Stipsa. Štekara. Nedavač/ica u svakom smislu. Kineski kišobran,čak iako se ne otvori kako treba, on se izvrne.
''Izaš'o si 12 soma na klajdžu a ćutiš ko pička. Lakše bi se kineski kišobran otvorio nego ti, nabijem te baš!''
''Uuuu pala depilacija danas, znači otvaraš se večeras, a? Piiiiih šta ti je sa tim očima, ko da ti se mozak prevrnu unutra, da ti je tatko Kinez ispala bi k'o onaj njihov kišobran majke ti ga naopake. Ajd laku noć.''
Otvorio bolovanje.
Na poslu
- Gde je Peđa? Nema ga već dve nedelje, jel’ i on otišao u Budimpeštu?
- Kakva Budimpešta, čovek tri antibiotika pije…
- Ma znam bre, nego svaki put kad neko ode na bolovanje setim se kad je Jelena otvorila bolovanje i mrtva ‘ladna sutra okačila stori iz Budimpešte, boli je kurac.
Glavni razlog zasto je neko otvorio skolu fudbala/kosarke/baleta/pljuvanja u dalj, i zasto je svaki roditelj upisao svoje dijete u istu.
Propali fudbaler koji je igrao u podsavezu: Pa znate kako, ja sam otvorio ovu skolu prije svega da sklonim ovu djecu sa ulice,a clanarina je slozicemo se skromna 15 eura(15*100 je 1500 eura mjesecno !!!!) i uz to moram da dajem jos iz svog dzepa da bih obezbijedio opremu za ovu djecu(dvije probusene lopte i pumpa).
Ponosni otac : A znas dao sam ovog mog malog na balet,cisto da ga sklonim sa ulice,a i clanarina nije prevelika 25 eura,al zato instruktor kaze da ima talenta kao gatuzo za fudbal,jes da se ja ne razumijem u fudbal al valjda je to dobro.
Jos ponosniji predsjednik mjesne zajednice: Najbitnije je da nasu djecu sklonimo sa ulice,a tome ce svakako ova skola fudbala doprinijeti,i izvuci nasu sestogodisnju djecu iz pakla droge! aplauz se podrazumijeva.
Izraz predstavlja ultimativni stepen štreberizacije mozga usred ispitnog roka, kad ti je libido ravan nuli. Potekao od drugara koji je otvorio fajl sa pornjavom pod nazivom "Mlade device" misleći da je reč o softveru za komp.
- Vojo, brate, ona sisata ti se smeška već pola sata...
- Koja sisata? Pusti me sad sisa, nego jel imaš skriptu iz osnova elektrotehnike 2?
- E moj Vojo... Ništa, odo' ja da je startujem ti si ionako u "mlejd divajsu"...
Prekid memorije posle žestoke pijanke.
Slikao si celo veče ribice po separeu, đuskao, provodio se. I tamo negde posle petnaestog rubinštajna otvorio ti se poklopac u glavi I sve što si slikao osvetlilo se bespovratno kao stari Kodakov film u Lajka fotoaparatu.
Nema reklamacije, sam si kriv.
♫♪Dodir leđa o leđa, ruka led ledenaaaa, o kako bol…♫♪
klik
-Mrhjhahlj…. Mhhhhalo?
-BRATE! DOBRO JE ŽIV SI! GDE SI TI, ZOVEM TE OD 6 UJUTRU JEBOTE?!
-Pfuuu… Čekaj malo da vidim. Vidim prozor… veliki…I Vidim drveće kako prolazi….
-KAKVO DRVEĆE?!
-Zimzeleno valjda, tako liči da ga jebem…
-ŠTA JOŠ VIDIŠ!? JEL PREPOZNAJEŠ JOŠ NEŠTO?!
-Auh, stani da se okrenem… Vidim tri stolice prekoputa, sede neki ljudi.
-KAKVI LJUDI BOKTEJEBO! JESU OPASNI? KAKO IZGLEDAJU!?
-Normalno manje više. Jedan čiča, I dve starije gospođe. Aj budi na vezi da ih pitam.
Gospodine izvinite, gde se ja nalazim?
-Mi a fene ez a fickó akar tőlünk?
-Aha, hvala. Brate ovo su đarme, a kad malo bolje pogledam ja sam u vozu za Budimpeštu.
-KAKVA BUDIMPEŠTA MAJMUNE JEDAN! DO PRE 4 SATA SI BIO SA MNOM!
-Matori živ nisam. Osvetlio mi se film, zadnje što se sećam je da sam popio deseti vinjak, posle toga ništa.
-Jegyek a felülvizsgálat! Karte na pregled!
-E matori mora palim.
Otvorio se novi salon lepote u gradu.
Otvorio jeftin šampanjac za srpsku.
Predsednik koji je otvorio vremeplov i vratio nas nazad u srednji vek!
Homić koji je sam otvorio javnu kuću.
Odlično prolazno vreme skakača iz aviona kome se padobran nije otvorio.
kaze se onom ko novcanik nije otvorio otkad ga je kupio....
-E izgleda da sam zaboravio repa, možeš da se pobrineš za ovo...
-A, daj ne seri i pusti moljca iz novčanika,bre,rođendan ti je,jefto jeftini....
Covek koji nam je otvorio oci ... cime se zapravo bave nase manekenke u Italiji!
Naslovna stranica nekog sarenog casopisa "Nasa poznata manekenka xxxx yyyy se vratila sa uspeshne turneje po Milanu i Sardiniji gde je snimala za yyyyy u drustvu zzzzzzz"
Dan kad je Isus Hristos otvorio dupli nalog.
Stoka nesposobna. Antioportunista. Vegetarijanac zaposlen u Matijeviću. Da novac pada sa neba, on bi otvorio kišobran (parobran?).
- ... i eto, vidiš da može žurka bez keša?
- Alo Miki, a pivo? Ne možeš gajbu sakriti ispod jakne.
- Ma Zoki radi u Čoki, pićemo vino, srediće Zoki, sad mu javljam.
- Hahaha, pa Zoki kupuje i hemijske jebote. Ako on nabavi vino ja ću srediti pešes zečica da skakuću oko nas celo veče.
Čovjek ispred svog vremena. Otvorio je prvi katastar i vršio prebacivanje namjene zemljišta, iz građevinskog u poljoprivredno.
More Marko ne ori drumove...
Ni sanjao nisam koliki je trag Josip ostavio dok mi Mile nije oci otvorio.
Mile: "Ja sam Mile bravar"
Ja: " Kao Tito?"
Mile: " Ma jok, pecem brave po kucama..."
Zamka u koju upadnete ako se protivnik napadački otvorio, a vi napravite pogrešan korak koji više ne možete da povučete.
Kad voćni jogurt svrši po tebi jer si ga prvo izmućkao, pa prebrzo otvorio jebeni poklopac.
Kao većina posesivnih Srba nikad je ne bih otvorio kao porodični biznis.
''Moja žena s' osmehem na licu
svakem gostu s vrata nudi picu.''Rokeri s Moravu, pesma: ''Picerija''.
