Sta reci za njega, osim da za sve ima primer, koji je doziveo, prepricava ga sa tolikim poletom, da cak i sam u to poveruje, a nije ni svestan da svaki put skace po necijim zivcima i da lako moze da dobije preko usta...
Da su to price standradnog tipa, smuvao sam to i to, ili video sam Dzeja na pijaci danas, pa covek i da cuti, ali to su price tipa....
Isao motorom za Sabac, i povijao ga mungos i kako ga je mungos stizao, on skoci uhvati se rukama za drvo, a mungos nastavi da trci za motorom.
Upecao soma od 500kg, i onda ga okacio na rem za klanje svinja u dvoriste, dok nije popizdeo jer je som lajao celu noc, i na pitanje sta je posle bilo sa njim, odgovara hladnokrvno, nista bacio ga u bunar, on se udavio.
Pecao soma na rovca, i zakacio nesto tesko, on vuce, vuce, kad ono ruska podmornica... odvrce se onaj tocak, izlazi ruski genaral, sa blago podignutim desnim kaziprstom i prekornim pogledom " milane, nemoj ovo da radis vise"
Upecao smederevac na Savi, i kad ga je izvukao on otvorio rernu, a unutra pecen saran.
Usao svake godine na Exit kroz katakombe tvrdjave, ali vise nece nikad, jer se ove godine izgubio i tri dana lutao po mraku dok nije skontao da hoda po kostima, i onda pobegao napolje.
Ukrao kola sa ekipom u naselju, vozao se celu noc sa njima, i onda ujutru kad ih je vratio gde su bila, bez veze otvorio gepek, kad unutra spava covek.
Njegov cale ima dva kalasnjikova zakopana u basti pored leje sa lukom, a to su ratni eksponati iz 93-ce godine koje je general Mladic licno poklonio njegovom caletu, i rekao mu "ako nekad opet zagusti samo ih tad otkopaj "
ovako mogu do sutra, samo dosta brate, evo vec se nerviram kad se secam jedne po jedne...
Ostaviti otvoren prozor tokom vrelih ljetnih noći. Bez ikakve zaštite na prozorima, u vidu mrežice ili roletne.
Slabo pokrivanje preko noći. Ko se još pokriva u vrelim ljetnim noćima?
Buđenje propraćeno češkanjem. Svuda.
Jutro je. Milisav sjedi u stolici u kujni dok Rajka sprema doručak. Milisav čita novine i ne diže pogled od njih. Rajka se okreće.
- Milisave.
- M?
- Jes' ti otvorio prozor sinoć?
- Jesam, što?
- Pogledaj.
Milisav diže pogled sa novina i ugleda Rajkino lice
- Vidi Milisave!
- U JEBEM TI ŽIVOT DA TI JEBEM, ĐECOOOO! DONOS'TE PUŠKU SUNCE VAM VAŠE!!! NAKAV STVOR NAM UP'O U... Rajka, jes' to ti?
- POŽURITE S PUŠKOM, 'OĆU OCA DA VAM UKEBAM!!!
Nešto kao magični ključ pomoću kog otvaraš sva vrata.Samo pritisneš odredjeno dugme,čovek sa druge strane slušalice na odredjeni zvuk kao programiran pušta tebe unutra,i ti ulaziš.
-E aj da zezamo ljude preko interfona!
-Ajde!
*pip*
-Dobra dan,ovde prodavac kirbija,možete li mi...
*zzzz*
-Otvorio vrata a nije me ni čuo,aj da probamo nekog drugog...
*pip*
-Halo,policija...
*zzzz*
-Šta je bre sa ovima,majmuni jedni,ni ne čuju šta imam da kažem a već otvaraju!?
*pip*
-Doba...
*zzzzz*
-Majku im ebem,neka me neko sasluša,el su oni roboti pa da otvaraju vrata na odredjeni zvuk ko programirani!?
-*pip*
-Molim te bože,neka podignu slušalicu...
-Halo!?
-To,pička vam materina,napkon da me neko sasluša,slušaj pičko,ima da ti bacim bombu u stan ako mi ne otvoriš u roku od 5 sekundi,jel ti jasno!?
-Milutine,sine,si to ti!?
Ovo mleko može se zameniti bilo kojim drugim proizvodom, a ova rečenica predstavlja najbolji način da se na brzinu izvučete iz "švalerske" situacije...
Primer:
Čovek koji raznosi mleko po kućama bio je švaler jednoj ženi, i kad god dođe pred njena vrata, on izvadi tukija i čeka nju da izađe... Obično se ona pojavi, uhvati ga za pozamašnu mlekarsku alatku i uvuče u kuću.
E, pa jednog dana njen muž je bio kod kuće, a mlekar je pozvonio spremno sa kitom u rukama i osmehom od uva do uva. Muž je otvorio vrata, a mlekar iznenađen i neznavši kako da se izvuče, iskusno povika : "Plaćaj mleko ili pišam!"...
Situacija kad automobil pri naglom kočenju umesto da uspori, odjednom prokliza i ubrza kao na ledu.
- Šta ti je sa kolim?
- Otvorio sam trafiku.
- Ma nisam te pitao šta ti je sa poslom nego sa kolima?
- Pa to ti kažem, izleti mi neka mrtva baba, u centru dole, i ja naglo, upali se ABS i ja reko do jaja stajem kad kurac, prestade asfalt uhvati na bankini rizlu i travi dobi sanke i ko da me neko baci kod Mite na kiosk. Ne mož da veruješ.
- Mogu, tako moja žena otvorila muzej skoro.
"Nisam radio ništa nelegalno. U jednom trenutku zbog baga nisam mogao da šaljem privatne poruke klijentima, tako da sam otvorio novi nalog pod drugim imenom i sa njega poslao PVT klijentu Posterašu sa sadržajem definicije koja je trebala da mu obezbedi 50 poena. On se, naglašavam, SAM ponudio da kupi taj nalog, ali pod uslovom da napišem još 2 definicije, kako bi bio siguran zbog hejtera. Pristao sam, i 14.02.2011. prodao sam mu nalog za određenu sumu novca. Bez ugovora, bez svedoka. Bez dokaza".
Ovako svoju priču ekskluzivno za Autsajder započinje jedan od najpopularnijih Vukajlijaša S.Kg. (24), čije ime, na njegov zahtev, ne možemo obelodaniti. Kako saznajemo, zbog čestih bagova na sajtu, određeni Vukajlijaši koji su pisali definicije Posterašima, često su bili u nemogućnosti da pošalju definicije privatnom porukom. Ne želeći kontakt SMS-om, zbog eventualnih dokaza i problema sa vlastima, otvarali su nove naloge i, kao što je gore navedeno, pisali minimum 3-4 definicije. Pošto bi one ostvarile zavidan skor (kako Autsajder saznaje često preko 100 poena, zbog hejtera), nalozi su bili prodavani klijentima (Posterašima) za 10-15 evra u dinarskoj protivvrednosti. Naravno, što je nalog imao više poena, to je bio skuplji.
Tu, međutim, nije bio kraj trgovini. Gore pomenuti izvor otkriva da su pojedinci prodavali i duple ktitor naloge sa dovoljnim brojem poena. Cene tih naloga bile su, razume se, dosta veće. Autsajder je preko svojih izvora uspeo da sazna samo inicijale moderatora (P.D.Dž) koji je svoj dupli ktitor nalog uspeo da proda za više od 100 evra.
Omasovljenje Vukajlije i sve veći broj nekvalitetnih definicija naterao je pojedine autore da napuste sajt. Da ne bi bilo da su uzalud pisali svoje definicije, oni su svoje naloge prodavali pojedinim Posterašima koji su se morali pretvarati da su Iskusni Vukajlijaši. Cene tih naloga dostizale su neverovatne sume koje su rasle sa popularnošću prethodnog vlasnika. Sumnjalo se da je i čuveni #1, koji je nestao za Novu godinu, otišao u inostranstvo da proda svoja nalog, ali se ipak pojavio posle 2 meseca. Ako je to zaista on...
Naravno, i sa tih drugih naloga Posteraši su morali plusovati, pozitivno komentarisati, hvaliti i omiljenovati definicije svojih nadređenih Iskusnih Vukajlijaša. I, podrazumeva se, morali su držati jezik za zubima. Nikome ni reč. Kazna je jednostavno bila prevelika.
Stiven Karington, lik iz americke sapunice Dinastija, koja je bila nenormalno popularna osamdesetih godina, proslog veka. Inace ovaj lik je u seriji homoseksualac, a posto su seriju gledali svi uzrasti, ime ovog lika je upotrebljavano za svakog decaka u skoli za kojeg se sumnjalo bez nekih opravdanih razloga da je derpe. Bilo je dovoljno da je lik malo povucen, stidljiv, da ima zenskastu facu, ili da je u drustvu curica, pa da zaradi ovaj epitet.
-Sta nam Stiven opet radi?
-Ma pusti ga bre, eno ga sa curicama, preskace lastis...Posle dvadeset i kusur godina...
-Ej, jel se secas onog Josipa sto smo ga zvali Stiven?
-Da. Sta s njim?
-Malo smo se zajebali... Covek otvorio privatnu firmu, ozenio neku manekenku, troje dece, eno ga sad zida neku kasarnu od kuce, ma pun love ko brod...
-Jebote, da ne poverujes, ko bi to rekao za njega?
Novija verzija stare narodne ne čačkaj mečku. Ako si u situaciji da moraš nečega da se odrekneš ne sipaj so na ranu time što ćeš baš obletati oko toga, jer ko se mača lati, od mača i strada. A poznato je da ako je daleko od očiju, daleko je i od srca.
- E vidi, ajde idemo večeras u MML, otvorio se neki noćni klub nov, još večeras imam lufta sutra mi stiže devojka i Njemačke?
- Ček pa zar ti ne voliš Sanju?
- Volim je jako, što?
- Matori, ako želiš biti na dijeti, ne šetaj se oko slatkiša koji kurac, što džaraš tamo gde ne treba...
- Ajde ne jedi govna, kod tebe sam u jedanest, pušenje se ne računa ionako, neću ja sa njima da se ljubim u usta jebo te!
U startu se zajebati.
- de si Momo sto godina. Kako poso, čuo sam da si otvorio pekaru.
- Tanko moram ti reći, kad sam otvaro, za peći i police digo kredit i sad mi taj isti kredit visi ko omča oko vrata.
- Pa de kredit u ovo vreme, pa ti se u startu zakopo...
-Ništa, računo sam treba da prodam 2666 bureka i 3692 rol viršli i uz to još par iljada jogurata da bi se rešio te muke.
- Nek ti je sasrećom.
Sekundarna špijunka koja se nalazi na 50-60 cm ispod primarne. Najviše se koristi u vreme praznika i slava, ali nije zapostavljena ni u svakodnevnici. Omogućava nam da vidimo šta nam nenajavljeni posetioci i/ili gosti donose u stan ili kuću.
Dva cimera sede u stanu i kuliraju. Njihovu dosadu prekida zvonce.
-Brate, idi vidi ko je.
Nakon pola minuta lik se vraća i cimer ga pita:
-I, ko je bio?
-Ma Djole.
-Pa što mu nisi otvorio?
-Pogledao sam na drugu špijunku i video da opet dolazi praznih ruku. Sigurno opet hoće da pije za džabe. Sve nam je rakiju popio. Kada bude done neko piće, tada ću da mu otvorim.
-Mi imamo dve špijunke? Od kad?
Način da nekome kažete da zatvori usta, jer može nešto da mu uleti u ista.
*Čas matematike, 8:00*
Miloš(zeva, otvorio usta može da mu uđe zglobni autobus): Aaaa, sine kolko mi se spava pa to je čudo...
Stefan: Matori, šestica okluzalno, na petici plomba, a ostalo je u redu!
Miloš: ŠKK?
Stefan: Ma stavi ruku na ta jebena usta uleteće ti nesto, pa ima da mi se zadaviš tu! Samo da znaš ja neću da ti dajem usta na usta!
Baš me briga šta ti misliš. Iako dokazi govore suprotno, moj stav je konačan i ne odustajem od njega.
- Pa jebo te, od kada nisi proveravala poštansko sanduče?
- Zašto pitaš?
- Sada sam ga otvorio i prepuno je računa. Poisključivaće nam sve živo ako sve to ne platimo ubrzo.
- To je sve stiglo danas popodne. Sigurna sam, proveravala sam jutros i bilo je prazno.
- Daj ne seri, ko zna koliko stoje dole. Duni u taj od kablovske i pretvoriće se u prah.
- Da, da... Kako da ne. I onda je mrmot zavio čokoladu u foliju.
- Samo plati, jebo te mrmot.
Naime, ovo je postao cest problem na internetu. O cemu se konkretno radi, reci cu sada... Kada govorimo o placanju usluga na internetu, postoje dva tipa placanja "Placanje od kada se sajt otvorio", i "Uvodjenje placanja korak po korak".
Prva opcija je kada treba odmah da platis ili za registraciju ili za bilo kakvo ucestvovanje na sajtu, i odlicna je opcija, jer, iako se placa, odmah znas da se placa, imas pravo da biras i svi su ravnopravni (ne racunajuci moderatore i administratore.)
Druga opcija, "Uvodjenje placanja korak po korak", je nesto najgore sto moze da se desi sajtu, i tako isti i propadaju.
Jer na pocetku su svi jednaki. Onda se pojavljuju moderatori, i to je OK, jer treba neko da kontrolise sve veci broj korisnika... Onda se pojavljuju VIP clanovi, koji za neke novce imaju pristup super sekcijama i vece slobode na sajtu (zvone li vam neka zvonca?). Kada ljudi vide da to postoji, mogu osecati zavist ili bes ili sta god... Neki ce platiti za te privilegije, a neki ce nastaviti da koriste normalne usluge (mozda potisteni, mali broj ljudi ce biti nezainteresovan...)
Onda, kada bude vise privilegovanih, kada vide da je preko 50% clanova VIP ili sta vec, onda pocnu da teraju sve da placaju... Onda, kada vide ovi normalni clanovi da sada mora da se placa, a oni ne zele da placaju, otici ce... To je prvo smanjenje korisnika... Neki od njih ce naravno platiti, ali evo sta se onda desava... Ostaju, samo ili vecinski, VIP clanovi (preko 80%). Kada oni cine vecinu, vise se ne osecaju posebno, jer, svi su VIP. Da li su to zaista zasluzili, nije bitno. I zbog toga, sajt ce jos neko vreme funkcionisati zbog zdrave konkurencije. E, kada to preraste u nezdravu konkurenciju, nezadovoljstvo za placene usluge, i slicno, i VIP clanovi ce brzo da odlaze, a od njih, vecina ce ostati dok im se ne potrose "privilegije"...
Sada, da su donacije u pitanju, to je proizvoljno, i ako ti se svidja sajt pomocices ga... Ali ovakva kupovina pozicija retko vodi na dobro...
Hm... Vukajlija. (Nije jos kasno, ali idu zescom strminom, sve brze i brze..)
Uzvik iznenađenja.
- Je l' beše ima krema u frižideru?
- Ma kakav krem, to sam i ja pomislio, ali taman kad sam otvorio onu kutiju, pap, pokvarene pite gužvare! Onda prokljuvih da mi je to keva spremala još uoči majskih poplava i skroz sam zaboravio da ih izbacim. Ako hoćeš čitavu floru gljiva u sebe da metneš, eno ti pa navali, taman ti dođe na istu foru k'o i Balans da piješ...
Na Ciganskom bi trebalo da znači - ima svega, koristi se kad nekome želis da dočaraš brojnost različitosti u pohvalnom smislu.
1. ...znaš da je Mirko otvorio neku komisionu radnju, ona fora kao pre sve po 95....?
... nemam pojma.... šta prodaje?
...sve i svašta, ima svega i svačega, saso mange, mogli smo jedan dan otići da pogledamo.2. ... (zvoni tel) ...'Alo? E de si bre, kod Pere sam na gajbi s nekom ekipom, tu su i Ljilja i Milica....da,da, .....šta ima? Ma nisu mu matorci tu, ima klope, alkohola, ma saso mange, aj dolazi!
Probudio se i neotvarajući oči otvorio je teletekst. Pu, smrdljivi Argentinci, pomislio je dok je na ekranu gledao noćašnje rezultate. Na putu do kladionice kupio je jogurt i kiflu, uz mrmljanje, da ta kiflica ne može da košta trideset pet dinara, kad pekar za izradu potroši dva. Ispred kladionice je u obližnju korpu bacio pola pojedini doručak, prekrstio se i ušao. Unutra su već sedeli neki ljudi, svako sa svojom mukom. Gledao je preko njihovih glava u monitore, stiskajući poslednjih hiljadu dinara, preostalih, od pre dva dana dobijene plate. Aha, CSKA, Fejnord, Mančester iz keca, Lever dva plus prvo i čupam se. Popunio je tiket i požurio da uplati. Obećao je da će danas otići kod majke, ali CSKA počinje za koji minut. Ispratiće rezultat, pa tek onda održati obećanje. Kod kuće ga je već čekao uključen teletekst i na njemu treperenje CSKA-Rubin 1:0. Srce mu u poslednje vreme treperi samo u ritmu rezultata, sve ostalo je magla. Kada je posle pola sata na ekranu zaigralo 3:0, spremio se i krenuo u obećanu posetu. Dok je grlio staricu, pogledom je tražio daljinski upravljač. Počinje Fejnord. Majka mu je govorila o svom boravku u banji i novoj terapiji, ali nije mnogo toga čuo. Fejnord dolazi, pomislio je dok su se pozdravljali pred vratima. Seo je u autobus i na mobilnom potražio rezultate. Mančester ide iz keca, a Lever samo što nije počeo. Nestalo mu je kredita, pa je požurio kući da isprati dobitni tiket do kraja. 23 minut, Lever 0:0. 37 minut, Lever 0:1. Ima nade. Daljinski je bio vlažan od dlanova, dok je sedeo nenaslonjen na ivici fotelje. Mutilo mu se u glavi. Mislio je na sve dugove, neplaćene račune, bivše ortake, devojku koja ga je ostavila i čekao. 45 minut Lever 1:1. Jes! Telefon je ćutao, kifle su bile skupe, majka sama, ortaci se smejali negde na Dunavu uz roštilj i pivo, a on je žurio da naplati svoju sreću. I, naravno, da stavi pet hiljada na Marselj. Marselj večeras mora da dobije.
On obitava univerzumom. Njega mrzi da živi. Klasičan morž, ali onaj negativni. Drži flašu pored kreveta, jer ga mrzi da ustane da piški. Pije lekove za odlaganje velike nužde. A odlaže je danima. Verovatno je ružan, glup i nekomunikativan, i zbog toga mrzi ceo svet. Ima samo komp. I na njemu mnogo svojih alteregova. Ubio bi se, ali je prevelika pička da digne ruku na sebe. Smatra da je gnjida, ali ne želi to da promeni. Mrzi ga. Njega sve prokleto mrzi.
Majka: Nolajferuuuuuuuu, dođi.
Nolajfer: Ne mogu kevo, ležim, dođi ti ovamo.
Majka: Nolajferu, sine, nisi se pomerio iz tog kreveta ceo dan, je l' da? Zalepio si se za krevet, koliko vidim.
Nolajfer: Nisam, pa? Neki problem? A?
Majka: Ne pričaj tako sa mnom, ja to za tvoje dobre, podlive ćeš da dobiješ. A i ugušićes se, što nisi prozor otvorio?
Nolajfer: Mrzelo me.
Majka: Nolajferu, dete moje, ne možeš više ovako, vodi te mama kod psihijatra.
Nolajfer: Može. Samo mu reci da dođe ovde, mene mrzi da idem bilo gde.
Nepotreban, suvišan. Osoba upotrebne vrednosti rumunskog kondoma, omiljen kao brijač u Aziji.
-De se bre matori, š'a se radi, odkud ti ovde?
-Znaš li onu malu Maju na koju se ložim još od srednje? E pa sreo sam se juče, skupio muda, pitao za broj telefona, i da skratim priču, za par minuta trebam da se nadjem sa njom u parku.
-Li, carski. Ajde javi mi gde ćete da sedite da banem, mene ovi moji nigeri ispalili sve li im cigansko...
-A što ne bi lepi ti otišao u Afriku i otvorio solarijum?
-Koj će im kurac solarijum u Africi?
-Tačno tako...
Poziv u službu koji se isplati.
- Čuo sam, sinko, da ne radiš više kao doktor. Nakon toliko godina školovanja. Jadan ćale i mati.
- Radim čiča, ali sam otvorio svoju ordinaciju.
- Jadan narod ne može više ni da se liječi. Sve sami moramo. Nema više ljudi koji znadu da biti doktor znači imati poziv.
- Čiča, imam ja poziv, ali sam u romingu. Napokon digao kredit i odselio od svojih.
Likovi koji pri podizanju slušalice umesto "halo" izgovaraju svoje ime. To su uglavnom kvazi-biznismeni i ostale face u pokušaju.
Nisu baš neka učestala pojava, ali iritiraju u pičku materinu.
- Milane, gde da nosim ove gajbe?
- Sto puta sam ti rekao da me zoveš gazda, na šta ti to liči! Sačekaj, zvoni mi telefon. Milan.
- A Zoran?
- Ko je to?
- Ni rođenog oca više ne preoznajes otkako si otvorio prodvnicu od dva kvadrata.
- Šta je bilo, ćale?
- Hteo sam da te pitam za onu parolu na kasi "Poštovanje svakom, veresija nikom", važi li to i za mene?
- Za sve je isto.
- Jebem ti dan kad svrših u Dragicu!
- Ćale, zauzet sam imam drugu liniju. Milan.
