Najčešći izgovor kada nehotično prdnete u kolima,i to isključivo u prisustvu ženske osobe.Sledi sumanuto otvaranje prozora i pravljenje grimase,i vredjanje grada što već jednom ne sredi te stare odvode.

Sprava koja je izmišljena da oni koji izlaze iz pekare ne bi išli naokolo sa flekom od jogurta na nosu. Neko se kasnije dosetio da ga prodaje ženama kao pomagalo za šminkanje i tako zaradio gomilu para.

Pitanje za otvaranje izduvnog ventila prenaduvane osobe od prekoputa koja prijeti da poleti. Dolazi na kraju sažetog izlaganja ostavljajući prisutne bez teksta, postiđene, u čudu ili u nebranom grožđu.

Izvinite, nismo znali - kasno je za to, rođače.

Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.

Poslednja riječ tehnike. Riječi za otvaranje vrata. Skeniranje zenice, otiska prsta više nije u modi.

Jebo je onaj ko je napravio.
Otvaranje ovog slatkiša BEZ cepanja kutije (bar onog dela koji je namenjen za otvaranje) je ravno paljenju vatre pomoću štapa u šumama Papua Nove Gvineje...tokom sezone monsuna.
Koliko god strpljenja imao i želje da nadmudrim tu skrnavu plavu kutijetinu, uvek me zajebe i podere se - ako ništa drugo bar onaj mali bočni deo koji je zariven u veći, tj. onaj koji je zadužen da oslobodi mala slatka čuda iz zatočeništva.
Srazmerno rastu želje da je sledeći put ne poderem, raste i brzina gubljenja strpljenja, što rezultuje maksimalno izderanom i naposletku zapaljenom kutijom.
Možda nas tako proizvođač mami da kupimo njegov proizvod, zarad novog pokušaja pripitomljavanja ove nemani - ne znam. Ako je tako, mene je pridobio.

Moguča upotreba na vise nacina, najčešći su:
1- kao alat u gradbeništvu
2- idealno srestvo za otvaranje (trezora, banki, zlatara)
3- kao hladno oruzje (najcešće u kamijonima ili avtima)

Otvaranje piva i izgovor da pozovete nekog slučajnog prolaznika na po jednu.

Jedina stvar koja normalnog prosečnog čoveka može da dovede u galeriju na otvaranje izložbe tamo nekog nikad čuo slikara iu Velike Male kod Gornje Donje.
Postoje dve osnovne vrste izložbi:
Prva je posluženje samo pićem, uglavnom nekoliko vrsta alkohola i nešto sokova. U jeftinijoj varijanti se služi Atlantik votka, neki jeftin vinjačić, brlja koju sam slikar peče kad nije na koloniji i Sinalco. U malo jačoj varijanti nađe se tu neki viskić, Rubin vinjak i coca-cola.
Druga varijanta izložbe podrazumeva malo emancipovanijeg i malo imućnijeg autora i švedski sto sa obilnim posluženjem za sve posetioce. Posluženje zavisi od izbora autora ili od ketering službe koju angažuje.

Hodajuci ulicama gradova Srbije neprestano nailazite na ovaj niz. Nemoguce je ne zapitate se da li je vlasnik ovog niza isti covek u cijoj banci podignete platu koju izgubite u njegovoj kladionici i odmah vam pokupi preostali sitnis u apoteci za bensedin, a za burek u pekari - nema. Ko stigne posle banke do pekare je srecnik.

Debilski naziv za teretanu na otvorenom.
Najviše ga koriste maloumni klinci koji misle da su opasni, iz razloga što asocira na otvaranje glave (šipkom).

U frižideru davno zaboravljena kutija, sa sada već užeglim sirom ili kupusom, čije otvaranje je strogo zabranjeno zbog moguće kataklizme koju prati i smrt onog koji je otvori.

Експресно искакање из фотеље кад ти неко од укућана улети у собу док отвараш шампањац, а тврда мочуга и даље у руци.

Ono što nestrpljivo radimo ne bi li ubrzali otvaranje nekog programa ili odblokirali kompjuter ili ubrzali progress bar.

Inače, posle ovog drugog obično sledi restart.

Isto kao pekara ali nije pekara!

Razlika je u tome sto se peciva i ostalo ne peku u njoj nego u pekari(razlog nepoznat) pa se dovozi u pekoteku!
A i dosta je "elitnije" od obicne pekare a , umjesto nadrkanog brke pekara rade seksi zene!

Pojava koja je umesto ulaska u drugu prostoriju i zaboravljanja zašto smo uopšte tu evoluirala u otvaranje novog taba na brovseru i zaboravljanje zašto smo uopšte tu.

Bleius maximus, bleja, blea, gluvarenje, dangubljenje, hvatanje zjala... Radnja koja se može obavljati bilo kad i bilo gde i sa bilo kim, bilo to ispred dragstora, pekare, zgrade, apoteke, na krovu, u skloništu, sa ortacima, ortakinjama, i sa jednima i sa drugima, sa devojkom/dečkom, komšijom, komšinicom, uveče, ujutru, popodne (uz kafu), predveče... Uz pivo, vino, sok, pljuge, travu (kako ko), kafu...

Stariji gospodin se vraća kući iz pekare, pod pazuhom nosi svež hleb, divno miriše, tek ispečen. Sreće ga komšinica i sa osmehom pita: "Komšija, jel mek?" "Mek je komšinice, mek. Da nije mek išla bi žena po hleb."

Komentar i prijateljski savet fudbalskog navijača iz fotelje, upućen igraču iznerviranom sudijskom odlukom, koji oslikava završetak karijere i otvaranje ugostionice a izražen je šamaranjem sudije.

Otvaranje starijih poštanskih sandučića. Univerzalan ključ stavi se u otvor između sandučića i time se odjednom otvori šest sandučića, po tri sa svake strane.