Vraćati se kući kada sav normalan svet kreće na posao.

Mladalačka Situacija Nemoći.
Odvija se najčešće u periodu od MladoGodinskih trenutaka želje za parama i trošenjem istih kada se te pare još uvek kao svoje nemaju. A trebaju. Sine, brate. Česta pojava kod školaraca i studentarije koje vole da troše pare na kafiće i drugare a roditelji nemaju da udele ili ne žele.

Frljanje stranim izrazima da bi se narodu zamazale oči i da bi se stekao utisak učenosti "vajnog" govornika. Uspiješni "učeni" prodavači magle su u stanju stvoriti takve konstrukcije koje ni oni sami ne znaju šta znače.

Ambalaza u kojoj se mogu naci pivo, sok, hrana.
Limenka mi je uvek davala osecaj posebnosti i misticnosti. Ne znas boju napitka, ne mozes da pretpostavis koji je ukus. Oduvek mi se cinilo da je pice iz limenke ukusnije od onog iz flasice i da ima veca osvezavajuca svojstva.
Pored svega ovoga, limenka je oduvek bila i visefunkcionalna: tokom ispijanja, mozemo se zabaviti malenim uckurom na vrhu koji sluzi za otvaranje proreza (nemam pojma kako se ta malena stvarcica zove), cesto se od tih stvarcica prave narukvice, a limenke se skupljaju i koriste u kreativne svrhe. Deca limenke gaze i zamisljaju da su to stikle, uzivajuci u zvuku koji proizvodi limenka kada udari o asfalt. Mogu posluziti i za uvezbavanje preciznosti pri gadjanju prackom, kao pepeljara, kao ukras, pri sklapanju krvnih saveza, pri raskidima i manijakalnoj depresiji. Ne mogu se razbiti, izgledaju otmeno i pozeljno. Vratite limenke u modu!!!

Proizvod nastao u vreme sankcija pocetkom devedesetih. Njime su se punile kifle i kroasani, bio je uzrok nezadovoljstva medju decom na velikom odmoru kad bi zagrizli toliko zeljeni kroasan a u njemu razocarenje.

Kažemo nekom ko je ubeđen da se seća celokupnog sleda događaja a u stvari samo lupeta gluposti.

Projekat stranih obaveštajnih službi s ciljem analize ponašanja srpske omladine u društvu prosečne srpske domaćice XXI veka. Iako veoma skup, projekat ima za cilj prikupljanje dokaza za početak novog otvorenog sukoba sa Srbijom i još jednu agresiju svetskih moćnika na malu i miroljubivu zemlju.

Kao što verovatno i znate, Srbi već više od deset godina nisu počinili nijedan zločin koji može predstavljati povod za bilo kakav vid vojne intervencije, te su se moćnici setili veoma perfidnog načina za nabijanje krivice već napaćenom narodu Srbije. Projekat ima za cilj dokazivanje narušavanje prava prosečne domaćice i njene nemoći kao manjine u virtuelnom svetu. Naredni napad na Srbiju predstavljaće "preventivu daljeg ugnjetavanja žena u virtuelnom prostoru", što će konačno predstavljati otvaranje novih puteva razvoja istinske demokratije, u kojoj su domaćice ravnopravne s ostalim socijalnim subjektima.

Šiške preko očiju i nosa, umočene u četrnaest slojeva pudera kojeg prate Maybeline trepavice crne kao ugalj. Da je udariš po faci, frakcijom prosutog materijala imao bi nafte da napuniš kombajn za tri žetve. Idemo dalje, štikle dvanaestice. Suknjica, pardon, krpica oko struka čisto da se vidi butka koju je vežbala na jogi u Miletić studiju, dok je bio popust za mlađe od 17. Nije veoma vešta s jezikom, ali sve će ti objasniti kroz smajlije i hrpu srculenaca koje je skinula sa Krstarice na svoju Nokiu X6 Pink Limited Edition. Jede samo u Meku i to sa svojim <3 BFF <3. Veoma su retke pojave danju, obitavaju noću u raznim modelima BMW-a, Mercedesa i Fiat Stilo-a. Što se tiče izlazaka, možete ih videti po klubovima tipa Stefan Braun, ili pijane ispred pekare na Zelenom vencu u 11 uveče. Što se tiče seksualnog života, da 'prostite, na nju su se penjali više nego na Frušku Goru.
Prava vrh riba.

pekara, pekarica
izvedeno od pekarica

Ne mora nužno da označava veliku starost. Više se koristi za bilo šta, što pripada prošlosti.

Komsija je bice koje egzistira u vasoj neposrednoj bilizini i obicno vas deli samo jedan zid ili jedna vrata(u gradu),ili jedna ograda(na selu).Institucija komsiluka je veoma bliska obavestajnim sluzbama,posto svako ima svog komsiju ,koji je zaduzen da pazi sta radite.U situaciji kada ne radi lift,ako se malo bucnije krecete,primeticete kako na spratovima se cuje otvaranje spijunki i bat koraka komsija,koji dotrcavaju do vrata da vide ko to ide.Postoji jedan mit,a on je da svaki Srbin zeli"da komsiji crkne krava" i on se odnosi na poslovicnu zavist kod srba.U danasnje doba ,kad sve vise dolazi do izrazaja jaz izmedju materijalnih stanja izmedju komsija,sve cesce komsije pocinju da pruzaju svoje spijunske usluge razlicitim "mafijasima" i tipuju imovno stanje svoga najblizeg.

Trenutak kada počnu da se javljaju sve moguće potrebe za čije su zadovoljavanje nokti neophodni.

Najbolji način da vam u državnim službama zajebu papire zbog "tehničke greške", koja se sastoji iz toga da ti sjebu pola prezimena.

Vrisak maloletnog deteta koje se igra u drugoj sobi dok vi mirno gledate televiziju.

Vukojebina od države čije ime nije lako zapamtiti ili izgovoriti. Ono što su Zapizdina i Pičkojevac u kategoriji sela i gradova, to je Blablanistan u kategoriji država.

Način života u kome pojedinac uživa u visokom životnom standardu i sve što uz to ide (putovanja, restorani, markirani veš).

Pojava imaginarni prijatelj javlja se kod male dece u slucaju nedostatka paznje, potrebe za drustvom ili osobom koja hoce da ih saslusa. U skorije vreme moze da se posmatra i u sirem smislu, kroz internet. Imaginarne prijatelje, u tom sirem smislu, imaju uglavnom seksualno isfrustrirani tinejdzeri i pedofili. Pojava se uglavnom manifestuje kroz otvaranje 2-og naloga na sajtovima koji omogucuju socijalizaciju i muvanje, poput facebook-a, myspace-a, vukajlije... Zarazeni, posto sebi stvore alibi da se samo zezaju, pocinju da predstavljaju svog imaginarnog prijatelja svojim net prijateljima(frendovima), a onda kao imaginarni prijatelji, koji ovde vec postaje drugo ja prebacivanjem sa naloga na nalog, iz novonastale hrabrosti nekonformizma i nekompleksa nepostojece osobe postaju duhoviti i pri tome obozavaju svog uglavnom bubuljicavog i zrikavog prijatelja i cude se zasto je asocijalan i zasto nema devojku i time mu dize rejting.

Naziv koji počinje da se upotrebljava za poštansko sanduče. Razlog: potpuno odsustvo pisama i razglednica,koje smo pre mogli naći tamo, a stalno prisustvo enormno visokih računa za komunalije.
Pored navedenih, otvaranjem pandorine kutije zatičemo: reklamne letke (picerije,vodoinstalater,agencije za nekretnine...), obaveštenja fantomskih firmi da smo izabrani da dođemo na prezentaciju i kupimo komplet njihovih čudotvornih narukvica sa magnetima, koje garantovano rešavaju sve zdravstvene probleme,i tako zgrnemo vredne nagrade koje dele šakom i kapom...
Otvaranje pandorine kutije preporučuje se u dane kada ste toliko raspolozeni da vas ništa, pa ni suočavanje sa pomenutim računima ne moze izbaciti iz takta.
Neotvaranje pandorine kutije na duže staze i odbijanje da se suočimo sa svim problemima i zlim silama koje ona nosi, direktno dovodi do spuštanja mračnih sila u vaš dom i vraća vas i vase ukućane kroz vreme u otprilike 19. vek.

Kao i svaka druga, danas.
Verovatno pratiš popularnu psihologiju, otvorena si za fetiše dok te neko ne pomazi dlakavim palcem i pržiš pomfrit, na vodi.
Imaš veliko srce za svaki vid ljubavi i uznemirava te kad kažu gej nije okej.
Čitaš Čehova, Dostojevskog i razumeš ih. Živiš ih.
Nećeš da imaš seks, ne zato što te neće, nego celibat. Čoveče.
Kao Kant, pišeš kritiku praktičnog uma, a kao Niče shvataš i egzistecijalizam. U sebi, da ne preteraš.
Mi te definitivno ne razumemo i ispod smo nivoa samim tim što jedemo meso i kifle stare tri dana iz pekare. Ti jedeš mini pani, ali ga zoveš mani pani jer voliš da prisvojiš stvari i preimenuješ ih kako ti želiš.
Jednostavno se naljutiš jer te niko ne shvata i da, jesi, ti si ta poslednja koja ne brije pazuh jer feminizam je način života. Tako je.
Razumeš ovo što pišem, ali ono što ne znaš je da serem.

Budi te stari budilnik koji si namerno ostavio dalje od kreveta da bi odmah ustao. Dok ustaješ rušiš čašu u kojoj je ostalo malo nekog pića od sinoć, nastavljaš ka kuhinji i stavljaš kafu ne bi li te malo razbudila. Zaglavljuješ na ve-ce šolji, kafa kipi. Skinutih gaća čistiš šporet, oblačiš naopako majicu i brzim korakom krećeš na posao (školu). Usput, kupuješ novine, odlepljuješ kupon za nagradnu igru nadajući se da će te sreća bar malo pogledati, ali po običaju dobijaš čuveno 'Više sreće u sutrašnjem broju!'. Ulaziš u autobus prepun penzionera koji u 7 ujutru idu na otvaranje supermarketa ne bi li dobili usranih 10 posto popusta na nešto što im u životu neće trebati. Znojav izlaziš, ulaziš na posao (školu), s osmehom na licu izgovaraš 'DOBRO JUTRO!'.