Sve što je potrebno jeste da budete napadnuti od strane neke divlje životinje, sposobne da vas ubije, ali ne uradi to, jer je sita ili joj smrdimo.
Svaki od ' civilizovanih' zapadnjaka dobije neko prosvjetljenje i vezu sa istom.
Džoa je napao grizli. Otkinuo mu je pola glave, desnu ruku i lijevu nogu. Džo je otvorio fondaciju za očuvanje grizlija, zbog poštovanja prema tim ' jakim i ponositim životinjama' .
Majkl obožava talase i surfovanje. U tome ga nije spriječila ni ajkula koja mu je odgrizla desnu nogu. Nabavio je najbolju protezu koja postoji, da bi nastavio sa surfovanjem. Jedina Majklova želja je da surfuje na istom mjestu na kojem ga je srela ajkula.
Primjeri su brojni.
Lik koji radi u rasadniku bonsai drveća.
- Čujem da si dobio posao. Pičko jedna ne hvališ se, gdje si se uvalio?
- Ma ovaj jedan, što ga zna stari, otvorio rasadnik bonsai drveća, pa me ćale ubacio!
- Kolika je tapla? Jel' težak posao?
- Ma ćuti samo, tamo se osjećam k'o jebeni Guliver, samo čekam da iskoče odnekud Liliputanci da mi jebu kevu!
Neki klub u koji dolaze iole normalne, prirodne ribe, koje ne jure neke sa debljim novčanicima.
Nažalost takvih riba ima sve manje da su krenule da idu u rezervate ne bi li očuvale njihovu vrstu.
- E otvorio se pre mesec dana klub tamo kod glavne, ajde da vidimo.
- Ma daj, sto posto neke klinkice što jure neke sa nabudženim novčanicima.
- Ma nije bre, ovo ti je prirodni rezervat, moj buraz bio, kaže sve neke super ribe, a što je najbolje normalne bre.
- Ako je tako, aj da proverimo.
Podmukli udarac koji tvoj stomak zadaje tvojoj želji da smršaš.
: Šta to radiš crni Obelikse? To ti je trinaesti vepar večeras? Sti lud? Naš kad ćeš da smršaš? Nikad! N I K A D! Džabe nosiš taj steznik za mršanje. Đembel jednom, đembel dovijeka!
: Pusti me u kurac, otvorio mi se apetit, jebo ga otac pokvareni. Čuči tamo i čeka. Ne mogu protiv njega nikako!------------------------------------------------------------------------------
: Gospodžo, izađte iz kaveza odma! GOSPODŽO! Ostavi bambija debela! Čuješ li, zvaću ti Vuka Bojovća!
Pitanje koje postavljate svojoj devojci kada vas pita nesto, sto vas uznemiruje i ne zelite da date odgovor. Obicno dobro posluzi kada muskarac zeli da se izvuce! Uspeva kod naivnih devojaka :)
1.Dragi da li si ti ostavio svoje prljave carape kod kreveta?
Jesi ti luda?!
2.Dragi ja otvorila pretrazivac i nesto bzv kuckala xx.. i on mi otvorio brdo porno sajtova. Jesi li ti to.. Ovaj, da li se ti lozis na patuljke?
Jesi ti luda?!
3.Dragi ti se osecas na alkohol i cujem da posecujes bordele! Reci mi istinu!
Jesi ti luda?!
Izdajnik. To jedan u nizu načina kako će tvoji roditelji da provale da si se nagrdio od alkohola prethodne noći. Još sigurniji pokazatelj u zimskom periodu.
Nama onako iscrpljenim od pijančenja, ujutru prije nego odemo pred sud, prvo što pada na pamet je da eliminišemo smrad koji smo ostavili u sobi, kada otvorimo prozor osjećamo da smo završili što je potrebno. Ali kurac, nismo mi izmislili toplu vodu, i oni bjehu mladi nekad i prvo što im pada na pamet kada uđu u sobu i vide otvoren prozor jeste da si pio.
-Je li bre, opet si se napio ko stoka sinoć, a majmune?
-Nisam ćale, šta ti je?
-A što si otvorio prozor onda,a?
-Ma da uđe malo vazduha bre, nisam provjetrio sobu sto godina....
-Misliš da sam ja glup? Kakvo bre provjetravanje na minus 7 pizda ti materina! A i ja sam bre lud što ti dajem pare, govedo jedno...
Čudesni minut koji u zavisnosti od umeća i sreće onoga kome je preostao može više koristiti od sata, dana, nedelje ali i meseca. Od njega ponekad zavisi i godina.
Bleja u kafiću u neposrednoj blizini Univerziteta Sin-ti-duduk:
- Pa de si Ćomi sto godina, šta ima brate, kako je, opa sine nova kolica, ćale se otvorio a, taj fazon, boli tebe kurac...
- Eh, evo došao, imam ispit u 13:00 (sada je već 12:55), aj pričaćemo kasnije, idem da prelistam skriptu malo (da je pogledam po prvi put u životu)
Kažu mudri ljudi da lepa reč i gvozdena vrata otvara. Ja se slažem, otvara, ali kako.
Jednom davno u zemlji iza sedam mora i sedam gora živeo je siromašni pisac definicija. Jedne noći je usnio san da ga čeka veliko bogatstvo ako uspe da ubije alu hejtersku u zemlji Vukajliji. Rešio je da sledi svoj san i obreo se u toj čudnoj zemlji. Tražeći alu hejtersku danima i noćima iznurivao je sebe do krajnjih granica izdržljivosti.
Odjednom moćni guru Vukajlijaškog neba mu se obratio i rekao da će alu hejtersku naći iza gvozdenih vrata na groblju vukajlijaškome. Stajao je siroti pisac definicija pred tim vratima kada mu se guru ponovo obratio i rekao da ključeve od tih vrata čuva najlepša devojka naroda vukajlijaškoga i da će ona doći tačno u ponoć da obiđe gvozdena vrata i da dalja sudbina sirotog pisca zavisi samo od njegove moći da omekša srce najlepše od svih.
Došla je ponoć i najlepša se pojavila u svom punom sjaju. Siroti pisac je bio opčinjen njenom lepotom i kleknuo kraj njenih nogu. Ljubeći joj stopala samo je ponavljao:
" Oh, najlepša i najdivnija, dozvoli mi da večito tvoj sluga budem samo da bih te gledao. Dozvoli mi da budem prašina po kojoj gaziš i vazduh koji dišeš da bih bar na tren živeo u tebi."
Najlepšu su dirnule njegove reči. Zadrhtala je. Slatka jeza joj je strujala telom, a duge noge se razmakoše i ključ od gvozdenih vrata koji je tu do tada stajao pade pred sirotog pisca definicija koji je brzinom munje zgrabio ključ i otvorio vrata groblja i time stekao neslućeno znanje. Posle izvesnog vremena provedenog na groblju on je ZNAO kakve definicije ne treba da piše. Od tog dana on je postao najbolji pisac definicija i stekao je večnu slavu u zemlji Vukajliji.
Od tog dana svet je boogatiji za izreku iz naslova, a ja za par plusića jer na žalost ja nisam taj pisac definicija iz ove poučne priče i ne znam tajnu vukajlijaškog groblja. :-{opako se smeje hahahahahahhaaahhahha(eho).
Izraz koji koristimo kada želimo da opišemo koliko je neko nebitan, zanemarljiv, žargonski rečeno "nevidljiv".
- Vidi ga onaj! Stopira dva sata, a niko neće da mu stane!
- Ha, njega izgleda ni nesreća ne želi da prati!======================================================================
- Jebote, otvorio sam profil na tviteru pre čet'ri meseca, a imam samo 3 pratioca!!!??? Kako je to moguće!?
- Tebe, čak ni nesreća ne želi da prati, a kamoli neko na tviteru!
Nesretnik koji se provlači po maltene svakoj emisiji sportskog pregleda na B96. Obično je glavna vest kako je izgubio od nekog Afrikanca ili Kazahstanca u 3 seta uz veliku borbu. Čak i kada reprezentacija ostvari važnu pobedu u kvalikikacijama, uvek se više vremena ostavi za tenisera pomenutog u naslovu.
-Ilija Bozaljac nažalost nije uspeo da se plasira u 2. kola turnira u Mongoliji pošto je u velikoj borbi izgubio od Južnoafrikanca, Lopela Mkinga u 3 seta. Naš teniser je dobro otvorio meč i poveo sa 1:0 da bi naredna dva seta izgubio u taj brejku.
Reprezentacija Srbije, pobedila je Severnu Irsku u kvalifikacijama za EP u Poljskoj i Ukrajini golom Pantelića.
Visibaba, ljubicica i ljudi ispred zadruge.
Zimi:
Dragutin: "Koms'o, ae na po jedno."
Milovan: "Hladno koms'o, ae do mene, otvorio sam onaj prepek od prosle godine."
Dragutin: "Ajde, dolazim za par minuta."
U prolece:
Dragutin: "Koms'o, ae na po jedno."
Milovan: "Evo me kod zadruge za par minuta."
Kada mozak pokusava da te zastiti od surovih cinjenica, projektujuci ti gore situacije od one u kojoj se nalazis.
Fale ti 4 ispita za uslov i imas jedan rok. Ali, postoje i ljudi koji su okinuli nekoliko puta.
Ispit ti je za tri sata a ti nisi ni otvorio knjigu. Ali, postoje i ljudi koji nisu dali ni uslov za polaganje tog ispita.
...
Sin ti gotivi Dzastina Bibera. Ali, postoje i ljudi kojima sin jeste Dzastin Biber. I postoje oni cija se deca drogiraju, da.
Bilo je to leta gospodnjeg dve 'iljade sedmog, još uvek sam visio po kraju sa studentskom bagrom iako sam, realno, batalio faks. Blejaž na gajbi, svako veče nova priča, lepa vremena. Klasična priča za studenstske okolnosti, sve pare se trošile na vops, gudru i kladžu. Mali stan na Krstu, dva cimera i ja, svet nije imao šanse protiv nas. Moto: Sledeće godine u ovo vreme bićemo na budžetu!
Naravno da taj famozni budžet neće da isfinansira dva džoka pred spavanje i fuka sa Željanom iz Trebinja. Neće ni da ispoštuje iz keca u dvojku na Parmu svako kolo. Za rebalans budžeta je bio zadužen Pesve (PSV - Prva Sisa Valjeva) sa svojim fiks idejama. Tako smo valjali Tepsiji pola keta po ceni jednog da bi mi rivali na ler. Tako sam radio debelu Gocu iz Maksija za vops na crtu. Tako je Šomi ukrao akumulator iz keca...
Ali jedan događaj mi posebno ostaje u sećanju. Bilo je govnjivo decemabarsko predvačerje vraćao sam se sa faksa, noge su mi bile mokre od bljuzgavice jer sam nove patike popušio a cipele prokockao. Nazvao me je Šomi i rekao da Pesve ima opasnu ideju - da uplatimo loto. Zamisli tebra, loto, pa nas trojca smo toliki luzeri da i kada bi dobili milion jura il' bi nas Japaci izrokali nuklearkama ili Šiptari podavili na spavanju, uglavnom sutra ne bi bilo. I ništa, slep kod učiju kakav jesam, umesto da si kupim jedini obrok taj dan, bonžitu i pola litre mleka, odem do trafike i uzmem jedan random tiket.
Gladan i žedan u stanu ispeglirah dve kašike ubuđalog ajvara koji sam dobio u kontigentu prve studenske pomoći negde u septembru. Zapalismo džok i pustismo tekmu, naša omiljena Jupiler liga i 2+pp ekipe - Go Ahed Igls vs Viljem Treći. Vreme je sporo proticalo uz kvalitetan napadački fudbal, pa smo pozvali neke cupike. Rekle su da će doći pa smo kupilii kokišku i čips, ispalile su, nema veze, bar se Šomi otvorio za has. Pesve i Šomi su zakuntali pred teveom a ja sam blejao na netu i onda je dobauljao Pesve do mene i rekao mi da proverim loto.
Ne mogu da kažem da me nije pecnula nada u tom trenutku ali mene je pecnula nada i kad mi je Željana rekla "ćao", priznajem bio sam optimistična budala. Našao sam sajt i počeo da diktiram brojeve:
- Aj brate čitam ti: loto sedam od trijes dev..
- E ne rise nego čitaj te brojeve.
- O-kej! 7
- Ima.
- 9
- Ima.
- 14
- Ima.
- Ložiš me? 17
- IMA!
- Brate jebaću te ružno nemoj da me ložiš! 22
- IMA BRATE IMA!
- 26, 32!
- Koji broj?
- 26,32!
- Brate. Dobili smo sedmicu.
- Daj ‘vamo! Ne brate nešto nije okej, ima neka kvaka.
- Šta sereš, stalno nešto sereš, boli me kurac, dobio sam sedmicu!
- Ti si dobio? Ja uplatio, Šomi me zvao da uplatim, a ti si dobio!?
- Pa..
- DOBILI SMO SEDMICU! TO SINOVI IDEEEMOOOO!
- Šomi tebra aj iskuliraj se, da li si realan da nas trojca dobijemo na lotou. Brate sistem se urušava, kapiraš, kontra veliki prasak, spajanje paralelnih univerzuma, ne budi decxko. A i Pesve kaže da je on dobio…
- Pusti Govedaricu nek rise. Znaš što njega zovu Pesve?
- Alo šabane oćeš da ti prsne pička pre nego postaneš milioner?
- Zato što ima najveću sisu?
- Ne brate, zato što je najveća sisa!
- Deki pali džok ne slušaj babske priče. Brate sutra ću da ti kupim auto, ne ne ne ja te častim jedan auto, na šta se ti ono ložiš? Da na alfu, jeste, kupiću ti alfu.
- Taman da nam Deki bude šofer, kapiram da se sreća okreće, sad ćemo mi da jebemo.
- Prvo što ću da uradim kad uzmem kintu je da si kupim stan. I samo kamin jedan da ubacim i medveđa krzna po podu i onda da napunim prostoriju golim manekenkama podložim vatru da se dobro oznoje pa da se valjam sa njima po onim kožama dok vatra pucka…
- BRATE, UZELI SMO KINTU BRATE!
- AAAAAAAA!
- AAAAAAAAAAA!
- AAAA!
- Da nema neka fleka na tiketu?
- E, da, pogledaj, da nije zacepljen ili tako nešto.
- Ne, kul je, proveri brojeve još jednom.
- Evo gledam, sve je kul.Celu noć smo proveli u virtuelnom trošenju sedamsto soma jura.
A onda ujutro na trafici je pisalo:
“loto 7/39 državne lutrije srbije izvučeni brojevi za 87 kolo 5,8,10,11,23,30,36”
Da, uboli smo sedmicu, al’ za predhodno kolo.
bolest koja neretko napada mlađe osobe, a ispoljava se na sledeći način:
faza I: senilnost, odnosno zaboravnost
faze II i III: ne možete ih se setiti pod uticajem faze I
faza IV: pričanje sa samim sobom se podiže na viši nivo - sada se to čini naglas, na engleskom (ili već nekom drugom nematernjem) jeziku i to u prisustvu nasumičnih ljudi koji se na svoju nesreću zateknu u okolini osobe zaražene prolupitisom.
Kako sam otkrila da patim od prolupitisa? Tako što sam svoju frustraciju zbog činjenice da sam na početnoj stanici sela u bus koji je prvi otvorio vrata umesto u drugi koji je stigao kasnije, a krenuo prvi, izrazila rečima: "Don't tell me that.. Is he..? No. Fuck". A odmah zatim shvatila da sam isto izgovorila naglas. Uz oduševljeno ignorisanje od strane autobuskih mi sapatnika.
Potez prestarelog gradskog mangupa, kad shvati da ne vredi da robijaš dve godine za jednu polomljenu vilicu, tri polomljena rebra i pogrešno parkiranje.
- Gde je Rade Aperkat, je l' izašo sa robije za ono reketiranje vaspitačice zbog kifle sa euro kremom?
- Izašo je pre mesec dana, rešio da se oženi, da se smiri, znaš ipak mu je 37 godina... zamenio BMW-a za neki porodični karavan, otvorio tezgu na buvljaku, skrasio se čovek...
- Okačio makserice o klin, a?
- I šuškavac brate moj, i šuškavac...
Knjiga koja će proniknuti u tajne Vaših snova. Nepresušni izvor narodne mudrosti.
Prošle subote zaspao sam mrtav pijan i sanjao kako povraćam pasulj koji sam taj dan ručao,a majka me u neverici posmatra i maše glavom. Kada sam se probudio,otvorio sam sanovnik.
Povraćanje: nema,ali ima mučnina-neočekivani dogadjaj.
Pasulj: prinova u porodici.
Majka: novost od ženske osobe.
Naravoučenije: kad jedete pasulj i pijete lozu,velika je verovatnoća da će Vam se sutradan javiti bivša (ili sadašnja)riba i saopštiti da je trudna.
Nikad se nisam nešto slagao sa ćaletom. Serem, plašio sam ga se smrtno kad sam bio mali, posle sam gledao što manje da budem kući, a onda kad je ostario, tada sam ga sažaljevao. Bio je prek, i uvek pijan. Čak i za slavu. Nije prolazio praznik a da se ne oleši od nove dudovače, jer staru nikad nismo imali, nije bilo vremena da odstoji, odmah se salivala u grlo do obeznanjivanja.
Samo za Božić nije pio. Pričao mi stric da ni deda nikad nije liznuo za Božić, valjda neka tradicija. U prvom svetskom ratu bila neka bitka baš na Božić, nekom pretku pukla mina kraj glave, kad je otvorio oči, opipao se, sve ostalo na mestu, otad nije pio, i to se prenelo na celu porodicu.
Sećam se, uvek smo petog klali pečenicu, nije me terao od sebe tih dana, gledao sam sa strane i upijao znanje. Znao je i da kaže po koju mudru, i svaku sam zapamtio. Čak se nekoliko puta meni lično obratio. Kad se uredi ide se časkom po badnjak i posle je nosimo kod Miće pekara da se peče, a idemo po nju šestog ujutru, i tako stoji ceo dan, ne smeš da je pogledaš a kamoli da je pipneš. Uveče se zapali sveća pa se pomolimo Bogu, unesese se pečenica, baca kukuruz, pijuče, i na kraju večera na podu uvek, kao Isus Hristos, jede posan pasulj sa hlebom. Na Božić ujutru opet molitva, česnica i Božićni doručak...
Ja sam malo okrenuo, slabo pijem, skoro nikako, najviše možda za Božić, više prospem njemu za dušu.
Zapuštena, ućebana i masna brada. Zaštitni znak svih alkoholičara i beskućnika. Svoj naziv je dobila po haškim optuženicima koji su svoj identitet krili ispod dugačke i zapuštene brade.
- Čoveče, al' se Mile skenjo od kad' ga je ostavila Milica. Da li si ga video skoro?
- Jesam, bio sam kod njega. Nisam mog'o da ga prepoznam, kao da mi je haški optuženik otvorio vrata. Propao je totalno. Smrš'o, pustio neku ratno zločinačku bradu, mislim da je nosio istu onu majicu u kojoj ga je Milica ostavila. Ma, užas jedan. Kontam sutra da odem da ga sredim malo, ako ovako nastavi ima da umre.
Oko Halo govornica (simbola kasnih 90-ih) obavijale su se tri urbane legende. Iako samo tri, uspele su da dignu jedan ogroman procenat mladih ljudi na noge. A raja kao raja veruje u kojesta. Jedino sto je drzalo velo tajne oko ove teorije zavere bio je primer koji cu navesti pod brojem dva, a koji je zapravo stvarno funkconisao. Legende su sledece:
#1 Poneti od kuce stari telefon, iscupati kablove iz Halo govornice i spojiti na onaj koji ste poneli sa sobom. Radi 100% (NOT!)
#2 Govornica ima svoj broj kao i svi ostali telefoni. (ideja je nekom pala na pamet zbog americkih filmova, a neki mnooooogo pametan je odlucio da jednostavno sebe nazove na mobilni i vidi koji je zapravo broj). Naime su sledeli pozivi na govornicu, ali ljudi nisu mogli da pricaju, jer se nista na slusalicama nije culo, a trosio se kredit. Onda opet nekom misteriozno pada na pamet da stisne 92 (ili bilo sta od tih slicnih hitnih brojeva), cime je otvorio signal da zove policiju, a zapravo je sebi omogucio da razgovara sa onim koji je zvao govornicu. Ovo je nateralo mnoge da izmisljaju kojesta i tako je nastala i najbolja urbana legenda pod brojem 3.
#3 Halo Kartice - Cudna jedna spravica kad se pojavila. Svima je bilo kao da gledaju nesto iz Star Trek-a. Cip ovo-ono, sad mogu da se koriste one pregrade u novcaniku, jer tad ipak niko nije imao kreditnu karticu i sl. Gastarbajterima je to bilo sasvim normalno i svima su pricali kako to vec ima kod njih preko, vec poodavno. Onda su ljudi poceli da guraju DEUTSCHE TELEKOM kartice da pokusaju da zabune govornicu, ma svasta su ljudi gurali. I onda je nekom imbecilu palo na pamet da moze ta Halo kartica da se dopuni ako je stavis cipom okrenutu na tv jer, magnetni flux interferencije indukuje signal koji se prenosi na cip, a taj isti signal koristi i srpski telekom pa se tako dopuni kredit na kartici. Joj kad je raja krenula da lepi preko noci kartice po TV-u svako domacinstvo je u cosku svog malog prijemnika imalo zalepljnu karticu. Mnogi su sbog onog "magnetni flux" drzali magnete preko cipa i sl.
I ja sam bio jedan od tih idijota.
Osoba, kojoj je vrlo teško da prihvati tuđe mišljenje, ali i da prihvati, da nije u pravu. Čak, i ako je njih četvorica ubeđuju da nije u pravu, ta osoba će i dalje terati po svome.
Mitrovdan, negde u Srbiji:
-MIROLOSLAV: Aman, kažem ti Vučić kontroliše sve medije.
-RASTKO: Da, i zbog toga je na vlasti, a i da nije penzionera, ne bi bio na vlasti.
-VUKOJE: Čak nije otvorio radna mesta, ni spasao Železaru, sada je i gore.
-DRAGOLJUB: Plus, oteraće nas u propast, vidiš li ko nam je premijer sada?
------------------------------------------------------------------------------------------------------DULE: Sve je tako, kao što velite... Ali da nije Vučića mi ne bi imali ovo...
