A: Kontaš, znaš ko još kupuje od našeg dilera? Denis
B: Denis što vozi Citroena, jel?
A: Ma ne ba, Denis iz Gimnazije.
B: Onaj sa Golfom, il onaj iz trećeg dva što vozi Passata karavana, onog crnog bez ratkapa?
___________________________
B: Brate, jutros do pekare odletim po panju, kad znaš ko radi?
A: Ko?
B: Boris ba, onaj što mu buraz voza ajkulu.
A: Znam mu buraza, radio valu po mačkaNje.
B: Ma ja, to je taj. Ima curu, voza Pežoa tristošes'.
A: Mrš jebo ti Pežo mamu napornu.

- Zdravo Mile, kako si?

- Ma da vidiš kako sam, jutros ustajem za posao, kad ono nema struje, ne mogu kafu da skuvam, a ni da podgrejem pilav od juče. Sednem u kola, pokvare se na prvom semaforu koji je bio na uzbrdici. Izađem da guram kola uzbrdo, počnu da mi se taru guzovi od znoja, i hemoroidi mi prorade, bulja boli, uši otpadaju. Nekako ga doguram do pekare u kojoj radim, a gazda mi svečano saopšti da sam šutnut u bulju (krvavu od šuljeva) sa posla. Kud ću, šta ću, krenem bar do kola da vidim šta ću sa njima da radim, a njih dig'o pauk. Jbg, neću ni da im plaćam što me dizali, kazna je skuplja nego onaj moj krš, eno im ga, nek se oni muče sa njim. Pošto mi isključili mobilni, nisam mogao ženi da javim za otkaz, dođem kući ranije sa posla, ženu gengbenguju perači šoferšajbni, sa istog onog semafora gde mi riknuo auto, njih pe'-šes'. Nisam im se ni javio, izašo sam samo iz stana i taman da uđem u lift, vrata mi pretucaju prste, posle 10 minuta otpali, pa sam ih stavio u džep, evo vidiš (vadi prste iz džepa). Krenuo sam do doktora da mi zašiju, a taman i da vidim šta sa hemoroidima da radim, samo ne znam kako ću, onaj smrad iz pekare mi nije uplaćivao zdravstveno.

Ali znaš ti mene, ne mogu da se požalim.

- A, ok. Posle je l' si slobodan da mi pomogneš tu neki ugalj da istovarimo, čas posla?

Hoda devojka Knezom i prilazi joj mali ganci:
"Teto daj mi des` dinara il` ću da te pljunem!"

Izlazi čovek iz pekare Toma sa sendvičem u ruci:
"Čiko, daj mi neki dinar il` ću da ti pljunem u sendvič!"

Sedim u kolima i prilaze mi dvojca, jedan s jedne strane, drugi sa suvozaceve. Bez pitanja skaču na šoferku i totalno je zaseru. Dajem dvaes` kinti ovom sa moje strane, pri tome mi prilazi ovaj drugi i kaze:
"Daj i meni!"
"Pa, dao sam tvom poslovnom partneru, podelite tih dvaes` kinti!"
"Ma kurac će on to sa mnom da podeli!"

- Šta je ovo?
- Paa,... ovajjj... to bi trebalo da je ručak dragi. :izraz lica ne-zna-da-l'-da-se-smeje-ili-da-plače:
- To ručak?! Ako su pomije ručak onda sam ja svinja.
- Sve sam sjebala i ručak i kolače i, i, i, ja stvarno ne znam šta mi je danas.
- Ajde, smiri se. Dođi, svakom može da se desi da ne zna da kuva. Dodaj mi telefon, naručićemo pizzu iz kumove pekare. Halo, dobar dan, dve kaprićoze i tri knjižice sa receptima koje besplatno delite, ova moja je ponovo zasrala ručak.

(Koraci)
Vi: "Smrc, smrrrc..."
(Koraci, blize)
Vi: "Kah, kah..."
(Koraci, preteci blizu)
Vi: (zadrzavajuci... nuzdu u sebi, naculivsi usi, lagaaano pomerate papucu kako biste potprli vrata u nadi da ce usporiti otvaranje, ako do toga dodje; kao slucajno se meskoljite na WC solji). "Kah, kah, smrrrc, kah, smrc, skriiiip..."
(Koraci usporavaju)
(Vrata se otvaraju naglo i istom brzinom zatvaraju. Dozivljavate kolaps nerava)
Vi: "Amaaaaan, mama!"
Interuptor: "Jao, sine, izvini, nisam znala da si tu..."

Naravoucenije: Jebes predostroznost u pet do dvan'est! Najavi, pa seri!

P.S:
(Koraci se udaljavaju)
Vi: (Mrmljate nezadovoljno, izgubili ste nit...)
Ex-interuptor: "I pusti vodu!"
Vi: (Vise sebi u bradu) "More, mars u pizdu materinu..."

1.Izigravati Baš Čelika i provriti zašta su služili oni meseci i meseci provedeni u teretani, tj. otvarati poklopac čistom snagom i golim šakama

2.Poštujući zakone fizike, uzeti nož ili neki drugi pljosnat predmet , zavući pod poklopac , i samo pustiti da vazduh udje u teglu.

3.Bušilicom izbušiti rupu na poklopcu i slamčicom degustirati sadržinu tegle ( osim ako u tegli nisu kiseli krastavci).

4.Čekićem razbucati teglu, sadržaj skupiti i premestiti u neku drugu posudu, srču pokupiti i baciti.

5.Postaviti i aktivirati petardu na poklopcu (ako je vakuumirano- topovski udar), posle praska skloniti ostatke baruta sa sadržaja tegle.

6.Zajebati teglu i ono što je u njoj, otići do pečenjare, uzeti kilo svinjskog i najesti se ko car (dok vam nove ideje za otvaranje poklopca ne padnu na pamet)

Menadzer pekare(recimo):Evo kao sto vidite sve je pod konac kod nas,hehehe(menadzer se nervozno i nesigurno kezi,ali se u principu nada da ce sacuvati pare u dzepu)
Sanitarac:Da,da upravu ste(pocinje da se smeshi)osim (krece da se kezi)sto sam morao da primetim 2 grama brasna ispod nogice onog tamo radnog stola,da li ste svesno da mozete da zapatite mravima,bubasvabama......Ja sam zaista prinudjen da pisem izvestaj...
Menadzer:(krece jos nervoznije da se kezi)pa dobro valjda mozemo taj mali previd nekako da sredimo,molim vas podjite u moju kancelariju...

Sinoc nabasa na one seljake sto smo im mamu j..... iz kola kad smo prolazili pokraj pekare
Setam gradom sa ribom kad nabasa na onu klinku sto sam je resio neku noc kad sam bio ko balon I obecao joj da cu zbog nje ostaviti sve na svetu samo ako mi bude dala
Neki dan nabasa na gazdu lokala u kojem sam malo iventar mjenjao prema svom ukusu
Vozim brate po propisima I pretekao samo jedna kola I nisam vidio punu a sa slave se vracao kad nabasa na policiju

- Ženo, ajd' u dvorište da vidiš šta sam kupio. Nije ni bio skup - samo 500 jevreja.
- Pa ti nisi normalan, majke mi! Pa šta si to kupio? Zar nisi rekao da ideš da kupiš auto?!?
- Ma dobro, nije on tako loš: malo se sredi limarija, zameni ova slupana šoferšajbna, poprave ručke za otvaranje vrata, zameni tapacirung, dotegne motor i još par sitnica... Uf jebem ti - kakva sam ja somina, kupio sam venčanicu - ovo nikad neću prodati. Gde su mi oči bile?!?
- Gledao si mlade sojke okolo, eto gde su ti bile!

Otvaranje vrata i propuštanje prekulturne osobe - 1 x hvala
Nehotično sklanjanje sa putanje prekulturnoj osobi - 1 x hvala
Izgleda da ste slučajno sačuvali mesto totalno nepoznatoj prekulturnoj osobi u autobusu - 1 x baš + 1 + persiranje + 1x hvala
Gle čuda, klima koja vam udara pravo u čelenku ne smeta samo vama, pa ste time što ste je ugasili sasvim slučajno nekome učinili uslugu, za koju ćete morati primiti prigušenu pohvalu - 1 x hvala
Čopor penzionera iz tvog te prepoznao pre nego si uspeo pobeći u tamu haustora - 5 x dobar dan
Konobar ti donosi kafu, mleko, šećer i kašičicu u četiri navrata - 4 x izvolite + 4 x hvala + 4 x nema na čemu + 1 x hvala kurcu

Osvanulo je i to jutro. Mikica Pumić zvani Neprimetni ili od milja Niko, napokon je dobio patike koje je toliko dugo iščekivao. Sav srećan otišao je u školu. Svi su mu prilazili. Bio je faca po prvi put u svom životu. Jedan dečkić po imenu Andrej Koma prišao je Niki i priupitao ga: je li, mali, gde si to kupio? Niko je oduševljeno odgovorio: mama i tata su mi kupili za rodjendan tamo na uglu kod pekare.
Sutradan je Niko ušetao u razred i video trojicu sa istim patikama različite boje. Tako brzo, Niko je sagoreo.
Ali, i dan danas ti klinci nose od Nike patike.

Četiri ujutru. Đole i Bole, bleje kroz prozor na jednom kraju vagona. Pošli na kombinovano letovanje. Čuje se otvaranje vrata susednog vagona, odmah do njih...
Bole: - Evo ga opet "Nikšićko Pivo"! Mislim da je dvanaesti put.
Đole: - Ništa ne komentariši, samo ga pusti meni ovog puta.
Nikšićko Pivo (ulazeći u naš vagon, na sav glas): - Nikšićko pivo, sokovi!!! Nikšićko pivo, sokovi, grickalice!!!
Tako se razdere još tri-četiri puta, stiže do kraja vagona, hvata se za kvaku...
Đole: - 'Alo, brate!
Nikšićko Pivo: - Izvolite!
Đole: - Imaš li Bip-ovo?!
Nikšićko Pivo (sa facom koja kaže:"jebaću ti mamu"): - Nema.
Đole: - E, jebi ga, ništa onda!

Jutros. Prilazim pekari Friteza. Red ispred barake (više liči na golubarnik napušten s početka prošlog veka nego na mesto gde ljudi jedu, al' zato burek prste da poližeš). Vreme tmurno, oklembesili se ljudi, savilo glavu i staro i mlado, računaju verovatno kako da se uklope sa skresanom platom i ubogaljenom penzijom. Mlado devojče ispred mene odustaje i oslobađa mesto. Ostadosmo samo nas desetak muških da pouzimamo hranu i begamo. Al' ne biva. Unutra kao da tri radnice porađaju četvrtu ili se dešava neka grđa muka. Ote se prdež gladnog stomaka jednom deki, pronese se karaburmom, a ja konačno uđoh unutra po svoje nutrijente. Zastoj. Četiri žene bezizraznih bledih lica nesvesno glume loptice za fliper, zuje iza pulta, odbijaju se o zidove, vraćaju se, lutaju, odlaze po nešto, donose ništa, niko ne dobija uslugu. Mislim se u sebi: “hoćete da vodite državu, a ne mož' da se organizujete da nam podelite po burek i jogurat, ne tražimo mnogo!“ Nekako dođe na red debeljko kome spakovaše u džakove četvrt pekare, odvuče svoju guzičetinu i gladne oči i oslobodi mesto njemu-kralju doskočica i motivišućih fraza. Iz okovratnika maslinasto zelene jakne (najverovatnije iz seknd henda vojnog otpada) promoli se špicast, tanak nos, i čovek progovori:
- Jednu lepezu sa sirom, kiflu sa džemom, jedan osmeh, i jedan jogurt!
Kad čuše ovo za osmeh sve radnice se nasmejaše (čudo jedno), jedna pokri prazninu gde bi trebalo da bude zub (ili dva, tri) i prasnu u smej:
-ći ći ći ći
Radnica sa tetovažom na vratu (mlado pičence, onako nije loša, samo ko zna koliko je ta istetovirana ako je i šiju popunjavala, na nadguzju je verovatno scena usekovanja Jovana krstitelja u hd koloru) isto pršte u smeh pa prionu na kasu.
Dok si reko sirnica svi bismo usluženi i sretni.
Izađoh sa svezanom kesom napolje, a ono sunce granulo.

1. u mesecu:

Muž: "Ženo podgrej mi taj ručak i popeglaj ovu košulju pa da idem na posao."
Žena: "Joooj za koga sam se ja udala, da ti nije mene umro bi od gladi."

bla....
bla....
bla....
bla....
bla....

31. u mesecu:

Žena: "Srce jesi primio platu da sutra platiš struju i kablovsku, nemoj molim te da zaboraviš da ne ugase posle moram da idem kod Mice da gledam Ezela a i sutra je otvaranje nove sezone parova, i ako možeš da mi daš 5000 znaš kakve sam cipelice videla, a ja ću večeras da ubučem onaj seksi donji veš što si mi kupio za godišnjicu".

- Braćo! Samo je pitanje vremena kada će naša Srbija u Evropu! Živeo ja!
- Buu! #&×$¤ß€*!
...
- Pazi ovo braćala, gledaj zurkicu, vidi tike, pazi trešu, jugića sam uglancao ko siroče izlog pekare. Jelena pada tipa garantovano, samo je pitanje vremena.
- Aha, može... mislim, drž je tigre!
...
- Pažnja svim posetiocima, primili smo dojavu da je u hali dvanaest postavljena bomba, ekspertski tim je ustanovio da je eksplozija samo pitanje vremena. Molimo da halu napustite polako i bez panike, takođe apelujemo da ne gazite barem decu ispod pet godina i da ne rušite noseće stubove kako krov ne bi pao. Hvala.

U Srbiji:
AGROKOR - svi proizvodi "Frikoma", "Dijamanta", "SL Gross-a" i "Nove sloge" (Mivela voda), "Jamnica" voda, trgovinski lanac "IDEA",
KRAŠ - bajadere, "kiki" i "bronhi" bombone, "dorina" čokolada, "fontana" bombonjera...
LURA - svi proizvodi "Somboleda", "Jadro" napolitanke...
NEXE grupa - svi proizvodi "Toza Marković" Kikinda, "Polet" Novi Bečej i "IGM Stražilovo" iz Sremskih Karlovaca - građevinski materijal.
PODRAVKA - Eva sardine, vegeta, "Podravka" juhe, medolino, frutolino & čokolino, ceo program konzervi i tegli...
SAPONIA - ornel, rubel, faks, arf, zirodent, likvi, nila...
ZVEČEVO - Mikado čokolade
TVORNICA DUHANA ROVINJ - ronhill, walter wolf, york...
ADRIATICA - svi aranžmani "Jolly travell"...
PEVEC - lanac megamarketa...
... i još 200 drugih.

U Hrvatskoj:
COMTRADE - uvoznik i distributer celokupnog LG asortimana
DELTA HOLDING - ozbiljni planovi za otvaranje nekoliko tržnih centara
... i još 10 drugih.

Mogućnosti:

Odvrtanje šrafova
Zavrtanje šrafova
Skidanje izolacije sa kabela
Zakucavanje manjih eksera u zid ( kod kačenja slike)
Vezivanje žicom, krovne antene
Lupkanje po veš mašini, prilikom manjih kvarova
Menjanje gumica na slavini
Dotezanje cevi na vodokotliću koji flisuje
Nakucavanje rasklimanih kvaka na vratima
Paljenje i gašenje svih električnih uređaja u kući koji su ostali bez PVC točkića namenjenog za to ( bojler, TA peć, programator na veš mašini, radijator itd.)
U ekstremnim slučajevima noćne zubobolje za vađenje istih
Menjanje grla sijalice pod naponom bez bojazni od el. udara
Otvaranje razne ambalaže ( pivo, konzerve, tegle kojima zapekne poklopac)

I sve ostale gluposti koje nam padnu na pamet, dakle predmet koji potpuno opravdano nosi to ime.

-Ju, brate šta je ovo?
-Ju... ma... MARŠ U PIČKU MATERINU, GDE SE GURAŠ SA TIM LAKTOVIMA!.... e, ništa, bre, neki televizori na sniženju, otvaranje Tempa, zamalo da poginem već tri puta...
-Pa jel vam treba ... AAA, ŠTA SE GAZIŠ, MAJMUNE... televizor
-Ma jok, nego oće žena, popust, na sniženju su i rotkvice i električni aparat za skidanje dlaka. Ja joj kažem: alergična si na rotkvice a od tog sranja za dlake ima da vrištiš ko Damjanov Zelenko, ali ona ne, ne, to je dobro, to je super stvar, a rotkvice su hranljive...
-Ma da, žene su ti po tom pitanju... -AAAAAA, ŠUPIČKU MATERINU, OŠ DA ME UBIJEŠ? BAGRO NEVASPITANA!!! PRVO ŽENE I DECA!!!

A: Brate samo se ti tako sprdaj. To je preozbiljan trening. 500 sklekova i trbušnjaka ti je previše za jedan dan u tvojim godinama čovječe. Trebao bi malo lakše to i još da jedeš normalno i dosta bi ti bilo. Skroz će da ti odu zglobovi prevelik je to pritisak kad radiš sklekove, jer brate znaš ne mogu zglobovi ručja da izdrže toliki pritisak ipak je to dok se spuštaš i podižeš sila od nekih...
B: Neka te jadan. Ne mlati časti ti, glavu mi otvori danas.

Ekipa izlazi iz pekare, i kreće ka stanici...

-Uufff... Š'o je dobra ova flaki, jebote...
:kifla mu ispada u baru motornog ulja:
Pu jebem ti!
(skače i u nanosekundi je podiže)
:fffff:
MMmmmm... Visokooktanska kifla...
-Koja si svinja, jebote, i masan džak bi poj'o...
-Ti očigledno nisi čuo za pravilo od 5 sekundi...

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Primopredaja se vrši u hodu...

-E, brate daj žvaku.
-Eo ti dabogda se zagrcn'o, šakale...
:žvaka im ispada na patos, i pritom je zgazi:
-U jeeee...
:skače i diže je dok si rek'o piksla, i stavlja u usta:
-Koja si ti životinja, jebote...
Muka mi je...
-Š'a? Nisi čuo za pravilo od 5 sekundi?
-(Zelena faca, propraćena bacanjem pegle)