Opravdanje Dejanu Cukiću u ekipi mališana zašto ga niko nije tražio dok je trajala žmurka. I zašto mu nisu rekli da je igra gotova. I zašto su njega tjerali da krade trešnje iz komšijinog dvorišta, ili da kamči loptu iz gustih navojaka žice na koju se kaleme grozdovi vinove loze. Isti razlog zbog kog su ga ti isti, samo malo drugačiji nagovarali u osnovnoj školi da krade žvake iz supermarketa, uvlači se u ženske svlačionice tokom tokom presvlačenja za čas fizičkog. Nametnuta, izmišljena sposobnost zbog kog ga su ga kasnije, kad je već bilo kasno za život, slali u izviđače suparničkog tabora, neke vojske, neke zemlje. Možda je gubio zube, čula ili udove, možda je pio batine i jeo zemlju, možda je još davno ponos bacio psima, ali hej, da je neko drugi, možda ne bi ni živ ostao!

Budući akademski građanin koji ima zapisnik u studentskoj poliklinici da je preležao sve moguće bolesti poznate modernoj medicini, ali i dalje nekim čudom živ hoda po ulici.

Rodjena kao Iv Valoa, između ostalih zanimanja najpoznatija po veličini svojih silikonskih grudi. Zvana i ženom sa najvećim grudima ikada. Nepravedno je zaboravljena jer ipak u dimenziji besmislenosti svoga postojanja, zaslužuje veću poziciju od Kejti Prajs, Larise Rikelme i ostalih prsatih anonimusa, barem po veličini grudi.

Manje je poznato da je Lolo imala vrlo teško detinjstvo i da je razlog zašto je pribegla najnižem na skali apsurdnosti slave, taj da je patila od dismorfofobije, odnosno od straha da je njeno telo i lice deformisano zbog čega se i podvrgavala gomili plastičnih operacija.

Njen kratak i ne naročito srećan život se završio samoubistvom u trideset sedmoj godini, ali ono što je kod Lolo bilo bolest, drugim starletama željnim slave je postalo prihvatljiv i poželjan obrazac ponašanja. Lolo je, ipak, za razliku od njih, imala opravdanje.

Jedina vrsta sporta:
1.kojim se niko ne bavi iz ljubavi nego pod pritiskom okolnosti(debela zadnjica,butine,višak telesne mase)
2.ne postoji takmičenje u aerobiku,mada bih volela da smisle
Sport se sastoji u sledećem:dodjete na trening,trener(bivša manekenka ili žgoljavi peškirić)vam pusti muziku i vi u ritmu skačete,dižete noge ili šta vam već kažu.U svlačionici posle razgovarate o tome koliko ste skinule od zadnjeg treninga.Zvuči suludo,ali žene plaćaju tim krotiteljima solidne pare za ovaj tretman.Kao opravdanje navode da se nikad ne bi disciplinovale da to rade same(tj. da uz muziku dižu noge).Sport je nastao kao posledica iskonske potrebe žena da se prilagode aktuelnim idealima lepote u čemu će im tvigi treneri svesrdno pomoći.Samoinicijativno i neprofitno trčanje je pojavom aerobika potpuno marginalizovano.

U poslovnim krugovima,bilo kakva vrsta posla sa Bosancima ili bosanskom firmom predstavlja noćnu moru. To je zato što su Bosanci navikli na sve pa se i sami tako ponašaju tj.neočekivano,nepredvidivo i najčešće totalno netačno. Naime Bosanac sebi ostavlja prostor za kalkulisanje i ono što obeća,zaista misli tako ali sama realizacija dogovora se gotovo uvijek pretvori u nešto sasvim suprotno u drugo vrijeme ili sa totalno nedogovorenim stvarima kao kompenzacija za neučinjeno.
Sve to spada u bosanski mentalitet pa se i Bosanci u Bosni "šaltaju" tako između sebe.Zato je BiH takva kakva jeste,nesređena,siromašna,dosta neproduktivna i drži ubjedljivo posljednje mjesto u Evropi po svim segmentima.

Malo opravdanje može biti jedino da se ovdje sačuvao neki luckasti vid romantike koji bježi od klasične komercijalizacije i globalizacije kao čežnja za starim vremenima.

Uzrečica koju koristimo kad ortak buržuj kupi nešto novo, pa iz radoznalosti samo pitamo, pošto nama tako nešto "ne treba".

Ono što kažu buržujčine da bi se opravdali kad kupe neku preskupu luksuzariju, iako se skoro ista stvar može kupiti za daleko manje pare.
Izvorno značenje ovo izreke je u tome da ako kupuješ jeftine stvari, na kraju ćeš lošije proći nego sa skupima, jer su te jeftine obično i nekvalitetne, pa se brže poderu, pokvere ili na bilo koji drugi način sjebu, dok je skupa stvar kvalitetna pa ti traje duže. Tako na primer, kvalitetne (i skupe) patike ti mogu trajati nekoliko puta duže od nekih pijačarki ili patika iz kineskog šopa. To čak može dotle ići da potrošiš više para na X komada jeftinih, koje brzo riknu, nego što bi te koštale jedne skupe, koje bi sve to vrijeme izdržale.

U suštini, izreka ima smisla, ali se često zloupotrebljava kao opravdanje za pretjerano trošenje i luksuziranje.

Novinari koji ne prezajući ni od čega obleću kuću zadešenu nekom tragedijom, ne bi li izvukli što bizarnije detalje, da zadovolje svoju krvožednu publiku.

Najposećenija klinika kad trebaju studenti da uzmu potvrdu da su bili bolesni, najčešće kad nisu bili.

Nesto nam servirano od ranog detinjstva, tipa "babaroga", "ne to- pec, zhish", ali ubedljivo najlaksa od svih zabludi koju ukapiramo, uz pomoc TV-a, kompa je ona "kakano" i "peri ruke nakon WC-a"... Kako se igrom slucaja uvek u prisustvu caleta, starijeg brata nadje neki od pornica, a uz parolu "mushko je i treba da vidi!", mi kao vrlo mladi ukapiramo da ucenje tipa "kakano" je prava zabluda, peri ruke pa tek- a tamo pak ono "kakano", nakon cijeg drzanja samo bi mi trebali da operemo ruke, neka teta non-stop stavlja u usta, sisa ga, gricka i vidi se da joj se svidja... eto ZABLUDE :/ !!! Bolesni bi mogli da povezu moju defku kao opravdanje za prvo gay iskustvo, ali zabole me, njima i onako leka nema, eventualno neki huligan. Nisam siguran, ali mislim da i zene dolaze do slicnih zakljucaka, samo iz drugog ugla!

Ovo čujem često od roditelja. Aludiraju na moj zadnji, ne baš tako uspešan ispit. A znam sasvim dovoljno,što više učim više gubim svoj identitet. Izjednačavam se sa masom a svi su isti. Osnovnu ljudsku sposobnost razmišljanja predajem nekome drugom, to je lakše a i on je verovatno pametniji, prihvaćen je. Najsigurnije je prihvatiti tuđe stavove, provereni su zar ne. Uklopi se i izvršavaj obaveze, pravi se da ti je stalo. Kao i svi ostali. Tu nema napretka, svesna bića su obične mašine projektovane da izvšavaju svoje obaveze uz što manje troškove. Nije bitno za koga radiš, cilj u životu nemaš...a to nije završavanje fakulteta, traženje devojke,pisanje najbolje definicije - to bude i prođe. Zato ćutim, neću da se bunim a nemam ni pravo.

Žurka na koju ideš ponosan na svoju humanitarnu delatnost i moralnu veličinu, ubeđen da na taj način pomažeš nekim napaćenim dušama, a u stvari, kao i uvek, ideš da se unezveriš od alkohola i zasitiš svoje niske potrebe koje se svode na prepijanje i spopadanja svega što je ženskog pola. Epitet "humanitarna" samo ti daje opravdanje da to učiniš i pruža neku malo veću dozu dostojanstva kada se probudiš ispovraćan na podu. "Au, al sam se odvalio. Neka, e BAŠ sam pomogao onima gladnima sa...ček, za koga je bila žurka?"
Ironija je da, iako humanitarne, cena pića na tim žurkamaje često veća nego uobičajena, valjda upravo stoga što daruju i taj neki kvazi-smisao našem životinjskom ponašanju.A to je, priznaćete, neprocenjivo.
Žene, sa druge strane, idu duboko potrešene nevoljom onih kojima pomažu, na žurci razgovaraju o plemenitosti akcije i šta bi se s novcem uradilo...do trećeg pića, kad se podaju nekom od gorepomenutih.

Automatsko postavljanje reda prioriteta - bez kenjanja se ne može - zarad, bar po meni bezrazložnog opravdavanja. To je za onog koji to govori bezrazložno, ali kenjanje zna da potraje a samim tim se i period čekanja povećava.

Jako zarazan lik koji je stigao da pokupi sve bakterijske i virusne kulture kao suvenir sa letovanja ili bivstvovanja po budžacima. Kad kine, i Panakeju bi zarazio.

Osoba koja je osuđena na slučajne pozive jer se osobi koja zove telefon nalazi u džepu otključan ili je u veoma alkoholisanom stanju pa stiska prvo što vidi. Žrtve ovih poziva su najčešće osobe čije ime počinje na slovo A.

Lako ih je prepoznati. Kreću se u malim grupama od po troje, četvoro a nekad i u hordama od po desetak ljudi. Nose fluorescentne prsluke sa buvljaka sa logom GSPa. Čim ih putnici uoče na stanici kako traže sledeću žrtvu nastaje tenzija. A kad uđu u prepun autobus u kome je zimi hladnije nego napolju počinje bezanija i takmicenje u brzom izlasku iz vozila. Seju strah ovih dana po prestonici stalnim presretanjem i startovanjem nedužnih ljudi. Uglavnom pola autobusa izađe a ovi koji ostaju hrabro smišljaju opravdanje pred ovim komunalnim dzelatima. Niko ih ne voli pa cak i neki vozači koji su Šumaheri u svom poslu pod izgovorom da usporavaju saobraćaj i sto veće čekanje na stanici-to veći rizik od gašenja već prastarog autobusa. Kontrolori umeju i da podivljaju i u tim trenucima dolazi do nanošenja teških telesnih povreda i jednog i drugog tabora. Otkaz dobijaju samo milostivi i dobroćudni kontrolori koji puštaju ljude bez karte. Te drzavne parazite obučavaju karateom i krau magom. Ti ljudi su spremni na sve.

Начин празновања у Срба. Својеврсни бумеранг ефект. Добар део народа због новогодишњих празника гладује отприлике негде у марту када прођу чекови. Тада наступа блага доза хистерије и лудила када се појави огромна рупа у буџету. Јебига леба и лука наредних месец дана.

Biznis pozerčinu možete prepoznati na sledeći način. Obavezni rekviziti su im Odelo ili fensi garderoba poslovnog imidža, PDA ili neki basnoslovno skup mobilni telefon, lap top dojagonale ne manje od 17 inča, da bi se video sa ulice i kafića od preko puta, u kome sedi drugi tabor biznis pozera i hends free koji naravno ne vade iz uveta. Ipak očigledno je svima da je u pitanju je pozerčina, jer svaki iole ozbiljno zaposlen čovek radi u vreme kada ovde pomenuta gospoda bleje po kafićima pokušavajući da izgledaju jako poslovno. Nekada su u pitanju deca ili unuci gastarbajtera ili sinovi raznoraznih tajkuna i tajkunčića. Još im se jedna grupa pridružuje, raznorazni "regionalni menadžer", čitaj putujući trgovci, koje su roditelji, obično neki budžovani, uglavili na to mesto u nekom ultra pasivnom kraju, kako bi primali ogromne plate, ne radili ništa a imali opravdanje u firmi za odsustvo u bilo kom trenutku.

Narodski izraz koji opisuje i karakteriše osobu koja ima potrebu da projektuje na druge svoje nepoželjne i neprihvatljive porive, misli ili osobine i da time ublaži svoju frustraciju uzrokovanu pomenutim stvarima.

proliv
javlja se često uz kavženje, naizmjenično, kad jedemo nenormalnu hranu poput slatkiša stalno i ustajemo rano, i ako kavženje i proliv su teoretski dvije suprotne stvari
u proljeva govna su mehka, mokra i prelahko izlaze, dok u kavženja govna su pretvrda, suha i preteško izlaze
nažalost mnogi ljudi ignorišu ispravnu prehranu, te sumnjaju da im je proliv od kojekakog virusa, bakterije, infekcije i druge bolesti