
Opravdanje za "produženi boravak" na fakultetu.
Opravdanje muškarca za prebrzo svršavanje.
Opravdanje za bežanje pred murijom.
-Je l' si bio na razbijanju gej parade?
-Jesam torima...
-I kako je bilo?
-Ma užas brate, najurili nas durovi ko avlijaner kokoške...
-Koja si ti pička! Ja bi ostao da se peglam sa murijom...
-Brate, ti bi popio havarija batine, a i govno se kotrlja nizbrdo kad ga gurneš lepo.
Opravdanje neiskusnog mladića na nespretno i naopako stavljanje prezervativa.
Ona: Što navlačiš to naopako? Jesi jebo ti nešto do sad?
On: Ma ja to tako radi uroka.
Opravdanje za stalno grickanje nečega.
- Šta jedeš te grisine sad? Pa ručasmo li pre sat vremena?
- Ma, nešto mi pade so u krvi.
Opravdanje za glupost. Bar dok si u kvizu.
Slagalica. Iako si završio s rezultatima tanjim od obrva Sonje Liht, Veljkovićka i dalje oseća neodoljivu želju da te uteši i time ti olakša gomilu "spaliti posle čitanja" literature, koju će ti uvaliti, težu i od količine blama koja se transferovala do gledaoca zahvaljujući tvom, ne baš uspešnom, performansu:
- Milorade, šta kažete? Izgleda da je trema odigrala presudnu ulogu kod vas večeras.
- Pa da, kad već aezakmo nije upalio biće da je to u pitanju.
Opravdanje tvoje (ne)snage pri otvaranju tegle.
Čitaj: Ne mogu otvoriti, ajde ti da se ne osramotim.
Opravdanje za sve gluposti.
-Milan je juče pretukao Ivana.
-Ma pusti ga, on je glupak.
-Nemoj deliti ljude, na pametne i glupe, nego dobre i loše!
Opravdanje za nenamerno prekidanje veze.
-Brate, što si mi prekinuo vezu malopre? Skenjo sam se, da nisi ljut...
-Ma ne, bre, ovaj moj usrani LG Optimus sa ekranom na dodir, stisnem ono crveno dugme kad ga naslonim na lice...
opravdanje za razbijanje od alkohola
popio si 7-8 piva, vec si dezorijentisan i dodje drugar i turi ti casicu u ruku. a tesko zabu u vodu naterati...
Tatino opravdanje za ćerino izbegavanje kućnih poslova.
- Matori, što ja moram da sređujem radionicu, a seka ne mora da kuva i briše prašinu?
- Sine, žensko je, ceo život će to raditi...
- A ja neću sređivati radionicu i skupljati šrafove kad ih ti raspeš?
- Nećeš, blago tati, ti sebi pravi sina da on to radi...
Opravdanje za opijanje povodom nečije smrti.
Opravdanje svake druge debele osobe.
A: Čoveče koliki ti je stomak, kad ćeš da smršaš malo?!
B: To nije stomak... To je žulj od jebanja!
Opravdanje za sve propale snove.
-Ćale, kaže profa da sam nadaren za fiziku, pa ako bi iskeširao neku lovu, da idem još na neke časove, možda bi ispao neki kurac od mene.
-Ne prdi mali, da su to ona vremena od pre, ja bi ti platio, ovako nema vajde.
-Čuj stari, istrčao ja juče polumaraton za 1:06. Još malo treninga ima da postanem heroj grada.
-Nećeš ti da postaneš, ti ćeš da ostaneš budala. Kome još puca pingvin za trčanje. Nego sine, vataj ti reket u ruke, nisu ovo ona vremena.
Opravdanje meteorologa, kad promaše prognozu.
- Šta je ovo krv ti jebem, ja nabavio 20 metara drva, a zime ni u najavi?
- Pa, mi smo rekli da će biti eksterna zima, odnosno van granica naše zemlje.
Opravdanje za svaku našu paranoju.
- e Rile jesi li se spakovao za pecanje?
- jesam, evo imam dva ranca, u jednom mi je hrana a u drugom oprema.
- ajao, pa šta će ti 6 konzervi gotovih jela, tri šerpe i kesa pirinča, brate dragi?!
- ma za svaki slučaj, šta ja znam šta može da nam se desi, možda se izgubimo negdje pa nas ne budu mogli naći 3 dana...
- alo majstore! idemo do Zasavca, to ti je bre tri kuće niz ulicu i još po' kilometra niže...
Opravdanje zašto nešto nismo uradili.
-Sine, pa kakav ti je to svinjac, zašto jednom ne središ tu sobu?
-Pa sredio sam je jednom prošle godine, video da mogu...
-Strainja, bate, kada ćeš diplomirati?
-A šta znam, mrsko mi, video sam da mogu...
-Markane, mislim da imaš još neku, odavno nismo vodili ljubav.
-Kurvo, neću te jebat svake godine, video sam da mogu. Mrš u kujnju!
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.