Fora za podjebavanje drugara koji se u društvu pojavio bez svoje maloletne devojke.
- Jovo, gde mala?
- Imala neki hitan slučaj nije mogla da dođe.
- Haha, šta, ortakinja joj izgubila nevinost pa otišla da je teši?
- Ma jebi se bre.
Vrlo komplikovan proces za koji uključuju na turbo sve svoje fizičke i mentalne sposobnosti.
Skinu se. Pogledaju se u ogledalu i isture stomak kako bi mogle da kukaju da su debele. Za pranje koriste sve moguće krpice, sunđere, četkice. Među njima i kamen za struganje peta. Operu kosu šamponom od kamilice i lavande sa 27 dodatnih vitamina. Onda opet operu kosu istim sredstvom. Stave balzam od nane i koprive, obogaćen ekstraktom od krastavca sa još 32 različita vitamina. Obriju celo telo. Obrišu se peškirom veličine Crne Gore. Onda se namažu mlekom, kremom, uljem i sličnim preparatima. Kosu zamotaju u drugi peškir, malo manji od Crne Gore, super upijajući. Zatim raskopaju svaku bubuljicu koju nađu na telu i sjebu sve ovo.
Izraz koji opisuje večitog hvalisavca svojim seksualnim dostignućima, čoveka kome ni u staračkom domu neće dosaditi da iznova i iznova prepričava svoje lovačke priče.
Osoba koja ni u jednom paralelnom univerzumu neće iskusiti značenje reči "džentlmen", već će kao džiber sve svoje fantazije, ostvarene i one o kojima i dalje samo može da mašta, iznositi javno čak i pred potpunim strancem.
Džek je za njega misaona imenica, a Baron Minhauzen idol.
- Znači totalno luda situacija. Ja na ljuljašci, ispravljam noge i savijam ih kako bismo se kretali napred nazad, a ona me opkoračila nekako, uvila se oko onih lanaca i skakuće po meni, bape-bape-bape.
- E, baš si mi ti jak na kurcu. Daj' ne baroniši me više, doživljavam transfer blama.
Palindrom kojim gej osobe zamenjuju svoje kršteno ime.
*Palindrom je reč (rečenica) koja se čita isto i sa kraja i sa početka.
Prodavanje svoje semene tečnosti tj. sperme.
Konstatacija muškarca prilikom uporedivanja tašte i svoje žene.
Čoek je u osnovi kovač svoje sreće i to nije istina što kaže svet nego je kovač svoje nesreće što kaže Jovan Dučić, ali on je hercegovac, a bosanci kažu da Hercegovci nisu ljudi i smrde, ali kažu za bosance da su međedi i tako dok ne dođeš do Svetog Save sredozimca, a on je bežao od oca u manastir kad je bio pubertetlija, a njegov tata izudaro monahe u manstiru i jebiga, nemeš biti prav svjema.
1. Ako ti se prilikom svinjokolja desi da jabučicu presečeš iz prve pomisli samo koliko si sretan pošto spadaš u top 3% ljudi koji to mogu da urade iz prve pod uslovom da kolju prve sedmice decembra, a da nije post.
2. Ako su ti majka i otac razvedeni i oboje zaposleni spadaš u sami vrh dece razvedenih roditelja pošto možeš da imaš kintu za užinu i travu i od jednog i od drugog. Uvek se seti dece koju zlostavljaju roditelji (dobro je dok nije kurcOm).
3. Ako ideš u školu ti si zapravo preserećan zato što imaš priliku da 'vataš devojčice za pičku, dupe i sise i da pritom optuže tvoje hormone, a ne tebe. Seti se samo onih pedofila koji nisu te sreće i idu na robiju zbog toga i još ih jebu u zatvoru kuvačom za vojnički pasulj.
4. Ako ti se prilikom oranja njive desi da otpadne lemeš sa pluga seti se samo da si u top 20% ljudi na svetu koji imaju neku njivu i da tvom dedi to tito nije oduzeo kad je bila nacionalizacija iako ti je deda bio četnički vojvoda.
5. Ako ti se prilikom seksa desi da ti padne kita seti se samo koliko si srećan pošto 95% sajta na kojem ovo čitaš nije ni došlo u priliku da to radi. Opaaa
Mini žurka koju diler organizuje za svoje najbolje mušterije kada stigne nova roba.
- Ništa. Ali pazi ništa.
- Kako ništa. Ono baš ništa. Ništa te nije ni taklo.
- A da nije možda, ono, da nije...
- E ti ćuti molim te, idi tamo i sipaj još.
- Ništa, kao limunadu da sam popio. Ma 'de, limunada bi me bar malo makar...znaš ono limun baš može...
- Ej Pikac nemoj da sereš bre više. Aki stavi mu još malo.
Muškarac koji nema svoje ja.
Dva pojma iz arsenala španskih kompozicija za gitaru koji su bili nedostižni mnogim gitaristima početnicima i njihovim prijateljima. Za njihovo sviranje je bila potrebna majstorska tehnika koja je emocije tuge i sete ili strasti i energije koja osvaja celo telo, širirla kao leptiriće u stomaku ili podrhtavanje ruku i nekog prostora između srca i glave . Opčinjenost muzikom vrele i tužne Španije se prenosila na one demokratske građane otvorenog srca, žitelje R’n’R države koji su želeli da svoje pravo na kvalitetnu muziku usmere na sve dobro, lepo i uzbudljivo zabeleženo notama.
-Jbt, je l’ si čuo sinoć Nešu...Svirao Alhambru i Asturijas...
-Rasturijas...Al’ lako je njemu...ima duge prste...
-Pa šta...stavi i ti svoje prstiće u vodu...možda porastu...;)))
-Konju jedan...Ti se kupaj malo češće-možda i tebi nešto poraste...pa pojuri Sonju...
Vremenska jedinica za Eskima prilikom čekanja svoje drage.
U Srbiji :
-e čekam je do 20h i idem ćikuNa Grenlandu :
-U pi*ku materinu,ako ne dođe do -50,idem ćiku!
Najčešće drug koji nema svoje Ja
Petak uveče, skuplja se društvo da gleda fudbal ili da pije (bez svojih lepših polovina) i svi se predhodno dogovorite i onda pozove "zlatna papuča" i kaže: "Idite vi bez mene, ja ne mogu"
Jedini poštar koji ne jebe svoje klijentice.
Pozdrav kojim su spartanske majke pozdravljale svoje sinove u skolu
Rat nije bio jedina stvar koja se tada shvatala ozbiljno...
Vlast koja egzekutira svoje građane.
Autentični odgovor nekoliko studenata na pitanje novinara šta je egzekutivna vlast.
Žena te uzela pod svoje.
-Zašto nisi došao na pivu sinoć Miki ?
-Ma žena dobila temperaturu nisam mog ...
-Aha, aha, vidim ozbiljnost situacije - zbogom noći, zbogom zore, zbogom društvo moje.
Pretim ti na finjaka, ali za svoje dobro.
Najpoznatiji i najbolji predstavnik kinematografije svoje zemlje.
- Matori, jel si gledao onaj film?
- Jebote, koji onaj, nisam ti ja IMDB pa da znam napamet sve
- Onaj bre, sa Batom Živojinović?
- Odlično. Sada si mi suzio pretragu na 1236549 filmova.
- Ma onu pucačinu bree, kako ne znaš?
- Sada smo na cifri 1236548. Jel ti mene zajebavaš?
- Pa igra i Nikola Kojo, čoveče!
- Super si. Trenutno mi je u bazi podataka 1236540 filmova, po podacima koje si mi dao.
- U Bosni se bre odvija radnja, oni nas rokaju, mi njih i oni nas skenjaju! Taj!
- Lepa sela lepo gore?
- E taj, u kurac te ljubim!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tori, si gledao onaj sa Tarantinom?
- Ej jesam, neviđen je. Ona ludača ih kasapi ko prasiće!!
- Rokenrola matori, rokenrola.
Koriste mere vaspitanja koji ukljucuju verbalnu, fizicku i emocionalnu agresiju. Ostaje misterija kako deca rasla u tako surovom okruzenju ne pisu svoje defke iz Centralnog zatvora.
- Tata dobio sam pet minus iz matematike!
- Sta bre??!! More dolazi vamo pizda ti materina, jel sam te je pravio da mi minuseve donosis jebem ti majku sto rodi takvog debila..!- Molim te mama, mogu li jos jedan, mama?
- Jos jedan ti deriste nezahvalno? More dolazi ovamo, dok jos drzim ovu varjacu u ruci.
-------------------------------------------------------------------
Otac slucajno baca pogled na definiciju koju njegov sin kuca na kompu.
- Boze, sine, pa jel ti tako mene vidis? To mora da je neki potisnuti bes u pitanju.Lepo ja kazem tvojoj majci da nismo razresili Edipalnu fazu, ali ona…
- Ae bezi bre cale, mnogo si mlak. Ne pali to na Vuki.
