepo opravdanje u baš ovoj frazi.
Jao bre crni komšija Radosave, pa zar ćeš baš tu da gradiš svinjac, baš pod našu spavaću sobu.
-Zakon kaže da na svojoj zemlji mogu da gradim gdi hoću, samo da bude metar od komšiske tarabe.
Pa di će ti duša crni Radosave.
-Ajde bre ženo ne zanovetaj, nisam to ja izmislio. Propisi su propisi.
Uzvišena vrlina, jedina prava vrlina koju čovek može imati.
Srž svakog, ali svakog, problema ikada nalazi se u ljudskoj neprihvatljivosti opraštanja, kako drugima, tako i opraštanja sebi.
Svaku priliku da oproste ljudi zapravo iskoriste kao povod i opravdanje za ispoljavanje sušte suprotnosti čak i onih improvizovanih, knjiških vrlina.
Najgora moguća scena u periodu do 4. razreda osnovne skole!!! Saznanje da je učiteljica, koja svima sluzi za primer i prva je u odeljenju protiv cigareta uhvacena sa cigarom u ustima je porazavajuća i razocaravajuća za decu koja su navikla na autoritet svoje učiteljice! Kod đaka izaziva nevericu i čuđenje, nalazivši svaki mogući izgovor i opravdanje za ,,greh'' koji je uciteljica zgrešila!
Marko- Pero znaš li da sam danas video uciteljicu kako puši cigaretu u gradu??
Pera- Ma nemoguće, ne, to je nemoguće, to je štetno za zdravlje, sigurno si ti nesto pomesao!!!
Jedino što vam preostaje da kažete nekome ko uporno pokušava na nađe izgovor i opravdanje za svoju lenjost. Ma koliko banalan bio, taj razlog uvek postoji i dovoljan je da prekine svaki dalji razgovor, pokvari vam planove i natera da se ugrizete za jezik. Da, lenjost je gora od bolesti.
Osoba A: I dobro, što sad nećeš u grad kad smo se dogovorile?
Osoba B: Pa, ne mogu... Šta ako on bude tamo?
Osoba A: Pa šta? Raskinuli ste pre 4 meseca i ti sad imaš novog dečka. Ajde, ne budi takva...
Osoba B: A vidiš kakvo je blato napolju, isprljaću svoje satenske cipelice...
Osoba A: Ma, idemo taksijem, kako ćeš isprljati, daj...
Osoba B: Ipak ne mogu, nisam oprala šiške...
Osoba A: Pa šta si radila od jutros? Operi ih sad, to je 5 minuta posla, evo, čekam te.
Osoba B: A kako da operem kad sam namazala nokte? Joj, još je ovaj i puk'o! Ne, nema šanse sad...
Osoba A: Bravo, živeo razlog! Znaš šta, nemoj da ideš, idem sama. I ni slučajno ne izlazi iz kuće da ti kap kiše ne razmaže maskaru koju si stavljala pola sata, molim te!
prodavnica u kojoj se nastavlja logičan razvoj karijere srpskog dilera.
pošto se apoteke veoma često otvaraju u blizini podruma pića, neretko su mesta hibridizovanog asortimana lekova, kozmetike, organskih rastvarača, boja i lakova, drogerije i dragstori bi mogli da nađu etimološko opravdanje kao punktovi legalizovane opijatske opskrbe.naravno, sve u medicinske svrhe, izbegavanja apstinencijalne krize...
Omiljena floskula politicara kada ih uhapse i stave pod istragu zbog razlicitih malverizacija ,mita ,koripcije i slicnih kriminalnih dela.Ova floskula se koristi kao opravdanje za sve,jer za svako kriminalno delo za koje ih bilo ko prozove,odmah se optuzuje aktuelna vlast za politicke progone.
-Kostunica pozvan da svedoci u istrazi o politickoj pozadini ubistva Zorana Djindjica.
"Necu doci da svedocim ,zato sto je to politicki progon i represija aktuelne vlasti"
-Pohapseno pola "Nove Srbije" zbog mita i korupcije.
Velja Ilic :"To je represija i politicki progon aktuelne vlasti,sa ciljem da se unistinasa stranka i citav srpski rod"!
-Levo smetalo iz opstinskog odbora DS-a iz Padinske Skele,koje je uhapseno zato sto je komsiji otrovao pilice i silovao kravu.
"Ovo je polticki progon aktuelne vlasti ,ali mi ce mo se boriti protiv te represije"!.....kolega iz stranke:"Alo bre,ne kenjaj vise,posto smo mi na vlasti ,konju jedan"!
Termin veoma popularan u poslednje vreme, direktno vezan za fenomen Svetska ekonomska kriza, u opstem smislu oznacava smanjenje privredne aktivnosti, stagnaciju i stednju.
Kod nas ovo, opste tumacenje pojma recesija nije bas prihvaceno, te ovde ima malo drugacije znacenje, uglavnom predstavlja univerzalno opravdanje za svako skakljivo pitanje, iznevereno obecanje, podizanje poreza, akciza, penzija..
- Sefe, kad ce vise to povecanje plate ?
- Cuti, vidis da vlada recesija, budi srecan sto imas posao- Maco, hoces da se po'vatamo malo?
- Ne mogu, imam recesiju.
Poslednji bedem odbrane od griže savesti, a u neku ruku i predaja. Kad krenu da naviru fleševi šta si sve radio predhodne noći, u sebi sve češće govoriš da te zabole jer ima previše gluposti za koje ne postoji, baš nikakvo opravdanje. Osim da ti usled alkoholisanosti, inteligencija dolazi na nivo teleta.
Jao napravio sam uzbunu na ulazu, pišao na komšijina vrata i pevao zašto su ti kose pobelele druže... Jao obesiću se. Svi su videli. Kako sad da se izvinim? Mora prestanem da pijem. Ne, od danas prestajem... ubiću se..
Ma boli me kurac.
Cesta konstatacija, koja je sve zastupljenija. Najcesce na neosnovanom nivou, sluzi i kao opravdanje. Kada ne znas sta dalje, nerviras se, i nista ne pomaze, kada kazes "nije fer", osetis se nekako bolje, jer nema svrhe pokusavati, kada neces nista postici, jer, pobogu, nije fer!
Pošto je opšte poznato da je naš selektor Pižon nepismen što vidimo pred neku utakmicu, a njegovu kulturu i vaspitanje vidimo posle utakmice. Kada nema opravdanje za lošu igru svog tima on obično vredja novinare na sve moguće načine kako bi dokazao svoju taktiku koja mu obično ne uspe.
-Novinar: Gospodine Petroviću, ovo je 7. utakmica u šampionatu da ste igrali 0:0. Mogli smo uočiti jako nepovezanu igru u vašem timu, pa mi recite...zbog čega tako zatvorena taktika?
-Pižon: Pa šta oćes?! Šta vas briga za moju taktiku, ja sam zamislio da igramo 0:0 i to mi se ostvarilo.
Nadimci koji se satoje od regularnog nadimka plus naziva hrane koja se sa istim rimuje.
Ne upotrebljavaju se svakodnevno, već više u trenutnom naboju emocija, uglavnom pozitivnom.
U indirektnoj su vezi sa "pojeo/pojela bih te", jer se izgovaraju istim tonom. Zapravo, jestivi nadimak je verovatno nastao kao opravdanje za gore pomenuto.
Zoki Smoki
Anica Bananica
Peca Pereca
itd...
Opravdanje ukućana zašto su slistili sve slatkiše po kući. Takođe se pozivaju na promenljiv rok trajanja ako se čokolada i keks ne čuvaju kako je propisano, a nikom ne padne na pamet da skokne do prodavnice po novu turu ili makar uperi prst u sebe i prizna: "Svinja sam, eto zašto nema ničeg slatkog."
-Je li, ćale, da nisi slučajno ti našao onaj moj Snikers pre mene?
-Uf, jesam odavno, i mogu ti reći da je bio odličan!
-A Noblice?
-I Noblice su bile super!
-Pa dobro, zar te nije sramota da uzimaš hranu od studenta?
-Ćero, ne sme to dugo da stoji. Zamisli da se ukvari i da pojedeš..bolje da ja to na vreme počistim...
U očima majke sve zle gene pokupio. Ona se trudila da od tebe napravi čoveka, kao malom ti kupovala slikovnice, bojanke i bojice, učila te da brojiš i pišeš slova, a ovaj, kako ona voli da ga naziva, od malena krenuo da ti daje da menjaš gedoru, učiš šta je burgija za drvo, šta za metal, a šta za beton, razlikuješ gužvajući i običan tipl, poznaješ šrafove po M oznaci i sl. Ona te spremala da budeš školovan čovek, jurila te da učiš, pišeš domaći i imaš uredne sveske. Naravno, ćale je tu bio da ti napiše opravdanje kako si imao zauške, a on te u stvari odvukao na Savu da jurite soma pet dana.
Od prvog dana majka je strepela da ne povučeš onu njihovu hajdučku krv.
-Mama, mama. Dala mi učiteljica peticu na onaj sastav, poslaće ga na konkurs.
-Ljubi te majka pametnog. Sačekaj da se mama vrati sa posla, pa idemo sa tetkom u vojni muzej.
-Tata, dobio peticu.
-Ljubi tajo šiljokurana njegovog. Eto, sad ne moraš deset dana u'školu, no ti i ja idemo danas po kuma, pa nas trojica lepo na Tamiš. Nema nas deset dana, bole nas i to baš kurac. Neće žene da nam ostanu same, hehehehe, ako me razumeš...
-Ne razumem...
-I ne treba. Shvatićeš i sam za koju godinu, a ako si pametan, nemo' se ženiti.
...trides' godina kasnije...
-Bako, dobio sam pet iz srpskog. Lektira, prepričavanje. Super sam uradio.
-Bakino zlato pametno. Vodi tebe baka danas u zoo vrt.
-Jeeeej.
-Majka, 'de ga vodiš? U zoo vrt? Koji će tamo? Znaš pošto karta za vas tamo? Bolje mu daj te pare da ga vodim ispod Pančevca da mu kupim štap i mašinicu, da dete ulaže u prave stvari...
-Jes, tako je i tebe tvoj otac vodao po pecanju, pa ne završi fakultet, a majka je svaki dinar dala za tvoje školovanje...
-Nema od toga 'leba. Danas sam pogodio posao, neki parket, pe'sto evra, par dana posla. Sa kojim fakultetom te pare?
-Sve na oca povukao, jebem vam mater obojici!
