Ne, brate - nije dobro. Nisi ostvario nikakav ačivment koji bi ti otvorio opcije da spolno opštiš sa nekom vilenjakinjom. Nisi podigao svoj skil na viši nivo, niti ti je mana tol'ko jaka da bi te spasila sudbine Liroja Dženkinsa.
Ono što hoću da ti kažem, brate, je sledeće: sjebao si se. "Zašto?", pitaš mene ti. Vidi ovako: znaš da su jednorozi svoje ime dobili zbog tog roga na glavudži? Smatra se da je taj rog dug i oštar i da je ubojito oružje. E, pa, tebra - ti si se nabio na taj rog sa stilom. Probio te je, sasekao i iskasapio kao mesar početnik svinjski but. Jeb'o ti je kevu za medalju.
Hoću reći, nataknut si na neomašćen kolac (kurac?, prim. aut.) i sada se pečeš na laganoj vatri, da što duže patiš u agoniji. Krenuo si laganim kasom, nastavio galopom misleći da je ceo svet livada po kojoj možeš da jezdiš kol'ko ti duša ište. Mnogo si se raširio i opustio, pa nisi ni usporio (a kamoli ukočio) kada je za to došlo vreme.
Za razliku od sapuna iz ženskog wc- a , pravi se od specijalne , postojane materije neverovatne trajnosti . Ma koliko posete muškom wc- u bile česte , sapun nikada neće izgubiti svoj prvobitni oblik i masu . Vremenom postaje simbol tradicije jedne kafane .
-Matori , kakav ti je ono čudan sapun u klonji ?
-Ma to mi ostalo od dede . On je ovde držao kafanu pre rata .-----------------------------------------------------------------------------
-Sale , koje si beše godine otvorio lokal ?
-Au ! Dal beše osamdeset peta ili šesta ? Ne mogu da se setim . Pogledaj na tečnom sapunu . Kupio sam ga pred otvaranje .
Odvija se između više zemalja svijeta zarad opšteg interesa i jednih i drugih, a u mom slučaju se odvija sa familijom iz inostranstva i to kada se udostoje doći kod nas za godišnji odmor.
a: Boki, šta si se to otvorio večeras, već četvrtu turu zoveš?!
b: Alo, međunarodna ekonomija miševi, stig'o striko iz Švabije 100 evra gurn'o u padže!
a: Što ne reče odma'!?- Daj svima duplo!
Kad se na nekoj svadbi, rodjendanu, prazniku otvoriš od Alkohola.
Aaaaa, sinoć je bilo svečano otvaranjee..
-Koje otvaranje bre otkud ti na svečanom otvaranju?
Kako ne bre, na svadbi sinoć sam se otvorio od Alkohola.
Kako su nam polni organi oduvijek predstavljali valjan izraz za dočaravanje nečijih karakternih crta, ne postoji ni jedan dobar razlog da u tu svrhu ne koristimo i testise.
Međutim, kod testisa je kao nigdje drugo, izražena dijametralna suprotnost u zavisnosti od izraza koji upotrijebimo za navedene reproduktivne organe.
Tako je mudo uticajan čovjek, tip na položaju, hrabar čojko, kadar izaći na crtu i jačim od sebe.
Sa druge strane jaje je pička od čovjeka, kurton i mizerni šupak.
-Oćeš da ti jebem malo majku, a?!
-Jebi brate, samo me nemoj biti.
-E jaje jedno.-Ilija se sinoć tukao sa četvoricom braće Vuković. Ubili su boga u njemu, ali je jednom otvorio lobanju.
-Koje je to mudo čovječe.
Kada se kaže truleks uglavnom se misli na truleks krpu kojom se brišu zaprljane povšine.
Međutim, reč truleks se koristi i za opisivanje loše/negativne/dosadne atmosfere u nekom kafiću, klubu ili bilo kom drugom mestu za izlazak. Sam izraz kao sleng je nastao iz reči "truo" i "trulež".
primer 1:
"Hej, dodaj mi taj truleks da obrišem sa stola ovu kafu koju sam prosuo."primer 2:
Lik A: "Čujem, otvorio se novi klub. Jes' možda čuo kakav je?"
Lik B: "Ma, truleks brate, totalno raspadanje. Življe je u Domu penzionera."
Glavni krivac kvarova svih elektricnih aparata.
Pogledaj ga majstore majke ti , nije to nista ozbiljno , sigurno mu crko neki otpornik.
Riknuo mi tv , sigurno mu otpornik otiso.
Kad sam ga otvorio sve poceli neki otpornici da ispadaju.
Šifra koju upotrebljavamo kada želimo nekoga izdvojiti iz mase kako bi mu saopštili neku vijest koja nije za svačije uši.
- Kemo, haj vamo sekundu.
- Mojne sada, tek sam otvorio pivu.
- Haj ba da ti pokažem zeca s četiri uha.
- Pa što pred svima ne kažes jesi li je otreso ili nisi!
Otvoriti vrata dok je promaja!
Radovan:Jeli Milojko, što si pustio vetar?
Milojko:Nisam ja nekulturan ko ti, majmune!
Radovan:Ma ne to seljačino, nego što si otvorio vrata, ubi promaja!
Brushalter koji ne mož' da otkopčaš. Posebno kada si pijan. A i trijezan.
D: Mhmm, samo malo, ček ček, eeevo ga, još jedna kopčica. Vidi, sad ima i ova. Pu! Prije bi Lavlju kandžu otvorio!
S: Dragi, aj sjutra ćemo probati opet, prodje me želja. A i ujeo si me dok si zubima pokušavao, idem d'primim tetanus.
Još jedan u nizu naziva za muški polni organ. Možeš ga tako nazvati tek kad prvi put "odradiš" deflorisanje.
- Bole, šta bi sinoć sa onom malom Majom?
- He-he...glavonja mi dobio novi nadimak...
- Ne seri da je bila nevina?!
- Njegovo veličanstvo "Vadičep" je otvorio nove horizonte gospođici Maji!
- Konobar, dva piva, on plaća!
Stari trik kojem pribegavaju mnogi istrenirani zavodnici na prvim sastancima sa nekom lepoticom.
Korišćenjem ovog trika jednim gestom se dobijaju dve dobre stvari:
1. Poštovanje mlade dame:
Sada je ubeđena da si ti pravi kavaljer. Lepo si joj otvorio vrata, držao je za ruku dok je sedala u auto, elegantno zatvorio vrata. Celo veče si bio fin i prosto divan. Sada potpuno nonšalantno ideš oko auta, usput joj se zadovoljno smeškajući i odajući utisak osobe kojoj je prosto laknulo što može da bude kavaljer prema dami, Posle ovoga ti se značajno uvećavaju šanse da dobiješ u najskorije moguće vreme.
2. Olakšanje u stomaku:
Celo veče ti je nekako teško u stomaku, znao si da nije trebalo da jedeš taj pasulj za ručak. Momenta kad si zatvorio vrata, počinješ da prdiš, ali znaš da ona to ne čuje niti može da oseti miris. Ideš lagano oko auta, što sporije možeš da ne bi slučajno uneo nešto dokaznog materijala u auto, i usput se zadovoljno smeškaš - jer stvarno ti je lakše. Zato si joj i otvarao vrata - da prikriješ svoju muku...
Ovaj trik valja izbegavati leti kad je jako vruće, jer devojka može momenta kad sedne u auto da krene da otvara prozor (a ti ne primetiš na vreme) - što može stvoriti kontra efekat.
Uleteo u neku veliku lovu.
Kupio besna kola, mangupira se jure ga cice.
- Sine si čuo za Marka?
- Šta bilo?
- DObio na nekoj lutriji pitaj kurac neke milione dinara, kupio kola, otvorio neku radnju...
- Ne seri...
- DA bato, znaš kako se prolepšao, sve ga cice iz kraja jure a i šire!
To je ono što ti deda očita kad ti prvi put nadje cigare a neće da te otkuca matorcima.
Nailazi deda i ja brzo bacam cigaru on je diže vidi koja je i kaže:
-Filip Moris,to košta, nemoj to da bacaš popuši!
Kad sam došao kući samo je otvorio orman gde stoje kaiševi i rekao
-Biraj!
Velika gustina dima u začaranom krugu.
- Kako ste uspjeli da padnete genijalci!?
- Ma Šomi lud ko struja, zapalio buksnu u kolima, napravio se akvarijum. Kad ono, zaustavlja nas policija. Mi pretrnuli, stajemo, a ne vidimo prvog do sebe! Kad je otvorio prozor ker se naduvao.
- Pa što ste stali idioti?!
- E to ti već ne bih znao reći.
Najgora prevara i najgora pljačka najgorih konobara.
Umesto da uz kafu od 100 dinara dobijem ČAŠU kisele, koja bi trebalo da košta oko 20-30 din, konobar mi donosi Knjaz Miloš u staklenoj ambalaži od 250 ml i naplaćuje kao i kafu !
Ne znam koji se to retard dosetio da 250 ml vode pakuje u nepovratnu staklenu ambalažu koja sigurno mora da košta bar 10 puta više od tih dva-tri gutljaja vode !? Zatim ne mogu da zamislim retarde koji to na veliko kupuju za svoj kafić.
A najčešća kelnerska prevara u BGD kafićima je kad ti donese tu flašicu več otvorenu. Šatro, malopre je otvorio na šanku. A ustvari, ima Knjaza u PET ambalaši od 1.5 L (32 din u samiški) i samo doliva i prodaje po 100 din. Krade goste i gazdu kafića.
Pljeska iz Mekdonaldsa koja odstoji par dana u frižideru .
Debeli pa nisi valjda pojeo onu staru pljesku iz Meka?
Jesam. Otvorio ja kutiju, nit smrdi nit miriše. Znači može da se još uvek jede...
Boli me uvo, truj se, pa ću ostati mlada udovica...
Liječiti zub.
Krvari mi zub, ovaj stomotolog Ramacoti mi ga otvorio.
Imam neki proces pa onda moram da ispiram.
Oca mu jebem što mi je napravio.+ja ne vidim razloga za bilo kakav smijeh.....
Rustično, starinski, a ipak nekako savremeno. Kao bakin ormar na kojem je držala najbolje slatko i po koju voćku za one unuke što žive daleko i ne mogu često da dođu, da ih baka posebno počasti.
Opet, u svesti odzvanja i prizvuk nečeg što je zdravo, što je neprskano ubrano sa grane pa sačuvano s ljubavlju i pažnjom. Da mu i miris sačuvaš dugo nakon što ukus i boja izblede i nestanu. Kad otvoriš ormar da se setiš kasnog leta i rane jeseni, da se setiš detinjstva i srećnih dana. Vremena kad je sve bilo lakše, lepše i bolje iako je skoro sve bilo teže dostupno.
- Mrcino jedna opet si se udžibrio!
- Dušice, svratio kod kuma, on otvorio stari ormar i izvadio flašu što je njegov deda sakrio. Sva na dunju miriše!
- Pa se ti setio tužnog detinjstva i omlatio celu? Marš more u krevet i da te ne vidim do ujutro!
Univerzalan glasovna šifra kod male dece koja otvara sve i svašta.
- Sezame, otvori se!
- Milivoje povuci sam jebenu ručicu od frižidera ka sebi, imaš petnes godina kretenu, valjda si skapirao do sad da to ne pali...- Sezame bili mi se otvorio noćas? Xe xe...
- Neš jebat!
